Hur fixar man en mormor? - Tr�dg�rdsforumet

✕

S�kresultat f�r

Produkter

Kategorier

Visa alla resultat

Anv�ndarvillkor

V�lkommen som g�st ( Logga in | Registrera )

Tr�dg�rdsforumet > Snack om �vrigt > Sm�prat

Hur fixar man en mormor?

ester Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	18-08-2006, 16:30 L�nk hit: #1
Medlem Antal inl�gg: 398 Medlem sedan: 02-11-2002 Medlem nr: 82	N�r jag var liten var farmor min st�rsta idol. Det �r hon fortfarande och vi har brevv�xlat fr�n att jag l�rde mig skriva tills hon blev allt f�r senil f�r att kunna skriva. Nu skickar jag videoinspelningar ibland. Det blir l�ttare f�r henne. Det var f�r att kunna skriva till farmor som jag k�mpade f�r att l�ra mig att skriva och det var henne jag helst ville bes�ka av alla. Hon fick mig intresserad av v�xter.Ja, farfar ocks� s�klart. Det var s� jag trodde att min dotter ocks� skulle f� det. Hennes farmor bor p� andra sidan Europa och vi tr�ffas en m�nad om �ret, men den m�naden �gnar hon sina barnbarn (min dotter + kusinerna) 100% av sin tid. Min lilla k�nner igen farmor p� bild och blir alltid s� glad n�r farmor ringer f�r att prata med henne. S� finns mormor och morfar, min f�r�ldrar. 5 mil bort och vi ser dem i stort sett aldrig. De �gnar all sin tid �t ett av mina syskonbarn. Min flicka och min systers barn k�nner knappt igen dem. Min lilla vet d� i alla fall inte vem mormor eller morfar �r och behandlar dem som vilka fr�mlingar som helst. Ett par g�nger om �ret ses vi och d� p� en snabb fika. Det avgudade syskonbarnet �r alltid med och d� ser de inte de andra tv� barnbarnen eftersom de f�r springa efter honom. Vad g�r man? Jag kan ju inte g�rna tvinga mina f�r�ldrar att umg�s med min dotter om de inte vill? Jag vill inte ha n�gon barnvakt eller presenter eller n�got. Jag vill bara att hon ska f� en mormor och morfar som bryr sig om henne och som hon tycker om. Att de ska se henne ocks�. I dag har jag varit och handlat present fr�n mina f�r�ldrar till mitt "osynliga" syskonbarn. Mamma ringde och sa att hon inte hade haft tid f�r att hon och pappa sk�tte h�mtning och l�mning p� dagis hela veckan. F�r favoritbarnbarnet, s�klart. "K�p n�t fr�n oss s� f�r du pengar". Jag g�r det f�r min systers skull. S� ledsen hon skulle bli om hon visste p� hennes barns f�rsta f�delsedag... Okej att alla har olika behov och att barnbarn s�kert kan bli en b�rda om de blir f�r m�nga, men lite kan man v�l f�rs�ka f�rdela sin tid. H�mtar de och l�mnar favvisbarnet hela veckan plus att de alltid passar honom p� s�ndagarna s� kan vi v�l f� en l�rdag n�gon g�ng ibland? Nu var det 6 veckor sedan vi sist s�gs p� en snabb fika. suck Vi vill ju ocks� g� p� Barnens zoo med en mormor eller vattna rabatterna med en morfar.

Nytt inl�gg

Svar (1 - 16)

pejori Visa medlemsprofil Mina album Mitt gamla album Alla mina inl�gg	18-08-2006, 17:30 L�nk hit: #2
Medlem Antal inl�gg: 19 528 Medlem sedan: 12-01-2004 Medlem nr: 2 682	jo du... tyv�rr �r det s�, att alla inte kan eller vill vara den mormor/farmor som vi ibland �nskade att dom var. att dom prioriterar din systers barn...och varf�r vet bara dom. men f�r din dotters skull s� h�ng inte upp dej p� dom. den mormor du vill ha till din t�s, finns inte, och din mamma g�r sina egna val. vill hon inte vara den mormor du hade hoppats p�, s� g� vidare och h�ng inte upp dej p� deras kyla f�r din dotter. hon klarar sig �nd�... -------------------- Den gr�vsta form av mobbning �r, att kalla sina meningsmotst�ndare mobbare. Bor i zon 2

forget-me-not Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	18-08-2006, 17:51 L�nk hit: #3
Medlem Antal inl�gg: 691 Medlem sedan: 03-12-2005 Medlem nr: 6 813

Tesa Visa medlemsprofil Mina album Mitt gamla album Alla mina inl�gg	18-08-2006, 18:16 L�nk hit: #4
Medlem Antal inl�gg: 3 397 Medlem sedan: 29-10-2003 Medlem nr: 2 483	Hmmm...funderar... K�nns nog som att du hamnat i n�t "jag ska d� inte krusa"-l�ge.. Kanske man f�r be om uppm�rksamheten om man nu inte ber om hj�lp... Tror absolut inte att dina f�r�ldrar har n�t "favoritbarnbarn" �ven om det k�nns s�...men kanske finns det n�rmare och d� faller det sig l�ttare..och naturligtvis kommer man det barnet man umg�s med mest n�rmre.. Mor- och farf�r�ldrar idag �r ju ofta i en ganska aktiv fas av livet fortfarande och d� blir det kanske sv�rt att hinna med m�nga barnbarn...s�rskilt om det inte faller sig naturligt.. Ser sj�lv hur mina f�r�ldrar har sv�rt att hinna engagera sig i alla men de st�ller upp om man ber dom och de har tid... Och deras d�rr st�r alltid �ppen f�r oss att komma dit...det h�nder inte s� ofta men f�r det �r n�gra mil dit..men de har precis lika l�ngt hem till mig.. -------------------- Tesa zon 3-4 H�r finns min blogg: Uti v�r hage...

Leia Visa medlemsprofil Mina album Mitt gamla album Alla mina inl�gg	18-08-2006, 18:54 L�nk hit: #5
Medlem Antal inl�gg: 3 145 Medlem sedan: 20-02-2006 Medlem nr: 7 103	Kan det vara s� att det �r det f�rsta barnbarnet som �r favoriten? Tycker att det verkar vara ganska vanligt...

forget-me-not Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	18-08-2006, 20:20 L�nk hit: #6
Medlem Antal inl�gg: 691 Medlem sedan: 03-12-2005 Medlem nr: 6 813	Min farmor v�rdesatte bara pojkar och vi flickor var inget att ha.

misSophie Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	18-08-2006, 21:05 L�nk hit: #7
Medlem Antal inl�gg: 98 Medlem sedan: 17-05-2006 Medlem nr: 7 696	Jaa, vad ska man s�ga? Vad tr�kigt f�r er att inte f� ha den kontakten med morf�r�ldrarna. Jag tycker ocks� f�r deras skull att kontakt med barn o barnbarn �r viktig. Har du fr�gat dina f�r�ldrar varf�r det har blivit p� det viset? Gett dem din version av hur du upplever detta? OM det �r s� att dina f�r�ldrar tycker att en fika varannan m�nad r�cker f�r dem, s� �r det upp till dem. Tr�kigt, men.... Finns det n�gon annan person i din n�rhet som kan bli bonusmormor/morfar? Tyv�rr finns det m�nga ensamma gamla, som kanske saknar sina egna barnbarn eller inga har. Jag hoppas att det ordnar sig f�r dig, f�r din egen skull, s� at du slipper bli mer ledsen f�r att inte f� den kontakten med dina f�r�ldrar, som du vill ha. Kramar till dig o din flicka! -------------------- misSophie zon 1-2

pejori Visa medlemsprofil Mina album Mitt gamla album Alla mina inl�gg	18-08-2006, 22:01 L�nk hit: #8
Medlem Antal inl�gg: 19 528 Medlem sedan: 12-01-2004 Medlem nr: 2 682	CITAT (forget-me-not @ 18-08-2006, 21:20) Min farmor v�rdesatte bara pojkar och vi flickor var inget att ha. s� var det i min familj ocks�... pojkarna var viktigast -------------------- Den gr�vsta form av mobbning �r, att kalla sina meningsmotst�ndare mobbare. Bor i zon 2

ester Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	20-08-2006, 17:14 L�nk hit: #9
Medlem Antal inl�gg: 398 Medlem sedan: 02-11-2002 Medlem nr: 82	Visst �r det, som Leia f�resl�r, f�rsta barnbarnet som �r det som f�r all uppm�rksamhet. Det finns anledningar till det. F�rutom att favorisera, vilket de ocks� g�r. F�r det f�rsta �r b�de barnet och f�r�ldrarna l�tt handikappade och de beh�ver mer hj�lp och st�d �n vad vi andra g�r. F�r det andra s� tror jag att i alla fall pappa k�nner det som ett svek mot sitt f�rsta barnbarn om han gullar med de yngre. Tror att vissa har sv�rt att tycka om m�nga samtidigt utan att f� d�ligt samvete och s�n var pappa �ven n�r vi var barn. Fast d� var det inte �ldsta som var favoriten. Vi andra tv� syskon tycker att v�ra f�r�ldrar g�r en j�ttebra insats, men att de tar i f�r mycket. Ju mer de hj�lper desto mer hj�lp tas det f�r givet att de ska ge och desto mer of�rm�gna blir f�r�ldrarna att ta hand om sitt barn. Dessutom kn�cker mina f�r�ldrar sig sj�lva. De �r inga pension�rer �nnu utan ska fixa b�de sina jobb, barnvaktande och hj�lp med allm�n r�dgivning till sitt ena barns familj. Mitt syskon m� vara dyslektiker och ha l�ttare bokstavshandikapp, men han �r varken dum i huvudet eller en d�lig f�r�lder. Bara lat! Det finns ingen anledning att mina f�r�ldrar ska beh�va k�mpa s�, f�r ofta �r de helt slut. Vi har ber�ttat hur vi k�nner och att vi vill tr�ffa v�ra f�r�ldrar sj�lva. I alla fall f�r det mesta. Att inte det �ldsta barnbarnet alltid ska vara med f�r d� v�gar inte mina f�r�ldrar ta i n�got av sina andra barnbarn pga svartsjuka. De g�nger vi tr�ffas f�r vi bara h�ra om f�rsta barnbarnet, vad han g�r, vad han kan och hur fantastsik han �r. En liten stund tycker jag allt kan �gnas �t de andra tv� barnbarnen. De �r ju fantastiska de med! Vi andra tv� syskon beh�ver varken hj�lp med barnpassning, dagish�mtning, ekonomin eller att laga bilen. Vi vill bara tr�ffas och tycker att det kanske kan vara en avkoppling f�r v�ra stressade f�r�ldrar, men de vill inte. Vi vill inte heller pressa p�. Dels f�r att jag vill att de ska vilja umg�s med min dotter och inte att det ska vara n�got som jag tvingat fram och dels f�r att jag �r r�dd att pressa tv� redan �verarbetade 60-�ringar med �nnu mer plikt och toppa det med skuldk�nslor. Det �r bara tr�kigt. Jag tycker ju att min lilla bebis �r det mest underbara i hela v�rlden. �ven om man �r vuxen s� v�xer man nog aldrig ifr�n behovet att f� sina f�r�ldrars uppm�rksamhet och bekr�ftelse.

forget-me-not Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	20-08-2006, 19:11 L�nk hit: #10
Medlem Antal inl�gg: 691 Medlem sedan: 03-12-2005 Medlem nr: 6 813	Kanske skulle du skriva ner precis det du skriver h�r i ett brev och skicka det till dina f�r�ldrar?

Bettson Visa medlemsprofil Mitt gamla album Alla mina inl�gg	21-08-2006, 07:42 L�nk hit: #11
Medlem Antal inl�gg: 2 745 Medlem sedan: 09-03-2003 Medlem nr: 882	Verkar som om dina f�r�ldrar har fullt upp. Fast kanske lite f�r fullt upp. F�rst�r inte riktigt varf�r f�r�ldrarna skall h�mta och l�mna fr�n dagis. �ven om din bror �r dyslektiker och har bokstavshandikapp s� borde han kunna h�mta och l�mna sina barn sj�lv. Det beh�ver man inte vara l�skunnig f�r. Fast jag undrar om det inte bottnar lite mera i k�net. Att det �r en bror. Har han ingen sambo och hur �r det med henne i s� fall. F�r�ldrar kan ibland var lite blinda och bed�ma situationen utifr�n hur det var f�r dom. Att h�mta och l�mna p� dagis var kanske inte aktuellt n�r ni var sm� om er mamma var hemma? N�r jag var sm�barnsmamma fick jag st�ndig kritik fr�mst av min mamma som var hemmafru i alla �r. Hon ringde, kontrollerade och kr�vde en massa saker. HU, vad bannor jag fick om jag inte hade st�dat ordentligt n�r de kom, ifall alla kl�der inte var strukna inklisive de stykfria, ifall jag inte sydde alla kl�der f�r att spara pengar, Ifall jag inte syltatde och saftade f�r ett helt j�drans regemente, ifall jag inte h�gg all ved och eldade med osv. Samtidigt hade jag en sv�rmor som skullle se till att sonen sl�ngde ut mig ifall jag inte jobbade minst 75% och barnen skulle minsann tas ifr�n mig f�r jag var en ol�mplig mor ans�g hon. Hur jag �n f�rs�kte f�rklara att jag inte hann g�ra allt som en hemmafru gjorde och samtidigt jobba h�mta och l�mna p� dagis s� l�mnade mina f�r�ldrar aldrig n�gon pardon, bara klagom�l Men jag tappade hum�ret och tog bladet fr�n munnen n�r de ringde och beklagade att n�st �ldsta sonen vars fru var bortrest p� kurs en vecka, skulle b�de beh�va h�mta och l�mna p� dagis och dessutom sk�ta hush�llet p� kv�llarna n�r han jobbade HELTID. En hel vecka......... Stackars son s� hemst han hade det. Svaret blev att jag tyckte de skulle ringa upp honom och fr�ga om han odlade alla familjens gr�nsaker, sydde alla kl�der till tjejen, syltade och saftade, h�gg ved, st�dade osv ocks�. Varf�r d� fr�gade min pappa? F�r att det �r just det ni kr�ver av mig samtidigt som jag jobbar heltid och jag g�r det inte bara en vecka, utan 52 veckor per �r. Och jag g�r det inte bara ett �r, utan �r ut och �r in. Inte ramlade slanten ner alls. Nej visserligen t�nkte de i lite nya banor. Det var synd om SV�RDOTTERN som visserligen satt i ett nytt hus med el-uppv�rmning ( s� hugga ved var det inte tal om) inte odlade hon gr�nsaker och inte sydde hon n�gra kl�der. Men hon jobbade ju gudbevars och hon var f�rutom det, tvungen att B�DE sk�ta hush�llet och h�mta och l�mna p� dagis. Jag fr�gade d� om det inte var synd om mig, Varf�r d�? blev svaret. Missf�rst� mig nu inte, jag �lskade mina f�r�ldrar. De var verkligen sn�lla m�nniskor men tr�ngsynta. De s�g livet i en v�ldigt smal tubkikare. Jag var totalt osynlig, de fick mig att verka dum, v�rdel�s, lat, ja alla d�liga saker som finns man kan s�ga om en m�nniska. De fick mig mera att verka som en arbetsrobot och �godel de kunde kommendera �ver. Och de sa alltid att de inte gjorde skillnad p� sina barn men visst gjorde de det. S� jag f�rst�r verkligen dina k�nslor av att vara osynlig. Att var osynlig f�r f�r�ldrarna ger m�nga sm�rtsamma s�r l�ngt fram i livet. Jag skulle s�ga nej n�sta g�ng dina f�r�ldrar ber dig k�pa present till osynliga syskonbarnet. Jag skulle samtidigt tala om att de har vetat syskonbarnets f�delsedag ett helt �r och att de kan k�pa present sj�lva. Och tycker de inte att alla syskonbarn �r v�rda att fira med ett bes�k ens en g�ng p� f�delsedagen, s� kan de skicka paketet p� posten. Du har minsann egna barn att ta hand om och f�r ingen som helst hj�lp av n�gon �ldre generation S� DU HAR INTE TID.

AnnammA Visa medlemsprofil Mina album Mitt gamla album Alla mina inl�gg	21-08-2006, 09:30 L�nk hit: #12
Medlem Antal inl�gg: 3 435 Medlem sedan: 04-04-2005 Medlem nr: 5 307	Jag och min man och v�ra barn har v�l upplevt liknande saker, och det k�nns som en stor sorg inom en, samtidigt som man n�gonstans m�ste sluta gr�ma sig och leva i nuet! En annan stor sanning �r att det g�r ALDRIG att vara riktigt r�ttvis mot sina barn&barnbarn, bara man inte p�st�r att man minsann(!) �r det... Och det �r h�rt ibland, n�r det inte ens blivit en kopp fika till juletiden, fast�n vi stod f�r julaftonsfirandet, men vi har best�mt oss f�r att d� firar vi h�gtiderna sj�lva och g�r egna traditioner... Sedan finns det en annan grej i dagens samh�lle, att anh�riga kr�vs mer p� hj�lp till de som blir �ldre och inte kan allt sj�lva l�ngre...D� vet jag inte hur jag ska g�ra; vad mitt samvete s�ger, och vad mina syskon(som st�tt h�gre kurs) kommer att g�ra...Men samtidigt kan man kanske bjuda p� att vara b�ttre sj�lv,eller? Det man har tid&lust med dvs. I nul�get �r iallafall det r�tt s� bra relationsm�ssigt, men vi har l�rt oss att klara oss sj�lva, och leva v�ra egna liv, och hade det inte varit f�r att det regnat s� mycket sista tiden, s� k�nns allt OK. PS! Min man lider av skriv-och l�ssv�righeter, min yngste son har talsv�righeter och g�tt hos logoped sedan 3-�rs�ldern och min dotter har ocks� vissa l�s- och skrivsv�righeter. Visst, det �r tufft och kan bli ett visst handikapp(om man g�r det till ett handikapp?)men man m�ste se m�jligheterna!!! D.S. -------------------- H�lsn AnnA http://annama-trdgslivannatliv.blogspot.com/

ester Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	21-08-2006, 10:26 L�nk hit: #13
Medlem Antal inl�gg: 398 Medlem sedan: 02-11-2002 Medlem nr: 82	CITAT (AnnammA @ 21-08-2006, 10:30) Jag och min man och v�ra barn har v�l upplevt liknande saker, och det k�nns som en stor sorg inom en, samtidigt som man n�gonstans m�ste sluta gr�ma sig och leva i nuet! En annan stor sanning �r att det g�r ALDRIG att vara riktigt r�ttvis mot sina barn&barnbarn, bara man inte p�st�r att man minsann(!) �r det... Och det �r h�rt ibland, n�r det inte ens blivit en kopp fika till juletiden, fast�n vi stod f�r julaftonsfirandet, men vi har best�mt oss f�r att d� firar vi h�gtiderna sj�lva och g�r egna traditioner... Sedan finns det en annan grej i dagens samh�lle, att anh�riga kr�vs mer p� hj�lp till de som blir �ldre och inte kan allt sj�lva l�ngre...D� vet jag inte hur jag ska g�ra; vad mitt samvete s�ger, och vad mina syskon(som st�tt h�gre kurs) kommer att g�ra...Men samtidigt kan man kanske bjuda p� att vara b�ttre sj�lv,eller? Det man har tid&lust med dvs. I nul�get �r iallafall det r�tt s� bra relationsm�ssigt, men vi har l�rt oss att klara oss sj�lva, och leva v�ra egna liv, och hade det inte varit f�r att det regnat s� mycket sista tiden, s� k�nns allt OK. PS! Min man lider av skriv-och l�ssv�righeter, min yngste son har talsv�righeter och g�tt hos logoped sedan 3-�rs�ldern och min dotter har ocks� vissa l�s- och skrivsv�righeter. Visst, det �r tufft och kan bli ett visst handikapp(om man g�r det till ett handikapp?)men man m�ste se m�jligheterna!!! D.S. Milimeterr�ttvisa tror jag inte p�. Alla har olika behov och �nskem�l. Mina f�r�ldrar k�r r�tt h�rt p� den materiella r�ttvisan och tror v�l att de p� s� s�tt �r r�ttvisa. F�r �ldsta barnbarnet en ny tr�ningsoverall, f�r att f�r�ldrarna inte haft r�d, s� f�r de andra ocks� var sin overall vare sig de beh�ver en eller inte. Och vi beh�ver inte! Har heller inget emot att de ger den som beh�ver. Jag f�rs�ker, liksom du, att inte gr�mamig s�. F�rs�ker att inte t�nka p� det, men det blir ju �nd� alltid s�. En enda g�ng har vi bett om barnvaktshj�lp. Tv� timmar p� en fredagskv�ll. Hade de sagt nej f�r att de var upptagna hade jag inte tagit illa upp, men de sa nej f�r att de inte k�nner mitt barn! Det gjorde ont!!! I �r firar vi ocks� jul ensamma. I flera �r har vi f�rs�kt f� till att antingen fira vartannat �r hos oss eller ocks� �ndra tiderna i traditionen s� att vi slipper stressa s�. Det g�r inte f�r det blir ju s� jobbigt f�r �ldsta barnbarnet att beh�va �ka bil. Och det �r mina f�r�ldrar som anser att det �r jobbigt f�r min brors familj. Dessutom �r b�de jag och mitt yngre syskon, med familjer, mest som statister. Favoritbarnbarnet kr�ver fullkomlig uppm�rksamhet och f�r det ocks�. Vi andra sitter bara i bakgrunden och h�ller undan v�ra sm�barn s� att de inte blir p�sprungna eller hoppade p� Ett tips mot mycket regnande: T�nd sm� v�rmeljus, koka te och titta p� n�n bra film. Eller p� med regnst�llet och g� ut i skogen. Kantarellerna lyser fr�n marken d� allt �r bl�tt och mulet.

Bettson Visa medlemsprofil Mitt gamla album Alla mina inl�gg	21-08-2006, 11:14 L�nk hit: #14
Medlem Antal inl�gg: 2 745 Medlem sedan: 09-03-2003 Medlem nr: 882	Ditt barn �r alldeles f�r v�rdefullt f�r att beh�va ha en mamma som �r ledsen f�r att mormor och morfar inte finns d�r. DU f�r helt enkelt dra en gr�ns. Dina f�r�ldrar tror att allt �r bra om du inget s�ger. Tala om att du k�nnt dig osynlig under din uppv�xt. Tala om att ett av dina finaste minnen �r din farmor som den tid hon gav dig, uppm�rkammade dig till 100% och fick dig att k�nna dig speciell. Tala om att du vill priorotera din tid till ditt eget barn s� att hon inte skall k�nna sig osynlig. Dvs du t�nker inte t�cka upp f�r att de inte �gnar n�gon tid f�r sina andra barn dvs ditt syskonbarn. Tala om att du inte beh�ver overallen till ditt barn, du vill i st�llet ibland ha mormors och morfars 100% uppm�rksamhet till henne, s� bara hon �r prinsessan. Tala om att alla sm� barn beh�ver egna stunder. Kvalit� �r viktigare �n kvantite. Att det g�r ont i dig n�r de inte kan ge din lilla 100% ett par timmar varannan m�nad eller s�, d�rf�r att du �terigen k�nner dig sj�lv som det osynliga barnet. ( F�r det g�r du v�l ) Ramlar slanten ner, s� ger de sin syster samma sak eftersom de egentligen vill vara r�ttvisa fast de inte f�rst�r hur. Och vill de inte ta det, s� s�g att de �r v�lkomna n�r de har tid och kommer sj�lva. Ring inte, h�r inte av dig utan l�t dom ta kontakten n�sta g�ng.Skulle de inte bry sig, s� �r det b�ttre att du kopplar bort det hela. Varf�r ska ditt barn ha en ledsen mamma. Ditt barn skall ha en glad mamma. Gl�d dig d� i st�llet �t din egen lilla unge och k�nn efter vilket fantastisk underverk hon �r. G�r till din livsuppgift att hon inte k�nner sig osynlig. Sj�lv �ngra jag djupt att jag inte b�ttre satsade p� mina barn i st�llet f�r att f�rs�ka tillfredst�lla mina f�r�ldrar och mina sv�rf�r�ldrar. I mina m�rkaste stunder k�nner jag att jag inte varit tillr�ckligt bra mamma f�r mina barn och att jag satsade mera p� att vara godk�nd dotter och sv�rdotter. Och hur h�rt jag �n slet s� blev jag aldrig godk�nd ens om dygnet haft 58 timmar. T�nk om jag gett den tiden till mina barn i st�llet. Jag �nskar att jag haft sj�lvf�rtroende att s�tta upp egna bed�mningar och struntat i den �ldre generationens. Jag blir faktiskt uppriktigt ledsen n�r jag ditt inl�gg, f�rst�r s� v�l dina k�nslor.

ester Visa medlemsprofil Alla mina inl�gg	21-08-2006, 11:28 L�nk hit: #15
Medlem Antal inl�gg: 398 Medlem sedan: 02-11-2002 Medlem nr: 82	CITAT (Bettson @ 21-08-2006, 12:14) Och vill de inte ta det, s� s�g att de �r v�lkomna n�r de har tid och kommer sj�lva. Ring inte, h�r inte av dig utan l�t dom ta kontakten n�sta g�ng.Skulle de inte bry sig, s� �r det b�ttre att du kopplar bort det hela. Jag tycker att jag skulle kunna koppla bort det hela och tycka att det �r deras f�rlust. Om det inte vore f�r min man. Han har bara sin mamma kvar i livet och f�r honom �r familjen j�tteviktig. Mina f�r�ldrar �r hans bonusf�r�ldrar och �ven om jag kan vara envis och v�nta ut ett ev. intresse fr�n deras sida s� kan han om�jligt g�ra det. Han ringer trots att vi (jag) best�mt att vi ska l�ta bli ett tag. Tycker att vi ska ha respekt f�r den �ldra generationen plus att han inte �r s� envis och tjurskallig som mig Det resulterar i att fr�gan st�ndigt kommer upp igen och igen och igen. Jag vill inte �ka dit och k�nna mig osynlig. Eller egentligen bryr jag mig inte f�r min egen del, men jag bryr mig f�r min dotters skull �ven om hon �nnu inte ens vet att mormor och morfar �r en del av familjen. �nd� bokar maken in bes�k, ber om att vi ska �ka dit och s� blir det som det blir. Jag ska f�rs�ka igen att "f�rbjuda" honom att ringa dem. Sist jag faktiskt lyckades s� tog det 8 veckor innan n�gon h�rde av sig.

Tesa Visa medlemsprofil Mina album Mitt gamla album Alla mina inl�gg	21-08-2006, 11:38 L�nk hit: #16
Medlem Antal inl�gg: 3 397 Medlem sedan: 29-10-2003 Medlem nr: 2 483	Jag m�ste haft tur i livet...mina f�r�ldrar har aldrig "fattats mig"..och de finns till f�r och �lskar alla sina barnbarn..fast det kan vara v�ldigt uppochner med n�r de ses.. De var v�l kanske inte perfekta f�r�ldrar men n�r jag l�ser andras historier s�...jo, iallafall n�st intill.. Och sv�rmor har jag bevisat f�r en g�ng f�r alla med ett j�ttejulkalas att jag KAN ALLT..bara jag vill...s� nu g�r jag saker p� mitt vis... Tycker jag ser en brist p� respekt f�r sina barn �verallt i det ni ber�ttar och det �r ju otroligt sorgligt och m�ste vara v�ldigt sm�rtsamt... Ester...jag f�rst�r dig nu...trodde inte att m�nniskor var s�na bara...jag trodde faktiskt att morf�r�ldrar �lskar alla sina barnbarn f�rbeh�llsl�st och vill finnas till f�r alla...det �r vad jag har upplevt hittills sj�lv...�ven om min morfar brukade gl�mma bort min f�delsedag strax efter jul...men det var ju inte med flit, det f�rstod ju jag redan d�.. Men jag tycker nog som Bettson..tala om f�r dom..och hj�lper inte det s� "skit i dom".. Hoppas ni f�r en varm relation...hela familjen...det �r alla v�rda -------------------- Tesa zon 3-4 H�r finns min blogg: Uti v�r hage...

Bettson Visa medlemsprofil Mitt gamla album Alla mina inl�gg	21-08-2006, 11:51 L�nk hit: #17
Medlem Antal inl�gg: 2 745 Medlem sedan: 09-03-2003 Medlem nr: 882	CITAT (ester @ 21-08-2006, 12:28) CITAT (Bettson @ 21-08-2006, 12:14) Och vill de inte ta det, s� s�g att de �r v�lkomna n�r de har tid och kommer sj�lva. Ring inte, h�r inte av dig utan l�t dom ta kontakten n�sta g�ng.Skulle de inte bry sig, s� �r det b�ttre att du kopplar bort det hela. Jag tycker att jag skulle kunna koppla bort det hela och tycka att det �r deras f�rlust. Om det inte vore f�r min man. Han har bara sin mamma kvar i livet och f�r honom �r familjen j�tteviktig. Mina f�r�ldrar �r hans bonusf�r�ldrar och �ven om jag kan vara envis och v�nta ut ett ev. intresse fr�n deras sida s� kan han om�jligt g�ra det. Han ringer trots att vi (jag) best�mt att vi ska l�ta bli ett tag. Tycker att vi ska ha respekt f�r den �ldra generationen plus att han inte �r s� envis och tjurskallig som mig Det resulterar i att fr�gan st�ndigt kommer upp igen och igen och igen. Jag vill inte �ka dit och k�nna mig osynlig. Eller egentligen bryr jag mig inte f�r min egen del, men jag bryr mig f�r min dotters skull �ven om hon �nnu inte ens vet att mormor och morfar �r en del av familjen. �nd� bokar maken in bes�k, ber om att vi ska �ka dit och s� blir det som det blir. Jag ska f�rs�ka igen att "f�rbjuda" honom att ringa dem. Sist jag faktiskt lyckades s� tog det 8 veckor innan n�gon h�rde av sig. D� f�r du ta de sociala resorna, f�r din man skull. Men dra en gr�ns f�r dig sj�lv. G� inte med p� att vara osynlig. Ta plats. F�rs�k g�ra dig fri fr�n barndomen osynlighet. Jag tror att du m�ste p� allvar tala om f�r dina f�r�ldrar att du k�nner dig osynlig, och att det k�nns som om du kvittar f�r dom. De beh�ver vara medvetna f�r att ha en chans att �ndra sig. Och du beh�ver f� s�ga det, f�r att bli av med k�nslorna antingen det blir en f�r�ndring eller inte. Det kommer att k�nnas sv�rt f�r dig annars n�r dina f�r�ldrar g�r bort en g�ng. Det blir sv�rt att s�rja, f�r du kommer inte att s�rja dina f�r�ldrar. Du kommer att s�rja den relation du �nskar att ni hade, men som det nu �r f�r sent att f�. Och den sorgen g�r aldrig �ver. D� �r det b�ttre att veta att du talade om vad du beh�ver. Antingen f�r du bekr�ftelse fr�n dina f�r�ldrar eller ocks� f�r du det inte. D� vet du vad du skall l�gga din emotionella kapacitet p� och slipper en massa bortsl�sade �r. Du beg�r inga pengar och inte en massa tid. Det du egentligen beg�r �r att dina f�r�ldrar ska �gna dig lite omtanke. Tex vid telefonsamtal kunna ringa sj�lva regelbundet. Att samtalet skall r�ra sig om ERA relationer. Att de skall visa intresse f�r din familj och ditt barn och fr�ga hur hon har det. Att de skall prata om sig sj�lva och inte om din bror och hans barn. Du vill att de skall komma och h�lsa p� utan brorsbarnet, varf�r inte. Eller att du vill komma och h�lsa p� en l�rdag n�r brorbarnet inte �r d�r. Det �r faktiskt inte s� mycket beg�rt. Kan det vara s� att din mamma �r en kycklingmamma och vill ha ALLA barnen samlade p� en g�gn antingen ni gillar det eller inte.

G� till: Sm�prat

Skriv svar

Nytt inl�gg

1 anv�ndare l�ser den h�r tr�den just nu (1 g�ster och 0 anonyma medlemmar)

0 medlem(mar):

Visningsl�ge: �ndra till: Standard · Linj�r+ · �ndra till: Tr�dad

Prenumerera p� nya svar · Tipsa en v�n om den h�r tr�den · Utskriftsversion · Prenumerera p� den h�r avdelningen

Enkel version

Datum och tid: 03-09-2025, 04:08

Startsida Fr�gor & svar Bloggar Kalender K�p & s�lj Forum Kontakt & Info L�nkar Vykort

Inne

Ute

Balkong och uterum

V�xthus

V�xtlexikon