roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[omk]

nej det är för att du är 24år!

[andersen]

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY
- Boom sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY
- Boom sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...

[Biggan_]

Mitt minne är kort, så jag vet inte om denna varit med innan.

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att hon både var smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt avgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'



Redigerat av Biggan_: 23-10-2010, 11:58

[andersen]

Den var bra,Biggan.

[Bengalow]

Jeese! Den damen kom med dom svaren, som man själv skulle vilja komma med, när det begav sig!!!

[Gunilla T]

Jag är jättedålig på att berätta historier - och när jag någon gång försöker glömmer jag hälften - men denhär är väl en klassiker vid dethär laget;

Churchill satt i sin fåtölj på kvällen med cigarren och ett whiskyglas. Hans gamla hushållerska tassade runt och passade upp honom.

- "Så ful ni är, madame" utbrast Churchill.

- "Och ni min herre är full" svarade hushållerskan.

- "Javisst" svarade Churchill "men i morgon är jag nykter"

[omk]

Mannen hade köpt en ny bil. Provkörde den på motorvägen. Det gick fort !!! Väldigt fort !!! Plötsligt dök det upp blåljus bakom honom.
Mannen hade verkligen inte lust att få böter och sitt körkort indraget, då han gasade på ännu mera. Blåljusen hängde på.
När han hade kommit upp i över 200, insåg han vad hann höll på med, saktade ner och stannade invid vägkanten med polisbilen bakom sig.
Polisen stegade fram, suckade och sa:
- Det gick nog lite fort här. Men det är fredageftermiddag, jag slutar om en halvtimma och vill verkligen inte sitta med en massa papper tillsammans med dej, så om du kan komma med en förklaring, som jag dessutom ALDRIG hört förut, så kan du åka vidare.
Mannen tänkte efter i 2 sekunder, sen sa han:
- Min fru lämnade mej för 2 veckor sen, hennes nye man är polis, så när jag såg blåljusen trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen:
- Ha en trevlig helg och kör försiktigt !

[omk]

Den här är lång, men SÅ kul ...

BONDEN OCH FÅREN

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället.
Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

"Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?"
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
"Det verkar rimligt - OK för mej"

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger
upp den på motorhuven och öppnar Laptopen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en
NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta
positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den
till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot
och där står det: "Picture processed and data stored".
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och
på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin
miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:

"Du har exakt 1586 djur" säger han".
" .....det stämmer", säger bonden. "Du kan ta med ett av fåren".
Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han
får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
"Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka
fåret"?
Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.
"Du är konsult" säger bonden.
"Stämmer" säger killen. "Hur sjuttsingen kunde du veta det"?
"Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon hade bett dig.
Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt.
Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam,
om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund"!

[hattstugan]

[Tikka]

[Olle A]

Den här är lång, men SÅ kul ...

BONDEN OCH FÅREN

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället.
Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

"Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?"
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
"Det verkar rimligt - OK för mej"

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger
upp den på motorhuven och öppnar Laptopen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en
NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta
positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den
till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot
och där står det: "Picture processed and data stored".
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och
på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin
miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:

"Du har exakt 1586 djur" säger han".
" .....det stämmer", säger bonden. "Du kan ta med ett av fåren".
Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han
får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
"Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka
fåret"?
Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.
"Du är konsult" säger bonden.
"Stämmer" säger killen. "Hur sjuttsingen kunde du veta det"?
"Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon hade bett dig.
Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt.
Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam,
om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund"!

Den berättade guiden i bussen när jag åkte hem från Österrike i somras. Jag bad henne att maila den till mig, för jag måste ju bara berätta den för arbetskompisarna på vårt konsultföretag.

Olle

[Eva i Skåne]

Alkotest?

Så här går det till i Norrland....
(det är många som tror det!)

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

-Tvivlar jag på, flinade Pekka.
-Det är jag som är lockfågel ikväll![color="black"][/color]

[netha]

[evelina]

[Biggan_]

Snopet!

[andersen]

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och
där kom en kvinna i en sprillans ny BMW.
Hon körde i 120 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade
sig med en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade
tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över
i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajal-pennan i
högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min
skinksmörgås ur andra handen. I desperationen för att försöka få ordning
på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag
mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag
hade mellan benen, vilket ledde till ett jättesplash så jag brände lilla
Lukas och dom runda tvillingarna!!!
När jag skrek högt av smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och
brände ett stort hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett väldigt
viktigt telefonsamtal!!!!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ? ? ?

[andersen]

En riktig dagishistoria....

Trånga stövlar...

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens
ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot !

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en
superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla
Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som
tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha
dem !

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på
stövlarna för en tredje gång.

Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och
frågar:

- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!

[Bengalow]

Hepp!!!!!!

[Eva i Skåne]

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?

— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! [/color]

Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!

— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.

Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp
för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?

Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen! [color="black"]

[Biggan_]