"Sanningen om kvinnor" Alternativ

[Eva i Skåne]

Nåja, sanning eller osanning tål att diskuteras, men här kommer ytterligare skoj från en stillsam arbetsplats.


Ett Äkta make-supervaruhus där kvinnor kan gå och välja en make bland många män öppnade nyligen. Det består av fem våningar där männens positiva egenskaper ökar ju längre upp man kommer.
Den enda regeln är, att när du öppnat dörren till en våning MÅSTE du välja en man på den våningen eller fortsätta uppåt. Du kan inte gå neråt mer än för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta sina blivande makar...

På dörren till första våningen satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn". Kvinnorna läste skylten och sa: -tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men vad kan finnas längre upp? Så gick de en våning upp.

På andra våningen sa skylten: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." Hmm, sa kvinnorna, men jag undrar vad som finns på nästa våning.

Tredje våningen. Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." Wow, sa kvinnorna, mycket frestande, men det finns fler våningar och de fortsatte uppåt.

Fjärde våningen. Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda". Oh kära nån, utbrast kvinnorna. Tänk bara vad som måste finnas på översta våningen. Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen. Den här skylten sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster. Vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

[solkatten]

Våra kära engelska kolleger har rätt inställning till livet. Och dom delar gärna med sig.

too true....
For too long we men have been divided and conquered in the name of equality, feminism and a host of other bobbins. No more! The man fights back!! Tell your friends, the 90's man is dead.... Long live the Man of 2002. Listen up ladies, below is how it REALLY is.....

1. If you think you might be fat, you are. Don't ask us. Just get your arse down to a gym.
2. Learn to work the toilet seat - if it's up, put the bloody thing down.
3. Don't cut your hair. Ever. It causes unnecessary arguments when we dare to comment on it.
4. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present ... again.
5. Sometimes, we're not thinking about you. Live with it.
6. Saturday = Football. Let it be.
7. Shopping is not a sport.
8. Anything you wear is fine. Really !!!.
9. Ask for what you want directly. Subtle hints don't work.
10. Face it, peeing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
11. Most blokes own two to three pairs of shoes, so what makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with that particular dress?
12. 'Yes', 'No' and 'Mmm' are perfectly acceptable answers.
13. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
14. Your Mum doesn't have to be our best friend.
15. Check your oil. It is an essential part of car maintenance.
16. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.
17. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in a subsequent argument.
18. It's not the dress that makes you look fat. It's all that bloody chocolate you eat!!
19. Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you sound jealous and petty, and it's certainly not going to deter us from reading them.
20. The male models with great bodies you see in magazines are all gay.
21. If something we said could be interpreted two ways, and one of these ways makes you sad and angry, we meant the other one.
22. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we rate how pretty you are?
23. Whenever possible, please say whatever you have to say during the commercial breaks.
24. When we are in bed and look tired this means that we are tired and definitely does not mean that we want to discuss the relationship.
25. If you want some dessert after a meal - have some. You don't HAVE to finish it. You can just taste it if you like but don't say "No, I couldn't/shouldn't/don't want any" and then eat half of mine.
26. Dieting doesn't work without exercise.
27. If you're on a diet it doesn't mean my meals should be rabbit food as well.
28. A man's four essential food groups are: white meat, red meat, warm beer and cold lager. Please ensure all meals contain a good balance of the above in acceptable quantities - everything else falls under the category 'garnish'.
29. Do not question our sense of direction.

If you can learn the above, then man and woman can co-exist on a level based on love and mutual respect. The ball is in your court!!!