Kurser för kvinnor på Malmö Högskola, institutionen för genusforskning, våren 2005:

Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian.
Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper.
Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att
"den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i
tid med grejerna"

Kurs 2: Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen
monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor:, nödraketer, 8000 meter snöre
(fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början,
parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3: Skopackning
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till?
Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet.
Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut
verktygen. Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och
damväskeförrådet.

Kurs 4: Finn 55 fel
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!" Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädesinköp på Hansa,(kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor istället.

Kurs 5: Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni
glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Bulltofta Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.
krister

Nä, fy - vad rooolig!!!


Kakaduan

x 100

men lite

för jag har nog 50 par skor minst + 1 par köpta idag

Men ...

Går det?

Är det ens meningen???

Hrmmm - det kanske är en kurs för mig i alla fall ...


Det där med snöre bak i bilen, får mig att tänka på några bilannonser jag läste en gång...

SÄLJES

# Elbil, komplett med fyra mil sladd.



# Taxibil, komplett med kunder...



# Veteranbil. Delar. Plockas på E20 mellan Stockholm och Göteborg.



# Röd husbil med 120 vita knutar.





Samåkning

# Ska du till Kumla den 20 mars? Vi kanske kan samåka.
(Hem igen den 20 september.)

Från min mailbox:

"Det är löjligt att påstå att tv-spel påverkar barn. Om tex Pac-Man
påverkade barn födda på 80-talet skulle vi idag ha en massa
ungdomar som springer runt i ett mörkt rum och äter piller medan
de lyssnar på monoton och enformig musik."


och min absoluta favorit, som ni säkert hört förut, men jag kan inte låta bli...


I mitt nästa liv vill jag bli en björnhona!


1. Om du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting i 6 månader.
-Det kan jag leva med.


2. Innan du går i ide, måste du äta tills du i princip rullar.
-Jag kan leva med det också.


3. Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det, medan du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och urgulliga ungar.
-Det kan jag definitivt leva med!


4. Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar! Du slår ned alla som plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig - slår du ner dem också!
-Jag kan leva med det!


5. Om du är en björn, FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du vaknar! Han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt och överflödigt kroppsfett.
-Japp! Jag vill bli en björn......

Du glömde den andra delen av utbildningarna, som var ämnat för er killar
Anki

Kurser för män 2005 / Högskolans fristående kurser för män våren 2005


Kurs1 - Hur man byter soppåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2 - WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ut från
pappershållaren?
- Diskussionsgrupp

Kurs 3 - Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar

Kurs 4 - Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till
diskhon?
-Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5 - Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta
platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
- Öppet forum

Kurs 6 - Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
- Bilder och ljudband

Kurs7 - Våga fråga efter vägen när du inte hittar
- Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8 - Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel

Kurs 9 - Hur lär man sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.

Kurs 10 - Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
- Körsimulator

Den här tråden sparar jag till imorgon Brukar starta dagen med roliga historier...skrattmusklerna får sig en omgång och så förlängs ju livet också en smula för varje

Åh, Anki, tack! Det där var precis vad som behövdes som motvikt

Vill bara göra ett förtydligande här! Det där är inte jag.

Jag tog inte med den, tyckte att den var lite uttjatad, det här med toalocken börjar kännas lite tjatigt
Ps jag fäller alltid ner toalocket, det måste man när man har katt
krister

Denna fick jag i ett mail häromdagen.

Hej vänner!

Om ni tycker jag är lite frånvarande,trött o trist så vill
jag berätta en grej för er.Då kanske ni har bättre förståelse för hur
jag bär mej åt. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej!
Vet inte vem hon är eller varifrån hon kommer!


Jag har säkert inte inbjudit henne. Vet bara att en dag var hon bara
där! Hon är en listig jävel. Hon håller sej undan för det mesta,men när
jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.

Och när jag ställer mej vid spegeln står kärringfan där och täcker
nästan hela spegeln så att jag inte kan se min förtjusande
spegelbild. Har försökt att ropa åt henne att sluta-men hon ropar
tillbaka. Tycker det är ganska grymt!

Och om det nu är så att hon tänker hänga hos mej, tycker jag att hon
kunde betala nån sorts hyra för sej. Men nej....Hittar ibland nån slant
i någon ficka eller under en soffdyna men de e bara småpotatis.Saken är
nämligen den att jag tror (även om jag inte vill dra några förhastade
slutsatser) att hon stjäl av mej! Var gång jag har varit på bankomaten
och tagit ut pengar-så bara försvinner dom????????Jag kan ju inte under
några omständigheter slösa bort så mycket pengar.Så min enda slutsats
är att kärringfan snattar.Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så
dit går säkert pengarna!

Men det e inte bara pengar som försvinner. Mat har en konstig förmåga
att på oroväckande vis försvinna.Speciellt godheter som
glass,choklad,kakor o annat gott. Kan inte ha sådana saker hemma
mera. Hon tycks vara en riktig sötrövad en,men hon borde nog se upp -
kilona kommer fort. Tror nog att hon förstår problemet-hon borde
justera min våg så att den visar för mycket när jag stiger på - och på så sätt få mej att tro att jag ätit allt!
För att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig - hon ändrar
mina kläder så att dom inte längre passar mej. Eller så rotar hon i
mina papper och saker så att jag inte kan hitta nåt längre. Hon kan t.o.m.
röra om i mina videoband så att jag bandar fel program t.ex.
Hon hittar dom mest fantastiska sätt att reta mej. Posten och tidningar suddar hon ut texten i så att jag knappt ser vad det står i dom.Tv:n o
radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.

Hon sätter superlim på paket, burkar o flaskor,bara för att jag inte
ska få upp dom! Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästvänlighet är rättvis????? På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket
störande! Hon följer mej vart jag än går. Var gång jag går till en
klädbutik för att prova något nytt provar hon samma plagg och står
framför mej i provrummet så att jag inte kan se mej själv i spegeln.
Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne!
Jag trodde att hon inte kunde hitta på nåt mer att jävlas med - men
då....Jag skulle ta ett passfoto och just när det blixtrade ställde hon
sej framför mej!!!!
SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET I 10 ÅR FRAMÅT!!!!!!!!!!!

krister

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster

och nu stod de, sprittsprångande nakna, uppradade i klosterträdgården

inför det slutgiltiga provet.

Framför dem stod en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell iförd

endast minimala kläder.

Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför

prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en

gummisnodd runt sin penis. Hördes klockan hade man sumpat sin chans

att bli präst, eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.

Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första

kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa,

men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner

till sista man, utan att få en reaktion från någon.

Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet

hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen

ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt

generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.

Då började de elva andras klockor att ringa.....

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den
djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade i
direkt för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan
patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!

När får jag åka hem???

Som den psykiatrisjuksköterska jag är måste jag väl flina en del åt den sista.. Söt, och kul att det inte bara är könsrelaterat... //Annie

Får väl dessutom lämna mitt bidrag till skörden. Den är inte färsk men trots allt kul...

"En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned på den kom naturligtvis en ande fram.

Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna, devalvering, global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?

I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, jag vill ha en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan:

Få se på den där jävla kartan igen... "


Kram Annie