roliga historier, ett skratt om dagen... Alternativ

[gammelnalle]

hmmm du verkar känna ditt Hultsfred Claes!!!



En dam på klockargården i Vena hade önskat sig en koralbok av författaren Albert Engblom, på sin 70-årsdag. Av misstag hade personalen istället köpt en bok av Albert Engström.
Damen sträckläste boken från pärm till pärm och utbrast :
-Hade jag inte vetat att det var Guds ord hade jag skrattat ihjäl mig.




Majister Bezzerwisser måste här infoga att Albert Engström faktiskt föddes i nuvarande Hultsfreds kommun, närmare bestämt i LÖNNEBERGA församling (JO DEN FINNS) i Bäckfall, bara ett stenkast från kyrkan: Om man är en djäkel på att kasta sten alltså....)




En äldre herre hade valt att åka kustpilen mellan Hultsfred och Linköping. Luftkonditionen krånglade så det blåste kallluft på hen genomfrysta herren. Till slut så kunde inte mannen hålla sig längre så han frågade konduktören :
-Vad är det som drar så förskräckligt ?
-Det är nog loket, svarade konduktören.




-Brukar Ni tala i sömnen ?
-Nej, tvärtom. Jag talar när andra sover.
-Det var märkligt.
-Inte alls, Jag är lärare på gymnasiet.

[Fenja]

”Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn rlol i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.”
Mvh
Fenja

[pejori]

”Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn rlol i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.”
Mvh
Fenja

det verkar ju stämma också

[gammelnalle]

Innan en konsert vid församlingshemmet i Målilla kom en ovanligt pigg dam fram till orkesterledaren för att göra ett önskemål.
-Kan Ni inte för min skull spela ett stycke som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning ?
Orkesterledaren blev överumplad av det bisarra förslaget och utbrast :
-Hör nu damen, vi är en seriös orkester och inget massageinstitut !





ÄT JÄRN - SKIT KÄTTNING har vi hört, men jag tänker på den stackaren som hade tarmvred som åt spik och sket korkskruv.






Doktorn på sjukhuset går ronden :
-Och hur mår vi i dag då, herr Svensson ?
-Jo tack, doktorn, men jag har fortfarande ett väldigt besvär med andningen.
-Jaha, det ska vi nog få slut på.

[Eva i Skåne]

Blondinen ringde till sin pojkvän. Du måste komma hit och hjälpa mig. Jag har ett pussel som är helt omöjligt att lägga, sa hon. Jag klarar inte av det.

Vad föreställer bilden på pusslet frågade killen.

På lådan är det en tupp, sa blondinen.

Killen bestämde sig för att komma dit.

När han kom dit satt tjejen vid bordet med massor av bitar framför sig på bordet.

Han tittade på bitarna och sa att hur de än bemödade sig var det omöjligt att få ihop det till något som skulle likna en tupp.

Han tog hennes hand och sa: Kom så går vi först och.........

tar en kopp kaffe

Sen hjälps vi åt att stoppa ner alla corn flakes i asken igen.

[fjodor]

????


Lillan till sin väninna:
-Nisse dricker bara när han har något att fira. Idag tex fyller vår hamster 1 år.





Ruben gick till doktorn för sina besvär med hemorrojder. Han fick några stolpiller av doktorn som sa :
-Ta dom här och kom tillbaka om en vecka.
Efter en vecka var Ruben tillbaka hos doktorn :
-Nå, sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något ?
-Inte ett dugg, sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.

[fjodor]

tack eva förförklaringen...

det e mycke 'nu .....




Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte. En dag frågade en kund :
-Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete ?
-Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.




-Kan jag få låna en hundring av dig ? Jag har glömt min plånbok på posten .
-Men tänk om någon har tagit den då ?
-Det gör inte ett dugg, för det var änndå inget i den.

[gammelnalle]

Vart tog MINIKANIN vägen??? sitter hon månde och knaprar på minimorötter??


Villiga Vera hade gift sig. efter ett par månader så klev hon i akuten i Vimmerby med sin make som var totalt slut.
-Er make måste ha fullkommlig ro. Här är ett par starka sömntabletter.
-När skall jag ge honom dem ?
-Ni skall inte alls ge honom dem. Ni skall ta dem själv.




Från ett gods utanför Målilla ringde godsägaren till närpolisen.
-Jag gick lugnt och stilla i trädgården och tittade på naturen då plötsligt en lång och smal bastard hoppade upp från tomma intet och klippte till mig över nosen och sen försvann han lika fort.
Polisen tyckte att detta var ovanligt rått att ge sig på en så pass äldre herre så de krängde på sig pistolen och åkte dit. För säkerhets skull åkte två stycken ut till den gamle mannen. Medan den ena polisen satt och förhörde mannen som mycket riktigt hade en röd och svullen näsa brevid en praktig blåöga, sökte sig den andra polisen sig ut i trädgården för att hitta spår efter förövaren. Efter ett par minuter kom polisen tillbaka efter en kort spaning med en röd och svullen näsa. Även han var utrustad med en riktig blåtira. Han öppnade sina spruckna läppar och väste fram :
-Nu har jag löst fallet. Jag klev också på den förxxxxe krattan.




På kustpilen mellan Hultsfred och Linköping satt en dam och såg överlycklig ut.
-Ni förstår, sa damen till mannen mitt emot, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid !
-Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör, sa mannen. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Mörlunda och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket krafitigare och större sort.
-Jasså, sa damen, hur bar Ni er åt då ?
-Jag skaffade en utlänsk tupp.
-Oss emellan, det gjorde jag också !




eftersom nästa tillhör fräckisarna och inte bör läsas av känslig personer har jag försvårat läsningen för eder... det är väl ändå bara "känsliga" personer som orkar anstränga sig för att hitta fel.....





En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom. Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken. Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg. Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen. Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.

[*Felix matte*]

Egentligen inte fräckis, men... för säkerhets skull tar jag det vitt
Det var det äkta paret och mannen var på jobbet. Hustrun bestämmde sig för att åka till IKEA och köpa en ny säng. När hon kom hem skulle hon skruva ihop den. Det gick bra, men när hon skulle provligga den så rasade den ihop för att tåget åkte förbi utanför. Då satte hon ihop den igen. När bussen körde förbi rasade den ihop igen. Då ringde hon grannen och frågade om han kunde komma över och hjälpa henne. Han skruvade ihop den och han provlåg den och när tåget körde förbi hände inget. Så sa frun att den rasade när bussen åkte förbi. Hon sa att de kunde ligga i sängen och vänta på bussen som skulle komma en timme senare. Då kom den äkta mannen hem och hon kom och mötte honom i dörren. De gick in i sovrummet och han såg grannen i deras säng. Frun började förklara "Det är inte som det ser ut...". Då sa grannen "Det är inte som det ser ut, jag ligger bara och väntar på bussen."

[Berith]

Jo jo...

... och så var det dom två små barnen som smygkikade genom nyckelhålet in på mor och far i sovrummet varpå den ena knatten säger: "Åh fy vad orättvist! Vi som inte ens får peta näsan!"

[fjodor]

Kommunalrådet avbryter för ett ögonblick sin långa utläggning hos kommunfullmäktige och utbrister :
Jag får be om ursäkt att det dragit ut lite på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.
-Du har en almanacka alldeles bakom dig.




På FöreningsSparbankens fastighetsbyrå :
-Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig lite lya till det priset du är beredd och betala.
-Verkligen ?
-Problemet är att det redan bor en räv i den.

*******************



-Vet du varför kineser inte spelar fotboll ?
-Nej.
-Så fort de får en hörna, så öppnar de en restaurang.

#######################


Pia kommer in på krogen dagen efter en pubafton och frågar :
-Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr ?
-Jo, det gjorde du allt.
-Tack och lov, jag trodde att jag tappat pengarna...

[Ingo]

Här är en fräckis till. Innan ni markerar texten ska jag varna för att den nog är ett snäpp fulare än Gammelnalles och Agnetas diton.

En blondin kom förbi en djuraffär och fick syn på ett handtextat anslag i skyltfönstret:
"GRODA, kan slicka f***a. 500:-"
Wow, tänkte hon och gick in och handlade.
En timme senare ringde telefonen hos djuraffären.
"Det är nåt fel på den här grodan", klagade blondinen. "Den gör ju inget."
"Jag förstår", sade det manliga butiksbiträdet. "Vänta där så kommer jag och tar hand om eländet."
Tio minuter senare stövlade han in i blondinens lägenhet vrålande:
"NU DIN KORKADE GRODJÄKEL ÄR DET TAMEJSJUTTON SISTA GÅNGEN JAG VISAR DIG HUR MAN GÖR!!!"


För nästa historia måste jag ge en ännu mer allvarlig varning till känsliga. Inte för att den är fräck, för det är den inte alls, utan för att den skämtar om krig och död på ett sätt som kan väcka anstöt. Men jag tycker att den är bra - en cynisk kommentar till hur världen är idag, svart humor som fastnar i halsen.

Bush och Blair hade toppmöte under stort medieuppbåd. Men journalisterna hade svårt att komma dem inpå livet, så en reporter kunde knappast tro sina ögon när hon frampå småtimmarna hade turen att träffa på dem vid bardisken på ett litet lokalt hak, till synes på väldigt gott humör dessutom. Så hon gick fram till dem och sade:
"Men hej grabbar, vad gör ni här?"
"Jo, vi lyckades smita ifrån lite för att fira", sade Blair.
"Fira vad då?"
"Vi har spikat planen för vårt nästa preventiva krig", sade Bush.
"Och vad är det för plan..?"
"Vi ska döda hundratusen muslimer och en datakonsult."
"En datakonsult?" utbrast den förbluffade reportern. "Varför i all världen ska ni döda en datakonsult?"
Och Bush vände sig till Blair och sade:
"Där ser du, Tony, ingen kommer att undra över muslimerna."

[Eva i Skåne]

Igår drack jag för första gången baltiskt öl.
Vad var det för öl?
Lett-öl.

-----------
Fågelhunden tar sig en andhämtningspaus.

-----------
Jag tycker absolut att du borde montera en åskledare på din skrivmaskin.
Varför det?
Jo, med tanke på alla nedslag.

----------
Vad heter du lille vän?
Tom.
Är det efter pappa?
Nej, det är efter hans plånbok.

-----------

Det här var en lustig liten båt.
Jag tror den driver med oss.

----------
Reklamskylt för ett vattenserviceföretag:
Fyller swimmingpooler - tömmer avloppsbrunnar -
inte samma bil.

----------
Ur skoluppsats:
Jeanne d´Arc ombads rädda Frankrike. Hon tvekade först,
men blev eld och lågor 1431.

----------
Hur vet man när det är dags att stämma säckpipan?

[lotta_]

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man
behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att
fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för
att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten.
Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började
läsa i sin bok.
Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
-" Godmorgon frun, vad gör ni för något?"
-" Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".
-" Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska", sade
vakten.
-" Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"
-" Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni
följa med mig och jag måste bötfälla er."
-" Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt", sade
kvinnan.
- "Men... jag har ju inte rört er?"
- "I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!"

Sensmoralen av berättelsen:
Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...

[Eva i Skåne]

Bonden kom in i huset efter resan från staden.
Två av våra höns har slutat lägga ägg, sa han till sin fru.
Hur vet du det? frågade frun fundersamt.
Jag körde just över dem.




Svärmor, jag undrar hur länge du blir kvar i jordgubbslandet?
Ett par timmar till.
Då väntar jag med att sätta ut fågelskrämman.




Patienten: Om jag slutar röka och dricka och umgås med kvinnor, kommer jag att leva tills jag blir 100 då?
Läkaren: Nej, men det kommer att kännas så.




I Glasgow har de aldrig snö på gatorna.
Varför inte?
Där finns en miljon innevånare, alla skottar.

[gammelnalle]

Nu börjar visst Eva bli på hugget!!! Fortsätt med det!!! Även Ni andra!!

****************


Stefan besökte sockenstugan i Målilla och tog upp en stor fet cigarr.
-Skadar det gardinerna om jag röker här?
-Det var väldigt omtänksamt av Er att undra det, men eftersom Ni frågar så måste jag medge att det gör det.
-Ta ner dom då för i helv...

###############

-Varför är det slut mellan dig och Sanna ?
-Jag stod inte ut med hennes gapflabb.
-Hennen gapflabb ? Det tänkte aldrig jag på.
-Nej, men du var ju inte med när jag frågade henne om skulle gifta oss.

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§


-Får du ärva din faster nu när hon dog ?
-Inte en spänn. Hon trodde på reikarnation så hon lät testamentera varaenda öre till sig själv.

[Eva i Skåne]

Ett par historier med växtanknytning är kanske inte helt fel på Odla

Två grannar stod och pratade om sina trädgårdar.
Kom över och se på mina rosor, sa Elsa.
De är verkligen fina, men det är inte rosor, det är rododendron.
Det är ju lätt för dig att säga som inte har löständer!



..................

Vet ni varför bladlöss är så små?
Nej.
För att de har stannat i växten.

[lotta_]

En jättekonstig sak har hänt...
En tokig gammal dam har flyttat in hos mig.
Jag vet inte alls vem hon är, var hon kommer ifrån eller hur hon kom
in.
Jag bjöd i alla fall inte in henne.
Allt jag vet är, att en dag var hon bara här.

Hon är en smart gammal dam som lyckas gömma sig för det mesta,
men närhelst jag går förbi en spegel, kan jag se en glimt av henne.
Och när jag tittar i spegeln för att kolla hur jag ser ut,
så är hon där, tar upp hela spegeln fullständigt och blockerar mitt vackra
ansikte
och min fina kropp.
Det är väldigt oförskämt!

Jag har försökt skrika åt henne, men hon skriker bara tillbaka.
Om hon vill bo kvar, kunde hon väl i alla fall erbjuda sig att
betala lite av hyran, men inte då.
Ibland hittar jag en tia i kappfickan eller lite växel under
en soffkudde, men det är inte alls tillräckligt.

Jag vill inte anklaga henne, men jag tror att hon stjäl pengar från mig.
Jag tar ut 500 kronor och efter några dagar är de helt borta.
Jag gör verkligen inte av med pengar så fort, så jag kan bara dra
slutsatsen att den gamla damen nallar av mig.
Om hon åtminstone använde pengarna till rynkkräm.
Herre Gud, vad hon skulle behöva det!
Och pengar är inte det enda jag tror hon stjäl. Mat verkar försvinna
med en alarmerande hastighet, speciellt goda saker som glass, kakor och
godis.
Det verkar som om jag inte kan ha sånt hemma längre.
Hon verkar älska sötsaker,men hon måste se upp, för hon börjar gå upp i
vikt.
Jag tror att hon märkt det, och för att hon skall känna sig bättre till mods
har hon mekat med min våg, för att jag också skall tro att jag har gått upp.


För att vara en gammal dam är hon rätt barnslig.
Hon spelar mig fula spratt, till exempel så ändrar hon mina kläder så att de
inte passar längre.
Och hon stökar till bland mina filer på datorn och bland mina
papper, så att jag inte hittar någonting.

Hon hittade på en annan grej som stör mig.
Hon kollar min post och tidningar innan jag har en chans,
och suddar texten så att jag inte kan läsa.
Och hon har gjort något riktigt jäkligt med volymkontrollen till tv,
radio och telefonen.
Nu hör jag bara mummel och viskningar.

Hon har gjort annat också - som att min dammsugare är tyngre och
mina kranar svårare att vrida.
På sista tiden har hon satt klister på burklocken och gjort det
nästan omöjligt för mig att öppna burkarna.

Just när jag inte trodde hon kunde bli styggare
så kom hon med när jag skulle ta foto till mitt nya pass
och just när kameran går av, så måste hon ha hoppat framför mig.
Ingen kommer att tro att den där gamla damen är
jag!!

[fjodor]

Den va la bra!!! (egen?)



Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Två stycken pennor och nu ska ni höra,
vad man med två stycken pennor kan göra:
Stick dom i näsan och trickelitran,
sen kan ni rita en autobahn!



Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En tub med tandkräm och nu ska ni höra
vad man så enkelt med tandkräm kan göra:
Spritsa på hakan ock klickeriklägg,
så har vi gort oss ett tomteskägg!



Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En liten klubba och nu ska ni höra
vad man så enkelt med klubbor kan göra:
Slå dom i huvudet och dunkelidur,
så har vi gjort oss en skallfraktur!

[*Felix matte*]

Inte rolig men..

tänkvärd


Det var alltså en kompis till mig som blev utsatt för väpnat rån. Eller, ja kompis vet jag nu inte, men bekant. En bekant - det är ju inte vem som helst som blir utsatt för sånt ju. Hur som helst, han var på väg hem från krogen en kväll när en maskerad kvinna kom ifatt honom bakifrån, tryckte en pistol i ryggen på honom och sa: Pengarna eller livet. Så han gav henne sin plånbok då.

Hon blev fast sen och det blev rättegång och grejer. Ja, alltså, det är ju säkert inget fel på honom, egentligen, men, jag menar, det är ju faktiskt ett par små saker man undrar över, faktiskt. Jag menar, för det första: Vad i all sin dar gjorde han ute vid den tiden på natten! Alltså, halv ett på natten, mitt i centrala Stockholm! Jag menar, lite får han ju faktiskt skylla sig själv också, va?

För det andra måste man ju säga att han var minst sagt utmanande klädd, alltså. Kritstrecksrandig kostym och slips och blanka skor, jag menar, vem som helst kunde ju se att han hade en plånbok, man behöver nu faktiskt inte gå runt och skylta med det på det där sättet! Men så gick det ju som det gick också, ju.

Och för det tredje: Varför gjorde han inget motstånd? Va? Okej, pistol i ryggen säger ni, men det visade sig senare att det bara var en vattenpistol! Hon hade inte alls haft för avsikt att skjuta honom eller någonting, men han lämnar villigt ifrån sig plånboken, sådär bara, utan vidare! Allt detta visar faktiskt mer än tydligt att han egentligen ville det själv.

Och det är ju inte så konstigt - alla människor har ju ett naturligt behov av att ge. Och speciellt män, jag menar, så har det ju varit ända från stenåldern att mannen har ett naturligt behov av att försörja en kvinna. Dessutom framkom det vid rättegången en hel rad förmildrande omständigheter som gjorde att straffet sänktes: För det första hade kvinnans försvarsadvokat kallat in några av hans kompisar som skulle vittna om hans karaktär. Han hade nämligen under kvällen vid flera tillfällen setts bjuda sina vänner på drinkar. Fullständigt strödde pengar omkring sig, gjorde han. Och det säger ju en hel del om hans karaktär, jag menar, han är sån, helt enkelt. För det andra så hade hon ju varit på samma krog då, och sett honom bjuda runt sig sådär. Och sen så gjorde han ju som sagt inget motstånd sen heller.

Alltså, hur i all världen skulle hon plötsligt kunna förstå att han som verkat så positiv hela kvällen sedan plötsligt inte ville? Ja, och sedan tog det hela ju inte så lång tid heller, han hann ju egentligen inte lida särskilt mycket. Försvarsadvokaten hade också kallat in en psykologisk expert som kunde vittna om en av de grundläggande biologiska skillnaderna mellan kvinnor och män: Det är nämligen så att kvinnor helt enkelt behöver mer pengar än män - de har större pengdrift, som det heter på fackspråk. Jag menar, kvinnor ska ha till smink, mensskydd och behå, så är det bara, helt enkelt. Jaja. Så det slutade med att hon frikändes, såklart. Lyckligtvis, får man ju säga. Jag menar, någon rättvisa måste det ju ändå finnas här i världen.