roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[Berith]

[Blomstertanten]

Vågar man en som inte handlar om TRÄDGÅRD???

Du är verkligen vågad nallen !!!

[gammelnalle]

håller mig till ämnet....

Det är onödigt att dra upp ogräs. Det kommer upp ändå!




åså drar vi till med en otillåten (bara för att visa hur modig jag är...)

Mannen i vattnet:
-Hjälp, hjälp! Jag kan inte simma.

Mannen på land:
-Det kan inte jag heller, men inte skriker jag för det!

[fjodor]

Vet du vad Bill Clintons gylf kallas?
- Nä.
- US Open!







Vad är det för likhet mellan ett glas och en trumpet?
- Båda blir blåsta!

[Hoffsan]

-Nämn en rolig glass....
-KUL GALSS

[Inga från Närke]

Det viktigaste är inte att komma först, utan att delta

En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".
Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

[gammelnalle]

Engelsk läsövning.....


~~Stuff you just have to know about music ...~~
(These are stories and test questions accumulated by music teachers in the state of Missouri.)
John Sebastian Bach died from 1750 to the present.
Handel was half German, half Italian, and half English. He was rather large.

Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling him. I guess he could not hear so good. Beethoven expired in 1827 and later died from this.

Henry Purcell is a well known composer few people have ever heard of.


An opera is a song of bigly size.

Music sung by two people at the same time is called a duel.

I know what a sextet is but I had rather not say.

Caruso was at first an Italian. Then someone heard his voice and said he would go a long way. And so he came to America.

A good orchestra is always ready to play if the conductor steps on the odium.

Morris dancing is a country survival from times when people were happy.

Most authorities agree that music of antiquity was written long ago.

My favorite composer is Opus.

A harp is a nude piano.

A tuba is much larger than its name.

Instruments come in many sizes, shapes and orchestras.

You should always say celli when you mean there are two or more cellos.
(tror inte att denna går att översätta till svenska..????)

[160kvm stort hus]

Det här har jag fått från en kompis, vet inte vart hon har fått det ifrån.. Men jag skrattar så jag får kramp varje gång jag läser det....
Några är väl översättningar från det ovanför?

Mvh G

Autentiska "grodor" ur amerikanska elevuppsatser i historia (från högstadie- till universitetsnivå):

Invånarna i Egypten kallades mumier. De bodde i Sara-öknen och färdades via kanel.

Saras klimat är sådant att invånarna måste bo någon annanstans, så vissa delar av öken måste kanaliseras. Egyptierna byggde pyramiderna i form av en enorm trekantig kub. Pyramiderna är en bergskedja mellan Frankrike och Spanien.

Bibeln är full av intressanta karikatyrer. I Bibelns första bok, Guinesses, skapades Adam och Eva av ett äppelträd. Ett av deras barn, Kain, frågade "är jag min broders son?"

Gud bad Abraham att offra Issak på berget Montezuma.

Moses ledde dem till Röda havet, där de bakade ojäst bröd, vilket är bröd bakat utan några ingredienser. Därefter steg Moses upp på berget Cyanid för att hämta de tio budorden.

David var en hebreisk kung som var bra på lyran. Han slogs mot filatelisterna, en människoras som levde under biblisk tid.

Utan grekerna skulle vi inte ha någon historia. En myt berättar att Achilles moder doppade honom i floden Sticks tills han blev omöjlig.

Penelope var den sista svårigheten som Odysseus uthärdade under sin resa. I själva verket skrevs Homeros inte av Homeros, utan av en annan man med samma namn.

Sokrates var en berömd grekisk lärare som gick omkring och gav folk råd. De dödade honom. Sokrates dog av en överdos av giftemål.

Vid de olympiska spelen sprang grekerna tävlingslopp, hoppade och kastade disk.

Statsskicket i Aten var demokratiskt eftersom folket tog lagen i egna händer.

Det förekom inga krig i Grekland, eftersom bergen var så höga att de inte kunde klättra över och se vad deras grannar höll på med. När de slogs mot persiennerna hamnade grekerna i numerärt underläge, eftersom perserna hade fler män.

Nero var en grym tyranni som torterade sina stackars undersåtar genom att spela fiol för dem.

Sedan kom medeltiden. Kung Alfred besegrade danskorna och digerdödens offer fick svarta bönder på huden. "Magna Carta" såg till så att ingen fri man skulle kunna hängas två gånger för samma brott.

Under renässansen började Amerika. Columbus var en stor navigatör som upptäckte Amerika medan han sneglade på Atlanten. Många av de indianska hjältarna blev dödade, vilket visade sig vara ödesdigert för dem.

Vintern 1620 var hård för nybyggarna. Många människor dog och många barn föddes. Kapten John Smith var ansvarig för allt detta.

Bach var världens mest berömda kompositör, liksom Händel. Händel var hälften tysk, hälften italienare och hälften engelsman - han var väldigt stor. Bach dog från 1750 till idag.

En annan legend berättar om Wilhelm Tell, som sköt en pil genom ett äpple stående på sin sons huvud.

Martin Luther spikades fast på kyrkporten i Wittenberg efter att ha sålt avlatsbrev. Han dog en fruktansvärd död efter att ha fått en bannlyst bulle.

Det var konstnären Donatellos intresse för den kvinnliga nakenmodellen som gjorde honom till renässansens fader.

Det var en tid av stora uppfinningar och upptäckter. Gutenberg uppfann Bibeln.

En annan viktig uppfinning var blodcirkulationen.

Drottning Elizabeth var "jungfrudrottningen". Som drottning var hon framgångsrik. När hon blottade sig för sina trupper ropade de alla "Hurra!".

Renässansens störste författare var William Shakespeare. Shakespeare blev aldrig särskilt förmögen och är berömd endast för sina pjäser. Han levde i Windsor med sina glada fruar.

I en pjäs försöker Lady Macbeth övertala Macbeth att döda kungen genom att attackera hans mandom. Samtida med Shakespeare var Miquel Cervantes, som skrev "Donkey Hot".

Franska revolutionen var genomförd innan den ägt rum. Under napoleonkrigen skakade Europas krönta huvuden i knävecken. Då kom den spanska gorillan ner från bergen och nöp Napoleon i flanken. Napoleon ville att en arvinge skulle ärva hans makt, men eftersom Josephine var baronessa kunde hon inte ge honom några barn.

Nästa stora författare var John Milton. Milton skrev "En förlorad värld". Sedan dog hans fru och han skrev "Det återvunna paradiset".

1800-talet var tiden för många stora uppfinningar och tankar. Skapandet av ångbåten fick ett nätverk av floder att bryta fram. Samuel Morse uppfann en kod för telepati. Pasteur upptäckte ett botemedel mot sjukdomen arabien. Charles Darwin var en naturalist som skrev "Om ärternas uppkomst". Beethoven skrev musik trots att han var döv. Han var så döv att han skrev hög musik. Han tog långa promenader i skogen även när alla ropade på honom. Beethoven tog slut 1827 och dog senare av detta.

Solen gick aldrig ner över det brittiska imperiet, eftersom det brittiska imperiet ligger i öster och solen går ner i väster.

Drottning Viktoria var den längsta drottningen. Hon satt på tornen i 63 år. Hennes död var den händelse som slutgiltigt ändade hennes styre.

[Blomstertanten]

* Skrattar så tårarna rinner *

[gammelnalle]

Mannen hade sömndrucken varit uppe och utträttat ett visst behov och snubblade tillbaka till sängen.
Efter en stund väckte han sin hustru och sa:
-Tänds ljuset automatiskt när man går på toa?
-Nä.. varför frågar du det?
-Då är jag rädd för att vi fått en problem i kylskåpet!!

[elleave]

I färghandeln:
-Vad är det senaste modet att ha på väggarna?
-I år är det blommor som är på tapeten!

På alla hjärtansdag kommer Per in i blomsteraffären:
-Jag skulle vilja ha hundra rosor tack!
-Jösses, säger expiditen. Vad har du gjort?

[kristerh]

Ämne: Dagens "lillfräckis"...

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:

"Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!"

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och
talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.

"Vad är det som har hänt?", frågar chefen.

"Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!" sa kvinnan upprört.

"Men.... vad är det för farligt med det då?", frågade chefen.

Benny är ju för fan dvärg!" sa kvinnan.

[cic]

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar::"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.
Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på min stol".

[cic]

Och en till..

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg
och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf. Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 (baren i klubbhuset). Man hann knappt sätta sig förrän en snygg servitris uppenbarade sig, och
frågade vad de ville dricka.
Carlsbergdirektören skulle ha "Carlsberg. Probably the best beer in the world".
Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl,
nämligen Heineken.
Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent "You guy's don't know a shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser". Direktören för Guinness meddelade frankt att
"I'll have a Coke". Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå Guinnessdirektören snabbt svarade
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

[gammelnalle]

Han stod där, fänrik Bjurström, och hade skjutövning med bilkåristerna i Målilla och kommenderade och skrek. Och fick anledning att ropa :
-När jag kommenderar liggande färdigställning skall Ni ligga på magen och inte på ryggen.




På bageriet:
En dam kommer in på byns bageri då hon får se bagaren rulla bullar direkt på sitt håriga bröst.
Damen utbrister i häpnad: Vad gör du!!!! Står du och rullar bullarna på ditt håriga bröst!!!
Bagaren: Det är väll inget med det...då skall du komma i eftermiddag och se när jag gör hålkakor!




Vi slutar inte att leka för att vi blir äldre;
Vi blir äldre för att vi slutar att leka.

[lisselbo]

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt som det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen.
Rödluvan går fram till vargen och säger - hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längs stigen.
Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.
Återigen traskar Rödluvan iväg, ännu mer förvirrad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike.
Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger:
Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.

Då svarar vargen:
Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?

[gammelnalle]

Löjtnanten;
-Idag är simhallen reserverad för vårt kompani klockan fjorton noll noll. Men nu är det inte meningen att ni skall springa dit som yra höns och drunkna en och en, utan det skall vara alla på en gång och under mitt kommando.

[lisselbo]

[gammelnalle]

Jessica, fem år, får höra att pappas borrmaskin har gått sönder och säger:
Den har nog borrelia.

Lotta Axberg.
saxat ur ICA-kuriren





What's the difference between an oboe and an onion?
No one cries when you chop up an oboe.


"Mommy! Mommy! When I grow up I want to be a guitar player!"
"Now Johnny, you can't do both!"

[Eva i Skåne]

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig i det kalla vattnet,då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa: -Se, du har ju massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne å tillägger: - Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig." Flickan snyftade fram: "Ja." Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje natt, med smörgåsar, frukt och sedan älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.

- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.
- Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla mig."
-"Det kommer att ta tid innan du kommer till Amerika, för det här är Djurgårdsfärjan.!"