Utskriftsversion

Skickat av: minikanin 30-07-2004, 21:23

Elefantvitsar:

-Vet du vad Tarzan sa när det kom en elefant springande över kullen?
-Nä??
-Det kommer en elefant springande över kullen...


-Vet du vad Tarzan sa då samma elefant kom springande över samma kulle fast iförd solglasögon då?
-nä?
-ingenting; han kännde ju inte igen honom!

-Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitet?
-Vet inte?
-Dom klarar oftast inte gymnasiet!

-Varför har elefanter platta fötter?
-Vet inte?
-Dom hoppar ner från träden!

-Hur märker du att du har en elefant bredvid dig i hissen?
-Vet inte!!!
-Det luktar jordnötter om hans andedräkt...

-Vad använder elefanter som toupé?
-Jag vet inte?
-FÅR!

-Var kommer elefantbebisar ifrån?
??
-Dem kommer med STORA storkar!

-Varför är det inte så många elefanter som heter Valter?
-Vet inte??
-För Knut och Göran är så pass mycket bättre elefantnamn!

-Varför gillar inte elefanter dry martinis?
??
-Har du nån gång fått en oliv i näsan???


Två elefanter var ute och flög. Då utbrister den ena:
-Men elefanter kan ju inte flyga!?
-Va?
-Jag sa: men elefanter kan ju inte flyga!?
-Va?
-Jag sa: MEN ELEFANTER KAN JU INTE FLYGA???
-Va? Jag hör inte för jag har en bulle i näsan!

Två andra elefanter var ute och flög. Även denna gången utbrister ena:
-Men elefanter kan ju inte flyga?
-Det gör inget för min faster har en blå kiosk i kina.



jag tycker dom är så bra!!! har ni nån rolig historia Måste ni skicka in den! (den måste inte va så dålig som dom jag skrivit)

//sarita

Skickat av: TeliaNet 30-07-2004, 21:30

de förra var roligare!
fattade inte det roliga i dessa.

Skickat av: alex 30-07-2004, 21:32

Inte så rolig och inte en elefantvits men ändå: Tre pojkar var ute och flög i en luftballong och så störtade de i ett berg och två dog, men då utbrast den tredje: - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

Skickat av: andreas i uppsala 30-07-2004, 21:42

fattar inte heller det roliga.Nej nu är det goodbye Lenin

Skickat av: alex 30-07-2004, 21:50

Det roliga är att de är så logiska, naiva eller helt enkelt så konstiga.

Skickat av: andreas i uppsala 30-07-2004, 23:04

Jag håller mig till lite mer "normal" humor, d.v.s brittisk humor. Dt är den bästa Förstår mig heller inte på amerikansk humor som tex Tom och Jerry.

"Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitet?
-Vet inte?
-Dom klarar oftast inte gymnasiet"

måste vara någon speciell västbohumor. Sånt har vi inte här. Var är poängen?

Skickat av: andreas i uppsala 30-07-2004, 23:17

Det här är lite mer i min smak,

Whenever I'm caught between two evils, I take the one I've never tried.
Mae West

Knowledge speaks, but wisdom listens.
Jimi Hendrix

The pen is mightier than the sword, and considerably easier to write with.
Marty Feldman

How to make a million dollars: First, get a million dollars.
Steve Martin

If at first you don't succeed, try again. Then quit. There's no use being a damn fool about it.
W.C. Fields

Wise men make proverbs, but fools repeat them.
Samuel Palmer

Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book.
Ronald Reagan

Politicians are wonderful people as long as they stay away from things they don't understand, such as working for a living.
P. J. ORourke

The difference between fiction and reality? Fiction has to make sense.
Tom Clancy

I never know what I think about something until I read what I've written on it.
William Faulkner

I handed in a script last year and the studio didn't change one word. The word they didn't change was on page 87.
Steve Martin

I have always been a huge admirer of my own work. I'm one of the funniest and most entertaining writers I know.
Mel Brooks

It took me fifteen years to discover that I had no talent for writing, but I couldn't give it up because by that time I was too famous.
Robert Benchley

A writer is congenitally unable to tell the truth and that is why we call what he writes fiction.
William Faulkner

The free-lance writer is the person who is paid per piece or per word or perhaps.
Robert Benchley

Skickat av: alex 30-07-2004, 23:23

There are three kind of people in the world, first there are the people that can count, and secondly there are the people that can´t count

Skickat av: amaira 31-07-2004, 09:02

Har ett par liknande vitsar, minikanin. Gillar dom!

- Vet du varför man inte ska gå i skogen mellan sju och nio?
- Nää.
- För då hoppar elefanterna ner ur träden.

- Vet du varför krokodiler är platta?
- Jo, för de gick i skogen mellan sju och nio.


- Två flaggstänger var ute och gick. Då ramlade den ena i en vatttenpöl,
men det gjorde inget, för han var vattenkammad!


- Två tomater var ute och gick, då blev den ena överkörd.
- Kom ketchup så går vi, sa den andra.


- Hur vet man att det varit en elefant i kylskåpet?
- Jo, det är fotspår i smöret.


Det var mitt bidrag för tillfället.

/amaira.

Skickat av: minikanin 31-07-2004, 16:45

Det här är lite mer i min smak,

Whenever I'm caught between two evils, I take the one I've never tried.
Mae West

Knowledge speaks, but wisdom listens.
Jimi Hendrix

The pen is mightier than the sword, and considerably easier to write with.
Marty Feldman

How to make a million dollars: First, get a million dollars.
Steve Martin

If at first you don't succeed, try again. Then quit. There's no use being a damn fool about it.
W.C. Fields

Wise men make proverbs, but fools repeat them.
Samuel Palmer

Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book.
Ronald Reagan

Politicians are wonderful people as long as they stay away from things they don't understand, such as working for a living.
P. J. ORourke

The difference between fiction and reality? Fiction has to make sense.
Tom Clancy

I never know what I think about something until I read what I've written on it.
William Faulkner

I handed in a script last year and the studio didn't change one word. The word they didn't change was on page 87.
Steve Martin

I have always been a huge admirer of my own work. I'm one of the funniest and most entertaining writers I know.
Mel Brooks

It took me fifteen years to discover that I had no talent for writing, but I couldn't give it up because by that time I was too famous.
Robert Benchley

A writer is congenitally unable to tell the truth and that is why we call what he writes fiction.
William Faulkner

The free-lance writer is the person who is paid per piece or per word or perhaps.
Robert Benchley

Skickat av: fjodor 31-07-2004, 17:09

sarita!! (heter du så??? har aldrig hört det namnet förut)

Fortsätt med dina vitsar... JAG tycker de är roliga (nja inte alla kanske...)
andreas har en annan sorts humor och jag tycker han kunde dra dem på citattråden istället. Men det tycker visst inte han.


Vet du hur man får in 4 elefanter i en Volkswagen??


2 fram och två bak.


Vet du vad en elefant som åker spårvagn kallas???



Vänligen Fjodor

Skickat av: oldwolfie 31-07-2004, 17:37

Skickat av: andreas i uppsala 31-07-2004, 18:26

Vad spelar det för roll om det är citat, huvudsaken är att de är roliga



Doctor: Well, I have good news and bad news.

Patient: Go with the good news first.

Doctor: You have 24 hours to live.

Patient: What?! How about the bad news?

Doctor: I forgot to call you yesterday
,
Nej jag känner att jag inte hör hemma när det kommer till dessa så kallade "roliga historier"


Fjodor är du ny här?

Skickat av: minikanin 31-07-2004, 19:18

Vad spelar det för roll om det är citat, huvudsaken är att de är roliga



Doctor: Well, I have good news and bad news.

Patient: Go with the good news first.

Doctor: You have 24 hours to live.

Patient: What?! How about the bad news?

Doctor: I forgot to call you yesterday
,
Nej jag känner att jag inte hör hemma när det kommer till dessa så kallade "roliga historier"


Fjodor är du ny här?

Skickat av: Vicke 31-07-2004, 19:22

Denna historien var faktiskt bra , men varför talar du inte svenska? vissa av citaten klarade jag inte översätta!? //sarita

Skickat av: minikanin 31-07-2004, 19:26

Skickat av: minikanin 31-07-2004, 19:58

Spökhistorier:

Frankensteins monster gick till en psykiater:
- Nå? Vad har ni för problem?
- Jag kan inte bli av med den otäcka känslan av att varenda människa stirrar på mig vart jag än går.

Dom två spökena satt och pratade och den ena frågade:
- Men kära du, är det sant att du ska gifta dig med ett skelett? Jag har hört att han är en utfattig spelare till på köpet.
- Ja... Det kan väll hända. Men vänta bara, rätt som det är rasslar han till och då vinner han en halv miljon.

Två spöken sitter och spelar kort när det fjärde öppnade dörren och kom in. Draget utifrån blåste ner alla korten på golvet. Ett av spökena kring bordet tittar upp och säger:
- Varför kan inte du ta det lite försiktigt och ta nyckelhålet precis som alla andra?

Man har nu gjort en uppföljare till “Den osynlige mannen”. Den kallas “Den osynlige mannens son” och handlar om den stackars sonen som vill följa i sin fars fotspår. Problemet är bara det att han inte ser dem...

- Jag begick en fruktansvärd blunder i gårkväll.
- Hur sa?
- Jag var på kalas och dansade med en flicka som var klädd som Frankernsteins monster. När klockan slog tolv bad jag henne ta av sig masken.
- Ja? Vad var det för fel med det?
- Han hade ingen...

- Vad dog du av? Undrade det ena spöket.
- Jag fick musik på hjärnan... Någon slog ner mig med en trombon.

Ett spöke till ett annat:
- Tror du på ett liv innan detta?

- Jag hörde att du var hos en spiritist i går, hur var han?
- Nja... Han var medium.

- Vet du vad draculas favorit offer sa efter grevens 10:onde besök på lika många nätter?
- Hör nu här, Herr Dracula. Nu har jag tröttnat på att alltid vara den som står för drinkarna!

- Mamma! Barnen i skolan säger att jag är en vampyr!
- Bry dig inte om dem bara. Men skynda dig nu att äta upp soppan innan den koagulerar.

- Jag träffade ett spöke i går natt.
- Jaså? Vad sa han?
- Ingen aning... Jag kan inga döda språk.

//sarita

Skickat av: fjodor 31-07-2004, 20:02

till vaktmästaren på ett slott:

- Har ni sett några spöken här?

- Nej aldrig , och då har jag ändå jobbat här i 300 år....




(passar den kanske...??)

ps kul att du svarade.... och jag tycker faktiskt att "sarita" är ett fint namn

Skickat av: fjodor 01-08-2004, 11:28

Dagens:
A girl phoned me the other day and said "Come on over, there's
nobody home." I went over. Nobody was home.





Vad är det för skillnad på en häst och en Skandiachef?

en häst kan inte sko sig själv
(hittade jag här på odla...)


***************************************
En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget bröd här! Frågar du
om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din näbb i
bardisken!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?

Skickat av: Tesa 01-08-2004, 21:41

Vet ni varför giraffen har så lång hals?
..för annars skulle han ju inte nå upp till huvet..

Skickat av: fjodor 04-08-2004, 20:07

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a
bench rings and a man engages the hands free speaker-function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.
MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes"
WOMAN: "I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's
only $1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Sure, ...go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2003 models. I saw one I really liked."
MAN: "How much?"
WOMAN: "$60,000"
MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing....the house we wanted last year
is back on the market. They're asking $950,000."
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer
$900,000."
WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you!"
MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in
astonishment.
Then he asks: "Anyone know who this phone belongs to?"

Skickat av: fjodor 06-08-2004, 05:50

Kunden till bilhandlaren:
- Vad kostar den där Forden där borta?
- 20 000!
- Oj. Vad kostar Saaben då?
- 50 000!
- Oj oj. Och den röda sportbilen?
- Den kostar oj oj oj!

Skickat av: amaira 06-08-2004, 05:57

Skickat av: fjodor 07-08-2004, 14:53

Kung Gustaf V lär en gång ha besökt hospitalet i Växjö. Därvid pratade han med några patienter och presenterade sig för en av dem:
- Jag är kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen för det du. Vi hade en annan här som trodde att han var Karl XII, men han blev utskriven efter fjorton dar!



****************************


En man kommer till doktorn och säger;
Jag har fått så dåligt minne på sista tiden.
Doktorn: När började detta problem?
Mannen: Vilket då???

April, april !!
Lille Pelle kommer springande till sin mamma och ropar:
-Mamma, mamma !!!! Pappa har hängt sig på vinden!!!
Mamman rusar upp förskräck på vinden...-Men lille Pelle, pappa hänger ju inte här!?
Lille Pelle: April, april ...!!! Han har hängt sig i källaren!!!





Företaget grossist AB hade en tid gått med väldigt bra vinst.
Den arga öronlösa företagschefen beslutade sig en dag för att anställa ytterligare en person.
På måndagen kommer två stycken arbetssökande för att bli intervjuade.
Den förste killen kliver in till chefen.
Chefen frågar;
-Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har inga öron.
Chefen: UUUUUT!!!!!!!!!!!
När killen kommer ut i väntrummet alldeles skakig talar han om för den andra att han absolut inte får nämna något om att chefen saknar öron.
I vetskap om detta går den andra killen in till chefen.
Chefen: Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har linser!
Chefen: Va?!, hur kan du se det?
Killen: Du har ju inga öron att sätta glasögonen på!

Skickat av: Felix matte 08-08-2004, 08:29

Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.
Efter att de har ätit middag säger Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your
cabinet,
but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson.
"Oh well, It's simple", säger Bush. "They all have to take special test
before they can be a minister, wait a second."
Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn't
your brother or sister?"
"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell,
"It's me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.
Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm
igen.
På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska
ministrarna i regeringen.
Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på
Perssons kontorsrum.
Rosengren gör som han som bestämmer och infinner sig på kontoret omgående.
"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten.
"Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte
din syster?"
Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", Säger Rosengren.
"Du får 24 timmar", säger Persson.
Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar.
Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin
stab.
Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på
lösningen.

Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.
Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé.
Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen
enligt Rosengren.
Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter
och busringer till Riksrevisionsverket.
"Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren.
"Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag
att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", säger Ringholm och Rosengren ställer den:
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din
bror?"
"Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"
"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson
och redan i korridoren ropar han. "Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse
Ringholm."
Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.
"Det var synd det här Björn, men svaret är fel."
"Rätt svar ska vara Colin Powell".

Skickat av: Berith 08-08-2004, 08:44

Ja jösses, så det kan bli!

Vad får du om du i en korvkiosk beställer en Göran Persson och en Ringholm?

Skickat av: Ralf 08-08-2004, 08:48

svar: Man får en tjock korv och en Pucko. Winbergs korvkiosk i Vaxholm, 100 meter från mitt barndomshem.

Skickat av: Berith 08-08-2004, 08:51

Fusk! Sånt kallas för inside information ju....

Skickat av: Ralf 08-08-2004, 09:40

Fusk! Sånt kallas för inside information ju....

Skickat av: gammelnalle 08-08-2004, 19:27

Kålle och Osborn promenerar hemåt längs kajen.
- Det ska jag säga dig, Osborn, att när man går på kvällskurser på ABF då får man lära sig mycket. Vet du t.ex. vem Boström är?
- Är det inte han som säljer blommor på Grönsakstorget?
- Nä, nä. Han har ju Göteborgs största rederi, vetja. Vet du vem Wallenberg är då?
- Kan det vara han som ramla ned från lastbryggan?
- Nä, nä. Det är en stor finansgubbe. Du borde också gå dit och bli lite allmänbildad.
- Kan du, som är så allmänbildad, säga vem Artur Karlsson är?
- Nä, är det kanske han som är religiös sångare?
- Nä, det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF




Tre forskare tittade på ett hus. Det var en matematiker, en fysiker och en biolog. Helt plötsligt gick en man och en kvinna in i huset. När de tre forskarna kom tillbaka 9 månader senare såg de att TRE personer gick ut.
Biologen förklarade att de förmodligen blivit tillökning i familjen.
Fysikern vrålade: MÄTFEL!!!!! MÄTFEL!!!
Matematikern funderade och sade:
"Kanske, men en sak är säker:
Om en person går in i huset nu, så är det tomt!"

Skickat av: fjodor 08-08-2004, 21:17

En man kommer in till doktorn och säger;
-Jo, doktorn...jag känner mig lite konstig liksom.
Doktorn: Jaha, kan du utveckla dig lite då?
Mannen: Jo det är så att jag känner på mig vad som skall hända i framtiden.
Doktorn: Jaha! När började detta då?
Mannen: Nästa onsdag!





Freddy tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och son och sa:
-Grabben har tagit pengar.
-Frun protesterade :
-Det kan lika gärna vara jag.
-Nej, sa Freddy, så mycket fattas inte.


*********************

Hör Ingesson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka.
-Ja pastorn, det är allt en riktig kalaspingla.

Skickat av: gammelnalle 08-08-2004, 22:21

Korv-Olas odrägliga son Erik hade varit borta några år från hemmet. Hos Korv-Ola hade det verkligen hänt saker. Han hade invensterat en hel del och kommenterade detta för sonen.
-I princip stoppar man ett svin i ena ändan och ut kommer en korv.
-Jasså, fnyste sonen. Finns det inte något som gör tvärsom ?
-Jodå, svarade Ola. Din mor.

********************************


-Den kloke är alltid tvivlande. Det är bara dårar som är ständigt säkra på sin sak.
-Är det säkert det ?
-Absolut.
kanske nåt för dagens citat??


Gödde svängde in på Statoilmacken i Målilla. Där stod föreståndaren Åke ute och sopade.
-Vill du vara bussig och kolla däcken Åke ? sa Gödde.
Åke: Ett, två, tre.., fyra. Jodå de sitter där allihop

Skickat av: Ingo 09-08-2004, 16:05

Skickat av: gammelnalle 09-08-2004, 22:12

Skickat av: fjodor 10-08-2004, 05:24

Vart tog Minikanin vägen????


En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl, gick ut själv en kväll på dans en tisdag på hotell Hulingen. När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
-Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som venus.
-Sa han inget om ditt stora arsle, undrade hennes man.
-Nä, om dig talade vi inte alls.




En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet. Domaren kunde lugna henne.
-Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr för sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.
-Jaha, i så fall ställer jag väl upp, sa kvinnan. Och när man tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.

Skickat av: råse-marie 10-08-2004, 06:19

Fick en "historia" av en finsk kompis.

FINSK JOBBANSÖKAN



Joppansökan!!!



Till OK i Jukkasjärvi:



Tå ja såk i annons att ni sökte pensinmacksföreståndare. Dänkte ja, joppet är mitt!!

Ja har pra meriter sen titikare, nu räknar ja tom:

1) Folkskola klass 1,2,3,4,5,6 å halva suan

2) Joppet: ja har inte joppat på pensinmack förut, men ja har dankat mikke met pilen.



NU JA UNDRA?

Lönen met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40´000 kr./mån.

och sänstepil kräver ja, samma som sefen. ja dror nämligen på jämlikhet.

Ja ha kått många kurser, nu ja räkna tom:

1) Säljkurs halva veckan

2) ABF-kurs, lär dig pela gitarr för nupörjare.

3) Konkurs. De va en konsti kurs.

4) Datautpilding



Ja ser fram att få åka på mer kurser helst till Tammerfors, där är pra drag!

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp.



Vesamatti Taikon

Skickat av: Berith 10-08-2004, 06:41

Den var bäst!!

Skickat av: gammelnalle 10-08-2004, 18:50

-Jag har så mycket ogräs i mina rabatter, så jag vet inte om jag skall gråta eller kratta.




Frun till tjänsteflickan :
-Jasså, Carolin skall gifta sig.
-Ja, frun.
-Tror hon att det blir bättre av det ?
-Ja, om det blir bättre vet jag inte, men nog kan det bli lite oftare.




-Roland, det var roligt att se dig nykter.
-Vad i h.....e.. menar du med det ? Jag har väl aldrig varit full.
-Nä, men jag.





Hurra, äntligen lyse på muggen !
Jublade Nisses schäfer när han fick se julgranen.

Skickat av: fjodor 10-08-2004, 22:36

Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
-Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.




Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv
och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.
Därifrån ropade hon :
-Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?
-Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.

Skickat av: gammelnalle 11-08-2004, 12:11

Tja... efter Evert... (se separat inlägg..) så vet jag inte om man dra någon historia mer.... ALLTID ÄR DET NÅN som tar illa vid sig... tydligen...

men många smileys har vi också kunnat skönja...


En man kommer in till operationen för att avlägsna sin blindtarm.
Man börjar operera varefter man upptäcker ett man tagit fram fel journal.
Läkarna hade amputerat bort bägge fötterna på den blintarmsinflamerade mannen.
Läkarna börjar dra lott om vem som skall tala om för mannen att de begått ett enormt misstag.
När mannen vaknar sitter en av läkarna bredvid honom och säger:
Jag har en tråkig nyhet att berätta...men sen har jag faktiskt en glad också, vilken skall vi börja med?
Tja sa mannen, ta den dåliga först
Läkaren: Tyvärr har vi begått ett stort misstag, vi har råkat amputera bort bägge dina fötter.
Mannen: VAAA!!! Bägge mina fötter, neeeej.....snyft.......men vilken var den glada nyheten då?
Läkaren: Jo, han där borta vid dörren...han köper dina skor!


DEN VAR VÄL RUMSREN?????


Hustrun till mannen: Du ser inte ut att må bra Torsten, borde du inte gå till läkaren?
Torsten: Kanske borde jag göra det.
Torsten gick dagen efter till doktorn något nervös.
Torsten kommer senare hem igen nedstämd.
Hustrun: Men Torsten vad är det med dig, du ser ju helt fördärvad ut?
Torsten: Jag har fått tabletter som jag skall ta resten av mitt liv.
Hustrun: Det är väl inte så farligt, du kan väl inte bli så nedstämd för bara det?
Torsten: Men jag fick ju bara två tabletter.

Skickat av: minikanin 13-08-2004, 18:41

En skicklig trollkarl uppträdde varje kväll på ett kryssningsfartyg. Han hade förmodligen gjort succe om det inte funnits en mycket pratsam papegoja ombord. Varje gång trollade bort ett kort skrek papegojan:
-Han har det i ärmen! Han har det ärmen!
Så en kväll exploderade ångpannan ombord och fartyget sjönk. Trollkarlen och papegojan lyckades rädda sig upp på samma planka. Papegojan satt tyst i flera timmar. Slutligen utbrister:
-Jag ger upp! Var gjorde du av båten??



-Goddag, jag ska be att få ett paket tvättmedel till att tvätta min papegoja med, sa pojken.
-Då dör den ju, säjer expediten.
Men pojken köpte tvättmedlet och gick hem. Några dagar senare kommer han tillbaka till affären.
-Nå? Hur gick det med papegojan? frågar expediten.
-Han är död.
-Ja, var det inte det jag sa?
-Nej då, tvättningen gick nog bra, men han klarade intr manglingen.



Det nygifta paret hade skaffat sig en papegoja. De blev visserligen varnade i affären för att den tidigare hade stått på en bordell, men de tog risken.
När de kom hem fann de unga fruns föräldrar på besök. De satte ned buren på ett bord och papegojan tittade sig nyfiket omkring och sa:
-Nya lokaler!
Så fick han syn på fruns mor och fyllde i:
-Nya flickor!
Efter detta fick den syn på fruns far och utbrister glatt:
-Nej men, tjenare Folke!



//Sarita

Skickat av: gammelnalle 13-08-2004, 21:55

Två äldre herrar från servicehuset klockargården i Vena satt i järnvägsparken och matade duvor.
-När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.
-Hur menar du då, sa den andre.
-Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de fått en högre position så skiter de på oss.
*****************


-Jag tänker börja med hönsavel.
-Vet du någonting om det då ?
-Nej, men det gör väl hönsen. ?




Kyrkoherdens dotter hade varit ute och svirat mot sin fars vilja. Hon kom hem vid fyratiden på morgon och hennes far satt uppe och väntade in henne.
-Godmorgon, du jävulens dotter.
-Godmorgon far.

Skickat av: Lena N 14-08-2004, 15:08

Vet du hur igelkottar älskar?
Nej?
Mycket försiktigt.



"Man gör sina misstag." sa igelkotten och klev av skurborsten.

Skickat av: Felix matte 14-08-2004, 22:09

Här kommer en absolut sann historia från min makes barndom.
Barn från byarna gick i skola i stan. Som vanligt behövde killarna besöka frisören ibland... Frisören (Edvin E) frågade alltid... Snagg eller bena?
Alla killar gick därifrån snaggade

Skickat av: gammelnalle 15-08-2004, 02:32

Här kommer en absolut sann historia från min makes barndom.
Barn från byarna gick i skola i stan. Som vanligt behövde killarna besöka frisören ibland... Frisören (Edvin E) frågade alltid... Snagg eller bena?
Alla killar gick därifrån snaggade

Skickat av: Felix matte 15-08-2004, 06:45

Skickat av: Berith 15-08-2004, 06:56

Frisören till kunden: Ska vi kamma bena?
Kunden: Nej tack, dom är inte så ludna.

Skickat av: Eva i Skåne 15-08-2004, 09:18

Så många glada skratt denna länken gett mig .
Jag är inte så bra på att berätta historier och så minns jag bäst de som inte är rumsrena, eller kan det vara så att man mest hör sådana?
Gör ett försök ändå.

Platsen är en sky-bar i New York. Efter ett antal drinkar kommer två män i samspråk med varandra.
Plötsligt säger den ene mannen: Jag slår vad om att jag kan hoppa ut genom fönstret utan att skada mig.
Det går ju inte säger den andre mannen. Du slår ihjäl dig.
Den förste mannen kastar sig ut genom fönstret och efter en stund kommer han gående in på baren igen och ser helt oberörd ut.
Wauu, menar du att det verkligen går, säger den andre mannen och kastar sig ut genom fönstret även han..................

Bartendern säger: Fy vad du blir elak när du är full Stålmannen.

Skickat av: gammelnalle 15-08-2004, 09:52

CITAT (gammelnalle @ 15-08-2004, 03:32)

Frisören var säkert från den södra delen av vårt avlånga land,,,,

(och Sverige ÄR AVLÅNGT..... tro mig)

Jasså....och varför tror du det?

Riksgränsen - Trelleborg 1973 km.

(för mig är det en sådan iallafall... har varit ute och spelat i natt ((kolla när jag skickade förra svaret))efter att ha legat i nån j...a flunsa i 4 dagar.. men EN SÅN SPELNING BOTAR ALLT !!!! )

Skickat av: TeliaNet 15-08-2004, 10:09

det roliga med denna tråden är att man får ett skratt varje dag.

Skickat av: Ralf 15-08-2004, 10:20

Min kompis drog en story nu, o jag påpekade att den innehöll alla ingredienser för en modern folkhistoria.
En kompis till hennes pojkväns kompis kompis gjorde lumpen. Efter ett ganska kort tag så tröttnade han. Han gick då till kompaniets kurator och sade att han inte klarade av att göra lumpen då han var homosexuell. Han blev då hemförlovad och for hem glad i hågen. Dock tog det roliga slut då han fick en ny inkallelse, denna gång till ett bög-kompani på Gotland, så nu gör han lumpen tillsammans med 30 st homosexuella.

Skickat av: Berith 15-08-2004, 10:42

Skickat av: Felix matte 15-08-2004, 11:10

Godmorgon Agneta!!!! (för mig är det en sådan iallafall... har varit ute och spelat i natt ((kolla när jag skickade förra svaret))efter att ha legat i nån j...a flunsa i 4 dagar.. men EN SÅN SPELNING BOTAR ALLT !!!!  :)  :) )


Jaså varför jag tror att det var en icke norrländsk frisör.....

jo hänna utal man bena och bena olik.... vill man utal mina bägge ben säg man hänna "beeena" (lååångt e) men om man vill bena ut något eller kamma någon heter det "bena" (med kort e)
men så MINNS iallafal jag inte mitt SKÖNA modersmål.... där jag vill minnas att SÅDANA nyanser liksom flyter bort och det blir LÅÅÅÅNGA EEEEEEN...

Dög den som förklaring Agneta????

Skickat av: amaira 15-08-2004, 11:23

På tal om "skjut-historien" ... Nänä, inte nåt snusk! Jag är inte sån ... jag menar den där historien med bögarna ... attans också, nu blev det sådär igen, men jag är inte sån, jag har alls ingen "icke rumsren" fantasi ...

Eller... ???

Till historien i alla fall:

Det var under älgjakten, och Gusten blev vådaskjuten och hamnade på sjukhus.
Förvirrad uttryckte han: "Först sa dom att jag sköts av Ragnar, men nu säger dom att jag sköts av Syster Ruth!"

Skickat av: Felix matte 15-08-2004, 11:32

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om
han gjort sina morgonsysslor.
"Nej", inte än svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar
han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och
samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att
äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik
med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar
pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du
ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du
sparkade på en kyckling och en gris och därför får du
inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket,
han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken
tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende
och säger: "Ska du eller jag berätta?

Skickat av: gammelnalle 15-08-2004, 11:36

-Igår sköt jag en hare med gevär på 100 meter.
-Ett gevär på 100 meter, det var då ingen liten bössa du hade.
-Nä, nä. Med en bössa sköt jag en hare på 100 meter.
-En hare på 100 meter. Det var då ingen dålig stek du fick.
-Fattar du inte. På 100 meter sköt jag en hare med gevär.
-En hare med gevär? Då var det i alla fall tur att du sköt först.

Skickat av: Eva i Skåne 15-08-2004, 20:11

Patienten som just kom in till läkaren sade:
Ursäkta doktorn, men vad sade ni till nunnan som nyss kom utspringande storskrikande?
Jag sa att hon var gravid.
Men det kunde hon väl inte vara?
Nej, men det botade i alla fall hennes hicka.

Skickat av: Tesa 15-08-2004, 20:51

Älgjakt nånstans i Vette härad för omtrent 50 år sen.....detta är en sann historia dock säkert kryddad av "historien".....
Två gubbar sitter på pass och får se en älg komma gående på gärdet framför sig....den ena gubben skjuter och träffar.....i samma stund får dom se nåt springa därifrån...
-Passopp......ta kalven också...!

....den missade dom som tur var.....eftersom vad dom skjutit på var en gammal Grålle och dess förare....

Skickat av: gammelnalle 15-08-2004, 23:38

Hittade inte mina rumsrena historier om "skjut" "skytte" ELLER JAKT så jag gav upp,.....

Börje på Målilla Taxi körde med rasande fart på småvägarna mellan Emmenäs och Lillsjödal. Damern i baksätet var livrädd och sa :
-Kör försiktigt. Jag har åtta barn hemma.
-Och Ni skall prata om att vara försiktig.


Ekonomiansvarige på X-kommun, presenterade årets bokslut för fullmäktige :
-För ett år sedan stod vi vad ekonomin beträffar, vid avgrundens rand. Men i år har vi tagit ett stort steg framåt.



Bösebon hade fått förstoppning och blev inlagd på observation på ortens sjukhus. Läkaren hade nämligen gett honom grejor som skulle få fart på magen. På morgonen undrade doktorn om han hade laxerat.
-Näää, svarde Bösebon
-Nåja, svarde läkaren och vände sig till systern, ge honom en tredubbel dos så skall det nog släppa.
Nästa morgon undrade åter igen doktorn om han hade laxerat.
-Näää, svarde Bösebon.
-Har Ni inte skitit karl, vrålade doktorn.
-Jo så in i helvete

Skickat av: 16kvm stor balkong 16-08-2004, 08:06

Hi hi, bra tråd att starta dagen med...

En liten "snuskis".

Pappan till sin lilla son..
"-Snart kommer storken med ett lillsyskon till dig.
Varpå sonen svarar.
"-Pucko!! Hela stan dräller av fi....a och du gå och kn....ar storken!!

Och en sann "historia".

Min kusin började skolan förra året. Efter ett par veckors skolgång så börjar hon få intresse för en kille.
Killen som var av utländsk härkomst ( mörkhyad ) tyckte om henne oxå.
Efter ett tag kom de första små pussarna.

Men hon vart lite besviken, för han smakade ju inte choklad....

Mvh G

Skickat av: gammelnalle 16-08-2004, 21:17

Kyrkoherden till församlingen efter högmässan:
- Det har klagats över att ni störtar iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att det stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom.



När jag var och dansade på hotell Hulingen i tisdags, gick strömmen och det blev kolsvart.
-Jasså, då blev det väl en förfärlig panik ?
-Ja, när strömmen kom tillbaka.



Pelle hade börjat på brandförsvaret i Järnforsen. Han var alldeles ny där och saknade vana med släckningsarbete. Telefonen ringde och en hysterisk dam gapade i andra ändan.
-Det brinner hemma hos oss.
-Har du försökt med vatten, undrade Pelle.
-Ja det är klart att jag har gjort det, men det hjälper inte, fortsatte den upprörda damen.
-Då är det ingen idé att vi kommer, sa Pelle, för vatten är det enda vi har.

Skickat av: TeliaNet 16-08-2004, 21:50

hotell hulingen är i hultsfred och järnforsen en bit därifrån.
även målila som nämndes tidigare.
jo du gammelnalle du verka känna till precis allt där omkring.
men då kan du ju så klart allt om malunn.

Skickat av: gammelnalle 17-08-2004, 04:08

hotell hulingen är i hultsfred och järnforsen en bit därifrån.
även målila som nämndes tidigare.
jo du gammelnalle du verka känna till precis allt där omkring.
men då kan du ju så klart allt om malunn.

Skickat av: gammelnalle 17-08-2004, 19:57

Stubbhultarn måste missa någonting då det gäller umgänget med brudar. I lördags hörde jag hur han sa åt en tjej :
-Kan jag få sista dansen ?
-Och då sa hon :
-Den har du redan fått.



Helsingborgstullen hade stoppat en bilist :
-Kan vi få gå genom Er bil ?
-Javisst men går det inte fortare att gå runt den ?




Gardelöv var alldeles bedrövad över Målilla bandys insatser mot Katrineholm.
-Jag sa ju år Er att gå ut och spela som Ni aldrig gjort förr. Inte att spela som om Ni aldrig spelat förr.

Skickat av: fjodor 18-08-2004, 10:49

Två lärare samtalar :
-Har du några barn med onormalt beteendemönster i din klass ? undrade den ene.
-Jo, svarade den andre, ett par stycken verkar riktigt snälla och duktiga.




Vi incheckningen på flygplatsen :
Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Umeå och den här till Göteborg ?
-Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
-Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.




Musikskolans chef var i Göteborg och stannade en taxi och ber om en körning till konserthuset, vilket föranleder chauffören att fråga :
-Vill min herre åka, andante eller molto allegro

Skickat av: gammelnalle 20-08-2004, 21:22

-Varför blev det så mörkt ?
-Proppen gick.
-Han hade väl inte behövt släcka för det.



En starkt troende man står i en å och fiskar Sik.
Vattnet stiger snabbt varpå mannen försöker bege sig upp på land.
Han upptäcker då att han fastnat i dyn med sina boots och febrilt kämpar för att
frigöra sig.
Mannen förlitar sig helt på gud och förutsätter att han skall rädda honom
eftersom han förlitat sig på gud hela livet.
När vattnet nått till hakan kommer en båt fram till mannen och erbjuder att rädda honom.
Mannen avböjer med sin tro om att gud kommer till undsättning.
Vattnet fortsätter att stiga till näsan då nästa båt anländer med samma fråga.
Mannen avböjer även denna gång med hänvisning till gud.
Vattnet stiger ytterliggare då en helikopter kommer med ytbärgare och erbjuder
sig rädda mannen men mannen avböjer.
Vattnet stiger sedan över huvudet på mannen så att han drunknar.
Han kommer fram till gud i himmeln och påtalar sitt missnöje med honom.
-Jag litade verkligen på dig Gud...ändå kom jag hit, jag ville ju leva vidare!!
Gud: Konstigt...ändå skickade jag två båtar och en helikopter.




Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.

Skickat av: Inga från Närke 22-08-2004, 18:27

Ett bidrag från mig /Inga

Viktigt att tänka på nu när hösten närmar sig:

- Har man ingen mössa så blir man förkyld
- Är man förkyld så blir man troligen hes.
- Är man hes så måsta man viska.
- Den som viskar han ljuger.
- Ljuger man åker man i fängelse.
- Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
- Knarkar man så dör man.

Så glöm inte mössan!!

Lite mer medans jag är igång:

Därför är datorn en man

1. För att få deras uppmärksamhet måste de sättas på.
2. Det bästa du kan göra med den är att leka med den.
3. De innehåller mycket information, men de har ingen aning om
vad de ska göra förrän du säger precis vad de ska göra av det.
4. De gör precis vad du vill bara du trycker på de rätta knapparna.
5. Storleken HAR betydelse!

Skickat av: Ingo 23-08-2004, 13:18

För dem som gillar nonsensskämt á la Minikanin har jag ett par till från när jag gick på mellanstadiet. De här är gåtor egentligen, nonsensgåtor.

1)
Man frågade: "Är du dum eller cyklar du i badkaret?"
Den andre (som inte vill vara dum) brukade efter viss tvekan svara: "Jag cyklar i badkaret."
Man sade: "Cyklar du i badkaret? Då måste du ju vara dum!"

2)
- Vad är det för skillnad på en get?
- ???
- Den har två meter mellan hornen, särskilt det vänstra.

(Nej, jag tycker inte heller att de är roliga, snarare kulturhistoriskt intressanta... )

Skickat av: fjodor 23-08-2004, 13:21

Skickat av: gammelnalle 04-09-2004, 21:29

En flykting i Sverige är ute och går i skogen intill flyktingförläggningen var på han nästan håller på att trampa ihjäl en snigel.
Flyktingen hinner precis hejda sig och lyckas rädda snigeln från en säker död.
Med en gång förvandlas då snigeln till en god fe som säger:
Som tack för att du inte trampade ihjäl mig så får du nu önska dig tre önskningar.
Flyktingen: Tja...jag har alltid önskat att jag var tio år yngre.
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Och den andra önskningen då....hmmmm, Jooo!!!! Jag vill bli tio gånger vackrare!
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Den tredje önskan då...Joo!! Jag vill bli ekonomiskt oberoende resten av livet!!
"Pooofff" så var han tillbaka på flyktingförläggningen.

Skickat av: gammelnalle 08-09-2004, 10:00

Kyrkoherde Jansson gör alltid sitt bästa för att omvända samhällets syndare. Som då han mötte Larsson, vilken som vanligt var duktigt på fyllan.
- Min gode Larsson, sa kyrkoherden, det finns andra värden här i livet än just spriten.
- Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men det är så att jag liksom har specialiserat mig.

Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp! En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt:
- Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig?
Mannen svarade:
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för min svärfar!

Kyrkoherden i en landsförsamling fick punktering på sin cykel. Han lagade hålet och trampade sedan till handelsboden och köpte en reservslang som han för enkelhetens skull hängde runt halsen. På hemvägen fick en församlingsbo syn på honom och ropade:
- Goddag, pastorn, jag tror glorian halkat ner?

Kyrkoherden knäppte samman händerna i predikstolen och sa:
– Förra söndagen fick vi i kollekt in sex kronor och trettio öre. Dessutom en tysk tiopfennig, en amerikansk femcentare och en japans yen. Det är verkligt roligt att se hur folk kommer så långväga ifrån för att stödja vårt hjälparbete.

Skickat av: 22many 08-09-2004, 11:42

Ett gott skratt förlänger livet - och käften! Här kommer ett litet bidrag från Värmland


Oscar, 85 år, hade varit på hälsokontroll hos sin husläkare. Denne ville att Oscar skulle komma tillbaka efter några dagar och då skulle han ha med sig ett spermaprov.
Läkaren gav honom en liten burk att ta med hem.

Efter några dagar kom Oscar så tillbaka, lämnade burken till läkaren, som förvånat konstaterade att den var tom.

Hur förklarar Du det här?, frågade läkaren.

Jo, nu ska doktorn få höra. Först provade jag med höger hand, inget hände. Då försökte jag med vänster hand, men inget resultat då heller. Och inte gick det när jag försökte med båda händerna.

Då ropade jag på min fru och bad henne hjälpa mig. Hon försökte precis som jag med höger, sedan vänster och därefter båda händerna. Inget resultat. Då provade hon med munnen, både med och utan tänder. Inget hände.

Vad skulle vi göra. Jag bestämde mig för att ropa på grannfrun och be henne om hjälp.

Inte drog du väl in grannfrun i det här, frågade läkaren smått förskräckt.

Jodå, grannfrun kom och hon gjorde som frugan, försökte med höger, vänster och båda händerna, munnen med och utan tänder och till sist så klämde hon den mellan knäna, men det gick inte då heller.

Men, hur kunde ni komma på idén att fråga grannfrun?

Ja, sa Oscar, vad skulle vi göra. Jag fick ju inte av locket på burken!

Skickat av: Maria i Helsingborg 08-09-2004, 12:20

En stillsam men ändå en historia i min smak......

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.

Skickat av: cic 08-09-2004, 12:22

Verkligen en historia i min smak!!!

Skickat av: gammelnalle 09-09-2004, 21:57

Göran hade nyss startat ett företag. Han hade valt en inte allt för lysande bransch som att sälja begagnade datorer. Han stötte ihop med en barndomsvän som undrade hur det gick.
-Jodå, jag har häcken full.
-Jasså går det så bra ?
-Nää, det är bara missnöjda kunder som ring och bett mig stoppa upp datorerna i arselet

*********************'


En av lokalvårdarna på Hultsfreds kommunkontor hade tröttnat efter att i åratal plockat papperer på golvet som en anställd missat när denne skulle pricka papperkorgen från två meter. Hon skrev en skylt och satte upp den vid skrivbordet med följande text :
"I händelse av bombanfall hoppa ned i papperskorgen för den har ännu aldrig blivit träffad."

*******************

Göran hade gått med i Målilla hemträdgårdsfärening trots att han saknade gröna fingrar. De hade ordnat en kurs i att odla örter i små täppor. Efter ett par veckor undrade Jonny hur det gick.
-Jodå, svarade Göran. Jag är bäst i krassen.


*************

Håkan hade borstat hårt i sitt liv. Han hade varit på en hälsoundersökning vid Mörlunda hälsocentral.
-Nå, vad sa läkarn om dig, Håkan ?
-Att det för min del var slut med konjak och whisky.
-Brännvin också ?
-Nä, det tordes jag inte fråga för då hade han väl förbjudit det med.

Skickat av: fjodor 10-09-2004, 06:46

Fröken: Idag skall ni mina barn rita en Gök.
Efter en stund räcker lilla Stina upp handen och utbrister:
Fröken, fröken Pelle ritar en fågel !!!!



Fröken: I morgon skall ni ha var sin speciell sak med er, en sak som vi andra skall gissa på vad det är för något.
På morgonen efter kommer alla indragande med var sin ganska konstig sak utom lille Pelle som inte kommit i tid denna morgonen. Fröken undrar var lille Pelle är då han efter en halvtimma kommer indragande med en stor jättekonstig sak som inte ens fröken vet vad det är för något.
Fröken: Men vad i all sin dar är det du har med dig lille Pelle???
Pelle: Detta!!?? Det är pappas syrgasapparat!
Fröken: Men? Vad sa din pappa när du tog den då?
Pelle: Det enda han sa var; AAAAHHHHHHHHHHH, sen var han precis tyst.





Rimma i skolan:
I första klass skall de lära sig att rimma då fröken frågar lille Pelle om han kan ge ett bra rim.
Pelle: Visst fröken, "Jag gick på stranden och ströva ty vågorna räckte mig upp till röva"
Fröken: FY, Pelle, så får man väll inte säga. Lilla Stina, du kan säkert rimma bättre.
Stina: "Jag gick på stranden och titta och vågorna räckte mig till min...min...mina knä"
Fröken: Men??! det rimmar ju inte Stina lilla.
Stina: Nä, fröken det var ju lågvatten.

Skickat av: Eva i Skåne 10-09-2004, 13:41

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han
vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov.

Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med
pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktig beslut han ska
ta.

Den första använder pengarna på att "Bli ny", hon använder allting på kläder
och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger: "Jag använde pengarna
så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag
älskar dig så mycket."

Den andra köper nya golfklubbor, en ny CD-spelare och saker till mannen. Hon
säger: "Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt."

Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar,
ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger: "Jag
investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag
älskar dig så mycket."

Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna
bäst...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Så bestämmer han sig för att gifta sig med den som har de största brösten!

Skickat av: gammelnalle 11-09-2004, 21:35

usch!!! den var INTE rumsren,,,,,,


Göran talade varmt och ivrigt om den nya föreningen han startat. Roland var hans nya offer och Göran lade till med all retorik han kunde :
-Du måste bara gå med i vår nya sångförening. Vi tar ett par öl, spelar kort, drar ihop några travrader och har det faktiskt kul i största allmänhet.
-Ja men när sjunger Ni då ?
-Det gör vi på hemvägen.

Bandybanan i Målilla har prövat nya tag för att även få aktiviter på lördagskvällarna. Man har riggat upp en lite curlingbana för det är den enda sport man får borsta i.

Ett par kom in på Edvinsson radio i Hultsfred. Mannen undrade :
-Är svart en färg ?
-Nja, det kan man väl säga.
-Är vitt också en färg ?
-Javisst.
-Där ser du kärring, vi har visst en färg-TV hemma !

Vid en edgångssammanträde på Oskarshamns tingsrätt, gnällde en nybliven konkursad man från Målilla :
-Nä någon affärsman har jag aldrig varit. När jag var ung så kostade en kvarter renat 6 kr men och då var jag nykterist.

En otålig gäst på resturang Metropol satt och gapade.
Putte kom ut för att ta ner stämningen på denna gestikulerande oförskämda karl.
-Ta det lite lugn nu min herre, Pyttipannan är straxt klar. Vi har faktiskt redan lyckats skrapa ihop halva portionen.

Den gången kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chef. Hjärnan sa :
-Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och även står för tankeverksamheten, så är det naturligtvis så att det är jag som ska vara chef. Fötterna sa :
-Eftersom det är jag som bär människan dit den vill komma och utför vad hjärnan säger, så vill jag vara chef.
Ögonen, händerna, hjärtat, lungerna och alla de andra kroppsdelarna gav också anspråk på att bli chef. Tillslut kom även arslet och ville bli chef. Men då börjande de andra delarna att gapflabba och tycka att idén var alldeles absurd. Då blev arslet förbannad och snörpte åt sig där bak och slutade att fungera.
Följden blev att hjärnan fick feber, ögonen såg i kors, benen skälvde, ja tom hjärtat och lungerna hade stora problem att fungera. Till slut bad alla de andra hjärnan att trots allt utse arslet till chef..
Så blev det. Alla andra utför nu sitt arbete medan arslet sitter och bara utför massa skit.
SENSMORALEN : För att bli chef behöver man inte vara ett geni utan bara ett vanligt arsle

Skickat av: gammelnalle 12-09-2004, 17:52

Den ovanligt dryge avdelningschefen kom in på vaktmästeriet och berättade om sin förmåga att lösa problem. Han menade att han fixade det mesta och bad vaktmästaren ge honom ett problem. Vaktmästaren frågade :
-Vet du vem som är min fars ende son ?
Efter en lång tids tänkande svarade han :
-Nä, ingen aning. Och hur i helvete skall jag kunna veta det ?
-Ja men det är ju jag svarade vaktmästaren.
Avdelningschefen var helt förbryllad och när han kom tillbaka till sin avdelning så frågade han sin sekreterare :
-Vet du vem som är min fars ende son ?
-Ja men det är ju du, svarade hon
-Det kan man faktiskt tro, men det är faktiskt vaktmästeren här på kommunhuset.




Marinen hade varit på besök i Målilla. Märkligt nog hade de en miniubåt med sig på en långtradare. De hade parkerat ekipaget vid stationområdet och många nyfikna hade samlats sig runt den. En livlig diskussion om säkerheten ombord på ubåtar inleddes.
-Vad är den säkraste platsen ombord på en ubåt ?
-Det måste vara toaletten, för där kommer inte vattnet förän man spolar.






En välklädd stropping flanör stegade in på Zaags i Hultsfred, inte för att köpa något, nä utan för att han hade fått tag på något någon annanstans.
-Jag ser att du har en ny kostym på dig, sa Lasse.
-Jajjamensan och den är skräddarsydd, fick den stroppige äntligen säga.
-Jasså, för vem ?

Skickat av: TeliaNet 12-09-2004, 17:59

i den första är det om g. persson och g. bush.

den sista; zaags är ju en klädaffär som inte tillhör nån kedja.
det fattas bara att du nämner skonisse.

Skickat av: gammelnalle 13-09-2004, 19:23

hmmm du verkar känna ditt Hultsfred Claes!!!



En dam på klockargården i Vena hade önskat sig en koralbok av författaren Albert Engblom, på sin 70-årsdag. Av misstag hade personalen istället köpt en bok av Albert Engström.
Damen sträckläste boken från pärm till pärm och utbrast :
-Hade jag inte vetat att det var Guds ord hade jag skrattat ihjäl mig.




Majister Bezzerwisser måste här infoga att Albert Engström faktiskt föddes i nuvarande Hultsfreds kommun, närmare bestämt i LÖNNEBERGA församling (JO DEN FINNS) i Bäckfall, bara ett stenkast från kyrkan: Om man är en djäkel på att kasta sten alltså....)




En äldre herre hade valt att åka kustpilen mellan Hultsfred och Linköping. Luftkonditionen krånglade så det blåste kallluft på hen genomfrysta herren. Till slut så kunde inte mannen hålla sig längre så han frågade konduktören :
-Vad är det som drar så förskräckligt ?
-Det är nog loket, svarade konduktören.




-Brukar Ni tala i sömnen ?
-Nej, tvärtom. Jag talar när andra sover.
-Det var märkligt.
-Inte alls, Jag är lärare på gymnasiet.

Skickat av: Fenja 13-09-2004, 23:50

”Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn rlol i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.”
Mvh
Fenja

Skickat av: pejori 14-09-2004, 00:20

Skickat av: gammelnalle 15-09-2004, 17:20

Innan en konsert vid församlingshemmet i Målilla kom en ovanligt pigg dam fram till orkesterledaren för att göra ett önskemål.
-Kan Ni inte för min skull spela ett stycke som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning ?
Orkesterledaren blev överumplad av det bisarra förslaget och utbrast :
-Hör nu damen, vi är en seriös orkester och inget massageinstitut !





ÄT JÄRN - SKIT KÄTTNING har vi hört, men jag tänker på den stackaren som hade tarmvred som åt spik och sket korkskruv.






Doktorn på sjukhuset går ronden :
-Och hur mår vi i dag då, herr Svensson ?
-Jo tack, doktorn, men jag har fortfarande ett väldigt besvär med andningen.
-Jaha, det ska vi nog få slut på.

Skickat av: Eva i Skåne 15-09-2004, 20:54

Blondinen ringde till sin pojkvän. Du måste komma hit och hjälpa mig. Jag har ett pussel som är helt omöjligt att lägga, sa hon. Jag klarar inte av det.

Vad föreställer bilden på pusslet frågade killen.

På lådan är det en tupp, sa blondinen.

Killen bestämde sig för att komma dit.

När han kom dit satt tjejen vid bordet med massor av bitar framför sig på bordet.

Han tittade på bitarna och sa att hur de än bemödade sig var det omöjligt att få ihop det till något som skulle likna en tupp.

Han tog hennes hand och sa: Kom så går vi först och.........

tar en kopp kaffe

Sen hjälps vi åt att stoppa ner alla corn flakes i asken igen.

Skickat av: fjodor 15-09-2004, 21:06

????


Lillan till sin väninna:
-Nisse dricker bara när han har något att fira. Idag tex fyller vår hamster 1 år.





Ruben gick till doktorn för sina besvär med hemorrojder. Han fick några stolpiller av doktorn som sa :
-Ta dom här och kom tillbaka om en vecka.
Efter en vecka var Ruben tillbaka hos doktorn :
-Nå, sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något ?
-Inte ett dugg, sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.

Skickat av: fjodor 16-09-2004, 16:48

tack eva förförklaringen...

det e mycke 'nu .....




Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte. En dag frågade en kund :
-Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete ?
-Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.




-Kan jag få låna en hundring av dig ? Jag har glömt min plånbok på posten .
-Men tänk om någon har tagit den då ?
-Det gör inte ett dugg, för det var änndå inget i den.

Skickat av: gammelnalle 16-09-2004, 19:42

Vart tog MINIKANIN vägen??? sitter hon månde och knaprar på minimorötter??


Villiga Vera hade gift sig. efter ett par månader så klev hon i akuten i Vimmerby med sin make som var totalt slut.
-Er make måste ha fullkommlig ro. Här är ett par starka sömntabletter.
-När skall jag ge honom dem ?
-Ni skall inte alls ge honom dem. Ni skall ta dem själv.




Från ett gods utanför Målilla ringde godsägaren till närpolisen.
-Jag gick lugnt och stilla i trädgården och tittade på naturen då plötsligt en lång och smal bastard hoppade upp från tomma intet och klippte till mig över nosen och sen försvann han lika fort.
Polisen tyckte att detta var ovanligt rått att ge sig på en så pass äldre herre så de krängde på sig pistolen och åkte dit. För säkerhets skull åkte två stycken ut till den gamle mannen. Medan den ena polisen satt och förhörde mannen som mycket riktigt hade en röd och svullen näsa brevid en praktig blåöga, sökte sig den andra polisen sig ut i trädgården för att hitta spår efter förövaren. Efter ett par minuter kom polisen tillbaka efter en kort spaning med en röd och svullen näsa. Även han var utrustad med en riktig blåtira. Han öppnade sina spruckna läppar och väste fram :
-Nu har jag löst fallet. Jag klev också på den förxxxxe krattan.




På kustpilen mellan Hultsfred och Linköping satt en dam och såg överlycklig ut.
-Ni förstår, sa damen till mannen mitt emot, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid !
-Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör, sa mannen. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Mörlunda och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket krafitigare och större sort.
-Jasså, sa damen, hur bar Ni er åt då ?
-Jag skaffade en utlänsk tupp.
-Oss emellan, det gjorde jag också !




eftersom nästa tillhör fräckisarna och inte bör läsas av känslig personer har jag försvårat läsningen för eder... det är väl ändå bara "känsliga" personer som orkar anstränga sig för att hitta fel.....





En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom. Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken. Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg. Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen. Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.

Skickat av: Felix matte 17-09-2004, 18:37

Egentligen inte fräckis, men... för säkerhets skull tar jag det vitt
Det var det äkta paret och mannen var på jobbet. Hustrun bestämmde sig för att åka till IKEA och köpa en ny säng. När hon kom hem skulle hon skruva ihop den. Det gick bra, men när hon skulle provligga den så rasade den ihop för att tåget åkte förbi utanför. Då satte hon ihop den igen. När bussen körde förbi rasade den ihop igen. Då ringde hon grannen och frågade om han kunde komma över och hjälpa henne. Han skruvade ihop den och han provlåg den och när tåget körde förbi hände inget. Så sa frun att den rasade när bussen åkte förbi. Hon sa att de kunde ligga i sängen och vänta på bussen som skulle komma en timme senare. Då kom den äkta mannen hem och hon kom och mötte honom i dörren. De gick in i sovrummet och han såg grannen i deras säng. Frun började förklara "Det är inte som det ser ut...". Då sa grannen "Det är inte som det ser ut, jag ligger bara och väntar på bussen."

Skickat av: Berith 18-09-2004, 07:39

Jo jo...

... och så var det dom två små barnen som smygkikade genom nyckelhålet in på mor och far i sovrummet varpå den ena knatten säger: "Åh fy vad orättvist! Vi som inte ens får peta näsan!"

Skickat av: fjodor 19-09-2004, 23:08

Kommunalrådet avbryter för ett ögonblick sin långa utläggning hos kommunfullmäktige och utbrister :
Jag får be om ursäkt att det dragit ut lite på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.
-Du har en almanacka alldeles bakom dig.




På FöreningsSparbankens fastighetsbyrå :
-Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig lite lya till det priset du är beredd och betala.
-Verkligen ?
-Problemet är att det redan bor en räv i den.

*******************



-Vet du varför kineser inte spelar fotboll ?
-Nej.
-Så fort de får en hörna, så öppnar de en restaurang.

#######################


Pia kommer in på krogen dagen efter en pubafton och frågar :
-Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr ?
-Jo, det gjorde du allt.
-Tack och lov, jag trodde att jag tappat pengarna...

Skickat av: Ingo 20-09-2004, 10:55

Här är en fräckis till. Innan ni markerar texten ska jag varna för att den nog är ett snäpp fulare än Gammelnalles och Agnetas diton.

En blondin kom förbi en djuraffär och fick syn på ett handtextat anslag i skyltfönstret:
"GRODA, kan slicka f***a. 500:-"
Wow, tänkte hon och gick in och handlade.
En timme senare ringde telefonen hos djuraffären.
"Det är nåt fel på den här grodan", klagade blondinen. "Den gör ju inget."
"Jag förstår", sade det manliga butiksbiträdet. "Vänta där så kommer jag och tar hand om eländet."
Tio minuter senare stövlade han in i blondinens lägenhet vrålande:
"NU DIN KORKADE GRODJÄKEL ÄR DET TAMEJSJUTTON SISTA GÅNGEN JAG VISAR DIG HUR MAN GÖR!!!"


För nästa historia måste jag ge en ännu mer allvarlig varning till känsliga. Inte för att den är fräck, för det är den inte alls, utan för att den skämtar om krig och död på ett sätt som kan väcka anstöt. Men jag tycker att den är bra - en cynisk kommentar till hur världen är idag, svart humor som fastnar i halsen.

Bush och Blair hade toppmöte under stort medieuppbåd. Men journalisterna hade svårt att komma dem inpå livet, så en reporter kunde knappast tro sina ögon när hon frampå småtimmarna hade turen att träffa på dem vid bardisken på ett litet lokalt hak, till synes på väldigt gott humör dessutom. Så hon gick fram till dem och sade:
"Men hej grabbar, vad gör ni här?"
"Jo, vi lyckades smita ifrån lite för att fira", sade Blair.
"Fira vad då?"
"Vi har spikat planen för vårt nästa preventiva krig", sade Bush.
"Och vad är det för plan..?"
"Vi ska döda hundratusen muslimer och en datakonsult."
"En datakonsult?" utbrast den förbluffade reportern. "Varför i all världen ska ni döda en datakonsult?"
Och Bush vände sig till Blair och sade:
"Där ser du, Tony, ingen kommer att undra över muslimerna."

Skickat av: Eva i Skåne 20-09-2004, 12:14

Igår drack jag för första gången baltiskt öl.
Vad var det för öl?
Lett-öl.

-----------
Fågelhunden tar sig en andhämtningspaus.

-----------
Jag tycker absolut att du borde montera en åskledare på din skrivmaskin.
Varför det?
Jo, med tanke på alla nedslag.

----------
Vad heter du lille vän?
Tom.
Är det efter pappa?
Nej, det är efter hans plånbok.

-----------

Det här var en lustig liten båt.
Jag tror den driver med oss.

----------
Reklamskylt för ett vattenserviceföretag:
Fyller swimmingpooler - tömmer avloppsbrunnar -
inte samma bil.

----------
Ur skoluppsats:
Jeanne d´Arc ombads rädda Frankrike. Hon tvekade först,
men blev eld och lågor 1431.

----------
Hur vet man när det är dags att stämma säckpipan?

Skickat av: lotta_ 20-09-2004, 15:45

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man
behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att
fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för
att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten.
Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började
läsa i sin bok.
Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
-" Godmorgon frun, vad gör ni för något?"
-" Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".
-" Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska", sade
vakten.
-" Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"
-" Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni
följa med mig och jag måste bötfälla er."
-" Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt", sade
kvinnan.
- "Men... jag har ju inte rört er?"
- "I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!"

Sensmoralen av berättelsen:
Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...

Skickat av: Eva i Skåne 20-09-2004, 16:47

Bonden kom in i huset efter resan från staden.
Två av våra höns har slutat lägga ägg, sa han till sin fru.
Hur vet du det? frågade frun fundersamt.
Jag körde just över dem.




Svärmor, jag undrar hur länge du blir kvar i jordgubbslandet?
Ett par timmar till.
Då väntar jag med att sätta ut fågelskrämman.




Patienten: Om jag slutar röka och dricka och umgås med kvinnor, kommer jag att leva tills jag blir 100 då?
Läkaren: Nej, men det kommer att kännas så.




I Glasgow har de aldrig snö på gatorna.
Varför inte?
Där finns en miljon innevånare, alla skottar.

Skickat av: gammelnalle 20-09-2004, 17:50

Nu börjar visst Eva bli på hugget!!! Fortsätt med det!!! Även Ni andra!!

****************


Stefan besökte sockenstugan i Målilla och tog upp en stor fet cigarr.
-Skadar det gardinerna om jag röker här?
-Det var väldigt omtänksamt av Er att undra det, men eftersom Ni frågar så måste jag medge att det gör det.
-Ta ner dom då för i helv...

###############

-Varför är det slut mellan dig och Sanna ?
-Jag stod inte ut med hennes gapflabb.
-Hennen gapflabb ? Det tänkte aldrig jag på.
-Nej, men du var ju inte med när jag frågade henne om skulle gifta oss.

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§


-Får du ärva din faster nu när hon dog ?
-Inte en spänn. Hon trodde på reikarnation så hon lät testamentera varaenda öre till sig själv.

Skickat av: Eva i Skåne 20-09-2004, 20:46

Ett par historier med växtanknytning är kanske inte helt fel på Odla

Två grannar stod och pratade om sina trädgårdar.
Kom över och se på mina rosor, sa Elsa.
De är verkligen fina, men det är inte rosor, det är rododendron.
Det är ju lätt för dig att säga som inte har löständer!



..................

Vet ni varför bladlöss är så små?
Nej.
För att de har stannat i växten.

Skickat av: lotta_ 21-09-2004, 14:31

En jättekonstig sak har hänt...
En tokig gammal dam har flyttat in hos mig.
Jag vet inte alls vem hon är, var hon kommer ifrån eller hur hon kom
in.
Jag bjöd i alla fall inte in henne.
Allt jag vet är, att en dag var hon bara här.

Hon är en smart gammal dam som lyckas gömma sig för det mesta,
men närhelst jag går förbi en spegel, kan jag se en glimt av henne.
Och när jag tittar i spegeln för att kolla hur jag ser ut,
så är hon där, tar upp hela spegeln fullständigt och blockerar mitt vackra
ansikte
och min fina kropp.
Det är väldigt oförskämt!

Jag har försökt skrika åt henne, men hon skriker bara tillbaka.
Om hon vill bo kvar, kunde hon väl i alla fall erbjuda sig att
betala lite av hyran, men inte då.
Ibland hittar jag en tia i kappfickan eller lite växel under
en soffkudde, men det är inte alls tillräckligt.

Jag vill inte anklaga henne, men jag tror att hon stjäl pengar från mig.
Jag tar ut 500 kronor och efter några dagar är de helt borta.
Jag gör verkligen inte av med pengar så fort, så jag kan bara dra
slutsatsen att den gamla damen nallar av mig.
Om hon åtminstone använde pengarna till rynkkräm.
Herre Gud, vad hon skulle behöva det!
Och pengar är inte det enda jag tror hon stjäl. Mat verkar försvinna
med en alarmerande hastighet, speciellt goda saker som glass, kakor och
godis.
Det verkar som om jag inte kan ha sånt hemma längre.
Hon verkar älska sötsaker,men hon måste se upp, för hon börjar gå upp i
vikt.
Jag tror att hon märkt det, och för att hon skall känna sig bättre till mods
har hon mekat med min våg, för att jag också skall tro att jag har gått upp.


För att vara en gammal dam är hon rätt barnslig.
Hon spelar mig fula spratt, till exempel så ändrar hon mina kläder så att de
inte passar längre.
Och hon stökar till bland mina filer på datorn och bland mina
papper, så att jag inte hittar någonting.

Hon hittade på en annan grej som stör mig.
Hon kollar min post och tidningar innan jag har en chans,
och suddar texten så att jag inte kan läsa.
Och hon har gjort något riktigt jäkligt med volymkontrollen till tv,
radio och telefonen.
Nu hör jag bara mummel och viskningar.

Hon har gjort annat också - som att min dammsugare är tyngre och
mina kranar svårare att vrida.
På sista tiden har hon satt klister på burklocken och gjort det
nästan omöjligt för mig att öppna burkarna.

Just när jag inte trodde hon kunde bli styggare
så kom hon med när jag skulle ta foto till mitt nya pass
och just när kameran går av, så måste hon ha hoppat framför mig.
Ingen kommer att tro att den där gamla damen är
jag!!

Skickat av: fjodor 22-09-2004, 10:44

Den va la bra!!! (egen?)



Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Två stycken pennor och nu ska ni höra,
vad man med två stycken pennor kan göra:
Stick dom i näsan och trickelitran,
sen kan ni rita en autobahn!



Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En tub med tandkräm och nu ska ni höra
vad man så enkelt med tandkräm kan göra:
Spritsa på hakan ock klickeriklägg,
så har vi gort oss ett tomteskägg!



Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En liten klubba och nu ska ni höra
vad man så enkelt med klubbor kan göra:
Slå dom i huvudet och dunkelidur,
så har vi gjort oss en skallfraktur!

Skickat av: Felix matte 22-09-2004, 10:53

Inte rolig men..

tänkvärd


Det var alltså en kompis till mig som blev utsatt för väpnat rån. Eller, ja kompis vet jag nu inte, men bekant. En bekant - det är ju inte vem som helst som blir utsatt för sånt ju. Hur som helst, han var på väg hem från krogen en kväll när en maskerad kvinna kom ifatt honom bakifrån, tryckte en pistol i ryggen på honom och sa: Pengarna eller livet. Så han gav henne sin plånbok då.

Hon blev fast sen och det blev rättegång och grejer. Ja, alltså, det är ju säkert inget fel på honom, egentligen, men, jag menar, det är ju faktiskt ett par små saker man undrar över, faktiskt. Jag menar, för det första: Vad i all sin dar gjorde han ute vid den tiden på natten! Alltså, halv ett på natten, mitt i centrala Stockholm! Jag menar, lite får han ju faktiskt skylla sig själv också, va?

För det andra måste man ju säga att han var minst sagt utmanande klädd, alltså. Kritstrecksrandig kostym och slips och blanka skor, jag menar, vem som helst kunde ju se att han hade en plånbok, man behöver nu faktiskt inte gå runt och skylta med det på det där sättet! Men så gick det ju som det gick också, ju.

Och för det tredje: Varför gjorde han inget motstånd? Va? Okej, pistol i ryggen säger ni, men det visade sig senare att det bara var en vattenpistol! Hon hade inte alls haft för avsikt att skjuta honom eller någonting, men han lämnar villigt ifrån sig plånboken, sådär bara, utan vidare! Allt detta visar faktiskt mer än tydligt att han egentligen ville det själv.

Och det är ju inte så konstigt - alla människor har ju ett naturligt behov av att ge. Och speciellt män, jag menar, så har det ju varit ända från stenåldern att mannen har ett naturligt behov av att försörja en kvinna. Dessutom framkom det vid rättegången en hel rad förmildrande omständigheter som gjorde att straffet sänktes: För det första hade kvinnans försvarsadvokat kallat in några av hans kompisar som skulle vittna om hans karaktär. Han hade nämligen under kvällen vid flera tillfällen setts bjuda sina vänner på drinkar. Fullständigt strödde pengar omkring sig, gjorde han. Och det säger ju en hel del om hans karaktär, jag menar, han är sån, helt enkelt. För det andra så hade hon ju varit på samma krog då, och sett honom bjuda runt sig sådär. Och sen så gjorde han ju som sagt inget motstånd sen heller.

Alltså, hur i all världen skulle hon plötsligt kunna förstå att han som verkat så positiv hela kvällen sedan plötsligt inte ville? Ja, och sedan tog det hela ju inte så lång tid heller, han hann ju egentligen inte lida särskilt mycket. Försvarsadvokaten hade också kallat in en psykologisk expert som kunde vittna om en av de grundläggande biologiska skillnaderna mellan kvinnor och män: Det är nämligen så att kvinnor helt enkelt behöver mer pengar än män - de har större pengdrift, som det heter på fackspråk. Jag menar, kvinnor ska ha till smink, mensskydd och behå, så är det bara, helt enkelt. Jaja. Så det slutade med att hon frikändes, såklart. Lyckligtvis, får man ju säga. Jag menar, någon rättvisa måste det ju ändå finnas här i världen.

Skickat av: gammelnalle 22-09-2004, 11:44

DEN var INTE rolig... enligt min manligt chauvinistiska uppfattning...
tråden heter ju ROLIGA historier...

MEN DEN VAR BRA!!!! Mycket BRA!!!

Berätta den för jurister/advokater/jurymedlaemmar/domare osv som skall agera i våldtäktsmål....

(Är det "din" Agneta? i så fall: får jag sprida den....???)

Mulliga mansgrisen/nallen

björn

Skickat av: Felix matte 22-09-2004, 13:07

Hej Björn! Nej den är inte min... det är sånt man får med mail då o då.
Fritt att sprida
särskilt viktigt nu när man får läsa om orättvisorna i vården

Skickat av: fjodor 23-09-2004, 22:13

Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En liten daggmask och nu ska ni höra
vad vi med en liten daggmask kan göra:
Lägg den på näsan och pluppeliplask,
så har vi gort oss en ansiktsmask!




Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Ett litet papper och nu skall ni höra,
vad man med sådana papper kan göra:
Knyckla ihop det och simsalabuss,
så har vi gjort oss en papperstuss!



Hej alla barn nu är det barnprogram,
Titta nu här vad farbror frej tar fram:
En liten rulle och nu ska ni höra,
vad man med en liten rulle kan göra:
Sätt den i rumpan och tuta och kör,
så har vi gjort oss ett avgasrör!

****************

Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En bit lakrits och nu ska ni höra
vad man så enkelt med lakrits
Sätt den på läppen och krullerikrach,
så har vi gort oss en Hitlermustach!

""""""""""""""""""""""""""""

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En liten räkning och nu skall ni höra,
vad man med just en räkning kan göra:
Riv den i flingor och flingeriflö,
så har vi gjort lite julesnö!


@@@@@@@@@@@@@@@@

Hej alla barn nu blir det barn program,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
CD och kaviar och nu ska ni höra,
vad man med kaviar och CD kan göra:
Kaviar på CD:n och tittelipom
så har vi gjort oss en CD-ROM.




göör-roligt

Skickat av: gammelnalle 02-10-2004, 16:57

Oj!! Ingen som fyllit på!!! vofför det då???


Lille Roger frågade sin mamma :
-Mamma vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra ?
-Då kommer en smart karl och säljer den till din pappa.




Det är faderskapsmål i tingsrätten och nu är det dags att avkunna dom. Spänningen är på topp när domaren lugnt tar fram en cigarr, räcker den till den anklagande och säger :
-Rätten ber att få grattulera. Ni har just blivit pappa.




-Torbjörn måtte föra ett regelbundet liv. Han säger att han sover åtta timmar och arbetar åtta timmar.
-Jo, men han säger inte att han gör det samtidigt ibland...


Anders vaknar upp ur narkosen och ber syster om lite vatten.
-Nej, det får du inte svarade hon vresigt.
Men efter mycket tjat får han några droppar på en sked. Då vitsar han :
-Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också ?

Skickat av: elleave 02-10-2004, 17:44

Apropå djur:
Hur vet man att det har varit en elefant i kylskåpet?
- Det är fotspår i smöret.

Hur vet man att det är en mus i kylskåpet?
- Det står en ost-båge utanför.

Förr använde man hästar i snöröjningen.
- Vilket djurplogeri!

Grönt:
Två äpplen var ute och gick. Plötsligt började den ena springa, hoppa och fara omkring
-Då sa den andra:
- Gud, vad du är konstig! Har du fått äppelepsi?

Två bananer var ute och gick, en var gul och en var grön. Plötsligt började den gröna bete sig precis som äpplet.
Då sa den andra:
-Gud vad du är omogen!

Skickat av: gammelnalle 02-10-2004, 20:16

Våra underbara grannar i Väster får tåla en massa, och det gör de!!!

Heja Norge!!


"Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmanen!"
"Ja det går bra, vilken färg?"

Vad är dummare än en norrman?
-Två norrmän

Ole fick frågan
-Förstår du svenska?
-Bara om den talas på norska

Varför skriver man norska böcker så sakta?
Norrmän läser inte så fort.

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Skickat av: lotta_ 03-10-2004, 21:24

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

Skickat av: fjodor 07-10-2004, 20:29

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Ett helt vanlig fickludd och nu ska ni höra,
vad man med helt vanligt fickludd kan göra:
Krama det hårt och busselibus,
så har vi gjort oss en stor pris snus!

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En bit lakrits och nu ska ni höra,
vad man så enkelt med lakrits kan göra:
Sätt den på läppen och krullerikrasch,
så har vi gjort en Hitlermustasch!

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En liten ryggsäck och nu ska ni höra,
vad man så enkelt med en liten ryggsäck kan göra:
Häng den på magen och fittelifin,
så har vi gjort oss ett hängbukssvin.

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Ett litet finger och nu ska ni höra,
vad vi med just ett finger kan göra:
Stick det i näsan och skojeriskål,
så har vi gjort oss ett mellanmål!

Skickat av: gammelnalle 07-10-2004, 20:45

-Är du på benen igen ? Jag hörde att du har varit sjuk.
-Sjuk var inte det rätta ordet. Jag var så dålig att det var bara önskan att få dö som höll mig vid liv.




Skolpsykologen Teresa :
-Vad tror Ni är orsaken till att Ni har så svårt att få kontakt med andra människor ?
-Är det inte det du skall reda ut, din förb... lilla tjockskalliga hjärnskrynklare ?



Prosten Axelsson satt och skissade på ett papper då kyrkvärden Lindgren passerade.
-Vad ritar pastorn ?
-Änglar.
-Är det stora änglar pastorn ritar ?
-Nä, det är små jävlar.





På Fredensborgs herrgård betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa :
-Det var dyrt med 400 kr för en sådan måltid, men jag hoppas Ni ger rabatt till en kollega.
-Va, är Ni också krögare ?
-Nej, jag är tjuv.



En del människor kommer till kyrkan bara tre gånger. När de döps, när de gifter sig och när de dör. Men det är egentligen inte så konstigt när man tänker efter.
För varenda gång kastar man något på dem, först vatten, sen ris och till slut jord.




En äldre herre från servichuset satt och väntade på vårdcentralen eftersom han var krasslig Efter att ha väntat förgäves i en timme i omklädningsrummet, tog han hatten och mummlade :
-Nä, nu går jag hem och dör en naturlig död.




Det nygifta paret kom ner för att betala hotellräkningen på hotellet efter bröllopsnatten.
-Jaha, sa portiern vänligt. Då blir det 250 kr styck.
Rodnande överlämnade brudgummen två tusen kronor




Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
-Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

Skickat av: fjodor 08-10-2004, 23:39

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En liten rostbiff och nu ska ni höra,
vad ni med just en liten rostbiff kan göra:
Rulla den rullerirull och se,
så har vi gjort oss en kikare!

**********

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En tråd och en trasa och nu ska ni höra,
vad vi med sådana saker kan göra:
Trasan ska fästas och muffelimynt,
så har vi gjort oss ett julgranspynt!

**************


Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Två stycken strumpor och nu skall ni höra,
vad man med två stycken strumpor kan göra:
Trä dom på handen och durrelidarr,
så har vi gjort ett par boxhandskar!

Skickat av: oldwolfie 09-10-2004, 16:45

dags för lite barncitat jag älskar dom o man kan skratta fnissa o le i mjugg läääänge


För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in
>> mammans
>> ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med
>> killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
>> /Julie 6 år
>>
>> Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta
>> barn
>> är jorda med vanliga rör.
>> /Fred 7 år
>>
>> När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas
>> fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
>> /Ida 6 år
>>
>> Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra
>> för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och
>> bång.
>> /Gun 7 år
>>
>> Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut
>> på
>> mjölkproduktionen.
>> /Håkan 7 år
>>
>> Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har
>> mannen problem med protesen.
>> /Petter 9 år
>>
>> Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var
>> omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet
>> tillsammans.
>> /Kathrine 6år
>>
>> Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
>> Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste
>> är
>> att man vet det själv.
>> /Nina 6år
>>
>> Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än
>> man
>> trodde, så kan man skiljas som vänner.
>> /Marie 7år
>>
>> När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
>> /Cathrine 5år
>>
>> Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte
>> säkert att man vill klä av sig heller.
>> /Linn 7 år
>>
>> När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller
>> det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna
>> och
>> för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som
>> inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer
>> att
>> den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
>> /Regina 7år
>>
>> Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
>> /Hedda 6 år
>>
>> Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
>> /Tove 9 år
>>
>> Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
>> /Erland 6 år
>>
>> Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det
>> när
>> han frågar.
>> /Tone 7 år
>>
>> Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
>> /Siri 6 år
>>
>> Männen har flera framdelar på kroppen.
>> /Julie 6 år
>>
>> Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han
>> också. Den kallas panikåldern.
>> /Stina 9 år
>>
>> Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
>> /Martina 6 år
>>
>> Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
>> /Marion 6 år
>>
>> Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa
>> tuttar.
>> /Mia 4 år
>>
>> Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
>> /Hassan 6 år
>>
>> En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
>> /Erland 6 år
>>
>> Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag
>> får
>> in hela rumpan och två knän i den ena gropen.
>> I den andra får min bror plats.
>> /Katja 7 år
>>
>> På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
>> mjölkat så många familjemedlemmar.
>> /Heidi 6 år
>>
>> Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har
>> blivit lite lösaktiga.
>> /Stina 6 år

Skickat av: gammelnalle 09-10-2004, 16:49

Skickat av: Felix matte 09-10-2004, 20:53

Jag har bägge böckerna och dem tar jag fram då o då när jag känner att "skrattbrist" är nära. Barn är väl bara fööör söta.

Skickat av: TeliaNet 09-10-2004, 22:05

är inte dem från mark levengoods bok: lägger ägg nånting?

Skickat av: gammelnalle 10-10-2004, 17:03

Ett forskarlag har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss.
Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.




**************
Ola till Arne:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.



***************
- Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.

"""""""""""""""""""


- Varför vill du inte behålla din roddmaskin ?
- Den får inte plats i badkaret.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Kan menige Svensson tala om varför en soldat aldrig får tappa huvudet ?
- Ja, korpral! Då kan han inte bära hjälm.


Inför älgjakten som börjar här i södra sverige i morgon;::


Det var tre stycken jägare som var ute i skogen.
De försökte tyda ett spår som de såg, den förste sa :
-: Det är nog en älg!!
Den andre sa
-:Nej nej det är ett björnspår.
Men den tredie han inte säga nått för han blev över körd av tåget!

Skickat av: gammelnalle 14-10-2004, 10:43

En pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."



"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."




"Vet du, vad han sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."



"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."




Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storgatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här."

Skickat av: gammelnalle 17-10-2004, 17:35

Hundar är väl underliga djur. De skäller samtidigt som de viftar på svansen.
Glada i den ena ändan och förbannade i den andra.


Min herre, Ni har räddat mitt liv. Hur ska jag kunna visa min tacksamhet.
-Gift Er med min svärmor och flytta till Australien.




Ugglan är också ett underligt djur. På dagen vill hon inte titta på någotting och på natten ser hon lika bra som på dagen.




-Hur gick det med det nya flygplanet du höll på med att konstruera ?
-Det störtade i havet.
-Och ubåten som du arbetade med ?
-Den flög i luften.



Kalle och Nisse sitter vid badkaret och metar fisk varpå
Agnes kommer in och säger;
-Hur är ni funtade egentligen. Ni fattar väl att ni inte kan få någon
fisk i badkaret!
Kalle och Nisse svarar;
-Det begriper väl vi med, vi har ju ingen mask på kroken.

Skickat av: Blomstertanten 19-10-2004, 08:25

Kanske inga roliga historier men ........


Han är repexpert : Knut

Gör ju häst i vedbod : Travar

Hamnar kanske lottens kvarlevor i : Valurna

Fraktar båt som ska repareras : Dockvagn

Blev tulpanförsäljaren i boxningsringen : Utslagen

Består Linus på linjen av : Pojkstreck

Har lyckats klura ut kakreceptet : Drömtydare

Skickat av: gammelnalle 19-10-2004, 08:33

PLATSAR mer än väl!!!


Kanske inga roliga historier men ........


Han är repexpert :  Knut LINUS på linjen???


Gör ju häst i vedbod : Travar

Hamnar kanske lottens kvarlevor i  : Valurna

Fraktar båt som ska repareras : Dockvagn

Blev tulpanförsäljaren i boxningsringen : Utslagen

Består Linus på linjen av : Pojkstreck

Har lyckats klura ut kakreceptet : Drömtydare

Skickat av: Blomstertanten 19-10-2004, 08:41

Då tar jag några till när jag ändå är "varm i kläderna"

Gör män som promenerar med käppar :

Möbel i ostfabrik :

Har biodlare som ej fått honung :

Blir flaskorna bland dumma läskförsäljare :

Anrättas rumpstek i ( ) :

Har IFK Göteborg i mål :

Skickat av: gammelnalle 19-10-2004, 13:14

hej blomstertanten...

JAG behöver lite ledtrådar....
Klarar bara en

Gör män som promenerar med käppar :
skulle ju kunna gissa på köar
men det skulle ju gälla qvinnor också?

Möbel i ostfabrik : samma sak skulle ju kunna gissa på bORd :
men det är lite långsökt?


Har biodlare som ej fått honung :: HJÄLP MIG!!!


Blir flaskorna bland dumma läskförsäljare ::
mer ledtrådar cola-syrade



Har IFK Göteborg i mål : :
sprungit???

Skickat av: Blomstertanten 19-10-2004, 13:51

Nu satte jag allt favoritnallen på pottkanten tror jag !
Rör på påkarna
Hyvelbänk
Tappat stinget
Pantade
Bakugn
Änglavakt
Köar är ju faktikt en bra gissning ! Skulle kunna va rätt men är det inte.

Skickat av: gammelnalle 19-10-2004, 22:12

Hoppas du njöt av att ha mig där!!!!

Men jag ville ha ledtrådar inte svar!!!


Och vem säger att dina svar är de rätta???
mina var minst lika rätt !! såna svar har Berith lärt mig...


är man Mezzerschmidt så är man....




En ovanligt överförfriskad deligation från Hultsfreds kommun hade varit på besök i sin Polska vänort Rumia. Från Polsk sida önskade man att det skulle ta ett bra tag innan denna grupp visade sig där. Väl framme vid Rumias kommunhus stannad de upp vid den lilla ornäsbjörken som man hade planterat där för några år sedan. Den Polske värden sa :
-Ja mina vänner. Som Ni kan se så är detta träd väldigt litet men tills nästa gång Ni kommer så hoppas jag att den är mycket större och kraftigare.




En av kommunens a-lagare hade blivit far. En väninna till mamman undrade förstås vem barnet mest är likt.
-Det är pappan upp i dagen. Barnet bara dricker och ligger i sängen. Och mellan varven så rapar han och pissar ner sig



Auktionsutropare Lloyd Eriksson håll på med att sälja ett dödsbo utanför Virserum. Det var en jorbruksfastighet och när allt var sålt så återstod endast en gödselhög.
-Vad får jag för den här då, några bud ?
-Du får tio kronor, svarade en av traktens jordgubbsodlare.
-TIO kronor, stönade Lloyd. Jag skall berätta för Er. När jag var nygift och bodde på landet, så bar det sig inte bättre än att jag slank in i skogen med grannens piga. När vi var klara så brakade det till i skogen och frugan dök upp. Pigan for iväg som ett skott men jag stod där vackert med byxorna i handen.
-Vad i hela friden gör du ? skrek frugan
-Jag är bara inne i skogen och skiter, svarade jag.
-Kan du bevisa det då, kontrade hon.
Och då mina herrar skulle jag kunna betala 1000 kr bara för en liten ynklig handfull av detta och Ni bjuder bara tio kronor för hela denna hög.





-

Skickat av: Blomstertanten 20-10-2004, 12:31

Visserligen ingen rolig historia men ganska kul ändå !

Ur dagens Aftonbladet :

Andas in - nu blir fjärten luktfri
Välj mellan pepparmint- och dragondoft

Till årsskiftet kommer pillret för parfymerade pruttar. Genom att svälja ett piller som innehåller väldoftande oljor skall fisen bli fin, hoppas fransmannen Christian Poincheval.
Han har tillsammans med det franska företaget Floralpina tagit fram pruttpillret. Pruttparfymen skall börja säljas lagom till julfesterna uppger franska media. Ett paket med 60 piller kommer att kosta runt femtio kronor. Kunderna skall kunna välja mellan pepparmintsprutt och en dragonkryddad fis.


Intresserade ? Själv tycker jag nog att en fis ska lukta som en fis

Skickat av: gammelnalle 20-10-2004, 12:53

har du inte hört talas om fis-förnäma personer....
är nog till för dem???



och en icke rumsren historia med viss anknytning till det ovan sagda:


En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Målilla. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstakommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljut.
-Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Göran Lundbergs hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen :
-Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa :
-Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade :
-Hur gick det ?
-Totalt åt he....e. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävla brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.

Skickat av: Eva i Skåne 20-10-2004, 15:09

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil
och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.

"- Kan jag få se körkortet? ", säjer den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och
mer
stressad.

"- Hur ser det ut, nu igen????, undrar blondinen.

Den kvinnliga polisen svarar: "- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en
bild på dig !"

Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på
den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen
tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer: "-
Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!! "

Skickat av: gammelnalle 21-10-2004, 18:43

-:Jag träffade Stravinskij !

-: Idag ?

-: Nej, Igor!

*****************

Det spelas lite dystert i Småland.
E-moll i Lönneberga!


*******************'

Förut kallades han Junior också.
Men det är väl samma Davis?

********************

-Du måste ha varit väldigt full i går kväll när du släppte ut katten.
-Jasså, hur så ?
-Jo, katten har varit inne hela natten men min pälsmössa ligger ute på trappan



*******************
Vet du hur man får tyst på alla damer på kyrkans syförening ?
-Nej.
-Jo, man ber dem tala en i taget, och den som är äldst börjar.

****************


-Talar du med din fru när du älskar ?
-Ja, om hon är i närheten.

Skickat av: Berith 21-10-2004, 18:50

-Har du pool?
-Neej, men jag har damm under sängen.

Skickat av: Berith 21-10-2004, 18:52

Har du hört om styckmordet i Sydafrika?
Neej?
Det var Nelson man dela....

Skickat av: gammelnalle 21-10-2004, 19:33

den va la liasom nyer för mäj!!

Skickat av: evelina 21-10-2004, 19:43

Gubben kom hem skitfull, spydde ner hela hallgolvet!!
På morgonen när han vaknade hade han ångest, nu skulle frugan vara riktigt förbannad på honom.
Han går ner till köket där sitter sonen, han frågar var mamma är någonstans??
Jo hon städade upp spyerna efter dig visslandes sen gick hon ut för att handla lite god mat till middag åt dig. Men är hon inte arg på mig?????
Nej, för när hon släpade upp dig för trapporna SKREK DU:
Snälla, snälla fröken släpp mig jag är gift!!!!!

Skickat av: Berith 21-10-2004, 19:56

Skickat av: Eva i Skåne 21-10-2004, 21:08

CITAT (gammelnalle @ 21-10-2004, 20:33)

den va la liasom nyer för mäj!!

ujujuj nalle! inte skorra så.

Skickat av: gammelnalle 22-10-2004, 19:50

CITAT (gammelnalle @ 21-10-2004, 20:33)

den va la liasom nyer för mäj!!

ujujuj nalle! inte skorra så.

Skickat av: Berith 25-10-2004, 10:36

Icke rumsren!

90 % av alla män onanerar i duschen - de övriga 10 % sjunger en sång. Vet ni vad de sjunger?

Skickat av: Blomstertanten 25-10-2004, 11:10

Skickat av: gammelnalle 26-10-2004, 18:53

vad de andra sjunger vet jag inte... och vad jag sjunger vet jag inte heller...

men bra akustik är det med kakel... (inte kackel)

det blir olika varje gång ... just nu (ja inte precis denna sekund) så är James Brown på tapeten...
"I got you".... eller som den felaktigt kallas: I feel good....

men nu får nog Berith krypa till korset och berätta vad hon har HÖRT att vi män sjunger i duchen,,,, fast känner jag henne rätt... blir det nog inte James Brown?????

Skickat av: Berith 27-10-2004, 05:35

Men lilla vän! Jag har ingen aning om vad ni sjunger i duschen! Det var ju jag som frågade först ju.

Och förresten.... om inte du kan svara på vad som sjungs så hör väl du till den andra gruppen?

Eller...?

Skickat av: gammelnalle 27-10-2004, 09:02

Berith:
Jag har t.o.m. angivit VAD jag sjunger i duchen.,....

vad andra sjunger i duchen vet jag inte.. de duchar inte på jobbet... (SNUSKISAR!!!)

och Så´n stor musik älskare är jag inte, så att jag lägger ÖRAT intill nyckelhålet till damomklädningsrummet......

Skickat av: sommarstaden 27-10-2004, 11:13

Test av er kulturella kunskap.
Karl-Birger Blomdahl (kbb) hade precis repeterat klart Aniara och bjöd in Harry Martinsson till generalrepetitionen.
Efteråt bjuder kkb Harry på middag på en finare krog.
När de hade beställt så frågar kkb Harry "Nå, vad tyckte du?"
-Jo.......det var.......fint, eller jag menar vackert.....och spännande.
Maten kommer in på bordet och givetvis så skall det skålas i en "liten" snaps.
Precis när kkb lyfter glaset så börjar man borra ute i gatan.
Då lägger Harry huvudet på sned och säger
-Jaså, du skriver snapsvisor också.
sommarstaden

Skickat av: lotta_ 27-10-2004, 11:16

Supporten får ett samtal från en nödställd:
- Jag behöver lite hjälp för att kunna komma ut på nätet igen.

- Jaha, men om du varit ute på nätet tidigare så borde det inte vara några problem att komma ut igen.

- Jo, min dator kraschade så jag har precis installerat om allt igen, men jag kommer inte ut på nätet.

- Okej, vad har du för användarnamn på ditt konto?

- Jag kommer inte ihåg det. Men jag har lösenordet...

- Det borde räcka. Hur lyder det?

- Stjärna, stjärna, stjärna, stjärna och en stjärna.

- Hm... Jag tror inte att det är ditt lösenord.

- Jodå, det är jag helt säker på. Det stod så varje gång jag loggade in på nätet...

Skickat av: Boxer 27-10-2004, 21:13

President Bush was visiting a primary school. One of the classes was in the middle of a discussion related to words and their meaning. The teacher asked the president if he would like to lead the discussion on the word "tragedy."
So the illustrious leader asked the class for an example of a tragedy. Little Jimmy stood up and offered, "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy."
"No," said Bush, "that would be an accident."
Little Suzie raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
"I'm afraid not." explained the president. "That's what we would call a great loss."
The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of tragedy?"
Finally at the back of the room little Johnny raised his hand. In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying Mr. and Mrs. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"
"Well," says little Johnny, "it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

Skickat av: Eva i Skåne 28-10-2004, 15:21

Brukar ni höra röster utan att veta vilka det är som pratar eller varifrån de kommer? frågade psykiatern sin patient.
Ja, det händer.
När då?
Varje gång jag svarar i telefon.

...............

En kannibal är på kryssning och servitrisen i restaurangen frågar:
Vill du se menyn?
Nej, det räcker med passagerarlistan.

..............

Fastspänd i den elektriska stolen får massmördaren hicka precis när fängelsevakten ska sätta på strömmen.
Har du någon sista önskan? frågar vakten.
Hick. Ja, säger mördaren, hick, skulle du vilja skrämma mig?

..............

Skylt på en bar:
Om du dricker för att glömma, var snäll och betala i förväg.

..............

Jag blir mobbad för min vikt.
Såja, upp med hakorna!

..............

Mannen säger till Gud:
Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
För att du skulle älska henne.
Men Gud, varför gjorde du henne så dum?
För att hon skulle kunna älska dig.
.............

En kvinna gick till en djuraffär för att köpa en sångfågel.
När hon kom hem med fågeln upptäckte hon att den bara hade ett ben.
Hon gick tillbaka till djuraffären och klagade.
Vad är det du vill ha egentligen? frågade affärsinnehavaren. En sångare eller en dansare?

.............

Skickat av: gammelnalle 03-11-2004, 21:50

-Har jag inte sett Er förut ? frågade domaren den åtalade.
-Jodå herr domare. Jag gav faktiskt Er lilla dotter fiollektioner i våras.
-Ja just det, sa domaren. Då ökar vi Ert straff med en månad.



-Jag hörde att du gått hos en psykiater. Hjälper det ?
-Ja, verkligen. För några veckor sedan vågade jag aldrig svara när telefonen ringde. Nu svarar jag vare sig det ringer eller inte.



Doris kom inspringande på polisstationen i Virserum.
-Snälla konstapeln, en man har förföljt mig hela kvällen. Jag tror dessutom att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat Doris :
-Ja, det är han säkert.

Skickat av: Eva i Skåne 04-11-2004, 23:47

En man ringer hem och berättar för frun att han blivit medbjuden på en fiskeweekend med sin chef. Kan du var snäll och ställa fram mitt spö och fiskelådan och packa kläder för helgen, så kommer vi förbi och hämtar det. Och vill du vara snäll och packa ner min blå sidenpyjamas.

Efter helgen kommer mannen hem och berättar om fiskarna de fått. Men varför packade du inte ner min sidenpyjamas?

Det gjorde jag, svarar hustrun.
Den ligger i fiskelådan.

Skickat av: lotta_ 05-11-2004, 00:03

Oj då, snacka om att vara avslöjad.

Skickat av: fjodor 05-11-2004, 16:29

Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.



Nisse hade bestämt sig för att gå till doktorn efter att han känt sig
väldigt dålig en längre tid.
När undersökningen var klar sa läkaren: Nisse, du kommer inte att överleva natten bara, dina timmar är räknade.
Nisse tänker efter, då borde man ju lyxa till det ordentligt de timmar
man har kvar att leva.
Nisse bestämmer sig för att handla en stor härlig oxfilé och en god flaska rött vin.
Nisse går hem till sin hustru varpå han säger: Nu min hustru skall du höra på mig, Jag kommer bara att leva natten ut så jag tänkte att vi skulle ställa till en riktig fest för att njuta riktigt av livet innan det tar slut.
Hustrun: Det är lätt för dig att säga, du slipper ju att stiga upp i morgonbitti och diska!!



Till ordförande i den lokala viktväktaren ringde en undrande dam.
-Hur var det nu igen, skulle jag jogga 800 meter och äta 3000 Kcal, eller var det tvärom ?

Skickat av: Blomstertanten 08-11-2004, 10:51

- Om du skulle bli statsminister, vad skulle du då göra först?
- Bilda en regering, för obildade regeringar är det värsta jag vet!

Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs. Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit!

Skickat av: Berith 15-11-2004, 08:00

sudda sudda sudda

Skickat av: Inga från Närke 19-11-2004, 19:32

Var ett tag sedan så nu tänker jag bidraga med några roliga (som jag tycker) historier som jag citerar ur "Festliga Dassboken"

Långtradarchaffören stoppas i en poliskontroll.
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterar polisen.
Chaffören kliver ut för att kontrollera saken och blir alldeles mållös. Polisen upprepar påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

******************************************************
Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
- Ert ena framljus pekar käpprätt åt helvete!
Bilisten surnar till och svarar:
- Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, då påstod en annan polis att det pekade rätt upp i himlen!

*******************************************************
- Ställ dig sist i kön Karl.
- Det går inte, serganten, det står redan en där.

*******************************************************
- Om ni inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?
- I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där.

********************************************************
En liten fräckis.
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige som på balkongen för att rapportera vad som händ i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som om Olssons har besök. Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson och hans fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
Pojken svarade: Deras son står också på balkongen.

Hälsningar Inga

Skickat av: gammelnalle 20-11-2004, 14:03

Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda for ihop med ett brak och dog. Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
Sankte Per svarade då eftertänktsamt :
-Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.





-Om du gör några närmande så skriker jag , sa Pia
-Om du inte visste det så finns det inte en människa inom flera kilometer som kan höra dig.
-Nå, vad väntar du på ?


-Mamma har köpt en ny hushållsmaskin.
-Jasså, vad spännande.
-Ja, vi fyllde den med lingon och sen startade vi den och i morgon ska vi tapetsera om i köket

Skickat av: gammelnalle 23-11-2004, 19:47

En starkt troende man står i en å och fiskar Sik.
Vattnet stiger snabbt varpå mannen försöker bege sig upp på land.
Han upptäcker då att han fastnat i dyn med sina boots och febrilt kämpar för att frigöra sig.
Mannen förlitar sig helt på gud och förutsätter att han skall rädda honom
eftersom han förlitat sig på gud hela livet.
När vattnet nått till hakan kommer en båt fram till mannen och erbjuder att rädda honom.
Mannen avböjer med sin tro om att gud kommer till undsättning.
Vattnet fortsätter att stiga till näsan då nästa båt anländer med samma fråga.
Mannen avböjer även denna gång med hänvisning till gud.
Vattnet stiger ytterliggare då en helikopter kommer med ytbärgare och erbjuder sig rädda mannen men mannen avböjer.
Vattnet stiger sedan över huvudet på mannen så att han drunknar.
Han kommer fram till gud i himmeln och påtalar sitt missnöje med honom.
-Jag litade verkligen på dig Gud...ändå kom jag hit, jag ville ju leva vidare!!
Gud: Konstigt...ändå skickade jag två båtar och en helikopter.






Två män står på en golfbana och spelar golf varpå
den ena mannen precis skall göra en putt då han plötsligt stannar upp.
Ett begravningståg passerar en bit upp på vägen.
Mannen lyfter på sin keps, tystnar och tittar ned i marken.
Hans kompis frågar vad han håller på med.
-Ser du begravningståget där borta på vägen?
-Ja, det var väldigt fint av dig att hedra begravningståget.
-Jo, vi var ju i alla fall gifta i 35 år.




Nisses fru hade precis gått och dött varpå Nisse ställde till en hejdundrande fest.
På natten när de skulle bära ut kistan med frun i så stöter de till grindstolpen så kistlocket flyger av.
Frun reser sig upp och det visar sig att hon bara hade varit skendöd.
Tre veckor gick och frun dog på riktigt. Samma fest tillställdes återigen.
När de på sena natten skulle bära ut kistan hejdar Nisse männen
som bär kistan precis innan grindstolpen och säger;
-Ta det nu försiktigt, det var här olyckan hände förra gången!


En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar papegojan.

Skickat av: Inga från Närke 23-11-2004, 21:54

-Går du i skolan, min gosse?
- Jadå, varenda dag.
- Hur gammal är du?
- Åtta år.
- Jag är femtio år och går också i skolan varenda dag. Kan du gissa vad jag är?
- Dum. såklart!

Citerat ur Festliga Dassboken. /Inga

Skickat av: gammelnalle 24-11-2004, 19:58

Vilket djur tycker om att hälla bensin på stackars Ingo och sedan tända på?


svar:

Flamingo!

Skickat av: Berith 25-11-2004, 06:43

Hmmm! Det kan väl inte vara Ingrids flamingo du menar? Tycker den ser jättesnäll ut.

Skickat av: gammelnalle 25-11-2004, 19:55

Nej hur Ingrids flamingo blev så "solbränd" vet jag inte... men jag tror den lever iallafall..... så det var nog Ingos flamingo ??







Om du inte lyckas första gången så uppför dig som om du aldrig försökt.
Om du inte lyckas första gången så ändra reglerna.
Om du inte lyckas första gången så förstör allt som kan bevisa att du försökt.
Om du inte lyckas första gången mutar du fel personer.
Om du lyckas första gånen så försök att inte se häpen ut.
Om du kan hålla huvudet kallt när alla andra förlorar fattningen har du uppenbarligen inget som helst begrepp om problemets omfattning.

Skickat av: lotta_ 26-11-2004, 14:02

Blondinen går in i tygaffären och säger:
- Jag vill titta på gardiner till min dator.
Affärsbiträdet: - Man har inte gardiner på datorer.
Blondinen: "himlandes m ögonen" - Men hellooooooooooooooooooooo,
Jag har WINDOWS!

Skickat av: Eva i Skåne 26-11-2004, 14:13

Jag var på fest igår och då blir det ju en del historieberättande. Ju senare på kvällen desto fräckare historier så de kvällssena ska jag nog skona er från, men här kommer några andra.


75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig???
- Oh nej, det hinner jag aldrig.

(vad då, "fyra sekunder")


Sen tar jag en i gul skrift, så slipper ni som är känsliga att läsa


Det var en kvinna som vaknade upp efter en blygdläppsoperation. På bordet bredvid henne stod tre blombuketter.
Den ena var från hennes man.
Den andra var från läkaren som opererat henne.
Den tredje var från lille Emil som fått nya öron.

Skickat av: Berith 26-11-2004, 19:03

ville ha massor med men fick upp det här meddelandet...

Skickat av: Felix matte 26-11-2004, 20:50

Jag var på fest igår och då blir det ju en del historieberättande. Ju senare på kvällen desto fräckare historier så de kvällssena ska jag nog skona er från, men här kommer några andra.


75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig???
- Oh nej, det hinner jag aldrig.

 :D  :rolleyes: (vad då, "fyra sekunder")  :lol:


Sen tar jag en i gul skrift, så slipper ni som är känsliga att läsa  -_-  :rolleyes:


Det var en kvinna som vaknade upp efter en blygdläppsoperation. På bordet bredvid henne stod tre blombuketter.
Den ena var från hennes man.
Den andra var från läkaren som opererat henne.
Den tredje var från lille Emil som fått nya öron.


 :lol:  :rolleyes:

Skickat av: gammelnalle 26-11-2004, 22:00

fy på sig eva.....!!!!!



Galenskap är ärftligt -- man får det från sina barn.


Gör det något om jag pratar medan du avbryter?

Skickat av: Inga från Närke 27-11-2004, 11:24

Den lille pojken som ska börja skolan tittar in i klassrummet.
- Träbänkar?! Det här skulle ju vara första klass!

------------------

- Hovmästaren, det finns ingen svamp i den här svampsoppan!
- Nej. brukar det finnas sjömän i Sjömansbiff?!

-----------------------------

- Blöjorna har blivit dyrare nu igen. Snart har man inte råd!
- Nej, det vore bättre och billigare om man kunde ge barnen torrmjölk. Då skulle man bara behöva damma av dem då och då!

Återgetts från Festliga Dassboken / Inga

Skickat av: fjodor 01-12-2004, 19:55

Var morgon vänder många sitt ansikte mot mocca.




Utnjyttja den mörka tiden- se på ljusbilder.






Hur går det för dig, Karin?
-Jo tack bra. Och för dig då ?
-Strax !

Skickat av: gammelnalle 01-12-2004, 21:34

vet egentligen inte om dessa hör hemma "här" eller någon
annastans...

Kör defensivt. Köp en stridsvagn.

Man vet att man är berusad när man känner sig intelligent men inte kan stava till just det ordet.

Skickat av: Felix matte 01-12-2004, 22:53

Tack alla ni som skriver i denna tråd
Så många skratt som klingat här när jag läst historierna...
så borde jag förlängt livet med minst nittio år

Skickat av: pisanggoreng 02-12-2004, 12:33

> Kære alle her er den første julehistorie
>
>
> Der var engang en perfekt mand og en perfekt kvinde, som mødtes,
> flirtede og giftede sig. Deres ægteskab var naturligvis perfekt.
> Lillejuleaften kørte det perfekte par i deres perfekte bil ad en øde
> vej. Det var frygteligt vejr, og vejen var meget glat. De så, at der
> var sket en ulykke og standsede naturligvis deres perfekte bil for at
> hjælpe. Det var julemanden, der var væltet med sin kane fyldt med
> gaver. Det perfekte par ønskede ikke, at tusinder af børn skulle
> undvære deres julegaver, så de tog julemanden med alle hans pakker ind
> i deres perfekte bil, så gaverne kunne blive delt ud til de ventende
> børn.. Men det var jo et forfærdeligt vejr, og pludseligt kørte også
> det perfekte par galt i deres ellers perfekte bil. Kun én af de tre i
> bilen overlevede. Hvem? (Se løsningen længere nede...)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> (Fortsæt lidt endnu...)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Den perfekte kvinde overlevede.
> Det siger jo sig selv, for hun var den eneste person i denne historie,
> der eksisterede i virkeligheden. Alle ved jo, at julemanden og den
> perfekte mand ikke eksisterer. Og nu må kvinderne ikke læse videre.
> Vittigheden er slut. Mændene må gerne læse videre...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> (Fortsæt lidt endnu...og kun mændene, sagde jeg!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Altså: Hvis julemanden ikke eksisterer, og den perfekte mand heller
> ikke, så må kvinden jo have kørt bilen. Det forklarer ulykken.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Og hvis du er kvinde, og du er ved at læse dette, så illustrerer det
> en anden af livets sandheder: Kvinder hører aldrig efter, hvad man
> siger!

Skickat av: gammelnalle 02-12-2004, 12:35

Skickat av: gammelnalle 14-12-2004, 19:10

-:Hur många fickor har du på din arbetsoverall??

-: 18 stycken.

-: Hur kan du räkna dem så snabbt?

-: Fickräknare!!


######################


-:Hur hittar ålen hem från Sargassohavet?

-: Den har så bra syn... speciellt SYN-ålen !!!

Skickat av: Eva i Skåne 15-12-2004, 19:17

Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru, och tänkte
att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för
att börja packa sin resväska.
Hustrun frågade: - Och var tänker du ta vägen då?
Mannen svarar irriterat:
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar
det sig allt.
Hustrun svarar:
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen.
- Och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar då snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha
gamla bockar som ingen tänder på!

Skickat av: Caprice 15-12-2004, 23:07

Caprice

Skickat av: Felix matte 15-12-2004, 23:36

Skickat av: Eva i Skåne 17-12-2004, 11:52

En historia om en kraftigt stammande man. Lyteskomik kanske någon tycker Isåfall ber jag om ursäkt.


Den stammande mannen fick besök av en kompis.
Hur är det idag?
Ddddeet eee dddåållligt.
Jaså, varför det?
Jooo, jjjag rringde tttill Tttelia ffför åå fffråga hhhur mmmyckket dddet koskkostar aaatt rrringa tttttiill Aaaaalabbbama åååå ddddå sa ddddom aaatt dddde bbblev nonog bbbbilligare aaatt ååka dit.

Skickat av: ah56 17-12-2004, 12:45

Skickat av: cic 17-12-2004, 19:01

Skickat av: fjodor 21-12-2004, 19:41

Var ligger det??? (Alabbarna??)





-:Var är min filtpenna???

-: Fryser du ??

Skickat av: gammelnalle 24-12-2004, 16:28

-: Vad är klockan ?
-: Halv ett !!
-: Men älskling, kunde du inte ha sagt det tidigare??






En fe uppenbarade sig för för mig när jag fyllde 50 år, Och jag fick önska vad jag ville. Så jag önskade mig en hustru som var 30 år yngre. Och VIPS så trollade feén så att jag blev 80 år....





Och så var det han som hade blivit varnad av läkaren att inte ta mer än ett glas, som tog doktorn på orden och skaffade monokel......

Skickat av: gammelnalle 05-01-2005, 17:33

-: Bilden du tog av månen blev väldigt oskarp!!!

-: Ja, jag var lite osäker på avståndet!!!





-: Vad är det för ton ni använder till mig?

-: Ingen aning, jag är tondöv!!






-: Är det inte risk att man tappar bort den här lilla kameran??

-: Nej, den har inbyggd sökare !!

Skickat av: gammelnalle 07-01-2005, 12:49

Under en järnvägsresa försökte en handelsresande skoja med en ung kvinnlig frälsningssoldat.
-Säg mig en sak, sa han och log försmädligt, tror du verkligen på den där historien om Jona och valfisken som slök honom och tre dagar senare spottade upp honom levande?
-Ja, jag vet inte hur det gick till, svarade frälsningssoldaten, men när jag träffar Jona i himlen så skall jag fråga honom.
-Men om han inte kom till himlen då?
Hon log vänligt och svarade:
-Då kan du väl fråga honom själv!!






-Min pappas moptorcykel kan gå från noll till hundra på sju sekunder!
- Ah, det var väl inget, min pappa har en sak som kan gå från noll till hundra på en sekund!!
-Jaså, vadå?
- Badrumsvågen!









-Kan du tänka dig, jag fick ett annonymt brev igår!
-Jaså, från vem då?`

Skickat av: Eva i Skåne 09-01-2005, 23:31

Det var en man som var missnöjd med storleken på sitt organ, men till skillnad från de flesta så handlade hans missnöje om att den var för lång, hela 50cm.

Han gick till en trollkunnig kvinna och bad om hjälp.
Hon grubblade och mumlade, detta var ett ovanligt fall, och till slut svarade hon mannen. Jag lovar ingenting sa hon, men kanske det går.
Du ska gå ut i skogen och när du möter en groda ska du fråga om den vill gifta sig med dig. Svarar grodan nej så krymper den med 10 cm.

Mannen gick ut i skogen, mötte en groda och frågade om grodan ville gifta sig med honom. Nej svarade grodan och mannen sprang hem. Fram med måttbandet och mycket riktigt - den var bara 40 cm nu.

Mannen var överlycklig över resultatet och bestämde sig för att gå ut i skogen en gång till. Han mötte åter en groda och frågade om grodan ville gifta sig med honom. Svaret blev nej, och mannen skyndade åter hem för att mäta resultatet. 30 cm.

Han funderade vidare och kom fram till att 20 cm hade varit precis lagom, så han gick en sista gång ut i skogen och sökte efter en groda. När han fick syn på en frågade han "vill du gifta dig med mig?"

Grodan svarade:

Är du dum i huvudet? Detta är tredje gången du frågar mig samma fråga och jag svarar NEJ NEJ NEJ............











Denna historia ska egentligen avslutas med en väldigt rolig bild, som ni tyvärr bara kan få tänka er . Jag har fått den på vårt intranät på jobb och kan inte föra över den hit.

Skickat av: Blomstertanten 11-01-2005, 11:17

En man går in apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
- Vad är det där?.
- De kallas för kondomer, min son., svarar pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
De där är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack.
De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars.....

Skickat av: Eva i Skåne 11-01-2005, 17:16

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.
Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle
att tala om vad han önskade sig.
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma och
i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
Självklart tyckte Jonny det.
Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt
beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara
varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för
trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud.

Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel
när jag fyller år. En röd
Din vän Jonny.

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll
det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt..

Brev 2:
Kära Gud,
detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present
när jag fyller år
Tack på förhand
Jonny

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så hav rev sönder brevet och
började om igen.

Brev 3:
Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på
min födelsedag.
Din vän Jonny

Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud.
Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till
sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret.
Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.
Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför
jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma
så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud.

Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN
HÄLSNINGAR: DU VET VEM!!!!!

Skickat av: TeliaNet 11-01-2005, 17:58

den var även lite tragisk.

Skickat av: gammelnalle 14-01-2005, 08:41

Åsså var det hon som lämnade fram en hundralapp till busschauffören med kommentaren:
-:Jag är ledsen, men jag har inte en krona i växel!
-: Inte skall du vara ledsen, svarade busschauffören, om några sekunder kommer du att ha 85 stycken.....


***********************


-Vet du vad Fred Astaires brorsa heter?

- ??? Nä!!??

- Lörd Astaire




******************************





-: Jag har goda grannar, sa kannibalen och rapade belåtet!!




^^^^^^^¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨^^^^^^^


Den lille pojken kom insläpandes med en liten skalbagge och visade stolt upp den för sin mamma.
Mamman uppskattade inte precis sonens tilltag, men ville för allt smör i Småland inte erkänna att hon var rädd, så hon försökte lungt och stilla förklara:
-Du måste ta ut den igen. Hans mamma leter säkert efter honom.
Pojken gick så trumpet ut med skalbaggen, men återkom efter en stund med två skalbaggar i triumftåg och ropade:
-Mamma! nu har jag hittat hans mamma med.

Skickat av: Blomstertanten 21-01-2005, 13:21

Hört på syföreningen :
- Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus"
och så försvann kaninen!
- Det är väl inget, jag säger bara "Nu städar vi..." så försvinner hela familjen

Skickat av: gammelnalle 25-01-2005, 14:41

Ett par gula (eller vita) streck på gatan kan vara till stor glädje för den som kommit upp i övergångsåldern.

Red Top


Tågrånare greps när han skulle lösa in en växel.




- Kan Pelle nämna ett nötkreatur?

- Ekorre.

Skickat av: TeliaNet 25-01-2005, 18:17

-vilket är det äldsta yrket?
-nej, jag vet inte
- elektrikern, "på tredje dagen vart det ljus" och då var ledningarna redan dragna.

Skickat av: gammelnalle 26-01-2005, 08:56

Konungens död kom mycket överraskande, inte minst för honom själv.
Samlade Grodblad



När andra ungar bygger sandslott gör prästens barn en jordfästning.





Den lille gossen frågade sin mor:
-Mamma vad kallas det när man ligger ovanpå varandra?

Mamman som inte ville visa hur chockad hon blev tog det dock ganska lungt och tänkte att det är nog dags att lille Tommy får lära sig om blommor och bin.

-Jo förstår du Tommy, det kallas samlag.
Och hon skulle precis fortsätta när Tommy sa:
-OK! och försvann ut för att leka. När han kom tillbaka sa han till sin mor:

-Mamma! Bertils föräldrar sa att det hette våningssäng!

Skickat av: gammelnalle 27-01-2005, 09:32

Brandkårens fest blev mycket lyckad.
Alla slocknade!




Värst vad din hund luktar illa. Är det en Dieselschnauzer?




"Maken till fru Larsson får man verkligen leta efter!"

"Jasså, är han verkligen så liten?"




Fin Cognac kan göras lite sämre om man häller i lite lingonsylt.
blandaren

Skickat av: amaira 27-01-2005, 10:07

Skickat av: Eva i Skåne 28-01-2005, 14:44

Gud skapade åsnan och sade: "Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år." Åsnan sade: "Herre. Att leva i 60 år är alltför länge, var snäll och låt mig bara få leva i 30 år." Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år." Hunden sade:

"Herre att leva i 30 år är alltför länge, var snäll och ge mig bara 15 år." Och så blev det.

Gud skapade apan och sade: "Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiot. Och Du skall leva som clown i 20 år." Apan svarade "Herre, att leva som clown i 20 år är alltför länge Var snäll och låt mig bara få leva i 10 år." Och så blev det.

Gud skapade mannen och sade: "Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd att härska över skapelsen och Du skall leva i 20 år."

Mannen sade: "Herre, att leva som man i 20 år är alltför lite. Var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville ha och de 10 år som apan inte ville ha." Och så blev det.

Och så föds mannen och lever som man i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år. Arbeta från morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever mannen som apa i tio år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.

Skickat av: gammelnalle 29-01-2005, 12:06

"Hur går det med din bantning?"
"Jo, jag tror jag börja närma mig smärtgränsen."






A-lagaren till sin kompis:
"Du, Kålle, har du skakat hand med Kungen nå´n gång"
"Nä! Skryter han med det?"






Det sägs att gäss är dumma. Men jag åt en i går och den var inte alls dum!

Skickat av: evelina 30-01-2005, 18:34

Så det kan bli!!

>Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen, och
>>bestämde sig därför för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
>>tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet
>>och åkte ner en dag i förväg.
>>
>>När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han
>>beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en
>>bokstav i namnet.
>>
>>Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens
>>begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från
>>släkt och vänner.
>>
>>Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
>>
>>"Till min älskade hustru.
>>
>>Jag har nu kommit fram.
>>Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig, men de har datorer här
>>numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
>>Jag har just checkat in.
>>Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa
>>dig
>>då.
>>Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
>>
>>P.S. Det är verkligen hett här nere."
>>

Skickat av: gammelnalle 31-01-2005, 18:15

-Nog är du egentligen lite högfärdig ibland.?
-Nej, jag är verkligen inte högfärdig, -även om jag har all anledning att vara det....









När en karl säger att han handlar mot bättre vetande menar han naturligtvis att han inte frågat sin hustru först.

Skickat av: Eva i Skåne 31-01-2005, 18:28

När en karl säger att han handlar mot bättre vetande menar han naturligtvis att han inte frågat sin hustru först.


 -_-  :)

Skickat av: Eva i Skåne 02-02-2005, 10:22

Denna historia har jag fått mig till livs ett par gånger på senaste tid, men jag tror inte jag läst den här på forumet.
Om så skulle vara får ni läsa en gång till och kanske dra på smilbandet igen.
---------


>Tänk logiskt!

> Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på
>grund av sina matematiska kunskaper, och den andra kallas Syster
>Logik, därför att hon är så logisk. Det börjar mörkna och de är fortfarande
>långt från klostret.
>S.M: - Har Du lagt märke till den man som följer efter oss? Gud vet,
>vad han vill.
>S.L: - Det är väl logiskt, han vill våldta oss.
>S.M: - Åh, stackars oss, med detta avstånd är han i kapp oss om en
>kvart. Vad ska vi ta oss till?
>S.L: - Det enda logiska vi kan göra är att gå fortare!
>S.M: - Det hjälper inte!
>S.L: - Naturligtvis hjälper det inte, han gör också det enda logiska,
>han går också fortare.
>S.M: - Nå, vad tar vi oss till? Med denna hastighet är han i ifatt oss
>om en minut.
>S.L: - Det enda logiska är att vi delar upp oss och tar var sin väg.
>Han kan ju inte följa efter oss båda två.
>Mannen beslöt sig för att förfölja Syster Logik.
>Syster Matematik kommer hem helskinnad till klostret.
>Hon är mycket orolig för Syster Logik, men så äntligen dyker hon upp.
>S.M: - Syster Logik - gudskelov! Berätta, hur gick det?
>S.L: - Det skedde det enda logiska, han kunde ju inte följa efter oss
båda, så han valde mig.
>S.M: - Ja, ja, det märkte jag nog. Men vad hände sedan?
>S.L: - Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och
>mannen började också springa så fort han kunde.
>S.M: - Och vad hände?
>S.L: - Det enda logiska, han hann ifatt mig.

>S.M: - Åh, nej! Vad tog du dig till då?
>S.L: - Det enda logiska, jag lyfte upp min kjol!
>S.M: - Åh, nej, kära syster! Vad gjorde mannen då?
>S.L: - Det enda logiska, han drog ner sina byxor. >
>S.M: - Oj, oj! Vad hände då?
>S.L: - Jo, det är ju helt logiskt. En nunna med kjolen uppe kan ju
>springa fortare än en man med byxorna neddragna!
>Och till "Er" som trodde att denna historia skulle bli fräck:

>Be genast "Fader Vår" och återgå till arbetet!!!!

Skickat av: mulle 02-02-2005, 11:12

Eva - nunnorna var helt ny för mig och jag skrattade både högt och glatt!
Mulle

Skickat av: kristerh 02-02-2005, 12:38

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den mer kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra då han ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunnat motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig.
I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.

Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.

På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum.

När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att, "skall det bli nåt så får det bli med gummi".

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla plånboken, inga kådisar.

Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa: alla kondomerna är slut.

Mannen är i detta läge alldeles för kåt för att ge upp sin kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.

Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.

När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare - alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp... Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: "Och vad i allsin dar skall detta betyda?"

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger: "Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld."

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: "Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron

Skickat av: 16kvm stor balkong 02-02-2005, 13:01

Kristerh!!

Det var den roligaste jag läst på länge!!

Några bidrag...

Pansarvagnen sa till sköldpaddan:
- Gud vad du är ful!
Sköldpaddan svarade:
- Ska du säga, du har ju snoppen i pannan!


Två sandkorn var ute och gick i öknen. Då sa det ena till det andra: "Du, jag tror vi är omringade..."

Skickat av: gammelnalle 03-02-2005, 20:02

Vågar man en som inte handlar om TRÄDGÅRD???






-Blir det inte tungt att bära hem all öl du dricker??
-Nä jag köper bara lättöl!







-Jag köpte nyligen en Japansk radio.
-Inte visst jag att du kunde japanska.







-Hur blev du miljonär?
-Som grabb köpte jag ett äpple för 20 öre , sålde det för 40 öre. köpte två äpllen för 40 öre . sålde dem för 80 öre osv. Sen dog min farbror och efterlämnade 3 miljoner kronor.....

Skickat av: Ralf 04-02-2005, 07:41

Svårt trafikolycka imorse
En lastbil med synonymordböcker körde i diket
vittnena blev bestörta, upprörda, uppriva, chockade, omskakade....

Skickat av: Berith 04-02-2005, 07:45

Skickat av: Blomstertanten 04-02-2005, 08:28

Skickat av: gammelnalle 06-02-2005, 10:55

håller mig till ämnet....

Det är onödigt att dra upp ogräs. Det kommer upp ändå!




åså drar vi till med en otillåten (bara för att visa hur modig jag är...)

Mannen i vattnet:
-Hjälp, hjälp! Jag kan inte simma.

Mannen på land:
-Det kan inte jag heller, men inte skriker jag för det!

Skickat av: fjodor 06-02-2005, 11:33

Vet du vad Bill Clintons gylf kallas?
- Nä.
- US Open!







Vad är det för likhet mellan ett glas och en trumpet?
- Båda blir blåsta!

Skickat av: Hoffsan 06-02-2005, 13:17

-Nämn en rolig glass....
-KUL GALSS

Skickat av: Inga från Närke 06-02-2005, 18:45

Det viktigaste är inte att komma först, utan att delta

En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".
Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

Skickat av: gammelnalle 08-02-2005, 09:29

Engelsk läsövning.....


~~Stuff you just have to know about music ...~~
(These are stories and test questions accumulated by music teachers in the state of Missouri.)
John Sebastian Bach died from 1750 to the present.
Handel was half German, half Italian, and half English. He was rather large.

Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling him. I guess he could not hear so good. Beethoven expired in 1827 and later died from this.

Henry Purcell is a well known composer few people have ever heard of.


An opera is a song of bigly size.

Music sung by two people at the same time is called a duel.

I know what a sextet is but I had rather not say.

Caruso was at first an Italian. Then someone heard his voice and said he would go a long way. And so he came to America.

A good orchestra is always ready to play if the conductor steps on the odium.

Morris dancing is a country survival from times when people were happy.

Most authorities agree that music of antiquity was written long ago.

My favorite composer is Opus.

A harp is a nude piano.

A tuba is much larger than its name.

Instruments come in many sizes, shapes and orchestras.

You should always say celli when you mean there are two or more cellos.
(tror inte att denna går att översätta till svenska..????)

Skickat av: 16kvm stor balkong 08-02-2005, 10:16

Det här har jag fått från en kompis, vet inte vart hon har fått det ifrån.. Men jag skrattar så jag får kramp varje gång jag läser det....
Några är väl översättningar från det ovanför?

Mvh G

Autentiska "grodor" ur amerikanska elevuppsatser i historia (från högstadie- till universitetsnivå):

Invånarna i Egypten kallades mumier. De bodde i Sara-öknen och färdades via kanel.

Saras klimat är sådant att invånarna måste bo någon annanstans, så vissa delar av öken måste kanaliseras. Egyptierna byggde pyramiderna i form av en enorm trekantig kub. Pyramiderna är en bergskedja mellan Frankrike och Spanien.

Bibeln är full av intressanta karikatyrer. I Bibelns första bok, Guinesses, skapades Adam och Eva av ett äppelträd. Ett av deras barn, Kain, frågade "är jag min broders son?"

Gud bad Abraham att offra Issak på berget Montezuma.

Moses ledde dem till Röda havet, där de bakade ojäst bröd, vilket är bröd bakat utan några ingredienser. Därefter steg Moses upp på berget Cyanid för att hämta de tio budorden.

David var en hebreisk kung som var bra på lyran. Han slogs mot filatelisterna, en människoras som levde under biblisk tid.

Utan grekerna skulle vi inte ha någon historia. En myt berättar att Achilles moder doppade honom i floden Sticks tills han blev omöjlig.

Penelope var den sista svårigheten som Odysseus uthärdade under sin resa. I själva verket skrevs Homeros inte av Homeros, utan av en annan man med samma namn.

Sokrates var en berömd grekisk lärare som gick omkring och gav folk råd. De dödade honom. Sokrates dog av en överdos av giftemål.

Vid de olympiska spelen sprang grekerna tävlingslopp, hoppade och kastade disk.

Statsskicket i Aten var demokratiskt eftersom folket tog lagen i egna händer.

Det förekom inga krig i Grekland, eftersom bergen var så höga att de inte kunde klättra över och se vad deras grannar höll på med. När de slogs mot persiennerna hamnade grekerna i numerärt underläge, eftersom perserna hade fler män.

Nero var en grym tyranni som torterade sina stackars undersåtar genom att spela fiol för dem.

Sedan kom medeltiden. Kung Alfred besegrade danskorna och digerdödens offer fick svarta bönder på huden. "Magna Carta" såg till så att ingen fri man skulle kunna hängas två gånger för samma brott.

Under renässansen började Amerika. Columbus var en stor navigatör som upptäckte Amerika medan han sneglade på Atlanten. Många av de indianska hjältarna blev dödade, vilket visade sig vara ödesdigert för dem.

Vintern 1620 var hård för nybyggarna. Många människor dog och många barn föddes. Kapten John Smith var ansvarig för allt detta.

Bach var världens mest berömda kompositör, liksom Händel. Händel var hälften tysk, hälften italienare och hälften engelsman - han var väldigt stor. Bach dog från 1750 till idag.

En annan legend berättar om Wilhelm Tell, som sköt en pil genom ett äpple stående på sin sons huvud.

Martin Luther spikades fast på kyrkporten i Wittenberg efter att ha sålt avlatsbrev. Han dog en fruktansvärd död efter att ha fått en bannlyst bulle.

Det var konstnären Donatellos intresse för den kvinnliga nakenmodellen som gjorde honom till renässansens fader.

Det var en tid av stora uppfinningar och upptäckter. Gutenberg uppfann Bibeln.

En annan viktig uppfinning var blodcirkulationen.

Drottning Elizabeth var "jungfrudrottningen". Som drottning var hon framgångsrik. När hon blottade sig för sina trupper ropade de alla "Hurra!".

Renässansens störste författare var William Shakespeare. Shakespeare blev aldrig särskilt förmögen och är berömd endast för sina pjäser. Han levde i Windsor med sina glada fruar.

I en pjäs försöker Lady Macbeth övertala Macbeth att döda kungen genom att attackera hans mandom. Samtida med Shakespeare var Miquel Cervantes, som skrev "Donkey Hot".

Franska revolutionen var genomförd innan den ägt rum. Under napoleonkrigen skakade Europas krönta huvuden i knävecken. Då kom den spanska gorillan ner från bergen och nöp Napoleon i flanken. Napoleon ville att en arvinge skulle ärva hans makt, men eftersom Josephine var baronessa kunde hon inte ge honom några barn.

Nästa stora författare var John Milton. Milton skrev "En förlorad värld". Sedan dog hans fru och han skrev "Det återvunna paradiset".

1800-talet var tiden för många stora uppfinningar och tankar. Skapandet av ångbåten fick ett nätverk av floder att bryta fram. Samuel Morse uppfann en kod för telepati. Pasteur upptäckte ett botemedel mot sjukdomen arabien. Charles Darwin var en naturalist som skrev "Om ärternas uppkomst". Beethoven skrev musik trots att han var döv. Han var så döv att han skrev hög musik. Han tog långa promenader i skogen även när alla ropade på honom. Beethoven tog slut 1827 och dog senare av detta.

Solen gick aldrig ner över det brittiska imperiet, eftersom det brittiska imperiet ligger i öster och solen går ner i väster.

Drottning Viktoria var den längsta drottningen. Hon satt på tornen i 63 år. Hennes död var den händelse som slutgiltigt ändade hennes styre.

Skickat av: Blomstertanten 08-02-2005, 14:02

* Skrattar så tårarna rinner *

Skickat av: gammelnalle 08-02-2005, 20:20

Mannen hade sömndrucken varit uppe och utträttat ett visst behov och snubblade tillbaka till sängen.
Efter en stund väckte han sin hustru och sa:
-Tänds ljuset automatiskt när man går på toa?
-Nä.. varför frågar du det?
-Då är jag rädd för att vi fått en problem i kylskåpet!!

Skickat av: elleave 08-02-2005, 23:00

I färghandeln:
-Vad är det senaste modet att ha på väggarna?
-I år är det blommor som är på tapeten!

På alla hjärtansdag kommer Per in i blomsteraffären:
-Jag skulle vilja ha hundra rosor tack!
-Jösses, säger expiditen. Vad har du gjort?

Skickat av: kristerh 09-02-2005, 09:42

Ämne: Dagens "lillfräckis"...

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:

"Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!"

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och
talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.

"Vad är det som har hänt?", frågar chefen.

"Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!" sa kvinnan upprört.

"Men.... vad är det för farligt med det då?", frågade chefen.

Benny är ju för fan dvärg!" sa kvinnan.

Skickat av: cic 09-02-2005, 17:22

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar::"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.
Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på min stol".

Skickat av: cic 09-02-2005, 17:23

Och en till..

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg
och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf. Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 (baren i klubbhuset). Man hann knappt sätta sig förrän en snygg servitris uppenbarade sig, och
frågade vad de ville dricka.
Carlsbergdirektören skulle ha "Carlsberg. Probably the best beer in the world".
Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl,
nämligen Heineken.
Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent "You guy's don't know a shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser". Direktören för Guinness meddelade frankt att
"I'll have a Coke". Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå Guinnessdirektören snabbt svarade
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

Skickat av: gammelnalle 09-02-2005, 19:44

Han stod där, fänrik Bjurström, och hade skjutövning med bilkåristerna i Målilla och kommenderade och skrek. Och fick anledning att ropa :
-När jag kommenderar liggande färdigställning skall Ni ligga på magen och inte på ryggen.




På bageriet:
En dam kommer in på byns bageri då hon får se bagaren rulla bullar direkt på sitt håriga bröst.
Damen utbrister i häpnad: Vad gör du!!!! Står du och rullar bullarna på ditt håriga bröst!!!
Bagaren: Det är väll inget med det...då skall du komma i eftermiddag och se när jag gör hålkakor!




Vi slutar inte att leka för att vi blir äldre;
Vi blir äldre för att vi slutar att leka.

Skickat av: lisselbo 11-02-2005, 08:30

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt som det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen.
Rödluvan går fram till vargen och säger - hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längs stigen.
Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.
Återigen traskar Rödluvan iväg, ännu mer förvirrad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike.
Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger:
Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.

Då svarar vargen:
Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?

Skickat av: gammelnalle 11-02-2005, 09:48

Löjtnanten;
-Idag är simhallen reserverad för vårt kompani klockan fjorton noll noll. Men nu är det inte meningen att ni skall springa dit som yra höns och drunkna en och en, utan det skall vara alla på en gång och under mitt kommando.

Skickat av: lisselbo 11-02-2005, 11:55

Skickat av: gammelnalle 12-02-2005, 11:09

Jessica, fem år, får höra att pappas borrmaskin har gått sönder och säger:
Den har nog borrelia.

Lotta Axberg.
saxat ur ICA-kuriren





What's the difference between an oboe and an onion?
No one cries when you chop up an oboe.


"Mommy! Mommy! When I grow up I want to be a guitar player!"
"Now Johnny, you can't do both!"

Skickat av: Eva i Skåne 14-02-2005, 21:56

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig i det kalla vattnet,då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa: -Se, du har ju massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne å tillägger: - Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig." Flickan snyftade fram: "Ja." Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje natt, med smörgåsar, frukt och sedan älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.

- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.
- Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla mig."
-"Det kommer att ta tid innan du kommer till Amerika, för det här är Djurgårdsfärjan.!"

Skickat av: TeliaNet 14-02-2005, 22:00

en sjöman från calcutta bjöd på tonic och gin och sade med att flin, tänk att få se fröken smutta.

Skickat av: Inga från Närke 15-02-2005, 08:01

Den gråtande farbrorn
En kille promenerade med sin hund i en park. Då såg han en gammal man som satt på en bänk och grät.
Han gick fram och frågade vad som hänt.

-Jag har gift mig , sa farbrorn.
-Är hon hemsk? undrade killen.
-Nej då, sa farbrorn, och berättade att hon var ung och väldigt tjusig.
-Vill hon åt dina pengar? undrade killen
-Nej inte alls svarade han.
-Men varför gråter du då ? sa killen.
-Jag hittar inte hem till min fru, svarade då farbrorn

En till inte riktigt rumsren:

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över
bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron".
En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han "Jag heter Jon och k ör över bron". Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem.
Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron". Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till".
Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.
Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron"
Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"

Skickat av: Felix matte 15-02-2005, 08:58

Skickat av: Eva i Skåne 19-02-2005, 13:06

Här kommer en till som inte är riktigt rumsren

Det var ett ungt par som hade bestämt sig för att köra till Las Vegas för att gifta sig. De hade fortfarande inte varit intima med varandra. På vägen dit kände flickan att hon ville lätta sitt hjärta så hon sa: Kan du stanna bilen, det är en sak jag vill tala om. Han stannade vid sidan av vägen och hon sa: Eeh...jo, det är så att...jag stoppar min BH. Om jag tar ut stoppningen så är jag platt som en pannkaka. Om du vill avstyra det hela så förstår jag fullständigt, sa den lite skamsna flickan. Den unge mannen funderade ett slag och sa: Det är ok, det finns viktigare saker i ett äktenskap än stora bröst. Flickan var lättad. De körde vidare. Efter ett tag kände den unge mannen att även han borde berätta en hemlighet så han stannade bilen igen och sa: Jag har också något att berätta, nedanfor midjan är jag som en liten nyfödd baby. Om du vill avstyra det hela så förstår jag fullständigt. Flickan funderade ett tag, var inte helt lycklig över nyheten men sa ändå: Det finns viktigare saker i ett äktenskap, jag vill ändå gifta mig med dig. Lättade över att ha varit ärliga mot varandra körde de vidare till Vegas, gifte sig och tog in på hotell för att fullborda äktenskapet. Flickan krängde av sig BH'n och mycket riktigt, var hon platt som en pannkaka. Den unge mannen drog ned byxorna, flickan tittade ner och svimmade! När hon kom till sans igen sa hon med stora ögon: Jag tyckte du sa att du var som en nyfödd baby där nere... Mannen svarade...




Ja, 52 cm och 3200 gram!!!

Skickat av: Agger 19-02-2005, 14:12

Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"

Skickat av: Agger 19-02-2005, 16:55

Skickat av: TeliaNet 19-02-2005, 18:12

japp

Skickat av: gammelnalle 24-02-2005, 19:35

Det var en norrman som stod och försökte att låsa upp sin bildörr med en skruvmejsel när han hade låst in nycklarna. Då kom en polis förbi och frågade vad han gjorde så för. Norrmannen svarade att han hade låst in nycklarna och det var bråttom att komma in. Varför skaffar du inte hjälp hos en låssmed istället frågade polisen. Jag hinner inte sa norrmannen, min familj sitter i bilen.

Skickat av: Agger 24-02-2005, 20:03

En halvfräckis...

Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger
till den andra: "Är det inte din man som kommer ut ur
blomsteraffären där på andra sidan gatan?"
"Jo, och två dussin röda rosor har han med sig!
Då får man väl ligga med benen i vädret i
fjorton dar nu!" Den andra damen funderade en bra stund och sa
sedan: "Men... varför skaffar du inte en vas?"

Skickat av: gammelnalle 28-02-2005, 19:17

- Hur gammal är damen?, frågade begravningsentreprenören en gammal kvinna vid en jordfästning.
- Jag är nittiosju, svarade den gamla damen.
- Då är det väl knappast någon idé att gå hem igen, va?







Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att
sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten.
Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då
höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"

Skickat av: Felix matte 28-02-2005, 23:12

glömde bort tråden i morse...får skylla på träningspasset

Tack alla...nu kommer jag att sova gott

Skickat av: adrian 28-02-2005, 23:28

Skickat av: Felix matte 28-02-2005, 23:31

CITAT (TeliaNet @ 14-02-2005, 22:00)

en sjöman från calcutta bjöd på tonic och gin och sade med att flin, tänk att få se fröken smutta.

Ahhh.. NU förstår jag...

Skickat av: TeliaNet 28-02-2005, 23:43

ingen aning, svenska är inte min starka sida.

Skickat av: Eva i Skåne 28-02-2005, 23:59

CITAT (adrian @ 28-02-2005, 23:28)

CITAT (TeliaNet @ 14-02-2005, 22:00)

en sjöman från calcutta bjöd på tonic och gin och sade med att flin, tänk att få se fröken smutta.

Ahhh.. NU förstår jag...

Är inte det en Limerick

Skickat av: gammelnalle 01-03-2005, 08:54

och plötsligt steg nivån i denna tråd... (sedd ur mina ögon)





En läshungrig flicka på Essingen

vid lektyren satt iklädd blott mässingen.

Hon sa: Klä mig jag kan

när jag läst Thomas Mann

men jag har bara hunnit till Lessing än.




Limerick är förvisso en stad på Irland men även en speciell sorts verstyp:

A light or humorous verse form with five lines and a rhyme scheme of a a b b a
http://www.migrant.org/assets/literature/literary_glossary.cfm Tyvärr bara på engelska.




majisster bezzerwizzer mässing

Skickat av: gammelnalle 01-03-2005, 17:20

"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två
veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."



Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
"Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år."
Per börjar gråta och frågar pappa:
"Då kommer du väl och hämtar mig?"



Jag har inget emot att gå till jobbet, men jag gillar inte den långa väntan på att få gå hem igen.

Skickat av: Eva i Skåne 01-03-2005, 17:25

Lisa höll på med läxorna och pappa låg i soffan och tog en tupplur.
Mamma, vad är mättade fettsyror för nåt? ropade Lisa ut till mamma i köket.
Ja du Lisa, du hittar ett exempel i soffan.




Med tjutande sirener och blinkande blåljus fick poliser äntligen stopp på bilen de jagat i flera mil. Ena polisen sliter upp dörren på förarsidan.
Vad är det, undrar mannen i bilen förskräckt.
Det gäller er fru, sa polisen. Hon ramlade ur bilen för tre mil sedan.
Tack gode gud, sa föraren. Jag trodde jag blivit döv.





Vilka finesser det finns med äktenskapet.

Skickat av: Eva i Skåne 01-03-2005, 17:54

Skickat av: gammelnalle 03-03-2005, 18:55

Tungt???? Jaså?? förlåt då...




"Gå och ställ dig sist i kön!"
"Det går ju inte, det står ju redan en där!"

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
"Hur ser bokens blad ut?"
"Vita med en massa bokstäver på."



I grund och botten är varje olycka bara så tung som man känner den.
(Marie von Ebner-Eschenbach)

Skickat av: Eva i Skåne 03-03-2005, 19:04

Mamma, var är min handduk?
Den hänger väl på sin vanliga plats?
Nä, här finns bara rena.

Två shejker samtalar.
Jag föredrar den sportiga typen.
Jaså, du också. Jag gifte mig med ett damfotbollslag förra veckan.

Har du inte en tvillingsyster Rune?
Hade.
Åh, är hon död?
Nej, men numera är hon fem år yngre än jag.

Skickat av: Eva i Skåne 05-03-2005, 22:26

Det var märkligt hur den karlen tog i hand. Han liksom skakade ett finger i taget.
Du menar Karlsson? Det beror på att han är bonde och har handmjölkat i trettio år.

Man kan väl inte både beundra och se ner på något samtidigt?
Tja, vad sägs om en djup urringning.

En dam kommer in i en butik för att köpa en behå.
Expediten frågar om den ska vara av modell frälsningsarmén, diktatorn eller pressen.
Vad betyder det, undrar kunden.
Jo, frälsningsarmén lyfter de fallna, diktatorn tvingar ihop de stora massorna och pressen kan göra en mygga till elefant.

Får jag bjuda på något uppfriskande?
Det tackar jag verkligen inte nej till.
Får jag då föreslå en simtur?

Hos frisören
Ska jag ta lite med maskinen där bak?
Nej tack, men gärna i nacken.

Skickat av: Inga från Närke 06-03-2005, 00:18

Varning en liten fräckis

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen. Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:

- Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen. Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen...

Skickat av: Eva i Skåne 06-03-2005, 13:59

En golfhistoria till.

Det kom en man i en fin bil körande till den förnäma golfbanan, gick in i receptionen och bad att få bli medlem. Det är inte så enkelt sa receptionisten.
Vi har lång väntelista och tar inte in vem som helst.
Jag kan tänka mig att lämna ett frikostigt bidrag till klubben om ni kan tumma lite på reglerna, sa mannen, och nämnde en avsevärd summa.
Jag kan inte besluta själv, utan måste rådgöra med klubbledningen, sa receptionisten.
Det är okej, sa mannen, men under tiden skulle jag vilja gå en runda med en av era bättre spelare.
Klubbens pro tillkallades och de gick ut på banan tillsammans.
Pro´n (heter det så? jag är inte hemma i dessa golftermer) imponerades av mannens spel. Han var verkligen skicklig och vann spelet.
Kan han vara så här skicklig alltid funderade pro´n och frågade mannen om de kunde gå en runda nästa förmiddag igen.
Det går nog bra, sa mannen och en tid bestämdes, men jag kan bli försenad.
Nästa dag dök både pro´n och mannen upp på avtalad tid. Pro´n var lika imponerad denna dagen och dessutom - denna gången spelade mannen med vänsterklubbor!!!
Även denna gången vann mannen och pro´n kunde inte låta bli att fråga honom hur det kunde komma sig att han var lika bra både med vänster och höger hand.
Jo, svarade mannen, det är så att min hustru bestämmer vilka klubbor jag ska ta med mig ut och det har gett mig jämn träning,
???
Om hon ligger på vänster sida när jag stiger upp så tar jag vänstersetet med mig och ligger hon på höger sida så tar jag högerklubborna.
Jaha, men hur gör du då om hon ligger på rygg?


Jo, säger mannen och ler. Det är de gångerna jag blir försenad

Skickat av: gammelnalle 10-03-2005, 19:10

Vår vandring här på jorden är så kort.
Det börjar när man är något år
och slutar när man skaffar sig bil.

Skickat av: TeliaNet 10-03-2005, 23:16

och återupptas med rolator på ålderdomshemmet.

Skickat av: Scrollan 11-03-2005, 16:44

En bonde kommer ut på morgonen och får se en stor skara pingviner på en av sina åkrar. Han tror inte sina ögon och vet inte vad han ska göra så han går över rill sin granne Oskar för att få råd. Oskar rekmmenderar; "försök samla ihop dom och ta med dom till djurparken".

Påföljande morgon får Oskar se sin granne komma farande med en släpkärra lastad med massor av pingviner, alla iklädda badmössor. Oskar kan inte stilla sin nyfikenhet utan går över och frågar vad som står på. Jo säger grannen; "jag gjorde som du sa igår och vi hade jätteroligt i djurparken, men idag tänkte jag att vi skulle åka till badhuset och simma lite".......

Skickat av: cic 11-03-2005, 17:07

Skickat av: Salvia 12-03-2005, 00:08

Den här hörde jag på radion häromdagen.

En man kommer in på apoteket ,går fram till disken med en liten ask som han tar upp ett brunt litet "piller" ur som han visar apotekarn och undrar om han kan säga vad det är för nåt. Apotekaren tittar noga och ingående ,det är litet , brunt och hårt konstaterar han.Han skrpar på det luktar på det men kan inte säga vad det är.Till sist gör han som apotekare gjort i alla tider -Han smakar på det. FY FAAN!! Det smakar ju skit!!Jaha säger mannen glatt den har hängt på en tråd i arschlet hela veckan och jag har undrat vad det var!!

Skickat av: gammelnalle 14-03-2005, 10:07

En cowboy som red över prärien stötte på en indian som låg på marken med örat mot ett vagnspår.
Indianen sa:
”Vagn. Två hästar- en vit en svart. Man köra, röka pipa. Kvinnan bära blå klänning och hatt”
”Menar du att du vet allt det där bara genom att lyssna på marken?”
”Nej, dom köra över mig för en halvtimma sedan”



”Bäst att ta bussen ”sa gumman när hon fick se skylten med texten: ”VARNING FÖR TÅG”

Skickat av: gammelnalle 16-03-2005, 10:17

-Hur mycket är klockan? -Jag vet inte, men hon är iallfall inte 4. -För pappa sa att jag skulle vara hemma 4 och det är jag ju inte.. ;-p


-Har du varit i Pisa?
-Nej, men jag har Vatt i kanen!



-Hur många år fyller jag idag, mamma?
-Lika många som du har fingrar på den ena handen.
-En, två, tre, fyra, fem... men mamma, OJ vad många fingrar jag har när jag fyller hundra!

Skickat av: fjodor 16-03-2005, 12:53

"Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar,
ring 112!"
"Ska jag begära polisen eller ambulansen?"




Ett litet barn ramlade och slog sig. en gammal tant kom och frågade:
-Hur gick det lilla vän?
- Jag har så ont i ändan.
- Det heter inte ända, det heter stjärt. Nå vart bor du då lilla vän?
- I andra stjärten av stan!!






Det var en gång en flicka som grät och grät.
Då kom en vaktmästare och sa, varför gråter du?
Du som har en så fin klänning.
Då sa flickan, jo därför parkbänken är nymålad!

Skickat av: gammelnalle 19-03-2005, 13:12

Lilla per kommer hem å säger till sin mamma:
-idag hitta jag en falsk hundralapp.
mamman:-hur vet du de?
per:-den hade tre nollor..


En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".


Per till pappa:vad är det där för hundras? pappa:det är en riesenschnaouser! Per:hur stavas det? pappa: vid närmare eftertanke är det nog en pudel!


-Lider du av hjärtfel?
-JAA, Inte fasen njuter jag av det!

Skickat av: oldwolfie 19-03-2005, 13:22

Skickat av: Eva i Skåne 21-03-2005, 16:16

Visst är det en förunderlig värld vi lever i!!!

Det var en man som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon när han studerade sin solbrända kropp upptäckte han att hans penis var så vit och inte alls solbränd.
Han beslutade sig genast för att göra något åt saken.
Han åkte till stranden, grävde ner hela sin kropp förutom penisen som stack upp ur sanden.
Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner, varvid den ena sa:

-Titta!
När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20 var jag nyfiken på den, när jag var 30 njöt jag av den, när jag var 40 frågade jag efter den, när jag var 50 betalde jag för den, när jag var 60 bad jag om den, vid 70 hade jag glömt den
och nu när jag är 80...

JA, DÅ VÄXER DEN JÄVELN VILT!!!!

Skickat av: fjodor 22-03-2005, 10:46

Brusiga Berra kommer in på systemet för att få sig en återställare.
Det är långa köer vid alla kassor, och Berra ropar desperat:
- Var är akutkön?



Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda, for ihop med ett brak och dog.
Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
Sankte Per svarade då eftertänktsamt:
- Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.



Lilla Örjan satt och ritade på ett papper då kyrkvärd Lundström passerade.
- Vad ritar Örjan idag då?
- Änglar.
- Är det stora änglar du ritar?
- Nä, det är små jävlar.

Skickat av: gammelnalle 22-03-2005, 19:37

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade
med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."



En psykolog testar en värnpliktig för att bestämma hans krigsplacering:
- Händer det att du hör röster utan att veta varifrån dom kommer. Frågade psykologen.
- Jodå! Svarade den värnpliktige.
- Hur ofta då?
- Varje gång jag svarar i telefonen.


Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.



Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:
- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?
- Jo, det gjorde du allt.
- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.

Skickat av: Felix matte 22-03-2005, 21:30

Rekommenderas att starta dagen med att läsa denna tråd :

Skickat av: farbror B 23-03-2005, 11:26

-varför cyklar inte giraffer?
-de har ju ingen tumme att plinga med

-hur får man in fyra elefanter i en blå folkvagn?
Jo två sitter bak å två sitter fram.

Hur får man in fyra giraffer i en blå folkvagn?
Jo, elefanterna får stiga ur.

Hur vet man att man har en elefant i kylskåpet?
Jo, det är fotspår i smöret

Hur vet man slutligen att man fått besök av elefanter?
....
....
...Jo det står en blå folkvagn utanför huset...

Skickat av: amaira 23-03-2005, 11:37

Rekommenderas att starta dagen med att läsa denna tråd :

Skickat av: TeliaNet 24-03-2005, 18:23

låt gud i all sin nåd förlåta alla de som kör toyota

Skickat av: Inga från Närke 26-03-2005, 12:01

Gustav och Greta hade varit gifta i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger?
- Tre gånger?? När var detta?
- Ja, första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar.
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville överläkare Falkensvall göra det?
- Men det är ju heller inte så farligt.Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den 3-dje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 17 röster..?

Tänk vad kvinnor kan offra sig

Skickat av: Betty 28-03-2005, 16:55

Kom att tänka på den här lilla historien häromkvällen när jag satt i ett undersökningsrum på jourcentralen (inget särskilt allvarligt, bara nässelfeber...) och väntade och väntade och väntade på att doktorn skulle komma in och undersöka mig;

So I had a checkup at the doctor a couple months ago.
I waited in the goddamn lobby for like 2 hours.
I was just starting to doze off when they called me back into one of the exam rooms.
So I sit on this chair for like 30 more mins, and then fall asleep.
I wake up and have no idea what time it is or how long I've been waiting.
So 20 minutes later after I finished reading the Hispanic Business Weekly
I start diggin through the drawers in the exam table and his desk drawer.
I find some hypos and don't touch them, some dressing gowns, and then i get to the drawer marked "OB/GYN"
I open it up, take a peeky-peek inside, and what do I see? Speculums and rectal dilators.
At this point I'm in his desk rolly-chair with about 40 rubber gloves in my pockets for later use
So I grab a speculum in each hand
and start making them sing and talk like little ducks
I was rooting around for a sharpie and couldn't find one
so I put them down and did my glove-trick
I stretched a rubber glove over my head and blew it up
then I grabbbed the speculums and started spinning around in his chair
glove inflated on my head the size of two basketballs
speculum in each hand
spinning in his office chair
I hear footsteps and as I'm extending my legs to slow down, the door opens
the doctor is standing there with my chart in his hand
omg
I stopped spinning and just sat there, looking at him through the thin film of the glove
He was like "Corey.....?"
I said "Yep."
held up the speculums.
said, "I got bored."
and he was like "That's quite a trick with those gloves. Where did you learn that?"
I said "Many doctor's offices in many states."
He was like "You want to take some with you?" as I got up
I pulled the wad out of my pocket and said "Already did."
Then I walked out and I heard him laughing like a goddamn maniac as soon as the door was closed
Then the other day I go in again rofl and he just hands me a brand new unopened box of 100 gloves
I was gonna ask for some speculums just to fuck with him but I was afraid he'd give me some.

Skickat av: farbror B 30-03-2005, 09:50

Mary held her little daughter, 20 minutes under water...

Not to save herself from troubles, just to watch the funny bubbles

Skickat av: fjodor 30-03-2005, 12:53

På föreningssparbankens fastighetsbyrå:
- Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig lite lya till det priset du är beredd och betala.
- Verkligen?
- Problemet är bara att det redan bor en räv i den.



En man var inkallad till domstol för en bilolycka.
- Har ni något vittne? Frågar domaren.
- Ja, mitt enda vittne är den som körde på mig, men hans historia stämmer inte med min.



En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog dem djävlarna av 80%!

Skickat av: fjodor 31-03-2005, 17:41

Martin var ute på sin första körlektion.
De hade inte kommit så långt förrän Anders utbrast:
- Martin, du håller så hårt i ratten att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas att du spelar piano.
- Okej! Sa Martin. Men när jag spelar brukar det inte komma en massa pianon från det motsatta hållet.


En del människor kommer till kyrkan bara tre gånger.
När de döps, när de gifter sig och när de dör.
Men det är egentligen inte så konstigt när man tänker efter.
För varenda gång kastar man något på dem, först vatten, sen ris och till slut jord.

Skickat av: gammelnalle 01-04-2005, 20:12

Kalle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han samvetsgrant studerar.
När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:
- Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer!
-





OM inte den var bra så---... ger jag upp..


Auktionsutropare Eriksson hade fått magsår.
Grannen sa deltagande:
- Du ser verkligen inte frisk ut.
- Nä, det värker hela tiden.
- Vad tar du för det då?
- Får jag tio kronor!




Två äldre herrar satt i parken och matade duvor.
- När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker. Sa den ene.
- Hur menar du då. Sa den andre.
- Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de fått en högre position så skiter de på oss.

Skickat av: hera 01-04-2005, 21:01

Det kom ett anonymt brev till skattemyndigheten:

-Jag har inte kunnat sova den senaste tiden på

grund av mitt dåliga samvete för min självdeklaration.

I brevet låg 1000 kronor och längst ner stod som PS:

-Om jag inte kan sova i natt heller skickar jag resten.




En polis har haffat en man som är misstänkt för inbrott.

Det blåste hårt och mannens mössa blåste av.

-Släpp mig ett ögonblick så jag får hämta mössan, begärde den gripne.

-Nä du,sa polisen,då smiter du bara.

Stå kvar här i stället så ska jag hämta mössan.

Skickat av: Eva i Skåne 04-04-2005, 20:21

....... På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger "Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon "Okej, hur mycket kostar en hjärna?".
Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig."
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet VARFÖR kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade "Det är fri prissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor



eftersom de ju faktiskt är ANVÄNDA".

Skickat av: Betty 05-04-2005, 15:09

Turligt och oturligt

Turligt nog: Där är en kille som fått ett gratis fallskärmshopp.
Oturligt nog: Han faller snabbt...för snabbt.

Turligt nog: Killen har en fallskärm på sig.
Oturligt nog: Fallskärmen vecklar inte ut sig.

Turligt nog: Killen har en reservskärm.
Oturligt nog: Reservskärmen är kvar på marken.

Turligt nog: Det är en stor höstack under honom.
Oturligt nog: Det är en högaffel i höstacken.

Turligt nog: Han missar högaffeln.
Oturligt nog: Han missar även höstacken.

Skickat av: kristerh 05-04-2005, 15:38

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa:
"Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov."

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken
var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den
gamle mannen sa: "Jo doktorn! Det är så här: Först försökte jag med högra
handen, inget hände.
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget.
Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen
och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände."

Doktorn var chockad!
"Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" "Jo, sa den
gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på
burken."

Skickat av: fjodor 08-04-2005, 10:22

Sopbilen med Lundbäck vid ratten anlände till Vetlandavägen 20 och frun kom springande iklädd morgonrock, ansiktet inpackat i lera med håret fullt av papiljotter.
Med soppåsen i handen ropade hon:
- Hinner jag?
Lundbäck betraktade henne några sekunder.
- Javisst, Hoppa i du bara!



Ruben gick till Doktor Brandting i stan för sina besvär med hemorrojder.
Han fick några stolpiller av doktorn som sa:
- Ta dom här och kom tillbaka om en vecka.
Efter en vecka var Ruben tillbaka hos Doktor Brandting:
- Nå! Sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något?
- Inte ett dugg! Sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.



Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte.
En dag frågade en kund:
- Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete?
- Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.

Skickat av: gammelnalle 11-04-2005, 20:21

Stefan besökte sockenstugan i Målilla och tog upp en stor fet cigarr.
- Skadar det gardinerna om jag röker här?
- Det var väldigt omtänksamt av Er att undra det, men eftersom Ni frågar så måste jag medge att det gör det.
- Ta ner dom då för i helv...!



Byggar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett skruvstäd, utan håller fast den med foten.
Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
- Här ser du en som jobbar med händer och fötter!
- Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!


Det skulle bli julfest på en banken. En festkommité var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna.
Bankdiriktören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.
- Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.

Skickat av: Felix matte 11-04-2005, 20:50

Skickat av: gammelnalle 11-04-2005, 20:54

När jag jobbade på Kockums Varv i Malmö fanns det ett "förbud" eller rättare sagt ett påbud att man skulle bära hjälm inom hela området... enda undantaget var
"OM HJÄLMENS VÄRDE ÖVERSTEG HUVUDETS VÄRDE"......

Skickat av: TeliaNet 11-04-2005, 21:41

Skickat av: amaira 14-04-2005, 15:30

En fallskärmshoppare kastar sig ut från ett plan, men fallskärmen vecklas inte ut. Han störtar hjälplöst mot marken.

På 600 meters höjd möter han en man som kommer upp mot honom.
"Vet du något om fallskärmar?" ropar han till mannen.
"Nej" skriker mannen. "Vet du något om gasspisar?"




- Vad är det på TVn ikväll?
- Åh, bara det gamla vanliga, lampan, blommorna och fotografiet av svärmor.



Hos doktorn:
- De här sömntabletterna räcker en månad.
- Nej, nej, så långe vill jag inte sova.




- Vad är det du bär på?
- Rör.
- Men varför ramlar du så ofta?
- Det är stuprör.


Och till sist, så bäddar man förstås en vattensäng med badlakan.

Skickat av: fjodor 14-04-2005, 17:16

Skickat av: gammelnalle 25-04-2005, 19:40

Roslagsgubben Petterson hade bestämt sig för att se Riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan.
Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot Riksdagshuset.
Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen.
En vaktmästare tyckte inte om detta och sade:
- Här får ni inte ställa cykeln!
- Varför inte? Frågade Petterson.
- Här går ju regeringen in, Bildt, Persson, och dom andra.
- Det gör inget, jag har låst den.



En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet.
Domaren lugnade henne med:
- Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr från sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.
- Jaha, i så fall ställer jag väl upp. Sa kvinnan.
- Och när jag tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.




En ung förkyld dam som skulle gå på fest tog för säkerhets skull med sig två näsdukar.
Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån.
Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken.
De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:
- Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när gick hemifrån.

Skickat av: fjodor 03-05-2005, 19:41

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen.
Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
- När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.



Grabbarna står på skolgården och resonerar.
- Mattegubben är knasig.
- Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt.
- Jätteknasig, vi är ju inte mer än 29 i klassen!




Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna.
En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år.
På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra.
Sjuåringen säger :
- När jag blir stor, då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där.
Då säger sexåringen :
- När jag blir stor, så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och då ska jag köpa en sån där Porshe som står där.
Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.
- Jag skall bli prostituerad. Svarade femåringen.
- Vad är det? Undrade de båda andra.
- Jag vet inte riktigt. Men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen.

Skickat av: gammelnalle 08-05-2005, 16:08

-Han kallade mig flodhäst, vad tycker du jag skall göra???
- Jag vet inte vad flodhästar gör...

Skickat av: farbror B 09-05-2005, 08:26

En kvinna kom in på SE-banken i Stockholm en kvart före stängningsdax på fredagen och ville låna femtio tusen.
Banken hade först svårt att kontakta hennes bank och bekräfta att hon kunde få låna den summan.
Hon pekade ut på gatan där en Rolls Royce stod och sa: ni kan väl ta Rollsen som säkerhet?

Banken tvekade, men när hon kunde visa papper på att hon ägde den, så givk de med på detta och tog ner Rollsen i sitt garage och gav henne 50 000 kr.
Följande måndag, en kvart efter öppningsdax kom hon och ville betala tillbaka sitt lån. Förvånade såg de i kassan på hur hon langade upp de lånade femti tusen kronorna.
Bankkassören berättar förläget att han måste ta ut ränta på tiden som varit och hon får betala 200 kr till och får då sina bilnycklar igen.

När hon är på väg ut, frågar kassören ( som var nyfiken så han nästan sprack) varför hon gjort på detta viset.

-Hon bara log åt honom och frågade:
-Var annars kan man parkera en hel helg i stockholm för 200?

Skickat av: gammelnalle 10-05-2005, 19:38

en ODLAR historia??


-Min fru är mycket noggrann. Hon till och med räknar bären i syltburkarna, här har vi till exempel en burk som hon har skrvit 2000 på.....

Skickat av: Birgitta P 10-05-2005, 23:38

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
Nåååå, jooo. nok har jag jobbat som säljare hemma i skogarna.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
Du kan börja i morgonbitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi stängt imorgonkväll och ser hur du haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
Killen svarade:
En
Då blev chefen lite fundersam och sade:
Bara en! Våra säljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
1 911 138 kronor
Chefen blev mycket överraskad och sade:
1 911 138 kronor!!! Vad sålde du då till honom?
Killen svarade:
Först så sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sedan blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle och fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen som nu var i chocktillstånd sade:
Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil??????
Då svarade killen glatt:
Nej, nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!!!

Skickat av: farbror B 11-05-2005, 10:50

Hehe den gillade jag!

Skickat av: Inga från Närke 12-05-2005, 21:47

Vet du varför bladlöss är så små ?
Nej !
Dom har stannat i växten !

VARNING en liten fräckis

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten,
när maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och
sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han
kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru,
så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"?
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten "prinskorv"...

Skickat av: gammelnalle 12-05-2005, 22:25

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen igen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen. När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling, jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Tror du att du har haft en dålig dag? Skrek frun
- Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför.




En man går till doktorn för att han hostar så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.




En man kommer in till frisören och säger:
- Jag vill bli klippt på följande sätt.
Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll!
- Men, en sådan klippning kan jag inte göra. Säger frisören.
- Säg inte det, du lyckades förra gången.

Skickat av: gammelnalle 13-05-2005, 07:50

Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make.
Men av misstag gick han till granngården och träffade frun där. Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
- Det var ju tråkigt det här. Jag måste verkligen beklaga sorgen. Sa prästen.
- Ja, visst var det tråkigt! Svarade frun.
- Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på.








En skådespelare anförtrodde sig åt en kollega:
- Som du vet är jag ju sextio år och har blivit ganska förmögen. Nu har jag gått och förälskat mig i en underbar tös som är tjugo. Tror du jag har större chans att få gifta mig med henne om jag säger att jag bara är femtio år?
- Nej för tusan, utbrast kollegan.
- Säg inte det, då har du inte en chans. Säg hellre att du är åttio år!




9 män och 1 kvinna hängde i ett rep från en räddnings helikopter ovanför grand canyon. repet höll inte alla 10! ingen vågade släppa. till slut höll kvinnan ett rörande tal om att hon skulle ge upp sitt liv för att rädda de andras -och alla männen klappade händerna!!

Skickat av: gammelnalle 13-05-2005, 19:46

En äldre herre hade valt att åka tåg till Göteborg för att träffa vänner.
Luftkonditionen krånglade så det blåste kallt på den genomfrusna herren. Till slut kunde inte mannen hålla sig längre så han frågade konduktören:
- Vad är det som drar så förskräckligt?
- Det är nog loket det. Svarade konduktören.








Lennart hade gått hädan och kistan sänkts ner i graven. En utav hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för. Undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Dit Lennart kommer finns det ingen öl. Försäkrade prästen
- Då stannar inte Lennart där länge.







Alvar var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade.
Det var uppenbart för alla att Alvars dagar var räknade, därför vågade en av döttrarna fråga om det var något Alvar önskade innan livet var slut.
- Ja, en sup konjak vore bra. tyckte Alvar.
Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak.
Men Alvar var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa:
- Det skall då djävlas ända in i det sista.

Skickat av: Birgitta P 14-05-2005, 10:23

En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker på katedern. När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar.

Han frågar studenterna om burken är full? De nickar jakande.

Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna.
Åter frågar han studenterna om burken är full? De nickar jakande igen.
Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor.

Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA.

Professorn tar då fram ett glas vin från under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta.

Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv.

Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt.

De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus.

Sanden är allt annat, de små sakerna. Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna.

Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig därför på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna.

Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera. Resten är bara sand.

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad vinet representer. Professorn log.

- Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för ett glas vin.

Skickat av: mamamaggan 14-05-2005, 10:26

Underbart Biggan !

Skickat av: fjodor 17-05-2005, 15:47

Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan:
- Käre Johan, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort?
- Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag:
- Va fan glor du på?







Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? Undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! Svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! Svarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? Undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se!
Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om det!
Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?



men fy på sig....

Skickat av: gammelnalle 18-05-2005, 18:19

Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb.
Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Den tredje kirurgen bryter in:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade.
Den fjärde kirurgen säger:
- Personligen älskar jag att operera advokater, det är så enkelt. De saknar både hjärta och ryggrad och det går att byta plats på huvudet och röven utan att dom märker nån skillnad.










-mamma mamma, per härmar en skata!
-Jasså? kraxar han?
-nej han äter mask

Skickat av: TeliaNet 18-05-2005, 18:24

-men per, vad gör du i skåpet?
-leker periskåp

Skickat av: gammelnalle 21-05-2005, 15:20

Vet ni varför det tog slutf mummutar?? Jo för det fanns inga papputar



vad heter elvis lillebror??? Jo, Tolvis



Mamman till dottern som alltid pratade länge i telefonen:
-Nu var du duktig, du pratade bara i en kvart. Vem var det?
- Äh, bara någon som ringde fel, sa dottern.

-Fryser du?
-Ja, det är lite kallt..
-Gå in i hörnet då, där är det ju 90 grader!


barnet till sin pappa:
-jag hjälper mamma att banta
Pappan:
-men vad snäll nu är hur gör du då?
- jag äter upp hennes chokladask.


Näst små brännvinsglas är kyskhet det djävligaste jag vet.
Anton Niklas Sundberg

Skickat av: Inga från Närke 21-05-2005, 16:42

Några bidrag från mig:

Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.
………………………………………………………………………………………………………………………………
Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv
och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.
Därifrån ropade hon :
-Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?
-Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.

Skickat av: Inga från Närke 04-06-2005, 18:06

Dag för några historier tycker jag.

Kalle var nittiosex år och satt på ålderdomshemmet. Han tillfrågades hur det kändes.
- Jo, jag går upp, sen drar jag upp rullgardin och tittar efter i GP på dödsannonserna. Är jag inte med där så sätter jag på kaffet.


Provinsialläkaren kallades till gården där husbonden låg sjuk. Läkaren undersökte honom och vände sig sedan till frun och sade:
- Jag beklagar frun, men er man är dessvärre redan död.
Då hördes en svag stämma från sängen: - Det är jag visst inte.
Hustrun: - Tyst med dig Gustav. Det här begriper doktorn mycket bättre än du.

Danskavaljeren:
- Man kan säga att jag har rytmen i blodet?.
Danspartnern:
- I så fall måste ni lida av lågt blodtryck, för ner till fötterna har det i alla fall inte kommit!.

Källa: Dagens Arbete nr 6

Skickat av: Boxer 04-06-2005, 20:22

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.
Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig.
Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sa "Hör på nu. Jag är IT-konsult,
och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

Skickat av: mamamaggan 04-06-2005, 20:24

Det var den bästa jag hört på länge!

Skickat av: Felix matte 04-06-2005, 20:47