roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[gammelnalle]

Kyrkoherden till församlingen efter högmässan:
- Det har klagats över att ni störtar iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att det stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom.



När jag var och dansade på hotell Hulingen i tisdags, gick strömmen och det blev kolsvart.
-Jasså, då blev det väl en förfärlig panik ?
-Ja, när strömmen kom tillbaka.



Pelle hade börjat på brandförsvaret i Järnforsen. Han var alldeles ny där och saknade vana med släckningsarbete. Telefonen ringde och en hysterisk dam gapade i andra ändan.
-Det brinner hemma hos oss.
-Har du försökt med vatten, undrade Pelle.
-Ja det är klart att jag har gjort det, men det hjälper inte, fortsatte den upprörda damen.
-Då är det ingen idé att vi kommer, sa Pelle, för vatten är det enda vi har.

[TeliaNet]

hotell hulingen är i hultsfred och järnforsen en bit därifrån.
även målila som nämndes tidigare.
jo du gammelnalle du verka känna till precis allt där omkring.
men då kan du ju så klart allt om malunn.

[gammelnalle]

hotell hulingen är i hultsfred och järnforsen en bit därifrån.
även målila som nämndes tidigare.
jo du gammelnalle du verka känna till precis allt där omkring.
men då kan du ju så klart allt om malunn.

Måste tyvärr göra dig besviken Claes. Historierna har jag "knyckt" från en hemsida. Han som skrev den (Göran) bor i Målilla och jag känner honom så där lite sedan den tid då jag bodde i Lönneberga. Jag har dock tagit mig friheten att ta bort svordomar... och sedan är jag väldigt försiktig med "fräckisar". Jag vet ju att även något mindre barn än jag själv läser dessa insändare.





-Igår var jag på Täby galopp.
-Jasså, hade du trevligt ?
-Nja, jag vet inte. När jag böjde mig ner för att knyta skosnöret, kom det en jockey och spände på mig en sadel.



Nisse har varit på besök hos doktor Bäckstrand eftersom han mår allt annat än bra.
-Det är bäst Nisse att du slutar med rökat och krökat och börjar motionera istället.
-Jaha. Och vad är näst bästa ?



Gästen till servertisen på Aromabaren i Hultsfred :
-Kan jag få en kaffe utan grädde ?
-Lisbeth kommer tillbaka och säger :
-Vi har tyvärr inte grädde, går det bra med en kaffe utan mjölk istället ?




Björn

[gammelnalle]

Stubbhultarn måste missa någonting då det gäller umgänget med brudar. I lördags hörde jag hur han sa åt en tjej :
-Kan jag få sista dansen ?
-Och då sa hon :
-Den har du redan fått.



Helsingborgstullen hade stoppat en bilist :
-Kan vi få gå genom Er bil ?
-Javisst men går det inte fortare att gå runt den ?




Gardelöv var alldeles bedrövad över Målilla bandys insatser mot Katrineholm.
-Jag sa ju år Er att gå ut och spela som Ni aldrig gjort förr. Inte att spela som om Ni aldrig spelat förr.

[fjodor]

Två lärare samtalar :
-Har du några barn med onormalt beteendemönster i din klass ? undrade den ene.
-Jo, svarade den andre, ett par stycken verkar riktigt snälla och duktiga.




Vi incheckningen på flygplatsen :
Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Umeå och den här till Göteborg ?
-Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
-Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.




Musikskolans chef var i Göteborg och stannade en taxi och ber om en körning till konserthuset, vilket föranleder chauffören att fråga :
-Vill min herre åka, andante eller molto allegro

[gammelnalle]

-Varför blev det så mörkt ?
-Proppen gick.
-Han hade väl inte behövt släcka för det.



En starkt troende man står i en å och fiskar Sik.
Vattnet stiger snabbt varpå mannen försöker bege sig upp på land.
Han upptäcker då att han fastnat i dyn med sina boots och febrilt kämpar för att
frigöra sig.
Mannen förlitar sig helt på gud och förutsätter att han skall rädda honom
eftersom han förlitat sig på gud hela livet.
När vattnet nått till hakan kommer en båt fram till mannen och erbjuder att rädda honom.
Mannen avböjer med sin tro om att gud kommer till undsättning.
Vattnet fortsätter att stiga till näsan då nästa båt anländer med samma fråga.
Mannen avböjer även denna gång med hänvisning till gud.
Vattnet stiger ytterliggare då en helikopter kommer med ytbärgare och erbjuder
sig rädda mannen men mannen avböjer.
Vattnet stiger sedan över huvudet på mannen så att han drunknar.
Han kommer fram till gud i himmeln och påtalar sitt missnöje med honom.
-Jag litade verkligen på dig Gud...ändå kom jag hit, jag ville ju leva vidare!!
Gud: Konstigt...ändå skickade jag två båtar och en helikopter.




Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.

[Inga från Närke]

Ett bidrag från mig /Inga

Viktigt att tänka på nu när hösten närmar sig:

- Har man ingen mössa så blir man förkyld
- Är man förkyld så blir man troligen hes.
- Är man hes så måsta man viska.
- Den som viskar han ljuger.
- Ljuger man åker man i fängelse.
- Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
- Knarkar man så dör man.

Så glöm inte mössan!!

Lite mer medans jag är igång:

Därför är datorn en man

1. För att få deras uppmärksamhet måste de sättas på.
2. Det bästa du kan göra med den är att leka med den.
3. De innehåller mycket information, men de har ingen aning om
vad de ska göra förrän du säger precis vad de ska göra av det.
4. De gör precis vad du vill bara du trycker på de rätta knapparna.
5. Storleken HAR betydelse!

[Ingo]

För dem som gillar nonsensskämt á la Minikanin har jag ett par till från när jag gick på mellanstadiet. De här är gåtor egentligen, nonsensgåtor.

1)
Man frågade: "Är du dum eller cyklar du i badkaret?"
Den andre (som inte vill vara dum) brukade efter viss tvekan svara: "Jag cyklar i badkaret."
Man sade: "Cyklar du i badkaret? Då måste du ju vara dum!"

2)
- Vad är det för skillnad på en get?
- ???
- Den har två meter mellan hornen, särskilt det vänstra.

(Nej, jag tycker inte heller att de är roliga, snarare kulturhistoriskt intressanta... )

[fjodor]

Ett bidrag från mig /Inga

Viktigt att tänka på nu när hösten närmar sig:

- Har man ingen mössa så blir man förkyld
- Är man förkyld så blir man troligen hes.
- Är man hes så måsta man viska.
- Den som viskar han ljuger.
- Ljuger man åker man i fängelse.
- Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
- Knarkar man så dör man.

Så glöm inte mössan!!

Lite mer medans jag är igång:

Därför är datorn en man

1. För att få deras uppmärksamhet måste de sättas på.
2. Det bästa du kan göra med den är att leka med den.
3. De innehåller mycket information, men de har ingen aning om
vad de ska göra förrän du säger precis vad de ska göra av det.
4. De gör precis vad du vill bara du trycker på de rätta knapparna.
5. Storleken HAR betydelse!

hmmmm


NEJ datorn är iofs könsneutral , men eftersom du kastat handsken så tarvar jag mig påstå att datorn är ett femininum:

1. Det är inte den FYSISKA storleken som är avgöande... det är minnet och snabbheten... .
2. Klarar sig utan öl.
3. Kan inte tänka själv.

[gammelnalle]

En flykting i Sverige är ute och går i skogen intill flyktingförläggningen var på han nästan håller på att trampa ihjäl en snigel.
Flyktingen hinner precis hejda sig och lyckas rädda snigeln från en säker död.
Med en gång förvandlas då snigeln till en god fe som säger:
Som tack för att du inte trampade ihjäl mig så får du nu önska dig tre önskningar.
Flyktingen: Tja...jag har alltid önskat att jag var tio år yngre.
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Och den andra önskningen då....hmmmm, Jooo!!!! Jag vill bli tio gånger vackrare!
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Den tredje önskan då...Joo!! Jag vill bli ekonomiskt oberoende resten av livet!!
"Pooofff" så var han tillbaka på flyktingförläggningen.

[gammelnalle]

Kyrkoherde Jansson gör alltid sitt bästa för att omvända samhällets syndare. Som då han mötte Larsson, vilken som vanligt var duktigt på fyllan.
- Min gode Larsson, sa kyrkoherden, det finns andra värden här i livet än just spriten.
- Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men det är så att jag liksom har specialiserat mig.

Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp! En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt:
- Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig?
Mannen svarade:
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för min svärfar!

Kyrkoherden i en landsförsamling fick punktering på sin cykel. Han lagade hålet och trampade sedan till handelsboden och köpte en reservslang som han för enkelhetens skull hängde runt halsen. På hemvägen fick en församlingsbo syn på honom och ropade:
- Goddag, pastorn, jag tror glorian halkat ner?

Kyrkoherden knäppte samman händerna i predikstolen och sa:
– Förra söndagen fick vi i kollekt in sex kronor och trettio öre. Dessutom en tysk tiopfennig, en amerikansk femcentare och en japans yen. Det är verkligt roligt att se hur folk kommer så långväga ifrån för att stödja vårt hjälparbete.

[*22many*]

Ett gott skratt förlänger livet - och käften! Här kommer ett litet bidrag från Värmland


Oscar, 85 år, hade varit på hälsokontroll hos sin husläkare. Denne ville att Oscar skulle komma tillbaka efter några dagar och då skulle han ha med sig ett spermaprov.
Läkaren gav honom en liten burk att ta med hem.

Efter några dagar kom Oscar så tillbaka, lämnade burken till läkaren, som förvånat konstaterade att den var tom.

Hur förklarar Du det här?, frågade läkaren.

Jo, nu ska doktorn få höra. Först provade jag med höger hand, inget hände. Då försökte jag med vänster hand, men inget resultat då heller. Och inte gick det när jag försökte med båda händerna.

Då ropade jag på min fru och bad henne hjälpa mig. Hon försökte precis som jag med höger, sedan vänster och därefter båda händerna. Inget resultat. Då provade hon med munnen, både med och utan tänder. Inget hände.

Vad skulle vi göra. Jag bestämde mig för att ropa på grannfrun och be henne om hjälp.

Inte drog du väl in grannfrun i det här, frågade läkaren smått förskräckt.

Jodå, grannfrun kom och hon gjorde som frugan, försökte med höger, vänster och båda händerna, munnen med och utan tänder och till sist så klämde hon den mellan knäna, men det gick inte då heller.

Men, hur kunde ni komma på idén att fråga grannfrun?

Ja, sa Oscar, vad skulle vi göra. Jag fick ju inte av locket på burken!

[Maria i Helsingb...]

En stillsam men ändå en historia i min smak......

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.

[cic]

Verkligen en historia i min smak!!!

[gammelnalle]

Göran hade nyss startat ett företag. Han hade valt en inte allt för lysande bransch som att sälja begagnade datorer. Han stötte ihop med en barndomsvän som undrade hur det gick.
-Jodå, jag har häcken full.
-Jasså går det så bra ?
-Nää, det är bara missnöjda kunder som ring och bett mig stoppa upp datorerna i arselet

*********************'


En av lokalvårdarna på Hultsfreds kommunkontor hade tröttnat efter att i åratal plockat papperer på golvet som en anställd missat när denne skulle pricka papperkorgen från två meter. Hon skrev en skylt och satte upp den vid skrivbordet med följande text :
"I händelse av bombanfall hoppa ned i papperskorgen för den har ännu aldrig blivit träffad."

*******************

Göran hade gått med i Målilla hemträdgårdsfärening trots att han saknade gröna fingrar. De hade ordnat en kurs i att odla örter i små täppor. Efter ett par veckor undrade Jonny hur det gick.
-Jodå, svarade Göran. Jag är bäst i krassen.


*************

Håkan hade borstat hårt i sitt liv. Han hade varit på en hälsoundersökning vid Mörlunda hälsocentral.
-Nå, vad sa läkarn om dig, Håkan ?
-Att det för min del var slut med konjak och whisky.
-Brännvin också ?
-Nä, det tordes jag inte fråga för då hade han väl förbjudit det med.

[fjodor]

Fröken: Idag skall ni mina barn rita en Gök.
Efter en stund räcker lilla Stina upp handen och utbrister:
Fröken, fröken Pelle ritar en fågel !!!!



Fröken: I morgon skall ni ha var sin speciell sak med er, en sak som vi andra skall gissa på vad det är för något.
På morgonen efter kommer alla indragande med var sin ganska konstig sak utom lille Pelle som inte kommit i tid denna morgonen. Fröken undrar var lille Pelle är då han efter en halvtimma kommer indragande med en stor jättekonstig sak som inte ens fröken vet vad det är för något.
Fröken: Men vad i all sin dar är det du har med dig lille Pelle???
Pelle: Detta!!?? Det är pappas syrgasapparat!
Fröken: Men? Vad sa din pappa när du tog den då?
Pelle: Det enda han sa var; AAAAHHHHHHHHHHH, sen var han precis tyst.





Rimma i skolan:
I första klass skall de lära sig att rimma då fröken frågar lille Pelle om han kan ge ett bra rim.
Pelle: Visst fröken, "Jag gick på stranden och ströva ty vågorna räckte mig upp till röva"
Fröken: FY, Pelle, så får man väll inte säga. Lilla Stina, du kan säkert rimma bättre.
Stina: "Jag gick på stranden och titta och vågorna räckte mig till min...min...mina knä"
Fröken: Men??! det rimmar ju inte Stina lilla.
Stina: Nä, fröken det var ju lågvatten.

[Eva i Skåne]

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han
vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov.

Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med
pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktig beslut han ska
ta.

Den första använder pengarna på att "Bli ny", hon använder allting på kläder
och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger: "Jag använde pengarna
så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag
älskar dig så mycket."

Den andra köper nya golfklubbor, en ny CD-spelare och saker till mannen. Hon
säger: "Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt."

Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar,
ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger: "Jag
investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag
älskar dig så mycket."

Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna
bäst...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Så bestämmer han sig för att gifta sig med den som har de största brösten!

[gammelnalle]

usch!!! den var INTE rumsren,,,,,,


Göran talade varmt och ivrigt om den nya föreningen han startat. Roland var hans nya offer och Göran lade till med all retorik han kunde :
-Du måste bara gå med i vår nya sångförening. Vi tar ett par öl, spelar kort, drar ihop några travrader och har det faktiskt kul i största allmänhet.
-Ja men när sjunger Ni då ?
-Det gör vi på hemvägen.

Bandybanan i Målilla har prövat nya tag för att även få aktiviter på lördagskvällarna. Man har riggat upp en lite curlingbana för det är den enda sport man får borsta i.

Ett par kom in på Edvinsson radio i Hultsfred. Mannen undrade :
-Är svart en färg ?
-Nja, det kan man väl säga.
-Är vitt också en färg ?
-Javisst.
-Där ser du kärring, vi har visst en färg-TV hemma !

Vid en edgångssammanträde på Oskarshamns tingsrätt, gnällde en nybliven konkursad man från Målilla :
-Nä någon affärsman har jag aldrig varit. När jag var ung så kostade en kvarter renat 6 kr men och då var jag nykterist.

En otålig gäst på resturang Metropol satt och gapade.
Putte kom ut för att ta ner stämningen på denna gestikulerande oförskämda karl.
-Ta det lite lugn nu min herre, Pyttipannan är straxt klar. Vi har faktiskt redan lyckats skrapa ihop halva portionen.

Den gången kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chef. Hjärnan sa :
-Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och även står för tankeverksamheten, så är det naturligtvis så att det är jag som ska vara chef. Fötterna sa :
-Eftersom det är jag som bär människan dit den vill komma och utför vad hjärnan säger, så vill jag vara chef.
Ögonen, händerna, hjärtat, lungerna och alla de andra kroppsdelarna gav också anspråk på att bli chef. Tillslut kom även arslet och ville bli chef. Men då börjande de andra delarna att gapflabba och tycka att idén var alldeles absurd. Då blev arslet förbannad och snörpte åt sig där bak och slutade att fungera.
Följden blev att hjärnan fick feber, ögonen såg i kors, benen skälvde, ja tom hjärtat och lungerna hade stora problem att fungera. Till slut bad alla de andra hjärnan att trots allt utse arslet till chef..
Så blev det. Alla andra utför nu sitt arbete medan arslet sitter och bara utför massa skit.
SENSMORALEN : För att bli chef behöver man inte vara ett geni utan bara ett vanligt arsle

[gammelnalle]

Den ovanligt dryge avdelningschefen kom in på vaktmästeriet och berättade om sin förmåga att lösa problem. Han menade att han fixade det mesta och bad vaktmästaren ge honom ett problem. Vaktmästaren frågade :
-Vet du vem som är min fars ende son ?
Efter en lång tids tänkande svarade han :
-Nä, ingen aning. Och hur i helvete skall jag kunna veta det ?
-Ja men det är ju jag svarade vaktmästaren.
Avdelningschefen var helt förbryllad och när han kom tillbaka till sin avdelning så frågade han sin sekreterare :
-Vet du vem som är min fars ende son ?
-Ja men det är ju du, svarade hon
-Det kan man faktiskt tro, men det är faktiskt vaktmästeren här på kommunhuset.




Marinen hade varit på besök i Målilla. Märkligt nog hade de en miniubåt med sig på en långtradare. De hade parkerat ekipaget vid stationområdet och många nyfikna hade samlats sig runt den. En livlig diskussion om säkerheten ombord på ubåtar inleddes.
-Vad är den säkraste platsen ombord på en ubåt ?
-Det måste vara toaletten, för där kommer inte vattnet förän man spolar.






En välklädd stropping flanör stegade in på Zaags i Hultsfred, inte för att köpa något, nä utan för att han hade fått tag på något någon annanstans.
-Jag ser att du har en ny kostym på dig, sa Lasse.
-Jajjamensan och den är skräddarsydd, fick den stroppige äntligen säga.
-Jasså, för vem ?

[TeliaNet]

i den första är det om g. persson och g. bush.

den sista; zaags är ju en klädaffär som inte tillhör nån kedja.
det fattas bara att du nämner skonisse.