Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[pejori]

och så var det gynekologen som ledsnade på sitt jobb.
han gick till arbetsförmedlingen, och erbjöds en omskolning...
han blev målarlärling...
efter ett tag ringde hans handläggare upp firman han jobbade för och frågade hur det fungerade...
jo tack sa chefen...det är bara toppen han är så otroligt duktig....igår tapetserade han en trerummare genom brevlådan...

[Maria i Helsingb...]

Naket. Nu är du varnad!

UnderBARA Ursula

[ah56]

Det var en sexig blondin, som skulle gifta sig med en riktig mansgris.
På bröllopsdagen sa mannen till henne
"Nu skall du få veta som gäller här i hemmet. Jag går ut med mina kompisar
när jag vill utan att fråga dig. Jag kommer hem precis så sent som jag vill
och du skall inte ens fråga mig var jag har varit. Vill jag resa bort med
mina kompisar ett veckoslut, så gör jag det utan att ens fråga dig. Har du
uppfattat detta?"

Hon sa "Det är OK för mig, men jag vill bara att du skall veta att varje kväll klockan nio, så blir det sex här. Oavsett om du är hemma eller inte"

[Boxer]

Det var en man som verkligen tog hand om sin kropp.
Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans
penis var helt vit och inte alls solbränd.
Han beslutade genast att göra något åt saken.
Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sin kropp, förutom penisen
som stack upp ur sanden.

Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner varvid en
av dem sade:
Titta! När jag var 10 var jag rädd för den,
när jag var 20, var jag nyfiken på den,
när jag var 30, njöt jag av den,
när jag var 40 frågade jag efter den,
då jag blev 50, betalade jag för den,
vid 60 bad jag om den,
vid 70 hade jag glömt den
och nu då jag är 80, ja då växer den jäveln vilt!!!

[adamos]

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker


Käre herr Penis.

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats,
utan uppehåller er oftast på andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet
av skyddskläder
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert
arbete Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

[Eva i Höga]

Ha, ha den var rolig!
Eva

[adamos]

Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.

Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.

 Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.

 Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.

 När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.

Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:

 -Åh, titta?. En tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.

 Nu vill den tredje nunnan också försöka.

 Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

 - Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!

[Boxer]

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets
portar där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom
välkommen och sade,

-"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har
lite ont om plats här inne. Men eftersom du definitivt hör hemma här
så har jag ett förslag. Jag har tre personer som inte platsar riktigt
lika bra som du, här i helvetet. Jag tänkte låta en av de tre gå och
låta dig ta deras plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem
som kan gå så du kan ta deras plats."

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska
bra och gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och
Djävulen öppnade dörren till det första rummet.

Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång
på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty
detta var hans öde i Helvetet.

-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är
inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta
dag efter dag."

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock.
Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela
dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa
George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken
på rygg med händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom
satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade,

-"Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade,

-"OK Monica, du kan gå!"

[Ophelia]

[Boxer]

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig. Och bruden är
oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller..
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make
klär av sig.
Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.

My dalling" säger han, "I know dis yo filst time and you velly, velly
flighten.
I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting
you want, you say.

Whatchou want?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas
skall imponera på hans jungfruliga brud.

En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med
spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
" I would like ...... nummbel 69 "
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:

" Do you want ..... biff with bloccoli?"

[mulle]

[askar]

Den snodde jag direkt och skickar vidare.

[fruberglund]

Har inget eget att komma med men skrattar gott åt era...precis min sorts humor

[aanderss]

vad gör fotografen på bb . tar diabilder

[Felicia]

Hihi, det här var rolig morgonläsning. Har inte läst denna tråden tidigare så det blev många roliga historier på en gång

[Kathy]

3 män diskuterar sina fruar;

Den första mannen säger; - Min fru är så dum att att hon köper TV-bilagan fastän vi inte har någon TV.
De andra männen skrattar och man nummer två fyller på med följande: - Min fru är så dum att hon vattnar blommorna fast vi bara har plastblommor.
Ännu mer skratt....och så kontrar den tredje mannen med följande: - Min fru må ändå vara dummast av alla. Hon åkte utomlands med jobbet och hade köpt med sig kondomer.......hon har ju inte någon snopp!

Redigerat av Kathy: 04-10-2007, 10:34

[kickistina]

-Hihi,vad roligt det var att läsa era historier,fick mig ett riktigt gott skratt!

[Siska]

skönt att få skratta


Bättre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen.

[Preussen]

så var det mannen som gick till en bordell. hans önskemål hos bordellmamman var att kvinnan han skulle köpa skulle vara renrakad mellan benen. bordellmamman skickade mannen till rum 3 för där var det minsann välansat. mannen kommer till rum nr och finner en kvinna som ligger och särar på benen men till hans besvikelse har hon världens buske. mannen tågar ner till bordellmamman och beklagar sig. bordellmamman beslutar sig att följa med upp för hon tror honom inte. väl uppe i rummet ser hon som han en kvinna med benen i sär och med en rejäl buske. -ah, utrbrister bordellmamman och klappar med händerna och vips så lyfter flugorna.

[HelenN]

När lille Philip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Philip undrade på barns vis vad mamma gjorde. Hans mor och far fann sig snabbt o svarade: pappa har blivit lite rund om magen så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättat över hustruns kvicka svar.Det är ingen idé sa Philip, för så fort du har åkt så kommer grannkärringen o blåser upp honom igen.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågade vad hon har mellan benen. Hon svarar att det är en skurborste. Några dagar senare får han se henne naken igen, och ser att hon är rakad. Han frågar förvånat var skurborsten är. Mamma svarar att hon tappat den. Ett tag senare kommer pojken springandetill mamma och säger att han hittat skurborsten. Var undrar mamma? Pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den.