Elefantvitsar:

-Vet du vad Tarzan sa när det kom en elefant springande över kullen?
-Nä??
-Det kommer en elefant springande över kullen...


-Vet du vad Tarzan sa då samma elefant kom springande över samma kulle fast iförd solglasögon då?
-nä?
-ingenting; han kännde ju inte igen honom!

-Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitet?
-Vet inte?
-Dom klarar oftast inte gymnasiet!

-Varför har elefanter platta fötter?
-Vet inte?
-Dom hoppar ner från träden!

-Hur märker du att du har en elefant bredvid dig i hissen?
-Vet inte!!!
-Det luktar jordnötter om hans andedräkt...

-Vad använder elefanter som toupé?
-Jag vet inte?
-FÅR!

-Var kommer elefantbebisar ifrån?
??
-Dem kommer med STORA storkar!

-Varför är det inte så många elefanter som heter Valter?
-Vet inte??
-För Knut och Göran är så pass mycket bättre elefantnamn!

-Varför gillar inte elefanter dry martinis?
??
-Har du nån gång fått en oliv i näsan???


Två elefanter var ute och flög. Då utbrister den ena:
-Men elefanter kan ju inte flyga!?
-Va?
-Jag sa: men elefanter kan ju inte flyga!?
-Va?
-Jag sa: MEN ELEFANTER KAN JU INTE FLYGA???
-Va? Jag hör inte för jag har en bulle i näsan!

Två andra elefanter var ute och flög. Även denna gången utbrister ena:
-Men elefanter kan ju inte flyga?
-Det gör inget för min faster har en blå kiosk i kina.



jag tycker dom är så bra!!! har ni nån rolig historia Måste ni skicka in den! (den måste inte va så dålig som dom jag skrivit)

//sarita

de förra var roligare!
fattade inte det roliga i dessa.

Inte så rolig och inte en elefantvits men ändå: Tre pojkar var ute och flög i en luftballong och så störtade de i ett berg och två dog, men då utbrast den tredje: - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

fattar inte heller det roliga.Nej nu är det goodbye Lenin

Det roliga är att de är så logiska, naiva eller helt enkelt så konstiga.

Jag håller mig till lite mer "normal" humor, d.v.s brittisk humor. Dt är den bästa Förstår mig heller inte på amerikansk humor som tex Tom och Jerry.

"Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitet?
-Vet inte?
-Dom klarar oftast inte gymnasiet"

måste vara någon speciell västbohumor. Sånt har vi inte här. Var är poängen?

Det här är lite mer i min smak,

Whenever I'm caught between two evils, I take the one I've never tried.
Mae West

Knowledge speaks, but wisdom listens.
Jimi Hendrix

The pen is mightier than the sword, and considerably easier to write with.
Marty Feldman

How to make a million dollars: First, get a million dollars.
Steve Martin

If at first you don't succeed, try again. Then quit. There's no use being a damn fool about it.
W.C. Fields

Wise men make proverbs, but fools repeat them.
Samuel Palmer

Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book.
Ronald Reagan

Politicians are wonderful people as long as they stay away from things they don't understand, such as working for a living.
P. J. ORourke

The difference between fiction and reality? Fiction has to make sense.
Tom Clancy

I never know what I think about something until I read what I've written on it.
William Faulkner

I handed in a script last year and the studio didn't change one word. The word they didn't change was on page 87.
Steve Martin

I have always been a huge admirer of my own work. I'm one of the funniest and most entertaining writers I know.
Mel Brooks

It took me fifteen years to discover that I had no talent for writing, but I couldn't give it up because by that time I was too famous.
Robert Benchley

A writer is congenitally unable to tell the truth and that is why we call what he writes fiction.
William Faulkner

The free-lance writer is the person who is paid per piece or per word or perhaps.
Robert Benchley

There are three kind of people in the world, first there are the people that can count, and secondly there are the people that can´t count

Har ett par liknande vitsar, minikanin. Gillar dom!

- Vet du varför man inte ska gå i skogen mellan sju och nio?
- Nää.
- För då hoppar elefanterna ner ur träden.

- Vet du varför krokodiler är platta?
- Jo, för de gick i skogen mellan sju och nio.


- Två flaggstänger var ute och gick. Då ramlade den ena i en vatttenpöl,
men det gjorde inget, för han var vattenkammad!


- Två tomater var ute och gick, då blev den ena överkörd.
- Kom ketchup så går vi, sa den andra.


- Hur vet man att det varit en elefant i kylskåpet?
- Jo, det är fotspår i smöret.


Det var mitt bidrag för tillfället.

/amaira.

Det är väll inga roligahistorier?? Det är ju citat! //sarita

sarita!! (heter du så??? har aldrig hört det namnet förut)

Fortsätt med dina vitsar... JAG tycker de är roliga (nja inte alla kanske...)
andreas har en annan sorts humor och jag tycker han kunde dra dem på citattråden istället. Men det tycker visst inte han.


Vet du hur man får in 4 elefanter i en Volkswagen??


2 fram och två bak.


Vet du vad en elefant som åker spårvagn kallas???



Vänligen Fjodor

passagerare

Vad spelar det för roll om det är citat, huvudsaken är att de är roliga



Doctor: Well, I have good news and bad news.

Patient: Go with the good news first.

Doctor: You have 24 hours to live.

Patient: What?! How about the bad news?

Doctor: I forgot to call you yesterday
,
Nej jag känner att jag inte hör hemma när det kommer till dessa så kallade "roliga historier"


Fjodor är du ny här?

Denna historien var faktiskt bra , men varför talar du inte svenska? vissa av citaten klarade jag inte översätta!? //sarita

Doktorn: Tja, jag har bra nyheter och dåliga nyheter.
Patient: Ta de goda nyheterna först.
Doktorn: Du har 24 timmar kvar att leva.
Patient: Va!? Vilka är de dåliga nyheterna då?
Doktorn: Jag glömde att ringa dig igår...

Antagligen är de engelska citaten svåra att översätta, så om man vill återge precis det finurliga personen sagt är det enklast att låta dem vara på engelska.

tjabba! Kul att du gillade dem! Jag har faktiskt en efterföljande vits till din:

Vet du hur man får in 5 giraffer i en Wolksvagen?

Man slänger ut elefanterna och stoppar 2 giraffer fram och två bak!

//Sarita

(Jag heter egentligen Sara men mina storasyskon såg "vetenskapensvärld" eller nått liknande program för några år sedan. I det programmet grävde dem fram en mumieflicka, på ungefär 13 år, på berget Sarasara som ligger i nått land långt borta. Dem döpte flickan till Sarita eftersom det betyder "Lilla Sara" på det landets språk. Eftersom jag har 5 storasyskon tyckte dem att det var ett mycket passande smeknamn på mig.)

Spökhistorier:

Frankensteins monster gick till en psykiater:
- Nå? Vad har ni för problem?
- Jag kan inte bli av med den otäcka känslan av att varenda människa stirrar på mig vart jag än går.

Dom två spökena satt och pratade och den ena frågade:
- Men kära du, är det sant att du ska gifta dig med ett skelett? Jag har hört att han är en utfattig spelare till på köpet.
- Ja... Det kan väll hända. Men vänta bara, rätt som det är rasslar han till och då vinner han en halv miljon.

Två spöken sitter och spelar kort när det fjärde öppnade dörren och kom in. Draget utifrån blåste ner alla korten på golvet. Ett av spökena kring bordet tittar upp och säger:
- Varför kan inte du ta det lite försiktigt och ta nyckelhålet precis som alla andra?

Man har nu gjort en uppföljare till “Den osynlige mannen”. Den kallas “Den osynlige mannens son” och handlar om den stackars sonen som vill följa i sin fars fotspår. Problemet är bara det att han inte ser dem...

- Jag begick en fruktansvärd blunder i gårkväll.
- Hur sa?
- Jag var på kalas och dansade med en flicka som var klädd som Frankernsteins monster. När klockan slog tolv bad jag henne ta av sig masken.
- Ja? Vad var det för fel med det?
- Han hade ingen...

- Vad dog du av? Undrade det ena spöket.
- Jag fick musik på hjärnan... Någon slog ner mig med en trombon.

Ett spöke till ett annat:
- Tror du på ett liv innan detta?

- Jag hörde att du var hos en spiritist i går, hur var han?
- Nja... Han var medium.

- Vet du vad draculas favorit offer sa efter grevens 10:onde besök på lika många nätter?
- Hör nu här, Herr Dracula. Nu har jag tröttnat på att alltid vara den som står för drinkarna!

- Mamma! Barnen i skolan säger att jag är en vampyr!
- Bry dig inte om dem bara. Men skynda dig nu att äta upp soppan innan den koagulerar.

- Jag träffade ett spöke i går natt.
- Jaså? Vad sa han?
- Ingen aning... Jag kan inga döda språk.

//sarita

till vaktmästaren på ett slott:

- Har ni sett några spöken här?

- Nej aldrig , och då har jag ändå jobbat här i 300 år....




(passar den kanske...??)

ps kul att du svarade.... och jag tycker faktiskt att "sarita" är ett fint namn

Dagens:
A girl phoned me the other day and said "Come on over, there's
nobody home." I went over. Nobody was home.





Vad är det för skillnad på en häst och en Skandiachef?

en häst kan inte sko sig själv
(hittade jag här på odla...)


***************************************
En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget bröd här! Frågar du
om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din näbb i
bardisken!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?

Vet ni varför giraffen har så lång hals?
..för annars skulle han ju inte nå upp till huvet..

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a
bench rings and a man engages the hands free speaker-function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.
MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes"
WOMAN: "I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's
only $1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Sure, ...go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2003 models. I saw one I really liked."
MAN: "How much?"
WOMAN: "$60,000"
MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing....the house we wanted last year
is back on the market. They're asking $950,000."
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer
$900,000."
WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you!"
MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in
astonishment.
Then he asks: "Anyone know who this phone belongs to?"

Kunden till bilhandlaren:
- Vad kostar den där Forden där borta?
- 20 000!
- Oj. Vad kostar Saaben då?
- 50 000!
- Oj oj. Och den röda sportbilen?
- Den kostar oj oj oj!

Kung Gustaf V lär en gång ha besökt hospitalet i Växjö. Därvid pratade han med några patienter och presenterade sig för en av dem:
- Jag är kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen för det du. Vi hade en annan här som trodde att han var Karl XII, men han blev utskriven efter fjorton dar!



****************************


En man kommer till doktorn och säger;
Jag har fått så dåligt minne på sista tiden.
Doktorn: När började detta problem?
Mannen: Vilket då???

April, april !!
Lille Pelle kommer springande till sin mamma och ropar:
-Mamma, mamma !!!! Pappa har hängt sig på vinden!!!
Mamman rusar upp förskräck på vinden...-Men lille Pelle, pappa hänger ju inte här!?
Lille Pelle: April, april ...!!! Han har hängt sig i källaren!!!





Företaget grossist AB hade en tid gått med väldigt bra vinst.
Den arga öronlösa företagschefen beslutade sig en dag för att anställa ytterligare en person.
På måndagen kommer två stycken arbetssökande för att bli intervjuade.
Den förste killen kliver in till chefen.
Chefen frågar;
-Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har inga öron.
Chefen: UUUUUT!!!!!!!!!!!
När killen kommer ut i väntrummet alldeles skakig talar han om för den andra att han absolut inte får nämna något om att chefen saknar öron.
I vetskap om detta går den andra killen in till chefen.
Chefen: Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har linser!
Chefen: Va?!, hur kan du se det?
Killen: Du har ju inga öron att sätta glasögonen på!

Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.
Efter att de har ätit middag säger Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your
cabinet,
but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson.
"Oh well, It's simple", säger Bush. "They all have to take special test
before they can be a minister, wait a second."
Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn't
your brother or sister?"
"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell,
"It's me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.
Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm
igen.
På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska
ministrarna i regeringen.
Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på
Perssons kontorsrum.
Rosengren gör som han som bestämmer och infinner sig på kontoret omgående.
"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten.
"Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte
din syster?"
Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", Säger Rosengren.
"Du får 24 timmar", säger Persson.
Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar.
Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin
stab.
Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på
lösningen.

Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.
Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé.
Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen
enligt Rosengren.
Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter
och busringer till Riksrevisionsverket.
"Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren.
"Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag
att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", säger Ringholm och Rosengren ställer den:
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din
bror?"
"Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"
"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson
och redan i korridoren ropar han. "Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse
Ringholm."
Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.
"Det var synd det här Björn, men svaret är fel."
"Rätt svar ska vara Colin Powell".

Ja jösses, så det kan bli!

Vad får du om du i en korvkiosk beställer en Göran Persson och en Ringholm?

svar: Man får en tjock korv och en Pucko. Winbergs korvkiosk i Vaxholm, 100 meter från mitt barndomshem.

Fusk! Sånt kallas för inside information ju....

25 år sedan jag bodde där..... Undar vad Ringholm gjorde då?

Kålle och Osborn promenerar hemåt längs kajen.
- Det ska jag säga dig, Osborn, att när man går på kvällskurser på ABF då får man lära sig mycket. Vet du t.ex. vem Boström är?
- Är det inte han som säljer blommor på Grönsakstorget?
- Nä, nä. Han har ju Göteborgs största rederi, vetja. Vet du vem Wallenberg är då?
- Kan det vara han som ramla ned från lastbryggan?
- Nä, nä. Det är en stor finansgubbe. Du borde också gå dit och bli lite allmänbildad.
- Kan du, som är så allmänbildad, säga vem Artur Karlsson är?
- Nä, är det kanske han som är religiös sångare?
- Nä, det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF




Tre forskare tittade på ett hus. Det var en matematiker, en fysiker och en biolog. Helt plötsligt gick en man och en kvinna in i huset. När de tre forskarna kom tillbaka 9 månader senare såg de att TRE personer gick ut.
Biologen förklarade att de förmodligen blivit tillökning i familjen.
Fysikern vrålade: MÄTFEL!!!!! MÄTFEL!!!
Matematikern funderade och sade:
"Kanske, men en sak är säker:
Om en person går in i huset nu, så är det tomt!"

En man kommer in till doktorn och säger;
-Jo, doktorn...jag känner mig lite konstig liksom.
Doktorn: Jaha, kan du utveckla dig lite då?
Mannen: Jo det är så att jag känner på mig vad som skall hända i framtiden.
Doktorn: Jaha! När började detta då?
Mannen: Nästa onsdag!





Freddy tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och son och sa:
-Grabben har tagit pengar.
-Frun protesterade :
-Det kan lika gärna vara jag.
-Nej, sa Freddy, så mycket fattas inte.


*********************

Hör Ingesson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka.
-Ja pastorn, det är allt en riktig kalaspingla.

Korv-Olas odrägliga son Erik hade varit borta några år från hemmet. Hos Korv-Ola hade det verkligen hänt saker. Han hade invensterat en hel del och kommenterade detta för sonen.
-I princip stoppar man ett svin i ena ändan och ut kommer en korv.
-Jasså, fnyste sonen. Finns det inte något som gör tvärsom ?
-Jodå, svarade Ola. Din mor.

********************************


-Den kloke är alltid tvivlande. Det är bara dårar som är ständigt säkra på sin sak.
-Är det säkert det ?
-Absolut.
kanske nåt för dagens citat??


Gödde svängde in på Statoilmacken i Målilla. Där stod föreståndaren Åke ute och sopade.
-Vill du vara bussig och kolla däcken Åke ? sa Gödde.
Åke: Ett, två, tre.., fyra. Jodå de sitter där allihop

Den där var den första vits jag lärde mig, för c:a 35 år sen. Konstigt att den är så populär med tanke på att den är en översättning där poängen helt har gått förlorad: I det engelskspråkiga originalet vänder sig den andra tomaten om och säger "Hey, catch up!" (="kom ikapp", uttalas exakt som "ketchup")

Nästan lika mysko som att "ont krut förgås inte så lätt" är ett så seglivat uttryck fastän det är en helt obegriplig felöversättning...

INTET NYTT UNDER SOLEN!!!

så riktigt så (vill gärna ha med "så" här på odla.nu... ) och det onda krutat hade vi uppe i våras..
fast vad är då KLART som korvspad??? Ingen som kokat korv kan väl fatta DEN...?? (och här betydde fatta= begripa, INTE ta tag i.... hellre förekomma än förekommas,,,)

och egentligen är väl de flesta historier "gamla"... men minns att gammal är äldst!!!


**********************************

Bonden hade bestämt sig för att köpa en gris till pigan.
När bonden kom hem med grisen sa pigan:
-Var skall vi få plats med den, stian är ju full?
Bonden: Grisen kan väl få vara i ditt rum.
Pigan: Men lukten då?
Bonden: Han vänjer sig nog.

**********************'


En reporter på Vimmerby tidning stannade upp en yngling i Målilla vars far hade efter det senaste valet fått förtroende att bli kommunens kommunalråd.
-Nå, vad säger du nu då när din pappa blivit kommunalråd ?
-Jag säger fortfarande pappa.
***********

"VI HAR HÖRT DEN FÖRUT!!!!!!!!!!!!"

Vart tog Minikanin vägen????


En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl, gick ut själv en kväll på dans en tisdag på hotell Hulingen. När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
-Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som venus.
-Sa han inget om ditt stora arsle, undrade hennes man.
-Nä, om dig talade vi inte alls.




En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet. Domaren kunde lugna henne.
-Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr för sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.
-Jaha, i så fall ställer jag väl upp, sa kvinnan. Och när man tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.

Fick en "historia" av en finsk kompis.

FINSK JOBBANSÖKAN



Joppansökan!!!



Till OK i Jukkasjärvi:



Tå ja såk i annons att ni sökte pensinmacksföreståndare. Dänkte ja, joppet är mitt!!

Ja har pra meriter sen titikare, nu räknar ja tom:

1) Folkskola klass 1,2,3,4,5,6 å halva suan

2) Joppet: ja har inte joppat på pensinmack förut, men ja har dankat mikke met pilen.



NU JA UNDRA?

Lönen met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40´000 kr./mån.

och sänstepil kräver ja, samma som sefen. ja dror nämligen på jämlikhet.

Ja ha kått många kurser, nu ja räkna tom:

1) Säljkurs halva veckan

2) ABF-kurs, lär dig pela gitarr för nupörjare.

3) Konkurs. De va en konsti kurs.

4) Datautpilding



Ja ser fram att få åka på mer kurser helst till Tammerfors, där är pra drag!

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp.



Vesamatti Taikon

Den var bäst!!

-Jag har så mycket ogräs i mina rabatter, så jag vet inte om jag skall gråta eller kratta.




Frun till tjänsteflickan :
-Jasså, Carolin skall gifta sig.
-Ja, frun.
-Tror hon att det blir bättre av det ?
-Ja, om det blir bättre vet jag inte, men nog kan det bli lite oftare.




-Roland, det var roligt att se dig nykter.
-Vad i h.....e.. menar du med det ? Jag har väl aldrig varit full.
-Nä, men jag.





Hurra, äntligen lyse på muggen !
Jublade Nisses schäfer när han fick se julgranen.

Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
-Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.




Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv
och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.
Därifrån ropade hon :
-Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?
-Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.

Tja... efter Evert... (se separat inlägg..) så vet jag inte om man dra någon historia mer.... ALLTID ÄR DET NÅN som tar illa vid sig... tydligen...

men många smileys har vi också kunnat skönja...


En man kommer in till operationen för att avlägsna sin blindtarm.
Man börjar operera varefter man upptäcker ett man tagit fram fel journal.
Läkarna hade amputerat bort bägge fötterna på den blintarmsinflamerade mannen.
Läkarna börjar dra lott om vem som skall tala om för mannen att de begått ett enormt misstag.
När mannen vaknar sitter en av läkarna bredvid honom och säger:
Jag har en tråkig nyhet att berätta...men sen har jag faktiskt en glad också, vilken skall vi börja med?
Tja sa mannen, ta den dåliga först
Läkaren: Tyvärr har vi begått ett stort misstag, vi har råkat amputera bort bägge dina fötter.
Mannen: VAAA!!! Bägge mina fötter, neeeej.....snyft.......men vilken var den glada nyheten då?
Läkaren: Jo, han där borta vid dörren...han köper dina skor!


DEN VAR VÄL RUMSREN?????


Hustrun till mannen: Du ser inte ut att må bra Torsten, borde du inte gå till läkaren?
Torsten: Kanske borde jag göra det.
Torsten gick dagen efter till doktorn något nervös.
Torsten kommer senare hem igen nedstämd.
Hustrun: Men Torsten vad är det med dig, du ser ju helt fördärvad ut?
Torsten: Jag har fått tabletter som jag skall ta resten av mitt liv.
Hustrun: Det är väl inte så farligt, du kan väl inte bli så nedstämd för bara det?
Torsten: Men jag fick ju bara två tabletter.

En skicklig trollkarl uppträdde varje kväll på ett kryssningsfartyg. Han hade förmodligen gjort succe om det inte funnits en mycket pratsam papegoja ombord. Varje gång trollade bort ett kort skrek papegojan:
-Han har det i ärmen! Han har det ärmen!
Så en kväll exploderade ångpannan ombord och fartyget sjönk. Trollkarlen och papegojan lyckades rädda sig upp på samma planka. Papegojan satt tyst i flera timmar. Slutligen utbrister:
-Jag ger upp! Var gjorde du av båten??



-Goddag, jag ska be att få ett paket tvättmedel till att tvätta min papegoja med, sa pojken.
-Då dör den ju, säjer expediten.
Men pojken köpte tvättmedlet och gick hem. Några dagar senare kommer han tillbaka till affären.
-Nå? Hur gick det med papegojan? frågar expediten.
-Han är död.
-Ja, var det inte det jag sa?
-Nej då, tvättningen gick nog bra, men han klarade intr manglingen.



Det nygifta paret hade skaffat sig en papegoja. De blev visserligen varnade i affären för att den tidigare hade stått på en bordell, men de tog risken.
När de kom hem fann de unga fruns föräldrar på besök. De satte ned buren på ett bord och papegojan tittade sig nyfiket omkring och sa:
-Nya lokaler!
Så fick han syn på fruns mor och fyllde i:
-Nya flickor!
Efter detta fick den syn på fruns far och utbrister glatt:
-Nej men, tjenare Folke!



//Sarita

Två äldre herrar från servicehuset klockargården i Vena satt i järnvägsparken och matade duvor.
-När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.
-Hur menar du då, sa den andre.
-Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de fått en högre position så skiter de på oss.
*****************


-Jag tänker börja med hönsavel.
-Vet du någonting om det då ?
-Nej, men det gör väl hönsen. ?




Kyrkoherdens dotter hade varit ute och svirat mot sin fars vilja. Hon kom hem vid fyratiden på morgon och hennes far satt uppe och väntade in henne.
-Godmorgon, du jävulens dotter.
-Godmorgon far.

Vet du hur igelkottar älskar?
Nej?
Mycket försiktigt.



"Man gör sina misstag." sa igelkotten och klev av skurborsten.

Här kommer en absolut sann historia från min makes barndom.
Barn från byarna gick i skola i stan. Som vanligt behövde killarna besöka frisören ibland... Frisören (Edvin E) frågade alltid... Snagg eller bena?
Alla killar gick därifrån snaggade

men tror du att alla förstår varför????

Frisören var säkert från den södra delen av vårt avlånga land,,,,

(och Sverige ÄR AVLÅNGT..... tro mig)

Jasså....och varför tror du det?

Riksgränsen - Trelleborg 1973 km.

Frisören till kunden: Ska vi kamma bena?
Kunden: Nej tack, dom är inte så ludna.

Så många glada skratt denna länken gett mig .
Jag är inte så bra på att berätta historier och så minns jag bäst de som inte är rumsrena, eller kan det vara så att man mest hör sådana?
Gör ett försök ändå.

Platsen är en sky-bar i New York. Efter ett antal drinkar kommer två män i samspråk med varandra.
Plötsligt säger den ene mannen: Jag slår vad om att jag kan hoppa ut genom fönstret utan att skada mig.
Det går ju inte säger den andre mannen. Du slår ihjäl dig.
Den förste mannen kastar sig ut genom fönstret och efter en stund kommer han gående in på baren igen och ser helt oberörd ut.
Wauu, menar du att det verkligen går, säger den andre mannen och kastar sig ut genom fönstret även han..................

Bartendern säger: Fy vad du blir elak när du är full Stålmannen.

Godmorgon Agneta!!!! (för mig är det en sådan iallafall... har varit ute och spelat i natt ((kolla när jag skickade förra svaret))efter att ha legat i nån j...a flunsa i 4 dagar.. men EN SÅN SPELNING BOTAR ALLT !!!! )

Varför jag tror att Sverige är avlångt land???

Tja det är bara att se på en karta......


Jaså varför jag tror att det var en icke norrländsk frisör.....

jo hänna utal man bena och bena olik.... vill man utal mina bägge ben säg man hänna "beeena" (lååångt e) men om man vill bena ut något eller kamma någon heter det "bena" (med kort e)
men så MINNS iallafal jag inte mitt SKÖNA modersmål.... där jag vill minnas att SÅDANA nyanser liksom flyter bort och det blir LÅÅÅÅNGA EEEEEEN...

Dög den som förklaring Agneta????

En proper herre var inne hos frisörn för att ansa sig lite.
-Vill min herre behålla polisongerna ?
-Självklart vill jag det, svarde mannen.
-Ok, då lägger jag dom i en påse så får du med dom hem.




Doktorn på sjukhuset går ronden :
-Och hur mår vi i dag då, herr Svensson ?
-Jo tack, doktorn, men jag har fortfarande ett väldigt besvär med andningen.
-Jaha, det ska vi nog få slut på.

det roliga med denna tråden är att man får ett skratt varje dag.