Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Anma]

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK


Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.


På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte

längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.

Frölunda förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

[*Humlan*]

En man kommer in på en bordell, ber bordellmamman om något utöver det vanliga.
-Visst, säger bordellmamman, gå upp på rum 7 så kommer får du det!
Mannen går upp till rum 7, klär av sig och lägger sig förväntansfullt på sängen. In kommer en hora med jättelika bröst. Hon sätter sig ovanpå mannen och säger;
-Tyst, hör du monsunvindarna?
-Ja? säger mannen.
Horan böjer sig fram och slår sina jättelika bröst i ansiktet på mannen.
-Känner du kokosnötterna som faller?
-Ja det gör jag! utropar mannen förtjust.
Horan vänder sig nu om och släpper en brakskit i ansiktet på mannen.
-Hör du åskan i bergen?
-Nja... Nu tvekar mannen lite med svaret.
Då ställer sig horan upp och kissar på mannen.
-Känner du monsunregnet?
Då kastar sig mannen upp ur sängen och börjar klä på sig i raketfart.
-Var ska du? frågar horan.
-Det är väl ingen som kan knulla i det här ovädret!!!!

[Novisen]

bildhumor??

http://www.tophat.se/image.php?image=91


n

[Aqvakul]

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK


Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte

längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.

Frölunda förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

Rolig och tänkvärd!

[Anma]

Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll.
Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen.


Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.

- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!

Sedan tar han av sig kalsongerna.
Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten.
Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han
varför hon stack.

- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag
såg vilken kort stubin du hade!

[Siska]

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

[marskattan]

En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han häll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade honom vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom då ett fotografi av en gummistövel och frågade:
- Vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall.
- Och vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas. Och det här?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex.
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!

[marskattan]

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"

"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."

Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"


***************************************

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

**********************************************

En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
- Ska vi slå vad om 1 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer enda droppe utanför?
- OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade i glaset, utan det stänkte över bardisken och rann längs golvet. Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora. Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dom? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dom om tvåtusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt!


*******************************************

Gubbar
Dom gamla gubbarna Albert och Gustav satt och pratade.
- Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Hon har så mycket veck därnere att jag hittar in.
- Jag har också haft det där problemet, men nu har det ordnat sej.
- Hur då?
- Jag strör ut en påse samarin mellan benen på henne och där det börjar bubbla, där är det!

// Agge, som haft lite att göra och därför surfat runt och hittat dessa...

[gunvor]

Nån som ägnar sig åt broderier??

VARNING..... nu har det varnats... blunda känsliga personer




Vad är det för likhet mellan en kvinna och Tyrolen?
-Jo, ju längre in man tränger, ju mer joddlar dom.
________________________________________
Hellre spolarvätska i en Tanus, än en polares vätska i anus
________________________________________




nu kan ni sluta blunda!!!


gul text på vit botten är oläsligt - tarvligt att göra så!

[Felicia]

Himla kul tråd det här, härligt att få skratta av sig lite

[marskattan]

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

[gammelnalle]

usch va ni ä fula i truten... såna här trådar borde inte få finnas....

snusk o snusk

usch!!




























föresten : är det ingen som skriveri "normala" historietråden nu för tiden??

[Tosan]

Vi kan inga normala historier

[Tosan]

Det var ett par i byn som hade många barn som de hade lite svårt att försörja. Prästen var lite bekymrad över familjen, men visste att avhållsamhet inte var nåt för paret som verkligen tyckte om varandra efter alla dessa år. Men så fick han höra om det nya preventivmedlet kondom som fanns att köpa på apoteket och tipsade mannen om det.
Sagt och gjort, gubben gick in på apoteket och det fanns två stycken att välja på, den svarta black jack som kostade 1 krona och den gröna knottriga mamba för 1,50.

Nu var det så att man hade fått en ny brevbärare i byn, en svart man från någonstans i Afrika, och hustrun hade hört att de skulle vara särdeles välhängda och var nyfiken. Brevbärarn dök upp medan mannen var på apoteket och hustrun bjöd in brevbärarn och det bar iväg in i sängkammarn där det blev glatt och trevligt.

Mannen stod på apoteket och visste inte riktigt vilken han skulle välja, den gröna knottriga var ju lite kul, men den var ju dyrare och de hade det ju inte så gott ställt så...

Sen bar det sig inte bättre än att nio månader senare föddes en pojke, han växte upp och började fundera på varför han var svart när alla syskon var vita, och det bekymrade honom.
Pappan som var en omtänksam och uppmärksam karl såg att nåt tyngde pojken och tog med sig honom ut på en fisketur.
Han berättade för sonen att han kunde komma med allt till honom, vad det än var som tyngde honom. Men pojken ville inte berätta. Efter en stunds lirkande slank det dock ur honom.
-jo, det är så att jag funderar över varför jag är svart när alla mina syskon är vita?
-Tyst på dig pojk! svarade pappan, du hade kunnat va grön och knottrig åxå!

[mamamaggan]

usch va ni ä fula i truten... såna här trådar borde inte få finnas....

snusk o snusk

usch!!
föresten : är det ingen som skriveri "normala" historietråden nu för tiden??

Ibland är det sådant här snusk som gör livet värt att leva !
















Eller hur Gammelnalle?

Redigerat av mamamaggan: 28-01-2008, 21:46

[Siska]

Pappan till sonen:
- Storken kommer snart med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade: - Jävla pucko! Hela stan dräller av brudar och du går å knullar storken!

[Bettis]

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning när hon satt gränsle på Pinocchios näsa och skrek. Ljug din jävel ljug!!

[Fenja]

Hoppas att denna inte varit med innan:

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för
sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund. En dag
orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och
frågade om ett nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra
armhåla, sa förmedlaren.
- Vi tar det, sa lössen. Efter några dagar ringde det hos
arbetsförmedlingen igen.
- Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna
igen!
- Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!
- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs
mus.
- Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt.
- Vi tar det, jublade lössen. Efter några dagar ringde det dock på nytt hos
arbetsförmedlingen.
- Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
- Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest
och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

Mvh
Fenja

[aanderss]

Pappan till sonen:
- Storken kommer snart med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade: - Jävla pucko! Hela stan dräller av brudar och du går å knullar storken!

hehe

[Eva i Skåne]

Hoppas att denna inte varit med innan:

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för
sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund. En dag
orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och
frågade om ett nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra
armhåla, sa förmedlaren.
- Vi tar det, sa lössen. Efter några dagar ringde det hos
arbetsförmedlingen igen.
- Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna
igen!
- Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!
- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs
mus.
- Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt.
- Vi tar det, jublade lössen. Efter några dagar ringde det dock på nytt hos
arbetsförmedlingen.
- Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
- Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest
och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

Mvh
Fenja

Har hört den nån gång på jobb, tror jag, men den tål ett varv till