Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Eva i Skåne]

3 väninnor satt & skvallrade för varandra vid kaffe-repet när den ena sa: Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla.
Konstigt sa den andra, det blir Stures oxå.
Den tredje sa: Fyyy vad ni är äckliga. Aldrig att min man skulle få stoppa sin apparat i min mun.
Dom andra två sa: Det är det bästa sättet att få behålla gubben sin.
Efter en vecka träffades de igen & då hade den tredje en blåtira på ena ögat.
Vad har hänt, frågade dom andra två?
Det ska jag säga er, sa hon. Jag gjorde som ni sa & gick hem & sög av min man.
Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs & Stures var iskalla........

[Eva-Helene]

[Fenja]

Indianbarnet till hövdingen:
- Hur kommer du på alla namnen när du ska döpa alla nya bäbisar pappa?
-Tja, svarar hövdingen och ser sig omkring, jag tittar ut mot den fria naturen och inspireras. Han pekar mot örnen i skyn och säger: Där ser du, Svävande örnen, och där har du Fallande Lövet till exempel. Men varför undrar du det, Hundar som Knullar?

Gammal goding som tål att upprepas!
Mvh
Fenja

Redigerat av Fenja: 23-04-2008, 20:40

[lisselbo]

2 präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har någon tvål.
Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.
Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen...
-Åh titta det är ju en tvålautomat!
säger den andra nunnan. För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa. Hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan:
-Titta flickor, flytande handtvål!

[Sussie F-Flower]

[Chamomille]

Indianbarnet till hövdingen:
- Hur kommer du på alla namnen när du ska döpa alla nya bäbisar pappa?
-Tja, svarar hövdingen och ser sig omkring, jag tittar ut mot den fria naturen och inspireras. Han pekar mot örnen i skyn och säger: Där ser du, Svävande örnen, och där har du Fallande Lövet till exempel. Men varför undrar du det, Hundar som Knullar?

Gammal goding som tål att upprepas!
Mvh
Fenja

[Pia L]

Den lille bondsonen kommer in i köket för att äta frukost. Mamma frågar om han har gjort sina morgonsysslor i ladugården.
- Nej, inte än, svarar pojken.
- Det blir ingen frukost förren djuren fått sin mat, säger mamman.
Pojken som är väldigt hungrig surnar till ordentligt och när han matar kycklingarna och hönsen sparkar han efter de små liven. Lika illa beter han sig mot korna och grisarna. När han är färdig skyndar han sig tillbaka till köket där det står endast en tallrik med flingor.
- Men mamma, varför får jag ingen mjölk till flingorna och inget bacon och inget ägg?
Mamman tittar allvarligt på sin son och talar om för honom att hon såg hur illa han betedde sig mot djuren.
- Därför får du varken ägg, bacon eller mjölk så att du lär dig din läxa!
Precis då kommer pappa in i köket. Han får syn på en mus som kilar in under diskbänken och han måttar en spark mot den. Pojken ler med hela sitt ansikte mot sin mamma och säger:
- Ska du eller jag berätta?



de var två grabbar som va på semester i england, en kväll tänkte de att de skulle gå på pub runda å dricka öl men de hade bara en pund, den en sa att han hade ide ja går och köper en frukostkorv jaha sa den andre vad ska vi med den,, jo vi dricker några öl sen tar ja fram frukostkorven genom gylfen och så suger du på den, och så blev de utkastad och gratis öl, ja de fortsatte till de kom till den elfte puben och var skit fulla,,då sa han som fick suga på frukostkorven att de fick va nog ville inte smaka mer på den, men du sa den andre du ska inte gnälla så mycke ja tappa korven vid tredje puben




Det var den blonda killen som skulle gå på skoldans. Han frågade då sin pappa när han skulle vara hemma.
Pappan svarade då att han senast skulle vara hemma klockan elva.
På kvällen satt då fadern uppe och väntade på sin son. Klockan blev halv ett innan sonen kom hem. Pappan frågade då var han varit och varför att han kom hem för sent.
Sonen svarade då att han den kvällen gjort sin sexdebut.
Pappan sade då att det var okej att han kom hem lite sent och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga.
Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade
-Pappa hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?



En kille står i hotellobbyn och ska checka in, då ringer hans mobil. När han
rycker upp den ur fickan råkar han köra armbågen rakt in i bröstet på tjejen
som står bakom honom. Båda rycker till och killen säger: Om ditt hjärta är
lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig! Tjejen svarar:
Om din k*k är lika hård som din armbåge är jag på rum 827!

[Whiskuchi]

Lärarinnan frågar eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra för.

Lille Olle:
- Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet.

Lärarinnan:
- Det är rätt Olle. Bra. Någon annan som känner till någon medicin?

Lille Kalle räcker upp handen och säger:
- V i a g r a.

Lärarinnan:
- Jaaaahaa, och vad hjälper v i a g r a mot då??

Lille Kalle:
- Det är bra mot diarre!

Lärarinnan:
- Mot diarre? Vem har sagt det?

Lille Kalle:
- Min mamma. Igår kväll hörde jag hur hon sa till pappa att ta en v i a g r a så skiten blir hård nån gång!

Redigerat av Whiskuchi: 02-05-2008, 17:45

[gammelnalle]

Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"




Öronen, de lyssnar så ingen kommer.





Varför skapade gud lesbiska kvinnor?


Så att feminister inte skulle kunna fortplanta sej.


b

[Ralf]

Så Spam e = V i a g r a?

[Whiskuchi]

Så Spam e = V i a g r a?

Haha, automatisk forumcensur? Jag ska genast ändra till v i a g r a *skrattar högt*
Tur att du skrev det, jag såg det inte och hade knappast läst om mitt inlägg senare heller

[Eva i Skåne]

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att

gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget.

Flygvärdinnan såg mannens problem.

'Min herre', sa hon. 'Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte

röra knapparna där inne'.

Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där

uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE

röra.



Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd

Knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund.

Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna?



Han tryckte på VV.

Då spolades Varmt Vatten försiktigt I baken.

Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann

Inga sådana trevliga förnödenheter.

Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.

Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.

När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.

En smärre 'Puder Puff' smekte då hans ända, samtidigt som en doft av

vår började spridas I rummet.



Vilken helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt I fulla drag.

Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett

Helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.



När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att

Trycka på ATB-knappen.

Jag kommer att vara I extas tänkte han, helt otroligt!'

Sen blev allt svart......



När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset I Chicago.

En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.

'Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och

Fortsatte:

'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare'.



Er penis ligger under kudden...

[Eva-Helene]

Det var då stockholmaren som läser i tidningen att det var en
fritidsstuga till salu upp i Norrland. Eftersom han älskar den norrländska
naturen så
ringer han upp den nuvarande ägaren. Han får en målande beskrivning av
en välbyggd stuga i en underskön natur. Men som han är allergisk mot
myggbett, så frågar han också om det finns mycket myggor där stugan
ligger och får ett nekande svar - inga myggor. Han nöjer sig för
tillfället.
Några dagar senare kan han ändå inte släppa det här med myggorna utan
ringer upp igen och frågar om det är 100 % säkert att det inte finns
några mygg - och han får samma nekande svar. Man bestämmer att
stockholmaren
ska komma upp och titta på stugan.
När stockholmaren kommer upp till Norrland blir han alldeles betagen,
men så är det så det här med myggen...
Ägaren börjar tappa tålamodet och ger stockholmaren ett erbjudande:
'Jag ska åka in till staden och handla nu på förmiddagen. Innan jag åker
till stan binder jag fast dig vid flaggstången spritt språngande naken
och om du har fått ett endaste myggbett när jag kommer tillbaka så lovarjag
dig att du får stugan gratis.'
Det här går stockholmaren med på. Han binds fast vid flaggstången och
ägaren åker till stan. När han återkommer så ser han stockholmaren hänga
i repen vid flaggstången, alldeles grå i ansiktet och helt slut. Herregud,
tänker han, fanns det ändå myggor här!!! och rusar fram till
stockholmaren som svagt stönar:

Nej, inga mygg, men den där jävla kalven - har den ingen mamma?

[adamos]

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var avelstjurarna.
Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
'50 GÅNGER FÖRRA ÅRET...MINSANN!'

Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
"Det är nästan 3 gånger i veckan... Du kan kanske lära dig något!"

När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
"Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!"
Jag såg på henne och sa :
-Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje gång??

Mitt tillstånd har nu gått från kristiskt till stabilt,
och jag räknar med att vara på benen igen om 6-8 veckor!

[Eva-Helene]

Två unga herrar befinner sig på varsin sida om jordklotet. Rolf balanserar på en lina mellan två skyskrapor i New York, medan Per blir avsugen av en 90-årig tant i Torpshammar. Trots det geografiska avståndet samt de vitt skillda sysslorna tänker de båda exakt samma sak. Vad tänker dom?
"Titta inte ner, titta inte ner"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pekka är hos doktorn.
- Doktorn jak e så j**la trött jämt. Sänner mig utmattat varje dak.
- Beskriv en typisk dag så ska vi se vad vi kan göra.
Pekka tänker till och säger:
- Vaknar klockan suu o nullar särringen.Äter frukost o nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten o nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Äker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen. Tittar på tefe. Går o läkker mig o nullar särringen tre gångker.
Doktorn kan inte låta bli att le och säger:
- Du kanske själv har någon idé om varför du är så trött på dagarna...?
- Jak vet inte doktorn...... kan det kanse pero på allt småronkande på joppet?

[Biggan_]

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den snart 47-åriga mannen
och gav sig själv en present.
40 000 kr fattigare men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var
han väldigt nöjd.
På väg hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga
damen i affären hur gammal hon trodde att han var.
Runt 35 trodde hon. Han svarade glatt att han faktiskt var 47 år.
Eftersom han var hungrig så gick han till Mac Donalds. Väl framme vid
kassan frågade han:
Hur gammal tror du jag är? Hon trodde 29 år.
Han log tillbaka och svarade ..Jag fyller 47 idag.

En stund senare på busshållplatsen när han stod och väntade på bussen
så var det en gammal dam där som han frågade. Hur gammal tror du jag
är?

Hon svarade: Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn men som ung
hade jag en säker metod att bestämma ålder på män.
Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter.
Jag brukade alltid pricka rätt på ålder. Så om jag får göra det nu så
lovar jag att jag kan säga hur gammal du är.
Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var nån annan där
så kunde hon väl få göra det.
Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter sa hon
med ett förnöjt leende.
Du är 47 år.

Mannen såg förvånat på henne och sa.
Hur visste du det?
Damen log ännu bredare och svarade :
Jag stod bakom dig i Mac Donalds kön.

[Eva-Helene]

Bonden hade potensproblem och hönsen hade fotskabb, så han gick till doktorn med sitt problem och till veterinären med hönsens problem. Senare gick han hem, glad i hågen, med medikamenter åt både sig och hönsen.
Bondmoran kom in i köket och såg att gubben satt på en stol och smorde k**en med salva.
- Men, vad gör du? sa hon
- Jag gör som det står på tuben! "smörjes på pinnen där hönan ska sitta...."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pelle och Erik var tvillingar. Pelle ägde en gammal eländig båt och ödet ville sig så att Eriks fru dog och samma dag så sjönk Pelles båt.
Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde att han var Erik.
- Så ledsamt att höra om din förlust! sa tanten.
Pelle trodde att hon menade båten och svarade:
- Nja, faktiskt är jag bara glad att jag blivit av med henne. Hon var ju så genomrutten, underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål frammevid. Och varje gång jag använde henne blev hålet bara större. Jag utgår från att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Dom idioterna försökte alla att komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten! Men det är ju inte världens undergång, jag får väl bara börja och kolla annonserna för att hitta en ny!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Den största kyrkan i världen är den i Sankt Petersburg.
Den minsta i världen är kvinnans könsorgan. Den har bara plats för en stående och tillochmed klockorna måste hänga utanför.......

[MammaMattsson]

Så var det de små spermierna som alltid hade problem med att hitta rätt. Så, de tränade och övade sig rejält, och kastade sig till sist ut på jakt efter ägget.
De hamnar vilse.
Till sist ser de ett ögonpar i mörkret.
-"Var är ägget?"
-"Ingen aning. jag är ett tandtroll.."

[gammelnalle]

Pastorn hjälpte syföreningen att sälja lotter till den årliga tombolan. På sin tur runt församlingen kommer han in till gamla Lovisa. Hon är något lomhörd och prästen viftar med lotthäftet och säger med hög röst:
-Nå, skall mor Lovisa a en lott på den här mattan?
Mor Lovisa skakar på huvudet och prästen tar ny sats (och högre):
-JAG FRÅGADE OM MOR LOVISA SKA HA ETT NUMMER PÅ MATTAN?
-Oh ja, tusen tack, goa pastorn, men ni måste hjälpa mig opp efteråt, för jag är så ryslig svag i knäna.


b

[Bettis]

Mannen och hustrun är på zoo och står framför den stora hangorillans bur.
- Prova med att visa honom dina bröst, sa mannen.
Hon gör det och gorillan flippar ur totalt.
- Prova med att ta av dig trosorna och visa honom musen, sa mannen.
Hon gör det och gorillan blir ännu mer upphetsad.
Mannen öppnar buren och knuffar in sin fru och säger:
- försök nu förklara för honom att du har migrän!