Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Ingrid Zon3]

[Biggan_]

Vet ni varför killar gillar tjejer med en trång mus och stora tuttar?











































För de har en liten pitt och är stora i käften.
[attachment=26389:boobeyes.gif]

[Eva-Helene]

Det var en gubbe som kom till doktorn och frågade honom:
- Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det?
Vi har provat olika typer av geishakulor mm, och ingenting tycks hjälpa.
- Jaha, hmmm.....hur är det.....ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?
- Men.....blir hon inte gravid då?


En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskerad.

[Ramred]

Det var en gubbe som kom till doktorn och frågade honom:
- Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det?
Vi har provat olika typer av geishakulor mm, och ingenting tycks hjälpa.
- Jaha, hmmm.....hur är det.....ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?
- Men.....blir hon inte gravid då?


En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskerad.

[Eva-Helene]

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp.

En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen.

Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo".

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?

- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

[Aqvakul]

Eva-Helene, i vilka sällskap umgås du?

Redigerat av Aqvakul: 26-10-2008, 21:45

[Nostalgia]

Eva-Helene : Yahoooooooooo

[Eva-Helene]

Eva-Helene, i vilka sällskap umgås du?

Jaaa...i nåt meningslöst och MYSKO gäng...

[Chamomille]

Yahooooooooooooooooo!

[pejori]

Den åttiosexåriga lilla damen satt i tingsrätten och advokaten bad henne berätta vad som hände kvällen den första april.
Jag satt på verandan när den unge grannen satte sig brevid
Vad hände då? frågade advokaten.
Han sa att han gillade äldre kvinnor och att jag var sexig Han smekte mig på låret.
Hindrade ni honom?
Nej sa damen ingen har rört mig sedan Albert dog för trettio år sedan.Det var skönt.
Och sen då? frågade advokaten.
Han smekte mina bröst, sa kvinnan.
Hindrade ni honom?
Nej Jag blev aldeles het Har inte känt så på evigheter.
Så jag la mej ner och sa "TA MEJ" min unge man.
Nå tog han er? frågade advokaten
I helvete heller Han bara skrek APRIL APRIL och det var då jag slog ihjäl den jäveln!!!!

[Eva-Helene]

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa 'Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk...' Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru, bär henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
'Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...'



Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag

[Ramred]

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa 'Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk...' Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru, bär henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
'Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...'



Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag

Suverän!!

[DragonLady]

En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en stor byst.

Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar: -Ser det ut som jag har punktering på detta?

Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på
hakan.

Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma
fråga:

-Ser det ut som jag har punktering på detta då?

Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han
knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!

Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har
mellan mina ben!

[Pia L]

Den norska pojken drog av tjejen trosan och märkte att hon var rakad!
- Ikke noe ull??!! Utbrast han.
Flickan svarade surt.
- Ska du knulla eller virka?

[DragonLady]

[skogstroll]

sånna snuskisar

[Lillja]

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!


Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig
i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

[Eva-Helene]

[Pia L]

En urolog kommer in på sin stamresturang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord. han ser då en vacker sexig blondin två bord bort som också är ensam. Han ber då kyparen skicka över husets dyraste champagne, men istället för att låta kyparen öppna flaskan, låter hon den vara och ger kyparen en lapp. Lappen överlämnas till urologen och den lyder "Om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna"
Mannen skickar då tillbaka en lapp med"Kära fröken, i mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm! så skicka tillbaka flaskan!"


Ett gäng samer satt i en kåta när en av dom säger - Undra om det är någon skillnad på att knulla en ren eller ett fruntimmer?
Samerna sitter tysta en lång stund tills en av dom säger - Fråga Ove, jag tror faktiskt att han har knullat ett fruntimmer!

[Boxer]

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om
en ansiktslyftning.Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
-"En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av
håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det
sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp",
förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

"Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom
åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana
förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem."

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

-"Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!"

-"Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!"