Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[gammelnalle]

så det så.-..


om du är känslig för sånt... läs INTE vidare....



men för att göra det ännu mera svårare... så lägger jag in min text i gult...:



________________________________________
Man hade skapat en kolmila vid Hammarsjöområdet. I doften av den ljuva aromen som kolmilan ger ifrån sig fick man poetisk skaparkraft precis som Dan Andersson.
Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas. Så här kom man fram till
Det är bättre att slicka en springa, än att springa en slinga








En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärr var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna som var känd som en kvinna med stark lust av det erotiska.
-Jodå, här finns plats och vad är du resande i då ?
-I sexhjälpmedel ? svarade försäljaren lite förläget.
-Jasså, får jag titta lite sa hon.
-Det går för sig svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visa allt han hade. Efter en stunds tittande undrande kvinnan.
-Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran ?
-Det går bra, det är bara att välja ?
-Jag tar då den där med mörk topp på, svarade hon med förtjusning.
-Nej för helvete den får du inte, för det är min kaffetermos.







skyll inte på mäj...

[Tobe3]

Tar en så ni får träna lite engelska också:

This bloke rings home from a phone box at the airport.
"Hello son, its your dad here, put your Mam on" he says as a little boy's voice answers the phone.
"Oh, she's in bed with uncle Dave, they always go to bed of an afternoon I have to make myself scarce" was the reply.
"Well f**k me! Here I am slogging my guts out on them f**king rigs sending her £500 quid a week and as soon as I'm gone she's in bed with my brother. Here son you go tell her that your dad's coming up the street with his bags and shit and see what she does, ive got a few quid in change I'll give you".

"Alright, back in a mo" says the little boy.

A few minutes later he comes back and says

"Eeh it were f**king funny that dad, I told her what you said and you should have seen uncle Dave! He jumped out of bed and out the window, but it slammed shut and caught his leg and he fell into your cabbages and i hope your not planning on taking them to show this year cos he squashed 'em. He got up and he ran out on to them railway lines and an Intercity125 hit 'im and spread him all over next doors garden"

"What did your Mam say?" the bloke asked.

"Well she flew out the door, down the stairs, I've never seen a hairy fanny before dad, in to the back yard and she slipped on me skateboard and hit her head on a brick and landed in the swimming pool......and shes face down.....shes not moving...I think I've killed her"

"Hang on....." says the man, "Swimming pool? is this Doncaster 706341?"