Sjutton blondin står utanför diskoteket. De väntar på att en till skall ansluta sig. Man måste nämligen vara 18 för att få komma in!!



-Underliga äro Herrens vägar, sa pastor Jansson när han körde i diket......

edit staf-fel..



Redigerat av gammelnalle: 09-04-2008, 20:20

Det är inte alltid så lätt för oss Svenskar!!

Det var när Viggen för första gången flög i England var den svenske
journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog
fram sin bästa engelska: "You should see, the plain took a big fart
(fart=fis) and vanished like a prick in the air!"

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes
off and meet me in the whip-room!"

I bankvärlden utspelades följande:
En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett
bankfack. "It´s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this
blanket, and show me your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon
ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla
kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

En kompis är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i
luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"

Samma kompis på studiebesök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
"It must be nice to have a fart-controller in the car."

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa
alla välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden:
"Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our
pricks."

Jag och en arbetskamrat var i England på affärsresa och ägaren till
företaget vi besökte bjöd ut oss att äta middag med hans familj. Deras
2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid min kollega
(som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa:
"Is he getting a little kinky?"

För några år sedan arbetade jag med forsränning och vi hade ett gäng
från Volvo i Canada på besök. Då de blev serverade en ståtlig
trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade
naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon".
Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys". Men
varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".

En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara
att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar
som stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time."
Mannen som körde såg minst sagt förbryllad ut.

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan.
Pilot: "What are those yellow fields below us?"
Flygledare: "It´s probably rapefields."
Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"

En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in
och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På
engelska frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar
en rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen
om klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat
sätt. Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att
postterminologin är internationell säger han:
"Well, you can send it like an ass."

Två vänner till mig, en svensk och en irländsk, träffades för första
gången varpå följande dialog utspelade sig:
"You are not English are you?"
"No, I´m from Ireland."
"Yes, I thought I could tell from your R:s." Den irländska vännen såg
konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från
utseendet på hans häck.

En arbetskamrat till mig stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade
på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos
skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig
vara engelsman. Min arbetskamrat vände sig till engelsmannen och
förklarade vänligt: "You must wait for the moose."

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas
vatten."Please, could I have some water because my friend is swimming!"

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister
undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with russians in
it."


Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att

ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

do you have fields for that in sweden...



Som han som åt middag hos en engelsk familj o berättade hur vi rapar efter maten i sverige..

In Sweden we rape after dinner..
eller han som skulle svänga till det med att do you shark? ..... (hajar du)

Mannen var ute och körde sin sprillans nya sportiga Saab Bio Power. Han tryckte på gasen och när han körde över 160 såg han blåljus bakom sig! Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom! Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han tänka "vad i h*****e håller jag på med?" och svängde in mot vägrenen och stannade.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen,
- DEt har varit en lång dag med många idioter som ute på vägarna, mitt pass är snart slut, det är dessutom fredagen den 13:e. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att låta dig komma undan. om du kan lämna en riktigt bra förklaring till fortkörningen. Men det ska vara en som jag inte hört tidigare!"
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan. Hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som tänkte lämna tillbaka henne!
Han slapp böterna.

Den här kanske hör hemma hos "fräckisarna", men jag hittar inte dit.

Skratta kan man väl göra kanske, ändå...?

Den behövde jag, mitt i eländet

Bantningstips:


-Jag har hittat en medtod att gå ner 10Kg i ett nafs.
-Jaså, hur gör du då!
-Åh, jag hittade en liten ratt på sidan av vågen. Och när jag skruvade på den ... så vips var jag 10 kg lättare...


b

En död man liggerpå golvet i saloonen någonstans i Wilda Western.
-Skjuten? frågar en cowboy.
-Yepp!
-Falskpel?
-Yepp!
-Poker?
-Nej. Piano!

b

En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett djupt andetag och säger;

- Åhh, vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen.

Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar;

- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier.

Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i handen och svarar;

- Vadå, berätta vad som har hänt.

Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och
kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret.

- Vad är det för konstigt med det? svarar chefen, Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang.

Kvinnan svarar;

- Benny är ju för fan dvärg!

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK


Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en
kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att
han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om
det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle
flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade
på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte
längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt
borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi
älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.


ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.

Djurgår'n förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall

Spegel, spegel...

Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:
- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och...
Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:
- Säg något positivt så att jag mår bättre.
Han tänker efter noga innan han svarar henne:
- Det är i alla fall inget fel på din syn.


Ämne: Blondin söker jobb

Tre blondiner skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första
blondinen gick in på kontoret och polisen frågade:

- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker snabbt.
Så, jag undrar. Ser du något konstig med den här bilden?

Polisen höll upp en bild på en man i profil.
Blondinen sa:
- Jaa, han har bara ett öga!

Polisen svarade:
- Jamen, det är ju för bilden är i profil!

Nästa blondin kom in och polisen fråga samma sak till henne och
blondinen svarade:
- Jaa, han har bara ett öra!

Polisen svarade lite smått irriterad:
- Jamen, bilden är ju i profil!

Nästa blondin kom in och polisen tänkte: "Det kommer antagligen vara
samma sak med henne, men jag försöker väl ändå."
Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra.
Blondinen
tänkte lite och sedan sa hon:
- Han har linser!

Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
- Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?!

Blondinen svarade:
- Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast
ha glasögon!

Doktorn:
-Har ni problem med diarré?
Patienten:
-Bara när jag skall stava till det.


b

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver,
USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig
som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd.
Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med
resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade
och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
"Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"
Damen bakom disken log och svarade vänligt:


"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först
hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker
på att vi ska kunna ordna något till dig."
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att
passagerarna bakom honom kunde höra;
"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till
högtalaranläggningen och sa:
"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon
kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till
Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden
på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
"FUCK YOU!!!"
Utan att blinka log damen och sa:
"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

Helt underbart! Hoppas verkligen den är sann också!

jättekul, men knappast sann....

Det var en gång en feg grävling som ville bli järv!!


b (med smeknamnet "Bjärven")

Blondinen går in i tygaffären och säger:
- Jag vill ha gardiner till min dator.

Affärsbiträdet:
- Man har inte gardiner på datorer.

Blondinen “himlandes med ögonen”:
- But helloooooooooooooo, jag har windows!!

Var får du allt ifrån?