roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[Eva i Skåne]

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.
Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle
att tala om vad han önskade sig.
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma och
i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
Självklart tyckte Jonny det.
Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt
beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara
varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för
trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud.

Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel
när jag fyller år. En röd
Din vän Jonny.

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll
det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt..

Brev 2:
Kära Gud,
detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present
när jag fyller år
Tack på förhand
Jonny

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så hav rev sönder brevet och
började om igen.

Brev 3:
Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på
min födelsedag.
Din vän Jonny

Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud.
Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till
sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret.
Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.
Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför
jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma
så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud.

Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN
HÄLSNINGAR: DU VET VEM!!!!!

[TeliaNet]

den var även lite tragisk.

[gammelnalle]

Åsså var det hon som lämnade fram en hundralapp till busschauffören med kommentaren:
-:Jag är ledsen, men jag har inte en krona i växel!
-: Inte skall du vara ledsen, svarade busschauffören, om några sekunder kommer du att ha 85 stycken.....


***********************


-Vet du vad Fred Astaires brorsa heter?

- ??? Nä!!??

- Lörd Astaire




******************************





-: Jag har goda grannar, sa kannibalen och rapade belåtet!!




^^^^^^^¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨^^^^^^^


Den lille pojken kom insläpandes med en liten skalbagge och visade stolt upp den för sin mamma.
Mamman uppskattade inte precis sonens tilltag, men ville för allt smör i Småland inte erkänna att hon var rädd, så hon försökte lungt och stilla förklara:
-Du måste ta ut den igen. Hans mamma leter säkert efter honom.
Pojken gick så trumpet ut med skalbaggen, men återkom efter en stund med två skalbaggar i triumftåg och ropade:
-Mamma! nu har jag hittat hans mamma med.

[Blomstertanten]

Hört på syföreningen :
- Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus"
och så försvann kaninen!
- Det är väl inget, jag säger bara "Nu städar vi..." så försvinner hela familjen

[gammelnalle]

Ett par gula (eller vita) streck på gatan kan vara till stor glädje för den som kommit upp i övergångsåldern.

Red Top


Tågrånare greps när han skulle lösa in en växel.




- Kan Pelle nämna ett nötkreatur?

- Ekorre.

[TeliaNet]

-vilket är det äldsta yrket?
-nej, jag vet inte
- elektrikern, "på tredje dagen vart det ljus" och då var ledningarna redan dragna.

[gammelnalle]

Konungens död kom mycket överraskande, inte minst för honom själv.
Samlade Grodblad



När andra ungar bygger sandslott gör prästens barn en jordfästning.





Den lille gossen frågade sin mor:
-Mamma vad kallas det när man ligger ovanpå varandra?

Mamman som inte ville visa hur chockad hon blev tog det dock ganska lungt och tänkte att det är nog dags att lille Tommy får lära sig om blommor och bin.

-Jo förstår du Tommy, det kallas samlag.
Och hon skulle precis fortsätta när Tommy sa:
-OK! och försvann ut för att leka. När han kom tillbaka sa han till sin mor:

-Mamma! Bertils föräldrar sa att det hette våningssäng!

[gammelnalle]

Brandkårens fest blev mycket lyckad.
Alla slocknade!




Värst vad din hund luktar illa. Är det en Dieselschnauzer?




"Maken till fru Larsson får man verkligen leta efter!"

"Jasså, är han verkligen så liten?"




Fin Cognac kan göras lite sämre om man häller i lite lingonsylt.
blandaren

[amaira]

[Eva i Skåne]

Gud skapade åsnan och sade: "Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år." Åsnan sade: "Herre. Att leva i 60 år är alltför länge, var snäll och låt mig bara få leva i 30 år." Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år." Hunden sade:

"Herre att leva i 30 år är alltför länge, var snäll och ge mig bara 15 år." Och så blev det.

Gud skapade apan och sade: "Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiot. Och Du skall leva som clown i 20 år." Apan svarade "Herre, att leva som clown i 20 år är alltför länge Var snäll och låt mig bara få leva i 10 år." Och så blev det.

Gud skapade mannen och sade: "Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd att härska över skapelsen och Du skall leva i 20 år."

Mannen sade: "Herre, att leva som man i 20 år är alltför lite. Var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville ha och de 10 år som apan inte ville ha." Och så blev det.

Och så föds mannen och lever som man i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år. Arbeta från morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever mannen som apa i tio år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.

[gammelnalle]

"Hur går det med din bantning?"
"Jo, jag tror jag börja närma mig smärtgränsen."






A-lagaren till sin kompis:
"Du, Kålle, har du skakat hand med Kungen nå´n gång"
"Nä! Skryter han med det?"






Det sägs att gäss är dumma. Men jag åt en i går och den var inte alls dum!

[evelina]

Så det kan bli!!

>Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen, och
>>bestämde sig därför för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
>>tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet
>>och åkte ner en dag i förväg.
>>
>>När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han
>>beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en
>>bokstav i namnet.
>>
>>Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens
>>begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från
>>släkt och vänner.
>>
>>Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
>>
>>"Till min älskade hustru.
>>
>>Jag har nu kommit fram.
>>Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig, men de har datorer här
>>numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
>>Jag har just checkat in.
>>Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa
>>dig
>>då.
>>Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
>>
>>P.S. Det är verkligen hett här nere."
>>

[gammelnalle]

-Nog är du egentligen lite högfärdig ibland.?
-Nej, jag är verkligen inte högfärdig, -även om jag har all anledning att vara det....









När en karl säger att han handlar mot bättre vetande menar han naturligtvis att han inte frågat sin hustru först.

[Eva i Skåne]

När en karl säger att han handlar mot bättre vetande menar han naturligtvis att han inte frågat sin hustru först.


 -_-  :)

Tänk om alla män ville inse detta

[Eva i Skåne]

Denna historia har jag fått mig till livs ett par gånger på senaste tid, men jag tror inte jag läst den här på forumet.
Om så skulle vara får ni läsa en gång till och kanske dra på smilbandet igen.
---------


>Tänk logiskt!

> Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på
>grund av sina matematiska kunskaper, och den andra kallas Syster
>Logik, därför att hon är så logisk. Det börjar mörkna och de är fortfarande
>långt från klostret.
>S.M: - Har Du lagt märke till den man som följer efter oss? Gud vet,
>vad han vill.
>S.L: - Det är väl logiskt, han vill våldta oss.
>S.M: - Åh, stackars oss, med detta avstånd är han i kapp oss om en
>kvart. Vad ska vi ta oss till?
>S.L: - Det enda logiska vi kan göra är att gå fortare!
>S.M: - Det hjälper inte!
>S.L: - Naturligtvis hjälper det inte, han gör också det enda logiska,
>han går också fortare.
>S.M: - Nå, vad tar vi oss till? Med denna hastighet är han i ifatt oss
>om en minut.
>S.L: - Det enda logiska är att vi delar upp oss och tar var sin väg.
>Han kan ju inte följa efter oss båda två.
>Mannen beslöt sig för att förfölja Syster Logik.
>Syster Matematik kommer hem helskinnad till klostret.
>Hon är mycket orolig för Syster Logik, men så äntligen dyker hon upp.
>S.M: - Syster Logik - gudskelov! Berätta, hur gick det?
>S.L: - Det skedde det enda logiska, han kunde ju inte följa efter oss
båda, så han valde mig.
>S.M: - Ja, ja, det märkte jag nog. Men vad hände sedan?
>S.L: - Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och
>mannen började också springa så fort han kunde.
>S.M: - Och vad hände?
>S.L: - Det enda logiska, han hann ifatt mig.

>S.M: - Åh, nej! Vad tog du dig till då?
>S.L: - Det enda logiska, jag lyfte upp min kjol!
>S.M: - Åh, nej, kära syster! Vad gjorde mannen då?
>S.L: - Det enda logiska, han drog ner sina byxor. >
>S.M: - Oj, oj! Vad hände då?
>S.L: - Jo, det är ju helt logiskt. En nunna med kjolen uppe kan ju
>springa fortare än en man med byxorna neddragna!
>Och till "Er" som trodde att denna historia skulle bli fräck:

>Be genast "Fader Vår" och återgå till arbetet!!!!

[mulle]

Eva - nunnorna var helt ny för mig och jag skrattade både högt och glatt!
Mulle

[kristerh]

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den mer kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra då han ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunnat motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig.
I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.

Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.

På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum.

När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att, "skall det bli nåt så får det bli med gummi".

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla plånboken, inga kådisar.

Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa: alla kondomerna är slut.

Mannen är i detta läge alldeles för kåt för att ge upp sin kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.

Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.

När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare - alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp... Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: "Och vad i allsin dar skall detta betyda?"

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger: "Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld."

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: "Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron

[160kvm stort hus]

Kristerh!!

Det var den roligaste jag läst på länge!!

Några bidrag...

Pansarvagnen sa till sköldpaddan:
- Gud vad du är ful!
Sköldpaddan svarade:
- Ska du säga, du har ju snoppen i pannan!


Två sandkorn var ute och gick i öknen. Då sa det ena till det andra: "Du, jag tror vi är omringade..."

[gammelnalle]

Vågar man en som inte handlar om TRÄDGÅRD???






-Blir det inte tungt att bära hem all öl du dricker??
-Nä jag köper bara lättöl!







-Jag köpte nyligen en Japansk radio.
-Inte visst jag att du kunde japanska.







-Hur blev du miljonär?
-Som grabb köpte jag ett äpple för 20 öre , sålde det för 40 öre. köpte två äpllen för 40 öre . sålde dem för 80 öre osv. Sen dog min farbror och efterlämnade 3 miljoner kronor.....

[Ralf]

Svårt trafikolycka imorse
En lastbil med synonymordböcker körde i diket
vittnena blev bestörta, upprörda, uppriva, chockade, omskakade....