roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[lotta_]

Supporten får ett samtal från en nödställd:
- Jag behöver lite hjälp för att kunna komma ut på nätet igen.

- Jaha, men om du varit ute på nätet tidigare så borde det inte vara några problem att komma ut igen.

- Jo, min dator kraschade så jag har precis installerat om allt igen, men jag kommer inte ut på nätet.

- Okej, vad har du för användarnamn på ditt konto?

- Jag kommer inte ihåg det. Men jag har lösenordet...

- Det borde räcka. Hur lyder det?

- Stjärna, stjärna, stjärna, stjärna och en stjärna.

- Hm... Jag tror inte att det är ditt lösenord.

- Jodå, det är jag helt säker på. Det stod så varje gång jag loggade in på nätet...

[Boxer]

President Bush was visiting a primary school. One of the classes was in the middle of a discussion related to words and their meaning. The teacher asked the president if he would like to lead the discussion on the word "tragedy."
So the illustrious leader asked the class for an example of a tragedy. Little Jimmy stood up and offered, "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy."
"No," said Bush, "that would be an accident."
Little Suzie raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
"I'm afraid not." explained the president. "That's what we would call a great loss."
The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of tragedy?"
Finally at the back of the room little Johnny raised his hand. In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying Mr. and Mrs. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"
"Well," says little Johnny, "it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

[Eva i Skåne]

Brukar ni höra röster utan att veta vilka det är som pratar eller varifrån de kommer? frågade psykiatern sin patient.
Ja, det händer.
När då?
Varje gång jag svarar i telefon.

...............

En kannibal är på kryssning och servitrisen i restaurangen frågar:
Vill du se menyn?
Nej, det räcker med passagerarlistan.

..............

Fastspänd i den elektriska stolen får massmördaren hicka precis när fängelsevakten ska sätta på strömmen.
Har du någon sista önskan? frågar vakten.
Hick. Ja, säger mördaren, hick, skulle du vilja skrämma mig?

..............

Skylt på en bar:
Om du dricker för att glömma, var snäll och betala i förväg.

..............

Jag blir mobbad för min vikt.
Såja, upp med hakorna!

..............

Mannen säger till Gud:
Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
För att du skulle älska henne.
Men Gud, varför gjorde du henne så dum?
För att hon skulle kunna älska dig.
.............

En kvinna gick till en djuraffär för att köpa en sångfågel.
När hon kom hem med fågeln upptäckte hon att den bara hade ett ben.
Hon gick tillbaka till djuraffären och klagade.
Vad är det du vill ha egentligen? frågade affärsinnehavaren. En sångare eller en dansare?

.............

[gammelnalle]

-Har jag inte sett Er förut ? frågade domaren den åtalade.
-Jodå herr domare. Jag gav faktiskt Er lilla dotter fiollektioner i våras.
-Ja just det, sa domaren. Då ökar vi Ert straff med en månad.



-Jag hörde att du gått hos en psykiater. Hjälper det ?
-Ja, verkligen. För några veckor sedan vågade jag aldrig svara när telefonen ringde. Nu svarar jag vare sig det ringer eller inte.



Doris kom inspringande på polisstationen i Virserum.
-Snälla konstapeln, en man har förföljt mig hela kvällen. Jag tror dessutom att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat Doris :
-Ja, det är han säkert.

[Eva i Skåne]

En man ringer hem och berättar för frun att han blivit medbjuden på en fiskeweekend med sin chef. Kan du var snäll och ställa fram mitt spö och fiskelådan och packa kläder för helgen, så kommer vi förbi och hämtar det. Och vill du vara snäll och packa ner min blå sidenpyjamas.

Efter helgen kommer mannen hem och berättar om fiskarna de fått. Men varför packade du inte ner min sidenpyjamas?

Det gjorde jag, svarar hustrun.
Den ligger i fiskelådan.

[lotta_]

Oj då, snacka om att vara avslöjad.

[fjodor]

Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.



Nisse hade bestämt sig för att gå till doktorn efter att han känt sig
väldigt dålig en längre tid.
När undersökningen var klar sa läkaren: Nisse, du kommer inte att överleva natten bara, dina timmar är räknade.
Nisse tänker efter, då borde man ju lyxa till det ordentligt de timmar
man har kvar att leva.
Nisse bestämmer sig för att handla en stor härlig oxfilé och en god flaska rött vin.
Nisse går hem till sin hustru varpå han säger: Nu min hustru skall du höra på mig, Jag kommer bara att leva natten ut så jag tänkte att vi skulle ställa till en riktig fest för att njuta riktigt av livet innan det tar slut.
Hustrun: Det är lätt för dig att säga, du slipper ju att stiga upp i morgonbitti och diska!!



Till ordförande i den lokala viktväktaren ringde en undrande dam.
-Hur var det nu igen, skulle jag jogga 800 meter och äta 3000 Kcal, eller var det tvärom ?

[Blomstertanten]

- Om du skulle bli statsminister, vad skulle du då göra först?
- Bilda en regering, för obildade regeringar är det värsta jag vet!

Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs. Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit!

[Berith]

sudda sudda sudda

[Inga från Närke]

Var ett tag sedan så nu tänker jag bidraga med några roliga (som jag tycker) historier som jag citerar ur "Festliga Dassboken"

Långtradarchaffören stoppas i en poliskontroll.
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterar polisen.
Chaffören kliver ut för att kontrollera saken och blir alldeles mållös. Polisen upprepar påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

******************************************************
Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
- Ert ena framljus pekar käpprätt åt helvete!
Bilisten surnar till och svarar:
- Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, då påstod en annan polis att det pekade rätt upp i himlen!

*******************************************************
- Ställ dig sist i kön Karl.
- Det går inte, serganten, det står redan en där.

*******************************************************
- Om ni inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?
- I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där.

********************************************************
En liten fräckis.
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige som på balkongen för att rapportera vad som händ i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som om Olssons har besök. Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson och hans fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
Pojken svarade: Deras son står också på balkongen.

Hälsningar Inga

[gammelnalle]

Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda for ihop med ett brak och dog. Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
Sankte Per svarade då eftertänktsamt :
-Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.





-Om du gör några närmande så skriker jag , sa Pia
-Om du inte visste det så finns det inte en människa inom flera kilometer som kan höra dig.
-Nå, vad väntar du på ?


-Mamma har köpt en ny hushållsmaskin.
-Jasså, vad spännande.
-Ja, vi fyllde den med lingon och sen startade vi den och i morgon ska vi tapetsera om i köket

[gammelnalle]

En starkt troende man står i en å och fiskar Sik.
Vattnet stiger snabbt varpå mannen försöker bege sig upp på land.
Han upptäcker då att han fastnat i dyn med sina boots och febrilt kämpar för att frigöra sig.
Mannen förlitar sig helt på gud och förutsätter att han skall rädda honom
eftersom han förlitat sig på gud hela livet.
När vattnet nått till hakan kommer en båt fram till mannen och erbjuder att rädda honom.
Mannen avböjer med sin tro om att gud kommer till undsättning.
Vattnet fortsätter att stiga till näsan då nästa båt anländer med samma fråga.
Mannen avböjer även denna gång med hänvisning till gud.
Vattnet stiger ytterliggare då en helikopter kommer med ytbärgare och erbjuder sig rädda mannen men mannen avböjer.
Vattnet stiger sedan över huvudet på mannen så att han drunknar.
Han kommer fram till gud i himmeln och påtalar sitt missnöje med honom.
-Jag litade verkligen på dig Gud...ändå kom jag hit, jag ville ju leva vidare!!
Gud: Konstigt...ändå skickade jag två båtar och en helikopter.






Två män står på en golfbana och spelar golf varpå
den ena mannen precis skall göra en putt då han plötsligt stannar upp.
Ett begravningståg passerar en bit upp på vägen.
Mannen lyfter på sin keps, tystnar och tittar ned i marken.
Hans kompis frågar vad han håller på med.
-Ser du begravningståget där borta på vägen?
-Ja, det var väldigt fint av dig att hedra begravningståget.
-Jo, vi var ju i alla fall gifta i 35 år.




Nisses fru hade precis gått och dött varpå Nisse ställde till en hejdundrande fest.
På natten när de skulle bära ut kistan med frun i så stöter de till grindstolpen så kistlocket flyger av.
Frun reser sig upp och det visar sig att hon bara hade varit skendöd.
Tre veckor gick och frun dog på riktigt. Samma fest tillställdes återigen.
När de på sena natten skulle bära ut kistan hejdar Nisse männen
som bär kistan precis innan grindstolpen och säger;
-Ta det nu försiktigt, det var här olyckan hände förra gången!


En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar papegojan.

[Inga från Närke]

-Går du i skolan, min gosse?
- Jadå, varenda dag.
- Hur gammal är du?
- Åtta år.
- Jag är femtio år och går också i skolan varenda dag. Kan du gissa vad jag är?
- Dum. såklart!

Citerat ur Festliga Dassboken. /Inga

[gammelnalle]

Vilket djur tycker om att hälla bensin på stackars Ingo och sedan tända på?


svar:

Flamingo!

[Berith]

Hmmm! Det kan väl inte vara Ingrids flamingo du menar? Tycker den ser jättesnäll ut.

[gammelnalle]

Nej hur Ingrids flamingo blev så "solbränd" vet jag inte... men jag tror den lever iallafall..... så det var nog Ingos flamingo ??







Om du inte lyckas första gången så uppför dig som om du aldrig försökt.
Om du inte lyckas första gången så ändra reglerna.
Om du inte lyckas första gången så förstör allt som kan bevisa att du försökt.
Om du inte lyckas första gången mutar du fel personer.
Om du lyckas första gånen så försök att inte se häpen ut.
Om du kan hålla huvudet kallt när alla andra förlorar fattningen har du uppenbarligen inget som helst begrepp om problemets omfattning.

[lotta_]

Blondinen går in i tygaffären och säger:
- Jag vill titta på gardiner till min dator.
Affärsbiträdet: - Man har inte gardiner på datorer.
Blondinen: "himlandes m ögonen" - Men hellooooooooooooooooooooo,
Jag har WINDOWS!

[Eva i Skåne]

Jag var på fest igår och då blir det ju en del historieberättande. Ju senare på kvällen desto fräckare historier så de kvällssena ska jag nog skona er från, men här kommer några andra.


75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig???
- Oh nej, det hinner jag aldrig.

(vad då, "fyra sekunder")


Sen tar jag en i gul skrift, så slipper ni som är känsliga att läsa


Det var en kvinna som vaknade upp efter en blygdläppsoperation. På bordet bredvid henne stod tre blombuketter.
Den ena var från hennes man.
Den andra var från läkaren som opererat henne.
Den tredje var från lille Emil som fått nya öron.

[Berith]

Sen tar jag en i gul skrift, så slipper ni som är känsliga att läsa  -_-  :rolleyes:

jösses Eva!!



------------------------

ville ha massor med men fick upp det här meddelandet...


Följande fel hittades
--------------------------------------------------------------------------------
Du har använt fler smilies än vad som är tillåtet. Var vänlig och ta bort några stycken och försök igen

[*Felix matte*]

Jag var på fest igår och då blir det ju en del historieberättande. Ju senare på kvällen desto fräckare historier så de kvällssena ska jag nog skona er från, men här kommer några andra.


75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig???
- Oh nej, det hinner jag aldrig.

 :D  :rolleyes: (vad då, "fyra sekunder")  :lol:


Sen tar jag en i gul skrift, så slipper ni som är känsliga att läsa  -_-  :rolleyes:


Det var en kvinna som vaknade upp efter en blygdläppsoperation. På bordet bredvid henne stod tre blombuketter.
Den ena var från hennes man.
Den andra var från läkaren som opererat henne.
Den tredje var från lille Emil som fått nya öron.


 :lol:  :rolleyes:

Ooooooops!!!