så det så.-..


om du är känslig för sånt... läs INTE vidare....



men för att göra det ännu mera svårare... så lägger jag in min text i gult...:



________________________________________
Man hade skapat en kolmila vid Hammarsjöområdet. I doften av den ljuva aromen som kolmilan ger ifrån sig fick man poetisk skaparkraft precis som Dan Andersson.
Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas. Så här kom man fram till
Det är bättre att slicka en springa, än att springa en slinga








En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärr var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna som var känd som en kvinna med stark lust av det erotiska.
-Jodå, här finns plats och vad är du resande i då ?
-I sexhjälpmedel ? svarade försäljaren lite förläget.
-Jasså, får jag titta lite sa hon.
-Det går för sig svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visa allt han hade. Efter en stunds tittande undrande kvinnan.
-Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran ?
-Det går bra, det är bara att välja ?
-Jag tar då den där med mörk topp på, svarade hon med förtjusning.
-Nej för helvete den får du inte, för det är min kaffetermos.







skyll inte på mäj...

Va väl inge farligt... rodnade inte ens

Nu sticker jag o testar!

NU rodnar jag!

Två-koppars eller SEX?

!

Den berömde Afrikaforskaren höll föreläsning i stadens ordenshus om den vilda stam han nyligen hade besökt.
-Och när det gäller deras kärleksritualer är det mycket intressant. När mannen vill ha en kvinna målar han sig med starka färger över hela kroppen och utstöter ett speciellt parningsrop som låter ungefär så här:
-Ayyyyyyyyiiiieeeee !!!!!!
Då öppnades en dörr i bakre delen av lokalen och forskarens hustru stack ut huvudet medan hon ropade:
-[B]Ja!!.. jag kommer älskling!!



126 har hitills läst här....

Jag har raderat min fräckis då det klassas som stötande och osmakligt med fräckisar, jag ber dom eventuella läsare som hunnit stötas av historien om ursäkt

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna, de två fann varandra på direkten.
Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka det var okej att bara hålla min penis i din hand?
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blen orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek och mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand.
Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons.

Gamla mor Hanna skall fylla 90år.
Byns pastor här till gratulanterna. Hanna visar stolt upp ett fotografi med alla sina tolv barn samlade på en och samma bild.
Pastorn blir imponerad och säger:
-Ja, då förstår jag att mor Hanna inte fått sitta med armarna i kors.
-Nähä, goa pastorn. Och inte med benen heller!





Det var firmafesten. Stämmningen var på topp och Bosse hade fått med fru Blom till en soffa. Eftersom han var inne på sin 7:e gin och tonic var han lite upphetsad. Till slut säger fru Blom lite irriterat :
-Antingen tar du bort din arm Bosse eller håller du den stilla, för du skall inte tro att jag är en gitarr.

VARNING..... nu har det varnats... blunda känsliga personer




Vad är det för likhet mellan en kvinna och Tyrolen?
-Jo, ju längre in man tränger, ju mer joddlar dom.
________________________________________
Hellre spolarvätska i en Tanus, än en polares vätska i anus
________________________________________




nu kan ni sluta blunda!!!

Gammal som gatan, men ändå:

Det var en kung som hade en mycket vacker dotter som tyckte om att tumla runt i sänghalmen.
Han var tvungen att ge sig ut på en resa och för att försäkra sig om att ingen skulle utnyttja situationen lät han operera in en liten giljoutin i dotterns kussimurra. Väl hemkommen radade han upp sina knektar på stallbacken och beordrade dem att dra ner byxorna - alla var sorgligt stympade utom en. De stympade skickade genast i fängelse. Han gick fram till den enda kompletta underståten och sade " Du är en ståndaktig ( ) man, dig skall jag ge en belöning!" varpå knekten rodnade besvärat och sade "Åhh, kack få mycke"

sådana vitsar älskar jag


Hellre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen

Jag kan inte låta bli att dela med mig av denna:

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att
beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny
fantastisk drink som han bara måste prova!

Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon
återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till
honom.

I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan
du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt
övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt hår kom och satte sig brevid,killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.Den äldre mannen stirrade insentivt på den unge mannen i flera minuter,efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:Va`glor du på gubbe ?Ha`ru aldri`gjort nå`urflippat i ditt sketna liv?Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:Jo,det har jag faktiskt.....en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja, Å nu sitter jag här och undrar om du är min son.

Jag bidrar med en till trots att det är tididgt på morgonen.Sen lovar jag att sluta .

De träffades på dansresturang och tycke uppstod. Han bad henne följa med hem och hon tackade ja.
Väl hemma slet han ivrigt av sina kläder, sedan hennes, och bar henne in i sovrummet. Efter fullbordad akt reser han sig på armbågen och frågar bekymrat "Älskling, vad trång du är. Du var väl inte oskuld?"
Hon: "Nä. Men du borde ha låtit mig ta av mig strumpbyxorna."

Nog med snusk, nu skall jag packa min väska och åka på semester !

VA???

inget "snusk" på semestern??????




b

....så var det mannen som mötte en groda på stranden och som genast skulle få två önskningar uppfyllda.
Eftersom han var utrustad med en alldeles för stor "grej", var framgångarna hos kvinnorna obefintlig.
Han passade då på att önska sig en kraftig förminskning och att äntligen få vara mellan en kvinnas ben.....å VIPS blev han en tampong!!!!

och så var det gynekologen som ledsnade på sitt jobb.
han gick till arbetsförmedlingen, och erbjöds en omskolning...
han blev målarlärling...
efter ett tag ringde hans handläggare upp firman han jobbade för och frågade hur det fungerade...
jo tack sa chefen...det är bara toppen han är så otroligt duktig....igår tapetserade han en trerummare genom brevlådan...

Naket. Nu är du varnad!

UnderBARA Ursula

Det var en sexig blondin, som skulle gifta sig med en riktig mansgris.
På bröllopsdagen sa mannen till henne
"Nu skall du få veta som gäller här i hemmet. Jag går ut med mina kompisar
när jag vill utan att fråga dig. Jag kommer hem precis så sent som jag vill
och du skall inte ens fråga mig var jag har varit. Vill jag resa bort med
mina kompisar ett veckoslut, så gör jag det utan att ens fråga dig. Har du
uppfattat detta?"

Hon sa "Det är OK för mig, men jag vill bara att du skall veta att varje kväll klockan nio, så blir det sex här. Oavsett om du är hemma eller inte"

Det var en man som verkligen tog hand om sin kropp.
Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans
penis var helt vit och inte alls solbränd.
Han beslutade genast att göra något åt saken.
Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sin kropp, förutom penisen
som stack upp ur sanden.

Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner varvid en
av dem sade:
Titta! När jag var 10 var jag rädd för den,
när jag var 20, var jag nyfiken på den,
när jag var 30, njöt jag av den,
när jag var 40 frågade jag efter den,
då jag blev 50, betalade jag för den,
vid 60 bad jag om den,
vid 70 hade jag glömt den
och nu då jag är 80, ja då växer den jäveln vilt!!!

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker


Käre herr Penis.

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats,
utan uppehåller er oftast på andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet
av skyddskläder
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert
arbete Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Ha, ha den var rolig!
Eva

Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.

Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.

 Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.

 Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.

 När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.

Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:

 -Åh, titta?. En tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.

 Nu vill den tredje nunnan också försöka.

 Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

 - Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets
portar där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom
välkommen och sade,

-"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har
lite ont om plats här inne. Men eftersom du definitivt hör hemma här
så har jag ett förslag. Jag har tre personer som inte platsar riktigt
lika bra som du, här i helvetet. Jag tänkte låta en av de tre gå och
låta dig ta deras plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem
som kan gå så du kan ta deras plats."

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska
bra och gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och
Djävulen öppnade dörren till det första rummet.

Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång
på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty
detta var hans öde i Helvetet.

-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är
inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta
dag efter dag."

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock.
Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela
dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa
George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken
på rygg med händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom
satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade,

-"Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade,

-"OK Monica, du kan gå!"

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig. Och bruden är
oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller..
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make
klär av sig.
Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.

My dalling" säger han, "I know dis yo filst time and you velly, velly
flighten.
I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting
you want, you say.

Whatchou want?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas
skall imponera på hans jungfruliga brud.

En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med
spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
" I would like ...... nummbel 69 "
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:

" Do you want ..... biff with bloccoli?"

Den snodde jag direkt och skickar vidare.

Har inget eget att komma med men skrattar gott åt era...precis min sorts humor

vad gör fotografen på bb . tar diabilder

Hihi, det här var rolig morgonläsning. Har inte läst denna tråden tidigare så det blev många roliga historier på en gång

3 män diskuterar sina fruar;

Den första mannen säger; - Min fru är så dum att att hon köper TV-bilagan fastän vi inte har någon TV.
De andra männen skrattar och man nummer två fyller på med följande: - Min fru är så dum att hon vattnar blommorna fast vi bara har plastblommor.
Ännu mer skratt....och så kontrar den tredje mannen med följande: - Min fru må ändå vara dummast av alla. Hon åkte utomlands med jobbet och hade köpt med sig kondomer.......hon har ju inte någon snopp!

-Hihi,vad roligt det var att läsa era historier,fick mig ett riktigt gott skratt!

skönt att få skratta


Bättre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen.

så var det mannen som gick till en bordell. hans önskemål hos bordellmamman var att kvinnan han skulle köpa skulle vara renrakad mellan benen. bordellmamman skickade mannen till rum 3 för där var det minsann välansat. mannen kommer till rum nr och finner en kvinna som ligger och särar på benen men till hans besvikelse har hon världens buske. mannen tågar ner till bordellmamman och beklagar sig. bordellmamman beslutar sig att följa med upp för hon tror honom inte. väl uppe i rummet ser hon som han en kvinna med benen i sär och med en rejäl buske. -ah, utrbrister bordellmamman och klappar med händerna och vips så lyfter flugorna.

När lille Philip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Philip undrade på barns vis vad mamma gjorde. Hans mor och far fann sig snabbt o svarade: pappa har blivit lite rund om magen så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättat över hustruns kvicka svar.Det är ingen idé sa Philip, för så fort du har åkt så kommer grannkärringen o blåser upp honom igen.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågade vad hon har mellan benen. Hon svarar att det är en skurborste. Några dagar senare får han se henne naken igen, och ser att hon är rakad. Han frågar förvånat var skurborsten är. Mamma svarar att hon tappat den. Ett tag senare kommer pojken springandetill mamma och säger att han hittat skurborsten. Var undrar mamma? Pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den.

Svamp mellan tårna kallas fotsvamp, men svamp mellan stortårna kallas svamp i underlivet.

Det var på 50-talet, då man fortfarande kunde gå in i specialbutiker och köpa sina varor.
Bonden hade åkt till stan och var finklädd och skulle till hotellet för att äta fin middag. Han gick in i en tobaksaffär och köpte ett paket cigaretter av märket Camel. Då kom han på att fina herrar hade cigarettmunstycke när de rökte, men kom inte på vad det hette, utan sa.
- Jag skulle ha sådana där man trär på också.
Expediten fattade inte vad han menade utan sa:
-Det har vi inte, ni får gå över gatan till specialbutiken. Han pekade över gatan mot en kondombutik.
Bonden kommer in i kondombutiken.
- Goddag, Jag skulle ha sådana där man trär på.
Expediten. - Ja nu är det så att vi har olika storlekar, små, medium och stor.
Bonden. - Jag vet inte storleken, men det skulle vara till en Camel.

Vi tar en till:

Horan följde med kinesen upp till hans hotellrum. Han hade betalat för en timmes vild sex. Hon fixade till sig och la sig i sängen.
Mannen kom fort efter och hoppade på henne medesamma. När han var färdig kröp han under sängen för att komma upp på andra sidan med ny energi och på henne igen.

Det fortsatte och mannen var lika allert varje gång han kom fram under sängen. När han gjort så flertalet gånger började hon undra varför han kröp på det där konstiga sättet.
Hon tittade under sängen och upptäcker att där ligger fem kineser!

Här var mycket roligt att läsa. Här kommer ett bidrag från mig:

Tre döttrar.
De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet. Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good to the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull. Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull. Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det attläsa:"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen från British Airways. Där stod att läsa:"Three times a day, seven days a week, both ways."

Vad gör man med 365 kondomer?
Man smälter ner dom och kallar dom för "Good Year"....

Hu vad denna tråd låg långt bak.....
Dax för framflyttning

Det var en äldre dam som kom in i charkuteributiken och ville beställa en falukorv.
- Men, säger hon, det ska minst 20 cm lång och ca 10 cm i omkrets.
Biträdet:
- Vill damen att jag ska skiva den åt er?
Varpå damen lyfter på kjolen och säger surt:
- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare?

" Vet ni varför påven har badbyxor på sig i duschen?"

"?"

"Han vill inte se ner på en arbetslös..."

En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom.
Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken.

Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg.

Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen.

Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.


... och så var det dom två små barnen som smygkikade genom nyckelhålet in på mor och far i sovrummet varpå den ena knatten säger: "Åh fy vad orättvist! Vi som inte ens får peta näsan!"

Gubben till kärrigen:
- sug!! sug!!
- Är det bra, sa hon.
- Nej sug, föresten blås! Blås! för fan......
- Varför då?
- Du har sugit up lakanet i röven på mej...

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar " Vill du ha sex med mig?" "Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören som råkat höra hela konversationen. "Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan. "Jaså? Och...?" säger hippien. "Hon åker till kyrkogården varje tisdag vid midnatt för att be. Så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud" Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit. "Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig". Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin "Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan. "Ha ha!!! " ropar han "Jag är hippien!" "Ha ha! " ropar nunnan . Jag är busschaffören!"



Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till
i röven!

Boxer fyller på och jag bidrar med en:
Konsten att parkera
En man kom in på baren och sa:
- Ge mig en, tvi, en wisky. Tvi, det var en jävel te å parkera, tvi.
Han sveper den och säger:
- Ge mig en till, tvi, det var en jävel te att, tvi, det var en jävel te å parkera.
Bartendern frågar honom vad som hänt och han säger.
- Jag skulle, tvi, parkera min bil, tvi, de var en jävel te å parkera, min bil här utanför och då, tvi, och då kom det en lastbilschaffis och sa att, tvi, här får du inte ställa någon bil för här ska jag ha min lastbil, tvi, det var e jävel te å, och då sa jag att om du, tvi, om du får plats me din lastbil här så ska jag suga av dig och det var en jävel te å parkera.