Hittade detta på ett annat forum:

Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då vi får vara lite "intima" med vår
gynekolog!

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och
berätta om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade i $ 5000:

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga
cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma
morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite
snabbt "där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar
kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina käder
och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in
till doktorn.
Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger
i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i
taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.
Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet: "Mamma, var är min tvättlapp?"
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten.
Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den."

fick den häromdagen o garvade rått
gynekologen undrade nog över glittret

En jättegammal skröna!

Men inte mindre rolig för det!!!

Synd för dig då!

Och sen då?den var ny för mig och jag skrattade,det var väl meningen med de.

Denna skröna har genererat en alldeles egen skröna för mej!

Jag hörde den av två kompisar (som inte känner varandra) som berättade den för mej med kanske en veckas mellanrum. Båda hävdade att det var en syster till en väninna som hade varit med om det. Där handlade det om att kvinnan som skulle till gyn hade tagit vad hon trodde var en sprejdeo och duschat lite i ljumskarna eftersom det var en väldigt varm dag. Det var dotterns glittersprej...

Jag berättade för mina kompisar att det rörde sej om en vandringshistoria - båda blev mycket förolämpade för att jag påstod att dom ljög! Jag bad dom att kolla om det verkligen var väninnans syster som varit med om det hela. Den ena tjejen berättade senare att när hon kollat med sin kompis att det inte var kompisens storasyster utan en av hennes kompis storasyrras kompis syrra...

Typisk vandringshistoria!! Men rolig!! Skrattar lika gott varje gång jag hör den!

Men den här är ny.... eller?

PS. Prydvarning!!!

Ha, ha, ha, den var sk--bra!!! (och alldeles ny, för mej i alla fall!)

hehe julgran

Gillar er alla tokiga människor.

Och hur hade ni tänkt att jag skulle kunna ge mej ut och leta julgran efter det där?! Ser väl hela skogar med annat....

Ha,ha.... Myyyycket roligt...

Favorit i repris. Kan skrattas åt fortfarande

skicka gubben Berith

Jodåvars han är också med. Men vi hjälps liksom åt med att hämta julgran - jag är med och motar och han fångar in den och sågar. En del år går det hur bra som helst, vi hittar en jättefin gran på svågerns skog. Men en del år går det rent ut sagt åt skogen och vi får inte tag på granen förrän på grannens mark!

Då är det som med gräset då. Grönare på andra sidan

Gran som gran.....som gran(n)ens

Ett år hände det att kyrkan där min syster bor (ute på landet) var ute för att fälla den årliga JÄTTEGRANEN som skall stå vid kyrkan.

De fann en väldigt vacker gra och fällde den...

Men sen lite försent, så upptäckte pastorn att det fällt den på min SYSTERS mark...
GRANTJUVAR...

Det är en hel del böter för detta och pastorn blev lite nervös och skrev ett förlåtelsebrev till markägaren...

De har sparat brevet och det är alltid lika roligt att läsa hans urusla handstil som knappt går att läsa, detta år var vi ju med i kyrkan och njöt av den fina granen som ståtade utanför ingången, trots att den blev bortrövad av en kyrkans man...

Hur ska man tolka det? Är grannens gran längre... f´låt högre? Är kulorna större? Blankare? Tror nog att han också "släpper ett barr och tar sej i grenen"... för att citera Hasseåtage.



Så kallad gran(n)samverkan...

På gården där min man arbetar huggs det julgranar i mängd. Det ställs ca tjugofem stycken längs en vägg som gårdens hyresgäster får ta som julhälsning. Denna gårdslänga bavakas ganska ordentligt eftersom julgranar är eftertraktat tjuvgods. Ett år blev en del hyresgäster utan.

Kvällen före julafton när jag var ute i mörkret och skulla ta in hästarna så ser jag en av hyresgästerna komma gående med en ädelgran. När jag i mörkret ställer frågan varför hon inte tog in granen förrän nu och inte tog tidigare när det fanns snyggare exemplar blev hon lite generad.

Hon ursäktade sig så mycket att det var hennes andra gran. Den första luktade kattpiss så hon kunde inte ha kvar den inne. Den var redan utslängd.

Jag tyckte jättesynd om den stackaren för det var nog inga katter som var skyldiga. Ädelgranar luktar nämligen kattpiss de tre första dagarna de kommer in i värmen. nu hade hon slängt ut den som luktat klart och tagit in en som skulle komma att stinka i tre dagar till.

Jag hade inte hjärta att tala om för den kraken vad hon hade att vänta sig.
Önskade henne bara God Jul.

Så nu vet ni det om ädelgranar. Ta in dom i god tid.

Här är hela den historia som felixmatte hade på bilden. Hoppas det inte blir för mycket.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa
en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar
sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters
bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och
fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men
lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar"

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns
det?"

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans
penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som
en björk,flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

//Thomas