Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Biggan_]

Usch va snuskiga ni är... Undrar vad det var för galning som startade denna tråd.....


b

[Starfight]

Det var en jägare som var skitduktig på att veta vilket djur det var och vilket vapen som använts bara genom att känna på skinnet. Kompisarna blindtestar honom och ger honom 2 öl för varje rätt.

Första skinnet "det är en dovhjort skjuten med en kaliber 30-06" rätt och han sveper 2 öl.
Andra skinnet "det är en hare skjuten med hagel" rätt och sveper 2 öl.

Dagen efter vaknar han med ett stort blåöga, vänder sig till frun och säger "jag var väl inte i nått slagsmål igår?
Och frun svarar "du kom hem inatt, full som en alika och luktade apa. Sen körde du ner handen i min trosa och sa, skunk klyven med yxa........."

[Tobe3]

Fick höra denna i helgen:

Ett par besöker en konstutställning och tittar på en tavla som förbryllar dem.

Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan, går den irländske målaren förbi. Stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du målat 3 afrikaner på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis, när de andra två har svarta.

Den irländske målaren svarar:
- Oh, ni har missförstått tavlan. De är inga afrikaner, utan irländska gruvarbetare och han i mitten har varit hemma på lunchen.

[Aqvakul]

Fick höra denna i helgen:

Ett par besöker en konstutställning och tittar på en tavla som förbryllar dem.

Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan, går den irländske målaren förbi. Stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du målat 3 afrikaner på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis, när de andra två har svarta.

Den irländske målaren svarar:
- Oh, ni har missförstått tavlan. De är inga afrikaner, utan irländska gruvarbetare och han i mitten har varit hemma på lunchen.

Det är svårt att tolka konst!

[aanderss]

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

[Marina i Hällekis]

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

[aanderss]

hehehe

[Aqvakul]

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

hehehe
Är det självupplevt? Låter som en gammal scoutupplevelse. Patrullen Vesslan?

[aanderss]

En liten grabb promenerar med sin far. De promenerar förbi ett horhus.
- Vad gör de här inne? Frågar grabben.
- Här inne gör kvinnorna männen lyckliga. Svarar pappan.
En eftermiddag går grabben dit, men kvinnorna vet inte vad ska de göra med honom. Så hittar de på att de gör pannkakor, och fyller de med sylt, och bjuder honom på det.
När han kommer hem berättar han för sin far:
- Pappa, idag var jag i det speciella huset!
- Jaså, svarar pappan, och vad gjorde du där?
- Jag klarade de första sju, men tre blev kvar. De slickade jag ur.

hehehe
Är det självupplevt? Låter som en gammal scoutupplevelse. Patrullen Vesslan?

nä

[Siska]

Du Pelle tycker du om tjejer med korta eller långa ben?

Nja det ska nog vara nånting mitt emellan...

[Marina i Hällekis]

GOD JUL

[Ralf]

Det var hög tid för en ansiktslyftning, tyckte den snart 47-årige mannen och gav sig själv en födelsedagspresent på 47-årsdagen. 40.000:- fattigare, med ett ansikte som såg mycket yngre ut så var han väldigt nöjd.

På vägen hem från doktorn köpte han en tidning men passade på och frågade damen i affären hur gammal hon trodde att han var. -Runt 35, trodde hon. Och han svarade glatt att han faktiskt var 47.

Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds och väl framme i kassan ville han fortsätta och kontrollera om han såg mycket yngre ut än han var så han frågade tjejen i kassan samma sak,
- Hur gammal tror du att jag är?' och hon trodde att han var 29. Han log tillbaka och sa: -Jag fyller 47 idag.
En stund senare på busshållplatsen var det en gammal dam där som han också ställde samma fråga till och hon svarade,
-Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder påmännen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter, jag prickade alltid rätt på åldern. Så om jag får göra det så lovar jag att jag kan säga hur gammal du är. Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var några andra i närheten så kunde hon väl få göra det. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter sa hon förnöjt,

-Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det? Damen log ännu bredare och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds!!!

[Biggan_]

Det var hög tid för en ansiktslyftning, tyckte den snart 47-årige mannen och gav sig själv en födelsedagspresent på 47-årsdagen. 40.000:- fattigare, med ett ansikte som såg mycket yngre ut så var han väldigt nöjd.

På vägen hem från doktorn köpte han en tidning men passade på och frågade damen i affären hur gammal hon trodde att han var. -Runt 35, trodde hon. Och han svarade glatt att han faktiskt var 47.

Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds och väl framme i kassan ville han fortsätta och kontrollera om han såg mycket yngre ut än han var så han frågade tjejen i kassan samma sak,
- Hur gammal tror du att jag är?' och hon trodde att han var 29. Han log tillbaka och sa: -Jag fyller 47 idag.
En stund senare på busshållplatsen var det en gammal dam där som han också ställde samma fråga till och hon svarade,
-Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder påmännen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter, jag prickade alltid rätt på åldern. Så om jag får göra det så lovar jag att jag kan säga hur gammal du är. Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var några andra i närheten så kunde hon väl få göra det. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter sa hon förnöjt,

-Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det? Damen log ännu bredare och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds!!!

[Boxer]

En ung, vacker kvinna är på väg till en maskerad, helt naken, när vakten stoppar henne och frågar:
- Vad föreställer du, då?
- Adam! säger kvinnan.
- Men du har ju ingen snopp!
- Nä, men det lär jag nog få under kvällen!

[Boxer]

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

[Boxer]

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn"t matter. Sometimes even with camel...




En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.



Den nygifte svenske mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

[skogstroll]

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

den va bra

[pejori]

Oskar hade problem med att få upp den, så han gick till doktorn och beklagade sig.
Det fixar vi sa doktorn och opererade fast en plåtskena i frugans mus och en magnet längst fram i oskars snopp.
Det funkade jättebra!!! snoppen drogs till skenan och allt var frid och fröjd.
när doktor möter frun frågar han hur det är med oskar.
"han sitter i fängelse" sa frun ledset.
vad hände? frågade doktorn.
"han kom för nära en tolvårig kille med tandställning i badhuset" sa frun

[adamos]

Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

 -'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'

 Frun tittar på honom och svarar syrligt

-'Ställ inte den i sovrummet bara.'

 -'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.

-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det

  går för fort...'


Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade
bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en
liten familj.

 På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste
Sven sin Eva och sade:

 - Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.

 En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för
att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.

 - God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för
att...

 - Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,
jag har väntat på Er halva förmiddagen.

 - Verkligen? säger fotografen. Det var väl bra det, jag är ju
specialist på bebisar.

 - Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.

 - Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.

 - Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar
oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på
soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en
omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i
pigga ställningar.

 - Badkaret, vardagsrumsmattan?
 Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven, tänkte Eva.
 - Tja Eva.... ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om
vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju
olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med
resultatet.

 - Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.

 - Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting
få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske
fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med
resultatet.
 - Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
 Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
 - De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.

 - Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt
börjar tugga på en näsduk.

 - Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor
verkligen var svår att arbeta med.

 Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
 - Var hon svår? frågade fru Holmlund.
 - Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne
till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk
trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi
höll på med.
 - I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu
blänkte av skräckblandad förvåning.

 - Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman
gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att
koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev
tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar
började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.

 Fru Holmlund lutade sig framåt.
 - Du menar att de verkligen tuggade på Din .. ...utrustning ?
 - Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt
stativ så vi kommer igång på allvar.

 - Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
 - Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är
nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar
för aktion.
 Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund!!??....

[Trädgårdsflanöre...]

Kalle gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor
jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, bagare, brandman, revisor, läkare osv.
Men Fredrik som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt,
satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik, om inte han
också ville berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.

- Min farsa är dansare på en bögbar!
Där tar han av sig alla kläderna, och dansar naken framför en massa gubbar som
ger honom pengar för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och de får sätta på
honom.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredrik ut i korridoren
medans de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

- Är detta verkligen sanning, Fredrik?

- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Brynäs å det e
så jävla pinsamt...