En höstdag tog jag med en ung dam ut i skogen för att ”plocka svamp”… och vi hade turen att hitta massor av kantareller. Så pass mycket att vi skulle gå tillbaka till bilen och tömma av vår skörd. På väg dit fick jag syn på en guldgul samling lite längre bort. Så jag föreslog att vi skulle ställa våra korgar och gå för att spana in vad jag hade sett. Hon svarade glatt ja och vi ställde våra fulla korgar på en sten och vi lufsade in där bakom buskarna.
När vi kom tillbaka hade någon stulit våra svampkorgar!!
DET var väl fräckt?




berättade min arbetskollega!!!

klantigt! trodde de skulle ställa in svampen i bilen ju!!!

mycket fräckt

Där fick man inte sina förutfattade meningar bekräftade efter att man läst rubriken

Den var verkligen fräck.

jag som kisade när jag började läsa...utifall den skulle vara
så där riktigt extra fräck.

Jag väntade också på "poängen", så jag markerade och trodde att det fanns nåt skrivet med vit text

Tja, vad gjorde ni bakom buskarna och hur kom det sig att nån kunde stjäla korgarna trots att dom båda platserna låg inom synhåll för varandra?

Det gjorde ju jag också

Jag började rodna innan jag ens börjat läsa

Texten inbjuder ju till tolkningsförsök...
Varför är "plocka svamp" inom situationstecken? Och skörden som någon stal bakom ryggen - ett vackert sätt att omskriva ett triangeldrama?

Hur som helst, att stjäla någon annans skörd är inte bara fräckt, det är oförlåtligt! Oavsett vad det är för skörd.



Mulle

får väl ta en jag funderat på idag...

mamma? hur många typer av penisar finns det? mamman blir lite förvånad och ler och tittar på sin man och svarar...jo min dotter det finns tre typer...i 20 års åldern är den som en ek....ståtlig och hård ..runt 30-40 är penisen som en björk, flexibel och pålitlig...efter 50 är den den som en julgran....julgran?....ja sa mamman död vid roten och kulorna hänger där bara som dekoration

Fast lärde vi inte oss här i höstas att det heter pumlor????
Mulle

aj fan...det hade jag glömt ju

vad gör fotografen på BB?


tar DIAbilder

En lite försiktig så här på morronkvisten.

Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont.
Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, säger flickan, men jag försäkrar - det här kommer inte alls att göra ont.

Tioårige Emil och hans farfar låg i samma säng. De skulle i väg tidigt nästa morgon och fiska. Mitt i natten väcker farfar Emil och sa:
-Fort Emil, Gå och hämta hit farmor och gå och lägg dig i hennes säng!
-Det är ingen idé farfar…. Det är min snopp du håller i!

Frun ställer sig naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan,
och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger: -Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn.

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten,
när maken vräker ur sig:
Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända
och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp
och beslutade sig för att han kunde gott göra resten av trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru,
så som bara makar kan ... och undrar om de inte ska ha lite kär-lek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
Men vad är det gumman? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten
prinskorv.

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma och utföra sitt arbete, kysste Sven sin Eva med orden: Han kommer nog snart, innan han for till sitt jobb.

En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.

- God morgon fru Holmlund, ni känner inte mig, men jag har kommit för att...

- Oh! Ni behöver inte förklara, och säg gärna Eva. Jag har väntat på er halva förmiddagen.

- Verkligen, säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.

- Det var just det jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi komma igång? frågar Eva lätt rodnande.

- Överlämna det problemet till mig, säger fotografen. Jag brukar oftast försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara en idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där blir det lättare att rulla runt i pigga ställningar.

- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.

- Tja Eva, ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar, och jag skjuter från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att ni kommer att bli nöjd med resultatet.

- Jag hoppas att det kommer att gå ganska fort, säger fru Holmlund viskande.

Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram sin mapp med barnbilder.

- De här fixade jag på taket av en London-buss säger han leende.

- Oh min Gud! Utropar fru Holmlund, medan hon intensivt börjar tugga på en näsduk.

- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade, trots att deras mor var mycket svår att jobba med. Fotografen räckte över bilder till fru Holmlund.

- Var hon svår? Frågade frun.

- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra, fem led för att se vad vi höll på med.

Fru Holmlunds ögon stod nu rakt ut av blandad skräck och förvåning.

- Fyra, fem led??

- Just det, sa fotografen. I mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag var tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när ekorrarna började nafsa i min utrustning, var jag tvungen att ge upp.

Fru Holmlund lutade sig framåt.

- Du menar att de tuggade på din öööhhh..utrustning?

- Ja, precis så var det. Om du är färdig med frågorna nu, så sätter jag upp mitt stativ, så vi kommer igång på allvar.

- Stativ??!! Skrek frun oroligt.

- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot, den är nämligen aldeles för stor för att hålla själv medan jag gör mig redo för aktion.

- Fru Holmlund? Eva..? Fru Holmlund??

Vad är de för likhet mellan en hora och att komma i tid?


slapp springa