Tomten är nog död..
Vi har alla fått höra hur orimliga Bibeln och Koranen är, och att dessa urkunder väglett oss in i återvändsgränder. Böckerna lär oss att Paradiset troligtvis låg i Bagdad, vilket numera inte är särskilt önskvärt. Och hur trevligt är det att Jesus blev jagad på Västbanken? Likaså har Moses flykt ur Egypten och vandring
genom den korta Sinaiöknen inte kunnat ta 40 år. En gymnasist räknade ut att dessa herdar då måste krupit fram 9 cm per dag, även om man räknar med att de gått i cirklar. Bokstavstroende är kanske när man för spänningens skull tar en bokstav i taget.

Nu ska vi även ta död på TOMTEN. Om vi tar berättelsen från början, så är hela historien orimlig. En rad fysiker har nu försökt räkna ut TOMTENS färder rent matematiskt, och sanningen är att han nog redan är död. Om vi för enkelhetens skull inte bryr oss om att renar inte kan flyga, så ser siffrorna ut som följer; Det finns över 2 miljarder barn på jorden, och alla vill självklart ha presenter. Men TOMTEN diskriminerar majoriteten av dem; muslimer, judar, hinduer, buddister med flera. Om dessa tas bort ur vår uträkning har vi 15% kvar av barnantalet, d.v.s. 321 miljoner barn. Det finns i genomsnitt 3,5 barn per hushåll, vilket leder till att TOMTEN ska besöka 91,8 miljoner hem. För att förenkla ekvationen något ska vi antaga att det finns endast 1 snällt barn i varje hus.
Tack vare att jorden har många tidszoner och har en ständig rotation så får TOMTEN en arbetsdag på 31 timmar. Detta förutsatt att han reser västerut, vilket förefaller logiskt. Det blir då exakt 822,6 besök i sekunden. Tolkar vi detta ordagrant, betyder det att TOMTEN på en tusendels sekund måste knöla sig nerför skorstenen, lägga paket under granen, äta upp överbliven kall gröt, och kravla upp för skorstenen. Om vi nu förutsätter att dessa 91,8 miljoner hus är jämnt fördelade på jordens yta (vilket inte är sant, men bra för vår uträkning) så blir det 1,26 km per hushåll, vilket ger en total resesträcka på 11,5 miljoner mil. Och då räknar vi inte med att TOMTEN kanske måste kliva av och skita ut en del av gröten på vägen. Vi kan nu räkna ut att hans släde färdas med en hastighet på drygt 1000 km/sekund, eller 3000 gånger ljudets hastighet. Bara för att jämföra kan vi nämna att den snabbaste farkosten människan skapat är rymdsonden Odysseus, som färdas med den löjeväckande hastigheten 44,1 km/sekund. En normalstark renjävel kan komma upp i hastigheten 0,0067 km/sekund.
Om vi nu antager att varje snällt barn får en medium legoask i julklapp, innebär det att släden får en tyngd på 321.300 ton. Nu vet vi att en vanlig ren från Norrland inte kan dra mer än 135 kg i blötsnö, men om vi låtsas att TOMTENS renar är 10 gånger starkare (de kan ju flyga) så behövs det 214.200 renar för denna megastora släde. Dessa renar ökar ekipagets totala massa till 353.430 ton (50 gånger Eiffeltornets vikt). Om vi lägger samman alla siffror så förstår vi vidden av TOMTENS gärning; 321.000 ton julklappar + 214.200 renar + en rejäl TOMTE med ölkagge som färdas 1000 km/sekund framkallar ett jättelikt luftmotstånd. Första paret renar kommer absorbera en värmeenergi på 14,3 terajoule per sekund. Båda kommer genast förvandlas till plasma. På mindre än 4,26 tusendels sekund kommer resten av följet att förvandlas till ren strålning, och kommer orsaka en så stor ljudbang att allting dör inom en radie på 2 mil. Under denna korta resa kommer renarna vid normal aeroförbränning förbruka så mycket syrgas att ett globalt lågtryck kommer slita lungorna ur varenda varelse på jorden.
Och TOMTEN mår inte heller bra, inte minst på grund av gröten. Den centrifugalkraft som han kommer utsättas för är på grund av jordens krökning cirka 17.500 G. En hårdbantad TOMTE på 112 kg utsätts för en kraft på 4.315.015 kg, vilket är rent löjligt faktiskt. Med en sådan centrifugalkraft kan man pressa julglögg ur ett granitblock.
SÅ TOMTEN ÄR NOG DÖD...

Han är nog från en annan galax och har tillgång till en massa avancerade apparater som hjälper honom med allt omöjligt..........

Ja, tänk vilka problem ha har med att dela ut sina klappar och ändå klarar han det varje jul
Han har ju uppenbarligen löst en del teckniska problem som inte ens de smartatse vetenskapsmännen på jorden ens kommit i närheten av att lösa.
Nä, tomten lever nog allt!
Christer.

Men det tog väl inte 40 år att gå igenom öknen egentligen? Står det inte ungefär att Gud hade lovat dem att de skulle få den heliga staden men de var rädda och tvivlade. Som straff för sitt tvivel fick de irra omkring i öknen i ytterligare 40 år innan de kunde gå in i staden.

Äsch, Tomten och John Blund samarbetar. De söver oss och stoppar tiden så att Tomten hinner dela ut klapparna!

Mitt inlägg ska ses från en HUMORISTISK sida.. Finns inga vetenskapliga blägg. Bara ett försök att vara lite rolig.

ujujujuj fel tråd!

jag har sett honom

med tanke på hans uråldriga telefon har har funnits med ett tag

Jo jag förstod det men jag hakade ändå upp mig på meningen "En gymnasist räknade ut att dessa herdar då måste krupit fram 9 cm per dag, även om man räknar med att de gått i cirklar."

Jag trodde att det var sant att någon hade suttit och räknat på det, vilket inte skulle förvåna mig alls. Det finns ju hur mycket stollar som helst.

Men självklart förstod jag att resten av inlägget inte var allvarligt menat.

tomten lever o det har jag sagt förr
o det behövs ingen förklaring hur han gör det det räcker ju o se ATT han gör det eller hur





så det så

tomten finns visst.... han kommer till mej vaaaarje år