roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[gammelnalle]

fy på sig eva.....!!!!!



Galenskap är ärftligt -- man får det från sina barn.


Gör det något om jag pratar medan du avbryter?

[Inga från Närke]

Den lille pojken som ska börja skolan tittar in i klassrummet.
- Träbänkar?! Det här skulle ju vara första klass!

------------------

- Hovmästaren, det finns ingen svamp i den här svampsoppan!
- Nej. brukar det finnas sjömän i Sjömansbiff?!

-----------------------------

- Blöjorna har blivit dyrare nu igen. Snart har man inte råd!
- Nej, det vore bättre och billigare om man kunde ge barnen torrmjölk. Då skulle man bara behöva damma av dem då och då!

Återgetts från Festliga Dassboken / Inga

[fjodor]

Var morgon vänder många sitt ansikte mot mocca.




Utnjyttja den mörka tiden- se på ljusbilder.






Hur går det för dig, Karin?
-Jo tack bra. Och för dig då ?
-Strax !

[gammelnalle]

vet egentligen inte om dessa hör hemma "här" eller någon
annastans...

Kör defensivt. Köp en stridsvagn.

Man vet att man är berusad när man känner sig intelligent men inte kan stava till just det ordet.

[*Felix matte*]

Tack alla ni som skriver i denna tråd
Så många skratt som klingat här när jag läst historierna...
så borde jag förlängt livet med minst nittio år

[pisanggoreng]

> Kære alle her er den første julehistorie
>
>
> Der var engang en perfekt mand og en perfekt kvinde, som mødtes,
> flirtede og giftede sig. Deres ægteskab var naturligvis perfekt.
> Lillejuleaften kørte det perfekte par i deres perfekte bil ad en øde
> vej. Det var frygteligt vejr, og vejen var meget glat. De så, at der
> var sket en ulykke og standsede naturligvis deres perfekte bil for at
> hjælpe. Det var julemanden, der var væltet med sin kane fyldt med
> gaver. Det perfekte par ønskede ikke, at tusinder af børn skulle
> undvære deres julegaver, så de tog julemanden med alle hans pakker ind
> i deres perfekte bil, så gaverne kunne blive delt ud til de ventende
> børn.. Men det var jo et forfærdeligt vejr, og pludseligt kørte også
> det perfekte par galt i deres ellers perfekte bil. Kun én af de tre i
> bilen overlevede. Hvem? (Se løsningen længere nede...)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> (Fortsæt lidt endnu...)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Den perfekte kvinde overlevede.
> Det siger jo sig selv, for hun var den eneste person i denne historie,
> der eksisterede i virkeligheden. Alle ved jo, at julemanden og den
> perfekte mand ikke eksisterer. Og nu må kvinderne ikke læse videre.
> Vittigheden er slut. Mændene må gerne læse videre...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> (Fortsæt lidt endnu...og kun mændene, sagde jeg!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Altså: Hvis julemanden ikke eksisterer, og den perfekte mand heller
> ikke, så må kvinden jo have kørt bilen. Det forklarer ulykken.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Og hvis du er kvinde, og du er ved at læse dette, så illustrerer det
> en anden af livets sandheder: Kvinder hører aldrig efter, hvad man
> siger!

[gammelnalle]

[gammelnalle]

-:Hur många fickor har du på din arbetsoverall??

-: 18 stycken.

-: Hur kan du räkna dem så snabbt?

-: Fickräknare!!


######################


-:Hur hittar ålen hem från Sargassohavet?

-: Den har så bra syn... speciellt SYN-ålen !!!

[Eva i Skåne]

Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru, och tänkte
att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för
att börja packa sin resväska.
Hustrun frågade: - Och var tänker du ta vägen då?
Mannen svarar irriterat:
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar
det sig allt.
Hustrun svarar:
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen.
- Och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar då snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha
gamla bockar som ingen tänder på!

[Caprice]

Caprice

[*Felix matte*]

Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru, och tänkte
att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för
att börja packa sin resväska.
Hustrun frågade: - Och var tänker du ta vägen då?
Mannen svarar irriterat:
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar
det sig allt.
Hustrun svarar:
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen.
- Och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar då snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha
gamla bockar som ingen tänder på!

det påminnner mig att jag totalt glömt bort att kika på bocken på ett tag.

[Eva i Skåne]

En historia om en kraftigt stammande man. Lyteskomik kanske någon tycker Isåfall ber jag om ursäkt.


Den stammande mannen fick besök av en kompis.
Hur är det idag?
Ddddeet eee dddåållligt.
Jaså, varför det?
Jooo, jjjag rringde tttill Tttelia ffför åå fffråga hhhur mmmyckket dddet koskkostar aaatt rrringa tttttiill Aaaaalabbbama åååå ddddå sa ddddom aaatt dddde bbblev nonog bbbbilligare aaatt ååka dit.

[ah56]

[cic]

[fjodor]

Var ligger det??? (Alabbarna??)





-:Var är min filtpenna???

-: Fryser du ??

[gammelnalle]

-: Vad är klockan ?
-: Halv ett !!
-: Men älskling, kunde du inte ha sagt det tidigare??






En fe uppenbarade sig för för mig när jag fyllde 50 år, Och jag fick önska vad jag ville. Så jag önskade mig en hustru som var 30 år yngre. Och VIPS så trollade feén så att jag blev 80 år....





Och så var det han som hade blivit varnad av läkaren att inte ta mer än ett glas, som tog doktorn på orden och skaffade monokel......

[gammelnalle]

-: Bilden du tog av månen blev väldigt oskarp!!!

-: Ja, jag var lite osäker på avståndet!!!





-: Vad är det för ton ni använder till mig?

-: Ingen aning, jag är tondöv!!






-: Är det inte risk att man tappar bort den här lilla kameran??

-: Nej, den har inbyggd sökare !!

[gammelnalle]

Under en järnvägsresa försökte en handelsresande skoja med en ung kvinnlig frälsningssoldat.
-Säg mig en sak, sa han och log försmädligt, tror du verkligen på den där historien om Jona och valfisken som slök honom och tre dagar senare spottade upp honom levande?
-Ja, jag vet inte hur det gick till, svarade frälsningssoldaten, men när jag träffar Jona i himlen så skall jag fråga honom.
-Men om han inte kom till himlen då?
Hon log vänligt och svarade:
-Då kan du väl fråga honom själv!!






-Min pappas moptorcykel kan gå från noll till hundra på sju sekunder!
- Ah, det var väl inget, min pappa har en sak som kan gå från noll till hundra på en sekund!!
-Jaså, vadå?
- Badrumsvågen!









-Kan du tänka dig, jag fick ett annonymt brev igår!
-Jaså, från vem då?`

[Eva i Skåne]

Det var en man som var missnöjd med storleken på sitt organ, men till skillnad från de flesta så handlade hans missnöje om att den var för lång, hela 50cm.

Han gick till en trollkunnig kvinna och bad om hjälp.
Hon grubblade och mumlade, detta var ett ovanligt fall, och till slut svarade hon mannen. Jag lovar ingenting sa hon, men kanske det går.
Du ska gå ut i skogen och när du möter en groda ska du fråga om den vill gifta sig med dig. Svarar grodan nej så krymper den med 10 cm.

Mannen gick ut i skogen, mötte en groda och frågade om grodan ville gifta sig med honom. Nej svarade grodan och mannen sprang hem. Fram med måttbandet och mycket riktigt - den var bara 40 cm nu.

Mannen var överlycklig över resultatet och bestämde sig för att gå ut i skogen en gång till. Han mötte åter en groda och frågade om grodan ville gifta sig med honom. Svaret blev nej, och mannen skyndade åter hem för att mäta resultatet. 30 cm.

Han funderade vidare och kom fram till att 20 cm hade varit precis lagom, så han gick en sista gång ut i skogen och sökte efter en groda. När han fick syn på en frågade han "vill du gifta dig med mig?"

Grodan svarade:

Är du dum i huvudet? Detta är tredje gången du frågar mig samma fråga och jag svarar NEJ NEJ NEJ............











Denna historia ska egentligen avslutas med en väldigt rolig bild, som ni tyvärr bara kan få tänka er . Jag har fått den på vårt intranät på jobb och kan inte föra över den hit.

[Blomstertanten]

En man går in apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
- Vad är det där?.
- De kallas för kondomer, min son., svarar pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
De där är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack.
De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars.....