roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[Aqvakul]

Få ner din boendekostnad - skaffa ohyra.

[Eva-Helene]

då skall ni få en till som ej är rumsren
Ser ni hur dammigt rummet är? när de är för skitigt

Hos tandläkaren:
- Det här ser inte bra ut. Jag är rädd för att jag måste dra ut den här tanden.
- DRA UT TANDEN? Gör det mycket ont??
- Nej, ibland kan jag få lite ont i armen, men oftast känns det inte alls.

Få ner din boendekostnad - skaffa ohyra.

[Biggan_]

När smekmånaden är över ringer dottern till sin mor:
- Mamma, idag hade vi vårt första gräl.
Mamman avbryter henne med följande ord:
- Du behöver inte vara orolig, sånt händer i varje äktenskap!
- Visst, visst, svarar dottern, men var ska jag göra av kroppen?

[Alba]

Oj oj

[sommarhumla]

- Kan man dricka ett marsvin?
- Är du inte riktigt klok?
- Jamen, ett från april, då?

[Biggan_]

- Kan man dricka ett marsvin?
- Är du inte riktigt klok?
- Jamen, ett från april, då?

Två golfare stod på en övningsgreen och puttade. Samtidigt kom ett begravningståg förbi. Den ene av de två tog av sig hatten när det passerade.
- Det där var fint gjort av dig, sa den andre.
- Ja, vi var ju i alla fall gifta i 27 år.

[sommarhumla]

Norrmannen lämnar in sin dator som inte fungerar till reparatören och en vecka senare när mannen hämtat den undrar frun:
- Varför blev datorn förkyld?
Mannen:
- Nej, den var inte förkyld, den hade virus!!!
Frun:
- Varför fick datorn virus då?
- Han sa att vi glömde stänga fönstret...

[Biggan_]

Norrmannen lämnar in sin dator som inte fungerar till reparatören och en vecka senare när mannen hämtat den undrar frun:
- Varför blev datorn förkyld?
Mannen:
- Nej, den var inte förkyld, den hade virus!!!
Frun:
- Varför fick datorn virus då?
- Han sa att vi glömde stänga fönstret...

Så klart!

[Myosotis]

När smekmånaden är över ringer dottern till sin mor:
- Mamma, idag hade vi vårt första gräl.
Mamman avbryter henne med följande ord:
- Du behöver inte vara orolig, sånt händer i varje äktenskap!
- Visst, visst, svarar dottern, men var ska jag göra av kroppen?

[gammelnalle]

å så var det sjömannen som svarade på sjukskjöterskans fråga:

-Har du blivit opererad någon gång förut?
-Nej, men två gånger akterut.





b

[gnon49]

Hur var träffen igår?
Blev pannkaka av alltihop. Han var inte det minsta intresserad.
Inte?
Nej, ett tag trodde jag han var gay, men sen hörde jag att han var en utarbetad gynekolog.

[Eva i Höga]

Hur var träffen igår?
Blev pannkaka av alltihop. Han var inte det minsta intresserad.
Inte?
Nej, ett tag trodde jag han var gay, men sen hörde jag att han var en utarbetad gynekolog.

[sommarhumla]

När de tre vännerna en kväll som vanligt sitter på puben, börjar två av dem skryta med hur bra de är på att kontrollera sina fruar. Den tredje mannen sitter dock tyst, och efter ett tag vänder sig en av de båda andra mot honom och säger:
- Hur har du det egentligen på hemmafronten? Låter du henne köra med dig eller sätter du henne på plats?
Den tredje mannen skruvar lite på sig och svarar sedan:
- Häromkvällen kom hon faktiskt till mig på sina händer och knän.
Hans båda kamrater ser förbluffade på honom och den ene frågar:
- Vad hände sen?
- Hon sa till mig att komma fram från under sängen och slåss som en man!

[gammelnalle]

Gösta gick till spågumman som genast tog han hand och började titta i handflatan och bleknade:
-Oj oj oj, sa hon, ...ni kommer att gå ett grymt öde till mötes innan jul. Ni får ett äpple i munnen och man smetar senap på skinkorna... sen ser jag inget mer.
-Jösses, sa Gösta, går det att se mer om jag tar av mina svinlädershandskar??


b

[Biggan_]

Det satt två tämligen berusade män i en bar på 40:e våningen i en skyskrapa i New York. Plötsligt sa den ene:
"Vet du om att uppvindarna utanför det här huset är så starka att om man går ut genom fönstret så faller man inte ner."
"Det kan väl inte stämma", svarade den andre.
"Jodå! Det krävs lite teknik, men jag slår vad om 1000 dollar att jag inte faller ned!"
"OK!"
Sagt och gjort! Mannen gick fram till fönstret, öppnade det, klev ut och hängde svävande i luften.
"Det var som tusan", sa den andre mannen, "Jag sätter 2000 dollar på att jag också kan göra det!!"
"Nja... Okej då!", svarade den förste, varpå den andre snabbt tog ett steg ut genom fönstret och föll handslöst ner mot marken.
Den förste gick lugnt tillbaka till baren och satte sig och beställde en ny drink. Bartendern gav honom den och sa:
"Fan vad du blir elak när du är full Stålmannen!"

[gammelnalle]

En tjej som var och handlade hade lagt upp sina varor på disken: 1 äpple, 1 banan, 1 fralla, 1 portionsförpackning smör och 1 liter mjölk.
När hon skulle betala frågade killen i kassan:
- Är du singel?
- Ja, hur kunde du gissa det? frågade tjejen....
- Äsch, sa killen, det var inte så svårt - du är ju skitful ju!



åååååååå så dålig......

b

[bergvallmo]

När har bin midsommar?

Jo, när midsommar är förbi

[Bengalow]

Verkmästaren får syn på Olsson, som sitter utanför verkstaden i solen och latar sig med en pilsner.
"-Vaffan, Olsson, sitter du här för, när du har ett jobb att sköta! Hur f-n tror det det skulle gå om alla gjorde som du?!"
"-Då hade du inte haft nå't jobb , chefen!"

[Inga från Närke]

Pappa letar efter ordet.

Lille Tobias frågar sin far:
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan (något generad):
- Öööhhh.... Älska ??
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappan(något mer generad):
- Öööhhhhh... Gänga??
- Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet):
- Nuppa ??
- Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.

[Snöflinga]