CITAT (morellen @ 07-05-2006, 23:30)
Måste gnälla lite till - när de nu levereras en bebis - VAR är instruktionsboken????
Kanske lite sent men kanske tills nästa gång...................
Hur man förbereder sig att bli förälder.
Till att börja med…… gå till närmaste apotek, töm plånboken på disken och säg åt apotekaren att ta för sig. Gå där efter till snabbköpet. Ordna så att hela din lön betalas in direkt till ditt kundkort i butiken. Gå hem. På vägen kan du köpa en tidning för att läsa en sista gång.
Väl hemma klär du dig i morgonrock och fäster en stor säck med bönor framtill. Låt den hänga kvar där i 9 månader. Efter 9 månader kan du tömma ut tio procent av bönorna.
Att åka bil
Sälj bilen och köp en minibuss.
Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket.
Låt den ligga kvar där.
Ta ett mynt och stoppa in i kassettbandspelaren. Ta sedan en storförpackning chokladkex och smula sönder dem i baksätet. Dra en kratta fram och tillbaks på båda sidor av fordonet.
Säg farväl till nattsömnen
Gå omkring i vardagsrummet från klockan fem på eftermiddagen till klockan tio och bär på en våt påse som väger mellan fyra o sex kilo. Klockan tio lägger du ifrån dig påsen, ställer väckaren på midnatt och somnar. Gå återigen en timme i vardagsrummet med den våta påsen. Ställ väckarklockan på tre. Eftersom du inte lyckas somna om kan du stiga upp klockan två och ta något att dricka. Gå och lägg dig kvart i tre. Gå upp igen klockan tre när väckarklockan ringer. Sitt i mörkret och sjung sånger till klockan fyra på morgonen. Ställ väckarklockan på fem. Gå upp. Laga frukost. Se glad ut.
Bordsskick
Gröp ur en melon och gör ett hål i dess ena sida. Häng upp melonen i ett snöre i taket och gunga den fram o tillbaka. Hämta en skål med blöta flingor och försök mata den gungande melonen med en sked samtidigt som du låter som ett flygplan. Håll på tills du blivit av med hälften. Häll ut resten i knäet, se till att det mesta hamnar på dina ben och på golvet.
Gå hemifrån i tid
Gör dig klar för att gå ut. Vänta en halvtimme utanför toaletten. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. gå ut. Gå ner mot grinden. Gå tillbaka till huset. Gå tillbaka till grinden. Gå sedan mycket långsamt gatan fram i fem minuter. Stanna till för att noggrant granska varenda cigarettfimp, gammalt tuggummi, pappersbit och alla döda insekter du får syn på. Gå tillbaka samma väg. Skrik att nu står du inte ut längre och håll på tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du nästan mogen att ta ut ett litet barn på promenad.
Att ha lösningen på allt
Sök upp ett par som redan har barn och kritisera dem för deras uppfostringsmetoder, bristande tålamod, fruktansvärt låga toleranströskel och för att de låter sina barn härja vilt.
Föreslå olika sätt att förbättra barnens sömnvanor, potträning, bordsskick och uppförande i största allmänhet. Njut prdentligt………… det är sista gången du har lösningen på allt.
Shoppa för att det är skojigt och avkopplande
Gå till närmaste snabbköp. Tag med dig det du kan hitta som mest liknar ett dagisbarn………en fullvuxen get går alldeles utmärkt. Om du tänker skaffa mer en ett barn ska du ta med dig flera getter. Gör dina veckoinköp utan att släppa geten med blicken. Betala för allt som geten ätit upp eller förstört.
Hygien
Smeta ut jordnötssmör på soffan och marmelad på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga kvar där hela sommaren. Stoppa ner fingrarna i rabatterna och drag dem sedan över de vita väggarna. Dölj fläckarna med hjälp av färgkritor.
Klä små barnBörja med att köpa en nätkasse och en bläckfisk, försök stoppa ner bläckfisken i kassen så att ingen av armarna hänger utanför. Tid för detta; hela förmiddagen.
Klarar du detta utan tappa humöret, är du på god väg att bli en harmonisk förälder
gnäll för alla, här gäller inga regler längre....
22-05-2006, 08:51
Men jag kan gnälla över nyponsoppa. Jag skulle koka lite sån eftersom jag hört att man skall dricka varma drycker när man har halsbesvär. Det blev ingen nyponsoppa för det kröp små djur i paketet. Visserligen gillar jag småkryp men inte som föda. 
''
