Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[mamamaggan]

Det här var i början på 1900-talet och en frisör från landsorten var på besök i Stora Staden. Där träffade han en galant dam som han bestämde sig för att följa med. Eftersom han var i stan så sällan betalade han för en hel natt. Men , hon somnade innan han tyckte att han fått full valuta för pengarna. Han surnade till och tog fram sina arbetsverktyg och avlägsnade hennes " tofs " .

Så snart det blev ljust och medan hon fortfarande sov gick han därifrån för att resa hem igen.

När de galanta damen vaknade blev hon förbannad , hon ville minsann inte var utan " tofs "! Hon kontaktade en advokat för att fråga om hon inte kunde stämma frisören. Advokaten funderade och funderade vad frisören skulle kunna stämmas för och till sist hittade han något som passade .

Eftrer ett tag dök det upp ett brev hemma hos frisören . Där stod att han stämts för " att ha avlägsnat ruskprick från allmänt farvatten".

[Eva-Helene]

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dom hade haft sex tidigare och det var dags att ha det eftersom att dom nu var gifta. Tjejen sa till killen att hon var platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var som en bebis. Då så var det dags för natten. Hon klädde av sig och var platt upptill som hon sagt. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av sin stora förvåning.
Tjejen: Den är inte alls som en bebis!
Killen: Joho, 50 cm, och 2,5 kg!

[pejori]

Det här var i början på 1900-talet och en frisör från landsorten var på besök i Stora Staden. Där träffade han en galant dam som han bestämde sig för att följa med. Eftersom han var i stan så sällan betalade han för en hel natt. Men , hon somnade innan han tyckte att han fått full valuta för pengarna. Han surnade till och tog fram sina arbetsverktyg och avlägsnade hennes " tofs " .

Så snart det blev ljust och medan hon fortfarande sov gick han därifrån för att resa hem igen.

När de galanta damen vaknade blev hon förbannad , hon ville minsann inte var utan " tofs "! Hon kontaktade en advokat för att fråga om hon inte kunde stämma frisören. Advokaten funderade och funderade vad frisören skulle kunna stämmas för och till sist hittade han något som passade .

Eftrer ett tag dök det upp ett brev hemma hos frisören . Där stod att han stämts för " att ha avlägsnat ruskprick från allmänt farvatten".

[Eva i Skåne]

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt

[Bettis]

Nyduschad står en kvinna framför spegeln bredvid sin man, och klagar på sina små bröst. I stället för att som han alltid brukar svara, så säger mannen att dom inte alls är små, han ger i stället helt otippat ett förslag istället.

Han säger: - Om du vill att dina bröst ska bli större, ta då en bit toapapper och gnugga mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.

Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar kvinnan en bit toapapper, och ställer sig sedan framför spegeln, och börjar gnugga med toapappret. Hon säger: - Hur lång tid ska det ta? - Det tar några år, sedan så blir dom större, svarar han självsäkert!

Kvinnan slutar nu gnugga. -Tror du verkligen att om jag gnuggar toapapper mellan brösten några år, att dom då skulle bli större av det? Utan att blinka svarar mannen kvinnan: - Det funkade ju på din röv, eller hur?!!

Mannen lever fortfarande och med en hel del träning, kommer han också att kunna gå säger läkarna.

[Anma]

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp.

Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och

även hon ville ha syndernas förlåtelse.

- Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att

man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre

[Felicia]

[Chamomille]

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp.

Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och

även hon ville ha syndernas förlåtelse.

- Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att

man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre

[marskattan]

Test!


Instruktioner:


1. Uppge två sorters glass

2. Uppge två sorters halstabletter

3. Uppge två floder i Argentina



Slutsats:

Uppenbarligen så är du bra på att slicka och suga men kan inte ett skit om geografi...

[cato]

Det var på den tiden då flertalet fruar var hemma och skötte marktjänsten.
Ofta fick de spara på varje krona och sällan fick de något över till sig själv.
Anna märkte dock att grannfrun alltid hade pengar över till lite egna utsvävningar.
Till slut kunde hon inte tiga längre, utan frågade grannfrun: "Hur har du råd till allt detta?
Din man har ju liknade jobb som min och jag för minsann inte en krona över på mat och hyra är betald".
"Jo förstår du", sa grannfrun: "Varje gång min man vill krypa till mej tar jag hundra kronor.
Det blir visserligen lite mindre sex, men en hel del pengar".

Nästa gång maken vill krypa ner till Anna sa hon bestämt: "Det kostar 100 kr".
Mannen protesterade, men Anna gav sig inte, så han gick upp för att hämta pengar.
Efter en stund kom han till baka, kröp tyst ner i sin säng, släckte lampan och vände sig på andra sida för att sova.
"Skulle du inte ligga här hos mej?" undrade Anna
"Jag hade inte mer än 90 spänn, så det får vänta till fredag", väste mannen.

Det var tyst en bra stund. Så hördes en nästan bedjande röst i mörkret "Du kan få låna en 10:a av mej"

[niklaswik]

Den här ska jag inte ta åt mig äran åt, det är Anders Timell som har berättat den en gång i "Äntligen Morgon" på Mix Megapol och jag vet inte om det är han som hittat på den, tror inte det. Det kanske t.o.m. är nån gammal allmänt känd men skitsamma isåfall.



Vet ni hur Bill och Hillary Clinton firar sin bröllopsdag?

Jo, först går dom på fin restaurang och äter god mat och dricker vin, sen går dom hem och har samlag.

Bill i Washington och Hillary i New York.

Redigerat av niklaswik: 14-03-2008, 14:03

[Eva i Skåne]

På tal om Catos historia om 100 kronor så läste jag en annan där det också handlade om en hundring.


Gamla ungmön Augusta låg för sitt yttersta i sin lilla stuga mitt i smällkalla vintern.
Prästen besökte för att säga några tröstens ord. Han undrade om han kunde göra något för henne.
Augusta rodnade och sa med svag stämma:
Ja, jag blev ju aldrig gift och jag skulle så gärna vilja vara tillsammans med en man innan jag går hädan.
Prästen förbluffades över denna begäran men snäll som han var så lovade han undersöka möjligheten.
Han vände sig till klockaren som var förhållandevis ung och framför allt ungkarl.
Tja, sa denne, jag får väl ställa upp för den goda sakens skull. Men en hundring vill jag allt ha för besväret.
Så kom dagen när undret skulle ske.
Fram emot eftermiddagen knackade prästen på för att höra hur allt avlöpt. Han fann då klockaren ligga ensam i sängen.
Vad har hänt med Augusta? frågade han. Är det slut med henne?
Inte alls, svarade klockaren. Hon tog sparkstöttingen för att fara till stan och ta ut mer pengar.

[hobbe 00]

En liten pojke är med sin mamma i bastun. Plötsligt säger pojken till mamman -Mamma din fitta syns! Mamman blir arg och tar pojken i nacken och ruskar om honnon och säger: Vad ser du nu då?
Pojken svarar; fönster, hink, fitta, fönster , hink , fitta osv

[Pjater]

Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger:
- Jag skulle vilja ha en flicka!
Värdinnan blir förvånad och säger:
- Nej, men du är väl alldeles för ung för sådant där!
Pelle svarar:
- Jag skulle vilja ha Lisa. Har hört att hon har en smittsam könssjukdom och pengar har jag att betala med så det räcker.
Nu tänker värdinnan: Ja, i och för sig. Har han pengar och kan betala för sig och är så angelägen så får han väl få Lisa då.
- Ok, säger värdinnan.
Pelle får gå in till Lisa och kommer snart nöjd ut, värdinnan kan inte låta bli att vara tyst, så hon frågar:
- Varför ville du just ha Lisa som har en smittsam könssjukdom?
- Jo för mamma och pappa är på bio ikväll och då får jag barnvakt och hon gillar små pojkar så då blir hon smittad. Sen när mamma och pappa kommer hem ska pappa köra hem barnvakten och då blir han smittad och sen när pappa kommer hem då ska han sätta på mamma. Då blir hon smittad och imorgon när pappa är på jobbet kommer brevbäraren och han brukar sätta på mamma och då blir han smittad, OCH DET E DEN JÄVELN JAG VILL ÅT FÖR DET VA HAN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA!

[Tosan]

Den lilla flickan kom inspringande:
-Mamma, mamma, får jag säga mus?
-Nej, det får du inte!
Så gick hon ut och kom in igen en stund senare...
-Mamma, mamma, får jag säga mus nu då?
-Nej, det får du inte!
Flickan gick ut igen, och en stund senare sprang hon in igen
-Mamma, mamma, det sitter en fladderfitta på väggen!

[herkules]

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt träffade en dildo bilrutan.

- Vad var det? frågade flickan.

- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.

- Fy fan vilken stor k*k den hade! sa flickan.

Redigerat av herkules: 26-03-2008, 22:42

[storm]

[gunvor]

[Chamomille]

En liten pojke är med sin mamma i bastun. Plötsligt säger pojken till mamman -Mamma din fitta syns! Mamman blir arg och tar pojken i nacken och ruskar om honnon och säger: Vad ser du nu då?
Pojken svarar; fönster, hink, fitta, fönster , hink , fitta osv

[Grå]

= new Array( 'https://forum.odla.nu/index.php?showtopic=44237', 20, 600 ); menu_build_menu( pgjmp.id, new Array( "~~NODIV~~

Hoppa till sida

", " " ) ); //]]>