roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[Biggan_]

Så var det mannen som slutat sent på jobbet en fredagkväll. Han var hungrig och tog vägen förbi en restaurang för att äta lite. Drack några öl till maten. Sen var det kaffe och konjak. Sen blev det några fler öl och lite whisky. Och några drinkar.

När han skulle hem till frun, försökte han resa sig och föll som en fura !
- "Oj, hur har jag kunnat bli såhär full ?!" tänkte han. "Nåja, om jag kravlar mig ut ur restaurangen, så försöker jag resa mig igen, utanför".
Han försökte, men det gick inte. Benen bar inte.
- "Okej, det är ju inte SÅ långt hem, jag får krypa" tänkte killen.

Efter 1 timmas kravlande, nådde han sin ytterdörr, hävde sig upp och öppnade dörren. Kröp in, lyckades till slut komma upp i sängen, där han slocknade.

På morronen undrade frun om han möjligen varit på krogen och supit.
- "Nej, nej, nej ! Lite mat och några öl, bara ! Varför frågar du ?"
- "Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt din rullstol ..."

[Eva i Skåne]

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på
toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens problem. 'Min herre', sa hon. 'Ni kan få låna
damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne'.


Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där
uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp
med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund. Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna. Han
tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. Vilken härlig
känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga
förnödenheter. Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.. Varmvatten
ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog
slut, tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då hans
ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet. Vilken helt
underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var
verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek,
omtanke och ödmjukhet.
När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på
ATB-knappen. 'Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt! '. Sen
blev allt svart.


När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
'Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och
fortsatte: 'Den sista, röda, knappen .... är en Automatisk Tampong
Borttagare. Er penis ligger under kudden, herrn !

[Uggi]

OK!

[gammelnalle]

Varför köpte du inte brandsläckaren?
- Den såg så skum ut.

- Varför har samen en filt på sig?
- Det är ju ett lapptäcke!

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.












Äntligen en vettig undersökning!



FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:



a.. GICK UPP I VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL



MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR

Redigerat av gammelnalle: 13-02-2012, 08:38

[Eva-Helene]

Äntligen en vettig undersökning!
FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:
a.. GICK UPP I VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL
MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR

Hrhrrmmm Deras rätta natur kommer fram: babblande besserwissrar!




Fast den är rätt så rolig....

[gammelnalle]

Hrhrrmmm Deras rätta natur kommer fram: babblande besserwissrar!
Fast den är rätt så rolig....

Du menar kvinnorna va???

[Eva i Skåne]

Lille Josef önskade sig en 10-växlad cykel till födelsedan.
Pappan sa: Vi har tyvärr inte råd. Vi har ett lån på över två miljoner på huset och din mamma har precis blivit av med jobbet.
Dagen efter såg pappan Josef på väg ut genom dörren med en resväska i handen. Pappan stoppade honom och frågade vart han var på väg.
När jag gick förbi ert rum igår kväll hörde jag dig säga till mamma att du var på väg och skulle dra dig ur och hon svarade:
Vänta, jag kommer oxå!!
Och jag har då inte tänkt vara kvar här ensam...med två miljoner i skuld och utan cykel...

[Uggi]

Det var nog synd om lille Josef.

Redigerat av Uggi: 16-02-2012, 09:28

[gammelnalle]

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in
bed.
I turned to her and said,
-'Do you want to have Sex?'
-'No,' she answered. I then said,
-'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying,
-'Yes..'
So I said,
-"Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started...
________________________________

jojo...
b

[Eva i Skåne]

Oj så länge någon hade något skrattretande att komma med

>
> Häromdagen var jag inne på en av stans bättre restauranter. Jag noterade att servitören hade en sked i bröstfickan, första gången jag sett något liknande. Jag tittade runt i salen och noterade att alla i personalen, från hovmästaren och nedåt gick omkring med en sked i fickan. "Besynnerligt", tänkte jag.
> När servitören kom med soppan råkade han tappa skeden som låg på assietten, han placerade soppan på bordet och tog ut skeden från bröstfickan och placerade den bredvid soppan. Jag vände mig mot honom och frågade; "Är det anledningen till att alla i personalen har en sked i bröstfickan?".
> "Vi har haft en stor konsultfirma som har gått igenom våra rutiner. De upptäckte att skeden var det bestick som tappades som mest, 69 % av alla tappade bestick är en sked. Genom att ha med en i bröstfickan behöver vi inte gå ut i köket och hämta en ny. Visade sig att vi sparade 40 arbetstimmar i veckan på det, så en i personalen har fått gå", svarade han.
> "På min ära", tänkte jag. Spara in en arbetskraft bara genom att stoppa en sked i bröstfickan. Under måltiden började jag lägga märke till att den manliga delen av personalen hade ett snöre som hängde ut från gylfen. Jag kallade över servitören och frågade om det fanns någon anledning till att alla hade ett snöre hängande.
> "Samma konsultfirma kom fram till att vi kunde spara in en och en halv arbetskraft genom att spänna fast ett snöre i Peter Nicklas så att det gick att få ut den snabbt vid toalettbesök och spara tid genom att slippa tvätta händerna efteråt", svarade han.
> "Men hur stoppar ni tillbaka den då?", undrade jag.
> Han lutade sig ner mot mig, "Jag vet inte hur de andra gör, men själv använder jag skeden".

[Lokan]

[Biggan_]

Då tar vi en till när vi ändå håller på!



En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel!

[Lokan]

[Biggan_]

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt. Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

[Eva i Skåne]

Svårt med språket ibland…..

Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.

“Mustafa El Ekh Zeri?”
“Här.”
“Achmed El Kabul"?”
“Här.”
“Fatima Al Chadoury?”
“Här.”
"Abdul Alu Ohlmi?"
“Här.”
“Mohammed Ibn Achrha?”
“Här.”
“Mi Cha El Ohl Son?”

Ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassen Läraren upprepar.

“finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son??”

En pojke reser sig upp och säger “Ledsen magistern. Jag tror att det måste vara jag. Fast mitt namn uttalas Michael Ohlson.”

[omk]

Göteborgsvits:

-Hur många flickor finns det i Tyskland ?
-Gôr-many !

Redigerat av omk: 30-04-2012, 00:39

[Eva i Skåne]

En 12 åring undrar vad skillnaden är på olika ord.
Han frågar farsan:-Vad är skillnaden mellan "potentiellt" och "realistiskt" ?
Farsan svarar:-Fråga din mor om hon vill ha sex med Ingvar Kamprad för 10 mille, sen frågar du din syster o bror det samma.
Pojken kom tillbaka och sa:-Alla svarade JA
-Där ser du, sa farsan, potentiellt sett har vi nu 30 mille, realistiskt sett lever vi här med två horor & en bög..

[Skeppsråttan]

Vet du hur många stora städer det finns i Kanada?

[Biggan_]

Vet du hur många stora städer det finns i Kanada?

8 va

[Skeppsråttan]

8 va