Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Ingrid Zon3]

Mannen kom hem och hittade kvinnan framför spegeln med bar överkropp. Hon vände sig hit och dit med ett nöjt leende på läpparna.

- Vad i hela friden håller du på med? frågade han.

- Jag var hos doktorn idag, svarade hon, och han sa att jag hade bröst som en 25-åring.

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det där 50-åriga arslet du dras med?

- Nix, vi pratade inte om dig alls.

[skogstroll]

hahaa

[Vippan]

[Bettis]

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekorat

[Mollis]

Lite OT, men ganska kul grej, min svärfar (som gick bort nyligen) vann SM i fräckisar för bara några år sedan. Han hade en alldeles otrolig historieberättar-förmåga, tyvärr har ingen av ättlingarna ärvt den genen, eller så ligger den där latent och bara väntar på att få släppa loss:-)

[Eva-Helene]

Jag heter Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar med huvudet först in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för stora smittorisker.

BESLUT:

Bäste Herr Penis,
Efter noggrant övervägande av Er begäran har förvaltningen kommit fram
till slutsatsen att avslå den samma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er av ledningen anvisad plats, utan
uppehåller Er oftast på andra platser

* Ni tar inget eget initiativ utan måste sättas på press och bli
vänligt behandlad innan Ni överhuvudtaget börjar arbeta

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när Ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna t ex användandet av
skyddskläder

* Ni går i pension långt före 65 år
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland Er anvisade plats utan att ha slutfört Ert arbete

* Och som det inte vore nog: vi har ständigt sett Er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

[pejori]

Mannen och hustrun är på zoo och står framför den stora hangorillans bur.
- Prova med att visa honom dina bröst, sa mannen.
Hon gör det och gorillan flippar ur totalt.
- Prova med att ta av dig trosorna och visa honom musen, sa mannen.
Hon gör det och gorillan blir ännu mer upphetsad.
Mannen öppnar buren och knuffar in sin fru och säger:
- försök nu förklara för honom att du har migrän!

jag dööör av skratt

[pejori]

Dom sju dvärgarna var i rom för att träffa påven.
Toker frågade påven, lite försiktigt om det fanns några dvärgnunnor i rom.
Påven svarade nej det finns det inte.
Toker frågade då om det inte fanns några dvärgnunnor i hela Italien?.
Påven svarade Nej det finns det inte. Dom andra dvärgarna började fnissa lite.
Toker började skaka lite på rösten, när han frågade påven, finns det några dvärgnunnor i hela världen då? Och påven svarade nej igen.
Glader brister ut i gapskratt och säjer, Ha ha toker har kn**lat en pingvin!!!!

[Eva-Helene]

Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn??
Det är för att de är vilda & våta när de kommer och när de försvinner
tar de med sig huset & bilen ....

Ahaaa!

Dom sju dvärgarna var i rom för att träffa påven.
Toker frågade påven, lite försiktigt om det fanns några dvärgnunnor i rom.
Påven svarade nej det finns det inte.
Toker frågade då om det inte fanns några dvärgnunnor i hela Italien?.
Påven svarade Nej det finns det inte. Dom andra dvärgarna började fnissa lite.
Toker började skaka lite på rösten, när han frågade påven, finns det några dvärgnunnor i hela världen då? Och påven svarade nej igen.
Glader brister ut i gapskratt och säjer, Ha ha toker har kn**lat en pingvin!!!!

Men usch då!

Redigerat av Eva-Helene: 25-06-2008, 22:41

[pejori]

Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn??
Det är för att de är vilda & våta när de kommer och när de försvinner
tar de med sig huset & bilen ....

Ahaaa!


Men usch då!

[Motti]

Två gammla damer träffas utanför Konsum följande utspelas: Du ska inte gå runt i byn och säga att min gubbe har en vårta på en sa frun! andra damen: Det har jag aldrig sakt ! :Det har du visst sakt sa frun !
Nä då sa den andra damen : ja sa bara att det kändes så
Tänk vad jag tänker varje gång jag ser två äldre damer utanför Konsum ( Coop)

Motti

[Eva-Helene]

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två likaså fula och skrikande ungar.Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga och gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- God morgon frun, vilka underbara söta barn ni har. Är dom tvillingar?
- Nej för h*****e ditt j***a rövhål, dom är inte tvillingar! Till och med en blind man skulle se det din idiot! Pojken är 4 år och flickan är 9! Vad f*n får dig att tro att dom kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar:- Det är bara svårt att tro att någon skulle vilja kn***a dig två gånger!!

[Biggan_]

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två likaså fula och skrikande ungar.Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga och gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- God morgon frun, vilka underbara söta barn ni har. Är dom tvillingar?
- Nej för h*****e ditt j***a rövhål, dom är inte tvillingar! Till och med en blind man skulle se det din idiot! Pojken är 4 år och flickan är 9! Vad f*n får dig att tro att dom kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar:- Det är bara svårt att tro att någon skulle vilja kn***a dig två gånger!!

[Eva-Helene]

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligare slaget.
- Javisst, sa hon gå upp till rum nr 7.
När han ligger där så kommer en donna med jättelökar in. Hon sätter sig över honom och säger:
- shhh shhh hör du monsunvindarna?
- Åh, ja, ja! säger mannen.
Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller från palmerna?
Lite omtumlad säger han:
- åh, ja, ja!
Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp?
- Eh..ja. säger mannen som nu börjar bli ganska chockad.
Hon trycker upp rumpan upp i ansiktet på honom och släpper världens brakare och frågar:
- Hör du åskan som mullrar i bergen?
Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.
- Vart ska du? frågar horan.
Då säger mannan:
- Det är väl för f*n ingen som kan kn***a i det här ovädret!

[Boxer]

Dom sju dvärgarna var i rom för att träffa påven.
Toker frågade påven, lite försiktigt om det fanns några dvärgnunnor i rom.
Påven svarade nej det finns det inte.
Toker frågade då om det inte fanns några dvärgnunnor i hela Italien?.
Påven svarade Nej det finns det inte. Dom andra dvärgarna började fnissa lite.
Toker började skaka lite på rösten, när han frågade påven, finns det några dvärgnunnor i hela världen då? Och påven svarade nej igen.
Glader brister ut i gapskratt och säjer, Ha ha toker har kn**lat en pingvin!!!!

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två likaså fula och skrikande ungar.Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga och gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- God morgon frun, vilka underbara söta barn ni har. Är dom tvillingar?
- Nej för h*****e ditt j***a rövhål, dom är inte tvillingar! Till och med en blind man skulle se det din idiot! Pojken är 4 år och flickan är 9! Vad f*n får dig att tro att dom kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar:- Det är bara svårt att tro att någon skulle vilja kn***a dig två gånger!!

Rå men jättekul!

[Eva-Helene]

Så kom det till majorens kännedom att det gick en könssjukdom på logementet.
Majoren blev rasande och i all hast skyndade han upp till logementet där han beordrade:
- Ett led linje!! De meniga ställde upp och han beordrade:
- Byxor och kalsonger ned!! De drog ned byxorna. Sedan gick majoren och en doktor och inspekterade under orden:
- Skinn bakåt, skinn framåt. Så höll de på ända tills de kom till siste man menig Karlsson som stod med satsen i näven.

- Hur var det här då???
- Jo, sa Karlsson. Jag var med från början ja

[Biggan_]

Så kom det till majorens kännedom att det gick en könssjukdom på logementet.
Majoren blev rasande och i all hast skyndade han upp till logementet där han beordrade:
- Ett led linje!! De meniga ställde upp och han beordrade:
- Byxor och kalsonger ned!! De drog ned byxorna. Sedan gick majoren och en doktor och inspekterade under orden:
- Skinn bakåt, skinn framåt. Så höll de på ända tills de kom till siste man menig Karlsson som stod med satsen i näven.

- Hur var det här då???
- Jo, sa Karlsson. Jag var med från början ja

[Platinum]

Platsar denna tro, eller favorit i repris?


Den gubben, den gubben...

Lasse, 55, satt på krogen och drack med kompisarna. Då kom en äldre man fram till honom, knuffade till honom i sidan och sa:
- I går kväll fick jag en avsugning av din morsa.
Lasse ignorerade gubben och fortsatte prata med killarna vid bordet. Då fick han en ny knuff och hörde:
- I natt satte jag på din morsa i två timmar i sträck.
Lasse fortsatte att ignorera honom. Då knuffade gubben till honom en tredje gång och flinade:
- Förra veckan tog jag din morsa bakifrån över köksbordet!
Lasse suckade och svarade:
- Gå hem farsan. Du är stupfull nu igen

Eller denna?

Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

Denna är kul om den får plats...

Ny maskin på apoteket.

En dag klagade Lasse till en vän, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag
måste beställa tid hos läkaren.'

Vännen svarade: 'Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny
datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge
den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och
vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr'.

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med
ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och
stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor
blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur
det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på
om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan
och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

[freddie]

Här kommer frågan: Vilken är världens minsta kyrka?

Redigerat av freddie: 18-07-2008, 22:01

[Pia L]

Den något nördige bonden hade hört talas om dom uppblåsbara dockorna, blyg som han var så vågade han inte skicka efter en själv utan frågade lantbrevbäraren om inte han kunde beställa en hem till sig.
Visst kunde lantbrevbäraren det och efter ett tag så kom den beställda dockan, lantbrevbäraren kände sig nyfiken och öppnade paketet och testade dockan, därefter slog han in den igen och levererade den till bonden.
Några veckor senare träffade bonden lantbrevbäraren och säger - det är helt fantastiskt hur verklighetstrogna dom har gjort dessa dockor, jag har redan fått en könssjukdom!

Redigerat av Pia L: 18-07-2008, 19:42