roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[fjodor]

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a
bench rings and a man engages the hands free speaker-function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.
MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes"
WOMAN: "I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's
only $1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Sure, ...go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2003 models. I saw one I really liked."
MAN: "How much?"
WOMAN: "$60,000"
MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing....the house we wanted last year
is back on the market. They're asking $950,000."
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer
$900,000."
WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you!"
MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in
astonishment.
Then he asks: "Anyone know who this phone belongs to?"

[fjodor]

Kunden till bilhandlaren:
- Vad kostar den där Forden där borta?
- 20 000!
- Oj. Vad kostar Saaben då?
- 50 000!
- Oj oj. Och den röda sportbilen?
- Den kostar oj oj oj!

[amaira]

[fjodor]

Kung Gustaf V lär en gång ha besökt hospitalet i Växjö. Därvid pratade han med några patienter och presenterade sig för en av dem:
- Jag är kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen för det du. Vi hade en annan här som trodde att han var Karl XII, men han blev utskriven efter fjorton dar!



****************************


En man kommer till doktorn och säger;
Jag har fått så dåligt minne på sista tiden.
Doktorn: När började detta problem?
Mannen: Vilket då???

April, april !!
Lille Pelle kommer springande till sin mamma och ropar:
-Mamma, mamma !!!! Pappa har hängt sig på vinden!!!
Mamman rusar upp förskräck på vinden...-Men lille Pelle, pappa hänger ju inte här!?
Lille Pelle: April, april ...!!! Han har hängt sig i källaren!!!





Företaget grossist AB hade en tid gått med väldigt bra vinst.
Den arga öronlösa företagschefen beslutade sig en dag för att anställa ytterligare en person.
På måndagen kommer två stycken arbetssökande för att bli intervjuade.
Den förste killen kliver in till chefen.
Chefen frågar;
-Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har inga öron.
Chefen: UUUUUT!!!!!!!!!!!
När killen kommer ut i väntrummet alldeles skakig talar han om för den andra att han absolut inte får nämna något om att chefen saknar öron.
I vetskap om detta går den andra killen in till chefen.
Chefen: Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har linser!
Chefen: Va?!, hur kan du se det?
Killen: Du har ju inga öron att sätta glasögonen på!

[*Felix matte*]

Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.
Efter att de har ätit middag säger Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your
cabinet,
but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson.
"Oh well, It's simple", säger Bush. "They all have to take special test
before they can be a minister, wait a second."
Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn't
your brother or sister?"
"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell,
"It's me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.
Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm
igen.
På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska
ministrarna i regeringen.
Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på
Perssons kontorsrum.
Rosengren gör som han som bestämmer och infinner sig på kontoret omgående.
"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten.
"Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte
din syster?"
Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", Säger Rosengren.
"Du får 24 timmar", säger Persson.
Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar.
Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin
stab.
Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på
lösningen.

Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.
Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé.
Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen
enligt Rosengren.
Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter
och busringer till Riksrevisionsverket.
"Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren.
"Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag
att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", säger Ringholm och Rosengren ställer den:
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din
bror?"
"Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"
"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson
och redan i korridoren ropar han. "Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse
Ringholm."
Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.
"Det var synd det här Björn, men svaret är fel."
"Rätt svar ska vara Colin Powell".

[Berith]

Ja jösses, så det kan bli!

Vad får du om du i en korvkiosk beställer en Göran Persson och en Ringholm?

[Ralf]

svar: Man får en tjock korv och en Pucko. Winbergs korvkiosk i Vaxholm, 100 meter från mitt barndomshem.

[Berith]

Fusk! Sånt kallas för inside information ju....

[Ralf]

Fusk! Sånt kallas för inside information ju....

25 år sedan jag bodde där..... Undar vad Ringholm gjorde då?

[gammelnalle]

Kålle och Osborn promenerar hemåt längs kajen.
- Det ska jag säga dig, Osborn, att när man går på kvällskurser på ABF då får man lära sig mycket. Vet du t.ex. vem Boström är?
- Är det inte han som säljer blommor på Grönsakstorget?
- Nä, nä. Han har ju Göteborgs största rederi, vetja. Vet du vem Wallenberg är då?
- Kan det vara han som ramla ned från lastbryggan?
- Nä, nä. Det är en stor finansgubbe. Du borde också gå dit och bli lite allmänbildad.
- Kan du, som är så allmänbildad, säga vem Artur Karlsson är?
- Nä, är det kanske han som är religiös sångare?
- Nä, det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF




Tre forskare tittade på ett hus. Det var en matematiker, en fysiker och en biolog. Helt plötsligt gick en man och en kvinna in i huset. När de tre forskarna kom tillbaka 9 månader senare såg de att TRE personer gick ut.
Biologen förklarade att de förmodligen blivit tillökning i familjen.
Fysikern vrålade: MÄTFEL!!!!! MÄTFEL!!!
Matematikern funderade och sade:
"Kanske, men en sak är säker:
Om en person går in i huset nu, så är det tomt!"

[fjodor]

En man kommer in till doktorn och säger;
-Jo, doktorn...jag känner mig lite konstig liksom.
Doktorn: Jaha, kan du utveckla dig lite då?
Mannen: Jo det är så att jag känner på mig vad som skall hända i framtiden.
Doktorn: Jaha! När började detta då?
Mannen: Nästa onsdag!





Freddy tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och son och sa:
-Grabben har tagit pengar.
-Frun protesterade :
-Det kan lika gärna vara jag.
-Nej, sa Freddy, så mycket fattas inte.


*********************

Hör Ingesson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka.
-Ja pastorn, det är allt en riktig kalaspingla.

[gammelnalle]

Korv-Olas odrägliga son Erik hade varit borta några år från hemmet. Hos Korv-Ola hade det verkligen hänt saker. Han hade invensterat en hel del och kommenterade detta för sonen.
-I princip stoppar man ett svin i ena ändan och ut kommer en korv.
-Jasså, fnyste sonen. Finns det inte något som gör tvärsom ?
-Jodå, svarade Ola. Din mor.

********************************


-Den kloke är alltid tvivlande. Det är bara dårar som är ständigt säkra på sin sak.
-Är det säkert det ?
-Absolut.
kanske nåt för dagens citat??


Gödde svängde in på Statoilmacken i Målilla. Där stod föreståndaren Åke ute och sopade.
-Vill du vara bussig och kolla däcken Åke ? sa Gödde.
Åke: Ett, två, tre.., fyra. Jodå de sitter där allihop

[Ingo]

- Två tomater var ute och gick, då blev den ena överkörd.
- Kom ketchup så går vi, sa den andra.

Den där var den första vits jag lärde mig, för c:a 35 år sen. Konstigt att den är så populär med tanke på att den är en översättning där poängen helt har gått förlorad: I det engelskspråkiga originalet vänder sig den andra tomaten om och säger "Hey, catch up!" (="kom ikapp", uttalas exakt som "ketchup")

Nästan lika mysko som att "ont krut förgås inte så lätt" är ett så seglivat uttryck fastän det är en helt obegriplig felöversättning...

[gammelnalle]

- Två tomater var ute och gick, då blev den ena överkörd.
- Kom ketchup så går vi, sa den andra.

Den där var den första vits jag lärde mig, för c:a 35 år sen. Konstigt att den är så populär med tanke på att den är en översättning där poängen helt har gått förlorad: I det engelskspråkiga originalet vänder sig den andra tomaten om och säger "Hey, catch up!" (="kom ikapp", uttalas exakt som "ketchup")

Nästan lika mysko som att "ont krut förgås inte så lätt" är ett så seglivat uttryck fastän det är en helt obegriplig felöversättning...

INTET NYTT UNDER SOLEN!!!

så riktigt så (vill gärna ha med "så" här på odla.nu... ) och det onda krutat hade vi uppe i våras..
fast vad är då KLART som korvspad??? Ingen som kokat korv kan väl fatta DEN...?? (och här betydde fatta= begripa, INTE ta tag i.... hellre förekomma än förekommas,,,)

och egentligen är väl de flesta historier "gamla"... men minns att gammal är äldst!!!


**********************************

Bonden hade bestämt sig för att köpa en gris till pigan.
När bonden kom hem med grisen sa pigan:
-Var skall vi få plats med den, stian är ju full?
Bonden: Grisen kan väl få vara i ditt rum.
Pigan: Men lukten då?
Bonden: Han vänjer sig nog.

**********************'


En reporter på Vimmerby tidning stannade upp en yngling i Målilla vars far hade efter det senaste valet fått förtroende att bli kommunens kommunalråd.
-Nå, vad säger du nu då när din pappa blivit kommunalråd ?
-Jag säger fortfarande pappa.
***********

"VI HAR HÖRT DEN FÖRUT!!!!!!!!!!!!"

[fjodor]

Vart tog Minikanin vägen????


En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl, gick ut själv en kväll på dans en tisdag på hotell Hulingen. När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
-Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som venus.
-Sa han inget om ditt stora arsle, undrade hennes man.
-Nä, om dig talade vi inte alls.




En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet. Domaren kunde lugna henne.
-Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr för sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.
-Jaha, i så fall ställer jag väl upp, sa kvinnan. Och när man tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.

[råse-marie]

Fick en "historia" av en finsk kompis.

FINSK JOBBANSÖKAN



Joppansökan!!!



Till OK i Jukkasjärvi:



Tå ja såk i annons att ni sökte pensinmacksföreståndare. Dänkte ja, joppet är mitt!!

Ja har pra meriter sen titikare, nu räknar ja tom:

1) Folkskola klass 1,2,3,4,5,6 å halva suan

2) Joppet: ja har inte joppat på pensinmack förut, men ja har dankat mikke met pilen.



NU JA UNDRA?

Lönen met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40´000 kr./mån.

och sänstepil kräver ja, samma som sefen. ja dror nämligen på jämlikhet.

Ja ha kått många kurser, nu ja räkna tom:

1) Säljkurs halva veckan

2) ABF-kurs, lär dig pela gitarr för nupörjare.

3) Konkurs. De va en konsti kurs.

4) Datautpilding



Ja ser fram att få åka på mer kurser helst till Tammerfors, där är pra drag!

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp.



Vesamatti Taikon

[Berith]

Den var bäst!!

[gammelnalle]

-Jag har så mycket ogräs i mina rabatter, så jag vet inte om jag skall gråta eller kratta.




Frun till tjänsteflickan :
-Jasså, Carolin skall gifta sig.
-Ja, frun.
-Tror hon att det blir bättre av det ?
-Ja, om det blir bättre vet jag inte, men nog kan det bli lite oftare.




-Roland, det var roligt att se dig nykter.
-Vad i h.....e.. menar du med det ? Jag har väl aldrig varit full.
-Nä, men jag.





Hurra, äntligen lyse på muggen !
Jublade Nisses schäfer när han fick se julgranen.

[fjodor]

Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
-Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.




Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv
och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.
Därifrån ropade hon :
-Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?
-Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.

[gammelnalle]

Tja... efter Evert... (se separat inlägg..) så vet jag inte om man dra någon historia mer.... ALLTID ÄR DET NÅN som tar illa vid sig... tydligen...

men många smileys har vi också kunnat skönja...


En man kommer in till operationen för att avlägsna sin blindtarm.
Man börjar operera varefter man upptäcker ett man tagit fram fel journal.
Läkarna hade amputerat bort bägge fötterna på den blintarmsinflamerade mannen.
Läkarna börjar dra lott om vem som skall tala om för mannen att de begått ett enormt misstag.
När mannen vaknar sitter en av läkarna bredvid honom och säger:
Jag har en tråkig nyhet att berätta...men sen har jag faktiskt en glad också, vilken skall vi börja med?
Tja sa mannen, ta den dåliga först
Läkaren: Tyvärr har vi begått ett stort misstag, vi har råkat amputera bort bägge dina fötter.
Mannen: VAAA!!! Bägge mina fötter, neeeej.....snyft.......men vilken var den glada nyheten då?
Läkaren: Jo, han där borta vid dörren...han köper dina skor!


DEN VAR VÄL RUMSREN?????


Hustrun till mannen: Du ser inte ut att må bra Torsten, borde du inte gå till läkaren?
Torsten: Kanske borde jag göra det.
Torsten gick dagen efter till doktorn något nervös.
Torsten kommer senare hem igen nedstämd.
Hustrun: Men Torsten vad är det med dig, du ser ju helt fördärvad ut?
Torsten: Jag har fått tabletter som jag skall ta resten av mitt liv.
Hustrun: Det är väl inte så farligt, du kan väl inte bli så nedstämd för bara det?
Torsten: Men jag fick ju bara två tabletter.