Bada sin Katt!, Hur många badar sina egna katter? Alternativ

[Shangalia]

Tänkte höra med er där ute hur ni gör med eran katts päls?
Badar ni eran katt regelbundet,
Eller blir det bad när dom har smutsat ner sig så att det inte går att torka bort?

Vi har nämligen skaffat Katt och allt verkar fastna i pälsen damm, kryp, grus, lera,
Och inte vill man väl att han ska gå runt och se ut som en städredskap med massa smuts på sig,
Då är det väl inte dumt tänkt av mig att villja bada han så att han är fräsch!?

Så hur vanligt är det bland er att ni badar eran katt? *Nyfiken i en strut*

//Ting ting!

[Airamya]

Du ska veta att katten har fördel av sin snabbhet, och totala ignorans för mänskligt liv, men du har fördel av din styrka. Dra fördel av det och utnyttja det genom att välja slagfält. Försök inte att bada katten på en öppen plats där den kan tvinga dig att jaga den. Välj ett mycket litet badrum. Om ditt badrum är större än 1 m², rekommenderar jag att du kliver in i badkaret med din katt och stänger de glasade gliddörrarna som om du själv skulle ta ett bad. (Ett vanligt duschdraperi fungerar inte. En bärsärkargående katt kan strimla ett tre-lags gummidraperi snabbare än en politiker byter ståndpunkt.)

Du ska veta att en katt har klor och tvekar inte att avlägsna allt skinn från din kropp. Ditt övertag här är att du är smart och vet hur du ska klä dej för att skydda dej. Jag rekommenderar en bomullsoverall som stoppas ner i ett par höga stövlar, ett par stålhandskar, en armehjälm, en ansiktsmask för hockymålvakter och en långärmad luftvärnsrock.

Gör iordning allt i förväg. Det finns ingen tid att gå ut efter en handduk när din katt håller på att gräva ett hål i din luftvärnsrock. Öppna vattnekranen. Var säker på att flaskan med kattshampot är på insidan . Glöm inte att handduken ska kunna nås, även om du ligger på ryggen i vattnet.

Överraska katten. Lyft upp katten nonchalant, som om du bara ska bära den till matskålen. (Katter lägger normalt inte märke till din konstiga klädsel. De bryr sej inte om mode. Om den, mot förmodan, lägger märke till din konstiga utstyrsel, förklara lugnt att du deltar i ett experiment om en produkt-test.)

När du väl är inne i badrummet, är snabbhet nödvändigt för din överlevnad. I en enda sväpande rörelse, stäng badrumsdörren, kliv in i badkaret, dra för dörrarna, doppa katten i vattnet och häll shampoo över den. Du har börjat med några av dina vildaste 45 sekunder i ditt liv. Katter har inga handtag.

Lägg till att katten nu har en tvålig päls, och problemet har radikalt förvärrats. Förvänta dej inte att du kan hålla fast katten mer än två eller tre sekunder åt gången. När du har katten, måste du komma ihåg att ge den ett sprut till av shampot och gnugga som tokig. Då hoppar den lös och ramlar ner i vattnet, och blir därmed sköljd. (Rekordet är-för katter-tre löddringar, så vänta inte för mycket.)

Nästa steg, är att torka katten. Ovana kattbadare tror alltid att detta är det svåraste, för vid det här laget är människor vanligen helt utslitna och katten är verkligen bestämd nu. Faktum är, torkningen är enkel mot det du redan har gått igenom. Det är för att katten nu är halvpermanent fästad vid ditt högra ben. Dra bara ut badkarspluggen med din fot, sträck dig efter handduken och vänta. (Men ibland, slutar det med att katten klänger runt din armehjälm. Om det händer, är det bästa du kan göra att skaka loss den och uppmuntra den att hålla fast vid ditt ben.) När allt vatten runnit ur badkaret, är det enkelt att sträcka sig ned och torka katten.

Använd inte en hårtork. Du kan lika gärna försöka använda en dammsugare.

Om några dagar blir katten tillräckligt avslappnad så att du kan ta bort den från ditt ben. Vanligen kommer den inte ha något att säga till dig och kommer att sitta med ryggen mot dig långa stunder. Den kanske även blir en psykiskt störd keramikfigur och utvecklar fixerad blick som av en plastfigur.

Du blir frestad att tro att den är arg. Så är det oftast inte. Som regel planerar den bara en intrig, hur den ska komma igenom ditt försvar och skada dej för livet, nästa gång du beslutar att bada den. Men iallafall luktar katten bättre nu.

Okänd författare

[lena:-)]

Du ska veta att katten har fördel av sin snabbhet, och totala ignorans för mänskligt liv, men du har fördel av din styrka. Dra fördel av det och utnyttja det genom att välja slagfält. Försök inte att bada katten på en öppen plats där den kan tvinga dig att jaga den. Välj ett mycket litet badrum. Om ditt badrum är större än 1 m²,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
den från ditt ben. Vanligen kommer den inte ha något att säga till dig och kommer att sitta med ryggen mot dig långa stunder. Den kanske även blir en psykiskt störd keramikfigur och utvecklar fixerad blick som av en plastfigur.

Du blir frestad att tro att den är arg. Så är det oftast inte. Som regel planerar den bara en intrig, hur den ska komma igenom ditt försvar och skada dej för livet, nästa gång du beslutar att bada den. Men iallafall luktar katten bättre nu.

Okänd författare

Jisses vad jag skrattat ...