roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[minikanin]

Elefantvitsar:

-Vet du vad Tarzan sa när det kom en elefant springande över kullen?
-Nä??
-Det kommer en elefant springande över kullen...


-Vet du vad Tarzan sa då samma elefant kom springande över samma kulle fast iförd solglasögon då?
-nä?
-ingenting; han kännde ju inte igen honom!

-Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitet?
-Vet inte?
-Dom klarar oftast inte gymnasiet!

-Varför har elefanter platta fötter?
-Vet inte?
-Dom hoppar ner från träden!

-Hur märker du att du har en elefant bredvid dig i hissen?
-Vet inte!!!
-Det luktar jordnötter om hans andedräkt...

-Vad använder elefanter som toupé?
-Jag vet inte?
-FÅR!

-Var kommer elefantbebisar ifrån?
??
-Dem kommer med STORA storkar!

-Varför är det inte så många elefanter som heter Valter?
-Vet inte??
-För Knut och Göran är så pass mycket bättre elefantnamn!

-Varför gillar inte elefanter dry martinis?
??
-Har du nån gång fått en oliv i näsan???


Två elefanter var ute och flög. Då utbrister den ena:
-Men elefanter kan ju inte flyga!?
-Va?
-Jag sa: men elefanter kan ju inte flyga!?
-Va?
-Jag sa: MEN ELEFANTER KAN JU INTE FLYGA???
-Va? Jag hör inte för jag har en bulle i näsan!

Två andra elefanter var ute och flög. Även denna gången utbrister ena:
-Men elefanter kan ju inte flyga?
-Det gör inget för min faster har en blå kiosk i kina.



jag tycker dom är så bra!!! har ni nån rolig historia Måste ni skicka in den! (den måste inte va så dålig som dom jag skrivit)

//sarita

[gammelnalle]

Vart tog MINIKANIN vägen??? sitter hon månde och knaprar på minimorötter??


Villiga Vera hade gift sig. efter ett par månader så klev hon i akuten i Vimmerby med sin make som var totalt slut.
-Er make måste ha fullkommlig ro. Här är ett par starka sömntabletter.
-När skall jag ge honom dem ?
-Ni skall inte alls ge honom dem. Ni skall ta dem själv.




Från ett gods utanför Målilla ringde godsägaren till närpolisen.
-Jag gick lugnt och stilla i trädgården och tittade på naturen då plötsligt en lång och smal bastard hoppade upp från tomma intet och klippte till mig över nosen och sen försvann han lika fort.
Polisen tyckte att detta var ovanligt rått att ge sig på en så pass äldre herre så de krängde på sig pistolen och åkte dit. För säkerhets skull åkte två stycken ut till den gamle mannen. Medan den ena polisen satt och förhörde mannen som mycket riktigt hade en röd och svullen näsa brevid en praktig blåöga, sökte sig den andra polisen sig ut i trädgården för att hitta spår efter förövaren. Efter ett par minuter kom polisen tillbaka efter en kort spaning med en röd och svullen näsa. Även han var utrustad med en riktig blåtira. Han öppnade sina spruckna läppar och väste fram :
-Nu har jag löst fallet. Jag klev också på den förxxxxe krattan.




På kustpilen mellan Hultsfred och Linköping satt en dam och såg överlycklig ut.
-Ni förstår, sa damen till mannen mitt emot, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid !
-Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör, sa mannen. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Mörlunda och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket krafitigare och större sort.
-Jasså, sa damen, hur bar Ni er åt då ?
-Jag skaffade en utlänsk tupp.
-Oss emellan, det gjorde jag också !




eftersom nästa tillhör fräckisarna och inte bör läsas av känslig personer har jag försvårat läsningen för eder... det är väl ändå bara "känsliga" personer som orkar anstränga sig för att hitta fel.....





En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom. Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken. Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg. Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen. Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.