Här skulle det väl vara bra att sätta in lite roliga historier, istället för att gnälla fram våren.

roliga historier
räcker det?

bara den var faktis en rolighistoria tyckte jag ^^

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra männen inte känner varandra.

hahahaha

*TRAFIKPROBLEM**
- Det vrak du har
kan man inte kalla
bil, sa polismannen
till mannen som han
stoppat.
- Vilken tur...för jag
har inget körkort..!

I en bastu satt två kvinnor. En ung
kvinna med snygg kropp och en
äldre som sett sina bästa dagar. Den
äldre kvinnan tittade på den unga
skönheten och sa:
- Såna där snygga bröst har jag
också haft en gång, men tyvärr inte
längre. Det beror nog på att min
man alltid har legat och klämt och
dragit i dom.
- Det gör min man med, men vi ligger
i alla fall i samma rum..!

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:

- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...

- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.

När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.

- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.

- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.

Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.

När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra.

Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den.

Då vrålar husbonn:

- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

- En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
- Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

- Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
- Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken;
- Jag vill ha en flicka!!
- Damen svarade: Ledsen, men du är alldeles för ung för...
- Pelle slängde upp en 500:-'s sedel på disken. Damen högg den snabbt och sa:
- 3:e dörren på höger..
- Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan släpandes efter sig.
- Plötsligt vände han om och sprang tillbaka...
- Vänta!! Hon ska ha herpes också!!!
- Damen svarade: -Sånt har ingen av våra flickor.
- Varpå Pelle slängde upp en ny 500:-'s sedel.
- Damen sa: Andra dörren på vänster!!!
- Pelle gick tillbaka upp med grodan. Dunk. Dunk. Dunk.
- Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig, vinkade när han passerade disken och gick mot utgången när damen ropade på honom!
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes???
- Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes!! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet, och då får hon det. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det!!!
- Och den djävulen har kört över min groda!!!!

Rhodoskillen, för min del kan våren vänta, om du inte har nåt roligare att kooma med.

Några ord på vägen....
1. Den man ligger med får bädda.
2. Den som tar, han har.
3. Det man inte minns, har inte hänt.
4. Det man inte vet, har man ingen aning om.
5. Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
6. Förtala är silver, förtiga är guld.
7. Gammal kärlek kostar alltid.
8. Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
9. Man ska inte kasta spjut i radhus.
10. Liten stuga kallas ofta stort dass.
11. Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
12. Som man raggar får man ligga.
13. Övning ger träning.
14. Friskt kopplat, hälften brunnet.

- Det var en gång en punkare och en präst som satt på ett tåg.
- Punkaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln.
- Punkaren undrade om prästen ville byta bok? Prästen gick med på det och dom bytte böckerna.
- Efter en stund undrade prästen vad en snopp var? Det är en slips sa punkaren.
- Vad är mens då....undrade prästen? Det är när man blir röd i ansiktet.
- Gruppsex....va är det?? Det är när många skrattar och har kul sa punkaren.
- Nästa dag när prästen klev på bussen sa han till chauffören:
- Vilken fin snopp du har!
- Då blev chauffören Röd i ansiktet.
- Har du mens?
- Alla i bussen började tokskratta!
- Har ni gruppsex där bak eller?

- Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
- Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken;
- Jag vill ha en flicka!!
- Damen svarade: Ledsen, men du är alldeles för ung för...
- Pelle slängde upp en 500:-'s sedel på disken. Damen högg den snabbt och sa:
- 3:e dörren på höger..
- Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan släpandes efter sig.
- Plötsligt vände han om och sprang tillbaka...
- Vänta!! Hon ska ha herpes också!!!
- Damen svarade: -Sånt har ingen av våra flickor.
- Varpå Pelle slängde upp en ny 500:-'s sedel.
- Damen sa: Andra dörren på vänster!!!
- Pelle gick tillbaka upp med grodan. Dunk. Dunk. Dunk.
- Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig, vinkade när han passerade disken och gick mot utgången när damen ropade på honom!
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes???
- Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes!! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet, och då får hon det. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det!!!
- Och den djävulen har kört över min groda!!!!

du är ju helsjuk rodos
kan du flera?

Klart att jag kan


- Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

- Det var två löss som jobbade och bodde i Kjell Lönnås mustasch.
- Det var i och för sig trevligt men det hände inte så mycket.
- De beslöt sig för att ringa till sin arbetsförmedling för att fråga om det fanns nåt nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren.
- "Vi tar det sa lössen!!!"
- Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
- Hej! det är vi igen. har du nåt nytt jobb åt oss?
- Ricky har börjat träna igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet.
- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser kvar på Lill-Babs mus.
- Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt!
- Vi tar det, jublade lössen!!!!
- Efter några dagar ringde det på nytt hos arbetsförmedlingen.
- Hej! det är vi igen.Har du nåt annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs? sa förmedlaren.
- Jovisst, det var toppen! Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

Varför har blondiner stängsel runt sängen?
- För att dom vill ha säker sex.

.En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din djävla brunett!!
- Jag är faktiskt blond!
- Inte varifrån jag ser det...

Vet du varför brunetter är så stolta över sitt hår?
- Det matchar mustachen.

En blondin sade till sin sängpartner för tillfället:- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!- Dummer, han ville ju bara se dina trosor! Nästa dag:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!

En pojke börjar skolan. När han kommer in i klassrummet
säger han förvånat:
- Träbänkar?! Men det skulle ju vara första klass!!!

Vid ett övergångställe stod en liten tant. Hon muttrade för sig själv:- Nu har det varit gröna gubbar 3O gånger. När blir det damernas tur?

- Varför tog du cykeln som stod vid kyrkogården?
- Jag trodde ägaren var död.

- Vilken gräsligt ful tavla!
- Ursäkta men det är en spegel.

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på,
någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är
det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg.
Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig,
hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen.
Men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil
för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom
bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

Äntligen ännu en människa med rolig humor!!!

jag är också rolig :-) (förutom ny då..) får väl bidra med ett lite ljusskyggt skämt för att få hit våren någon gång...

What's the height of self-deception?


faking an orgasm while masturbating...

Lille Per hade varit och köpt 4 liter mjölk. På vägen hem möter han en dam som frågar.
- Är det tungt.
- Nej, svarar Per, det är ju lättmjölk.

välkommen till forumet blue jean

man tackar ha...bra att veta, om du ska gå med i ett forum, börja med ljusskygga skämt

Den här kanske är elak men jag tycker den var rolig jag!

En snubbe går in på ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en
tandkrämstub, en påse dillchips, en tvåliters-cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger;
-"Du är singel, va?"
-"Hur kunde du gissa det?", svarar mannen sarkastiskt.
-"För att du är så jävla ful..."

An elderly couple, Sam and Bessie, move to Texas. Sam always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly. He walks into the house and says to his wife:

"Notice anything different about me?"

Bessie looks him over, "Nope."

Frustrated Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely naked except for the boots. Again, he asks, a little louder this time, "Notice anything DIFFERENT NOW?"

Bessie looks up and says, "Sam, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow.

Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT IS HANGING DOWN, BESSIE? IT'S HANGING
DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!!"

To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam.
Shoulda bought a hat."

Mannen kom hem från jobbet helt utsliten efter en veckas hårt slit och slog sig ner i soffan framför TV:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek åt honom: - Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!
Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat...

Hmm en kanske inte rumsren.


Den har säkert vart skriven förr här.
En ung kille kommer in på apoteket å ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt å känner att han vill förklara sitt köp.
-Min flickvän har bjudit hem mig på middag å jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig å frågar efter en kondom till han förklarar:
-Min flickväns syster flörtar med mig ibland jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
-Min flickväns mamma är relativt ung å snygg jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne också.
Kvällen kom å alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom å säger jag visste inte att du är religiös. Då svarar killen:
-Å jag visste inte att din pappa är apotekare.

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna.

Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren. Innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne med byxorna nerdragna. "Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

Vänsterpartiet har redan börjat planera årets förstamajtåg - Gudrun ska vara plakat.

Den gamla damen skulle förevigas på sin högtidsdag. Fotografen instruerande: Jaha fru Persson, så ler vi lite grann, åja lite bredare leende och så visar vi tänderna - nej, nej, inte ta ut dom….

åååååååå!!!

vart får man alltihop ifrån??? som han sa han som spydde..


b


"plakat"..... ha ha ha

Å, en sån lustig liten båt, jag tror den driver med oss!!

En sjuttioårig dam hade varit hos läkaren och kom glädjestrålande hem till sin man.
- läkaren sa att jag hade ben som en sjuttonåring!
- Vad sa han om din gamla hängröv?
- Ingenting. Vi pratade inte om dig.

- Kom, lille Torbjörn. Du har väl inte blivit för
gammal för en liten puss?
- Nä, men moster har det...

Två jordenruntluffare hade gått vilse
i bushen.
Efter två dygn möter de en inföding:
- Har du sett en stor silverglänsande
fågel med stora vingar?
- Nej, men på flygfältet tre kilometer
härifrån står en Boeing 727!

En överste besöker en brandstation
och frågar ironiskt brandchefen:
- Vad gör ni när det inte brinner?
Brandchefen förstår gliringen och
svarar snabbt:
- Och vad har ni själv gjort sedan Karl XIV
dog?

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Nisse, en gammal AIK:are, ligger för döden. Som en sista önskan i livet vill han bli Djurgårdare.
Men varför det undrar någon, du har ju i hela ditt liv varit en trägen och osviklig AIK:are?
Då svarar Nisse:- Det är väl bättre att det är en Djurgårdare som dör!

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.
"Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.
"Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.
Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde:
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"
Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........
.....
.....
.....
.....
.....
"Vi är här nere!"