Roliga Historier, Skratta fram våren :) Alternativ

[tantdiamant]

Här skulle det väl vara bra att sätta in lite roliga historier, istället för att gnälla fram våren.

[pejori]

roliga historier
räcker det?

[Alexander-VG-zon...]

roliga historier
räcker det?

bara den var faktis en rolighistoria tyckte jag ^^

[tantdiamant]

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra männen inte känner varandra.

[AnitaO]

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra männen inte känner varandra.

[Alexander-VG-zon...]

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra männen inte känner varandra.

hahahaha

[Rhodoskillen]

*TRAFIKPROBLEM**
- Det vrak du har
kan man inte kalla
bil, sa polismannen
till mannen som han
stoppat.
- Vilken tur...för jag
har inget körkort..!

[Zitrus]

[Rhodoskillen]

I en bastu satt två kvinnor. En ung
kvinna med snygg kropp och en
äldre som sett sina bästa dagar. Den
äldre kvinnan tittade på den unga
skönheten och sa:
- Såna där snygga bröst har jag
också haft en gång, men tyvärr inte
längre. Det beror nog på att min
man alltid har legat och klämt och
dragit i dom.
- Det gör min man med, men vi ligger
i alla fall i samma rum..!

[Rhodoskillen]

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

[Rhodoskillen]

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:

- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...

- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.

När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.

- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.

- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.

Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.

När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra.

Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den.

Då vrålar husbonn:

- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

[Eva i Skåne]

[Rhodoskillen]

- En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
- Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

[Rhodoskillen]

- Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
- Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken;
- Jag vill ha en flicka!!
- Damen svarade: Ledsen, men du är alldeles för ung för...
- Pelle slängde upp en 500:-'s sedel på disken. Damen högg den snabbt och sa:
- 3:e dörren på höger..
- Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan släpandes efter sig.
- Plötsligt vände han om och sprang tillbaka...
- Vänta!! Hon ska ha herpes också!!!
- Damen svarade: -Sånt har ingen av våra flickor.
- Varpå Pelle slängde upp en ny 500:-'s sedel.
- Damen sa: Andra dörren på vänster!!!
- Pelle gick tillbaka upp med grodan. Dunk. Dunk. Dunk.
- Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig, vinkade när han passerade disken och gick mot utgången när damen ropade på honom!
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes???
- Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes!! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet, och då får hon det. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det!!!
- Och den djävulen har kört över min groda!!!!

[Hannele]

Rhodoskillen, för min del kan våren vänta, om du inte har nåt roligare att kooma med.

[tantdiamant]

Några ord på vägen....
1. Den man ligger med får bädda.
2. Den som tar, han har.
3. Det man inte minns, har inte hänt.
4. Det man inte vet, har man ingen aning om.
5. Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
6. Förtala är silver, förtiga är guld.
7. Gammal kärlek kostar alltid.
8. Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
9. Man ska inte kasta spjut i radhus.
10. Liten stuga kallas ofta stort dass.
11. Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
12. Som man raggar får man ligga.
13. Övning ger träning.
14. Friskt kopplat, hälften brunnet.

[Rhodoskillen]

- Det var en gång en punkare och en präst som satt på ett tåg.
- Punkaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln.
- Punkaren undrade om prästen ville byta bok? Prästen gick med på det och dom bytte böckerna.
- Efter en stund undrade prästen vad en snopp var? Det är en slips sa punkaren.
- Vad är mens då....undrade prästen? Det är när man blir röd i ansiktet.
- Gruppsex....va är det?? Det är när många skrattar och har kul sa punkaren.
- Nästa dag när prästen klev på bussen sa han till chauffören:
- Vilken fin snopp du har!
- Då blev chauffören Röd i ansiktet.
- Har du mens?
- Alla i bussen började tokskratta!
- Har ni gruppsex där bak eller?

[Rhodoskillen]

- Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
- Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken;
- Jag vill ha en flicka!!
- Damen svarade: Ledsen, men du är alldeles för ung för...
- Pelle slängde upp en 500:-'s sedel på disken. Damen högg den snabbt och sa:
- 3:e dörren på höger..
- Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan släpandes efter sig.
- Plötsligt vände han om och sprang tillbaka...
- Vänta!! Hon ska ha herpes också!!!
- Damen svarade: -Sånt har ingen av våra flickor.
- Varpå Pelle slängde upp en ny 500:-'s sedel.
- Damen sa: Andra dörren på vänster!!!
- Pelle gick tillbaka upp med grodan. Dunk. Dunk. Dunk.
- Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig, vinkade när han passerade disken och gick mot utgången när damen ropade på honom!
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes???
- Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes!! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet, och då får hon det. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det!!!
- Och den djävulen har kört över min groda!!!!

[pejori]

du är ju helsjuk rodos
kan du flera?

[Rhodoskillen]

Klart att jag kan


- Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!