Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[DragonLady]

En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar.

Efter att ha gått runt lite ser hon en papegoja och bestämmer sej för att köpa den.

Expediten säger att den hade tidigare bott på en bordell, så man vet aldrig vad för slags snuskigheter den kan vräka ur sig.

Kvinnan bryr sig inte om den saken, hon är inte känslig och hennes döttrar är gamla nog för att tåla ett par fula ord.

När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:

- Wow! Ett nytt bordellhus! Ny bordellmamma!!

Kvinnan tar inte illa upp, utan skrattar bara. Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:

- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor!

Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan.

När maken kommer hem säger papegojan:

- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor, men samma gamla kunder!
[attachment=25440:28303Noa...ch13_med.jpg]

Ops...

[Boxer]

Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och
betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett
hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så
framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav
sin vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.

Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:

- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som, strippa, fortsatte
den fjärde, men han verkar ha det bra ändå. Hans tre senaste pojkvänner
har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

[Eva-Helene]

Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och
betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett
hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så
framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav
sin vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.

Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:

- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som, strippa, fortsatte
den fjärde, men han verkar ha det bra ändå. Hans tre senaste pojkvänner
har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

[Eva-Helene]

En dag då lille Pelle inte kom till skolan för att hans föräldrar skulle åka bort, så ringde fröken och pratade med Pelles mamma.
- Varför kom inte Pelle till skolan idag.
- Jo, för att han är ledsen över att vi ska åka bort.
- Men jag kan sitta barnvakt, menade fröken.
Dom kom överens om det, och på kvällen undrade Pelle om han fick sova i samma säng som fröken, och det fick han.
- Får jag ha min tumme i din navel, frågade Pelle.
- Visst, men, det där är inte min navel.
- Det är inte min tumme heller.

[Ingrid Zon3]

Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och
betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett
hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så
framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav
sin vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.

Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:

- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som, strippa, fortsatte
den fjärde, men han verkar ha det bra ändå. Hans tre senaste pojkvänner
har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

Min sorts humor!

[sommarhumla]

Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slag i saken och steg in i affären.
- Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar.
- Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok?
Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt.
- Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok?
Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288!
- Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar! Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar!
Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen!

[Ralf]

Och så var det bonden som ej fick till det med sin fru. Enda gången han fick erektion var när ute i skogen och fällde träd. Han frågade en granne vad han skulle göra. Grannen fann på råd och sade
-ta med dig ett gevär ut i skogen , och nästa gång när du är redo för frugan, då skjuter du ett skott och då hör frugan det och kommer springandes.
Sen gick det några månader o grannen frågade
-nå hur gick det med frugan?
-hon är död.
-död??
-ja hon sprang ihjäl sig under älgjakten.

Redigerat av Ralf: 12-10-2008, 19:27

[Eva-Helene]

Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!

[Chamomille]

Nämen Eva-Helene då

Edit ett e

Redigerat av Chamomille: 13-10-2008, 13:39

[Felicia]

[Felicia]

En 85 årig man gick till doktorn och ville göra ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och bad honom komma tillbaka dagen därpå med ett prov. Nästa dag kom mannen tillbaka och gav läkaren burken.
- Den är ju tom sa läkaren. Vad hände?
- Jo doktorn. Det är så här. Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen tog jag vänster. Fortfarande inget. Då bad jag frugan om hjälp. Hon försökte med höger och sen vänster. Fortfarande inget. Hon försökte då med munnen. Först med tänderna i och sen utan tänder, fortfarande inget.
Vi ringde då på hos grannen Agda, hon är bara 76. Hon försökte också först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jodå, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken..

[Eva-Helene]

[Red Top]

En 85 årig man gick till doktorn och ville göra ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och bad honom komma tillbaka dagen därpå med ett prov. Nästa dag kom mannen tillbaka och gav läkaren burken.
- Den är ju tom sa läkaren. Vad hände?
- Jo doktorn. Det är så här. Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen tog jag vänster. Fortfarande inget. Då bad jag frugan om hjälp. Hon försökte med höger och sen vänster. Fortfarande inget. Hon försökte då med munnen. Först med tänderna i och sen utan tänder, fortfarande inget.
Vi ringde då på hos grannen Agda, hon är bara 76. Hon försökte också först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jodå, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken..

[Pia L]

Pojkvännen låg i sängen tillsammans med sin flickvän.
Efter ett par minuters tystnad knackade pojkvännen på flickvännens axel och hon vände sig om.
- Ska vi ha sex?
- Nej, jag ska till gynekologen i morgon och vill vara nogorlunda fräsch, sov nu
Pojkvännen vände sig om och försökte sova men efter ytterligare några minuters tystnad knackade han på flickvännens axel igen.
- Du?
- Ja, vad är det nu?
- Du ska väl inte till tandläkaren i morgon?

[Chamomille]

Pojkvännen låg i sängen tillsammans med sin flickvän.
Efter ett par minuters tystnad knackade pojkvännen på flickvännens axel och hon vände sig om.
- Ska vi ha sex?
- Nej, jag ska till gynekologen i morgon och vill vara nogorlunda fräsch, sov nu
Pojkvännen vände sig om och försökte sova men efter ytterligare några minuters tystnad knackade han på flickvännens axel igen.
- Du?
- Ja, vad är det nu?
- Du ska väl inte till tandläkaren i morgon?

[Pia L]

Mannen till sin fru
- Har du tatuerat en sol på musen??!!
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren, nu kan du ligga och lapa sol hela vintern.

[skogstroll]

Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!

[Pia L]

Hmm...jag vet inte om den här platsar i roliga historier eller fräckisar, så jag tar den här för säkerhets skull.



En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att
beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern:

'Jag är så förbannad!'

'Jaså? Vad har hänt?' frågade bartendern artigt.

'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till
sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis
börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var
jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på
fingertopparna från kanten.'

'Oj, jobbigt!' sa bartendern medlidsamt.

'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd',
fortsatte gästen.

'När hennes man kom in i rummet sade han 'Toppen, du är redan
naken! Jag ska bara slå en sjua', och jävlar om den late fan
inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?'

'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är
på dåligt humör.'

'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen,
verkligen, irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras
stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom
genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!'

'Fan, det var verkligen för jävligt!' sa bartendern.

'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde
mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras
toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och
släppte lasset rätt i huvudet på mig!'

Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'

'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad
som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo,
när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER
från marken...

[Red Top]

Hmm...jag vet inte om den här platsar i roliga historier eller fräckisar, så jag tar den här för säkerhets skull.
En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att
beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern:

'Jag är så förbannad!'

'Jaså? Vad har hänt?' frågade bartendern artigt.

'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till
sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis
börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var
jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på
fingertopparna från kanten.'

'Oj, jobbigt!' sa bartendern medlidsamt.

'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd',
fortsatte gästen.

'När hennes man kom in i rummet sade han 'Toppen, du är redan
naken! Jag ska bara slå en sjua', och jävlar om den late fan
inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?'

'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är
på dåligt humör.'

'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen,
verkligen, irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras
stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom
genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!'

'Fan, det var verkligen för jävligt!' sa bartendern.

'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde
mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras
toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och
släppte lasset rätt i huvudet på mig!'

Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'

'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad
som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo,
när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER
från marken...

[Chamomille]

Vet ni varför killar gillar tjejer med en trång mus och stora tuttar?











































För de har en liten pitt och är stora i käften.


Redigerat av Chamomille: 25-10-2008, 00:01