Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Eva-Helene]

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om
en ansiktslyftning.Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
-"En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av
håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det
sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp",
förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

"Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom
åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana
förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem."

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

-"Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!"

-"Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!"

[Eva-Helene]

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade..

[DragonLady]

[Eva-Helene]

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft
sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans- partner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till
Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur
har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru, · och vad i all sin dar skall detta betyda? Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger, - men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: · Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.

[Boxer]

Dom hade träffats ute på krogen, och han hade hängt med henne hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.

På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.
-Vad det Göran du hette?
-Jamen, och du hette Karin.
Karin: -Kan jag få gissa vad du jobbar med?
Göran: -Det kan du aldrig gissa.

Jag tror du är narkosläkare.
Hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.

Jo,för i natt kände jag ingenting.



En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

[Eva-Helene]

Dennis har tagit med en kvinna ut på en dejt och parkerar bilen på en undanskymd plats vid vägkanten. De hoppar in i baksätet och börjar ha sex. När det var klart ville kvinnan genast börja om igen och det slutar med att de gör det en andra, tredje och fjärde gång. Innan Dennis behöver ta en paus för att gå ut och kissa. Han går ut bland buskarna och ser att en annan man står en bit bort och håller på att byta ett däck på sin bil. Dennis går fram och säger:

Min flickvän väntar där borta i bilen, jag har redan satt på henne fyra gånger men hon vill fortfarande ha mer. Om du ger henne ett skjut åt mig så byter jag däcket åt dig. Manne går villigt med på bytet, kliver in i bilen och tar kvinnan bakifrån. När han håller på som bäst blir han plötsligt bländad av ljuset från en polis med ficklampa.

Vad håller ni på med där inne? Frågar polisen

Jag älskar med min fru, svarar mannen.

Varför gör ni inte det hemma istället? Frågar polisen

jag visste inte att det var min fru förrän du lyste med ficklampan på henne.

[Uggi]

Var får ni allt ifrån och hur bra ni kommer ihåg historien

[Eva-Helene]

Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i ÖIS o det e så jävla pinsamt...




Psst! Uggi, dom flesta får jag från syrran eller sönerna, resten hittar jag på internet

Redigerat av Eva-Helene: 13-11-2008, 22:22

[Ralf]

Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i ÖIS o det e så jävla pinsamt...

Annan variant från 80-talet i dåvarande bankkrisen:
Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa spelar piano på en strippklubb när stripporna strippar.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan e bankdirektör på PK-banken...

[Eva-Helene]

[Aqvakul]

Men Eva-Helene, har du en sån hemma?

[Bettis]

[Eva-Helene]

Men Eva-Helene, har du en sån hemma?

Nää...men vilken bra present det skulle vara till syrran när hon fyller 60 till våren!

[Eva i Höga]

Eva-Helene, var hittar du allt?

[Eva-Helene]

Eva-Helene, var hittar du allt?

Deet talar jag inte om!

[Pia L]

Kaj är lastbilschafför och sitter och pratar med en brud.
- vad är du då?
- Jag är lesbisk, svarar hon.
- Jaha, vad gör en sån då?
- Slickar fitta och dricker öl.
- Vad är du då? Frågar bruden.
- Jag trodde att jag var lastbilschafför, men jag är nog fan lesbisk jag också

[Grå]

Jag har inte kollat alla fräckisar så jag vet inte om denna redan är med, men den låg på mitt skrivbord när jag kom till jobbet idag och den är ganska aktuell med tanke på tidelagtråden...

Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn.
Han åkte och köpte ett gevär och gick ut i skogen och efter ett tag fick han syn på en stor, fin björn.
Han siktade och sköt mot björnen, men när krutröken väl lagt sig så var björnen borta.
Plötsligt knackade någon jägaren i ryggen... när han vände sig om stod björnen där.
Björnen sa:
"Du får två val - antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!"

Jägaren ville inte dö så han drog ner byxorna och lät björnen göra sitt och när björnen var klar försvann den.
Med ont i ändalykten som bara den for jägaren tillbaka till stan och köpte ett maskingevär och gick på nytt ut i skogen.
Där fick han syn på björnen igen och siktade länge innan han tömde hela magasinet mot björnen och tänkte:
"Nu fick jag nog björnfan"
Men så knackade någon återigen honom på ryggen och när han vände sig om stod björnen där och sa:
"Du vet vad som gäller!"
Jägaren drog ner byxorna och björnen gjorde sitt och försvann när han var klar.

Nu kröp jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i ändalykten och köpte istället ett raketgevär med målsökande missil och tänkte:
"Nu ska den där jävla björnen dö!"

Han gick på nytt ut i skogen och hittade björnen sittandes i en skogsglänta. Han tog upp raketgeväret, låste sitt mål och sköt. Mossan och barren flög överallt.
När allt lagt sig knackade någon på hans rygg och när han vände sig om stod björnen där och frågade:

"Du är inte här för jaktens skull, va?"

[Pia L]

En man som suttit i fängelse i 15 år lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i, han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen, han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken, sedan går han på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun :- Den här mannen är en förrymd fånge, se bara på hans kläder, han har nog suttit i fängelse länge och har säkert inte sett en kvinna på många år.
Jag såg att han kysste dig i nacken, så om han vill ha sex, tillfredsställ honom bara, hur mycket han än gör dig illa, för han är säkert farlig och kan nog döda oss om han blir arg.
SÅ var stark älskling, jag älskar dig!
Hustrun svarar :- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte att du var söt, så han undrade om det fanns vaselin i badrummet.
Så var stark älskling, jag älskar dig också!

[Eva-Helene]

Till min käraste flickvän:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:

7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:

6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...


Till min kära pojkvän:

Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sex med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: "Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...

Men bättre lycka nästa år, min älskling!

[Eva-Helene]

Det var en gång en kille som växte upp med sin mor i ett hus mitt i de mörka skogarna i Småland. Han uppfostrades helt och hållet av sin mor och hade ingen annan kontakt med omvärlden, mer än de han träffade i den gamla byskolan. Han tydde sig enbart till sin mor och ingen annan. Fadern var okänd och folket i bygden pratade om att det måste handlat om en jungfrufödsel eftersom modern inte umgicks med några andra. Modern var dessutom djupt religiös och uppfostrade sonen med mycket strama tyglar. När han blev tonåring upptäckte han att hans kropp började förändras på alla möjliga olika sätt. Han blev naturligtvis orolig och samlade till slut mod och frågade sin mor:
- Varför har min snopp blivit så stor och varför växer det hår därnere?
- Det är Guds straff! utbrast hans mor. Han har upptäckt att du har haft syndiga tankar och straffar dig nu med att förändra din lille kisseapparat! Nu kommer snart Djävulen att upptäcka det och försöka få dig att stoppa in den mellan flickornas ben.
- Vad är det för farligt med det då? undrade killen förvånat.
- Jo, förstår du, mellan flickornas ben finns det ett hål. I det hålet finns det vassa huggtänder som kommer att bita av din snopp så fort du har stoppat in den. Lova mig att du aldrig lockas till att göra detta, så kommer du att komma till Guds rike på den yttersta dagen!
Pojken blev alldeles förfärad. Inte ville han bli av med sin välväxta lem. Genast lovade han dyrt och heligt att aldrig lockas av kvinnor som försökte lura honom till detta. Åren gick och pojken blev en man. Varningarna om huggtänderna hade etsat sig fast i hans tankar. Hans mor hade gjort sitt i jordevärlden och hade passerat Sankte Pers portar. Mannen fick nu klara sig på egen hand och började fundera över vilket yrke han skulle ha. Av någon anledning ville han bli tandläkare (kanske var det moderns berättelse om huggtänderna som påverkat honom) och han sökte in till tandläkarutbildningen i Umeå, så långt från Småland som möjligt. Det gick väldigt bra för honom under utbildningen, förutom att han var en enstöring och blandade sig inte med de andra eleverna. Många försökte locka med honom på fester men han tackade alltid nej till alla damers förtret. Mannen var nämligen mycket stilig och välbyggd. En jämnårig kvinna på utbildningen var speciellt förtjust i honom och hon hade bestämt sig för att "fånga" honom. Hon var också från Småland och just av den anledningen blev de väldigt goda vänner. De började gå ut och äta tillsammans och ibland gick de på bio. Men alltid när de skulle avsluta kvällen hade mannen bråttom hem. Hon försökte få honom att följa med upp i hennes lägenhet men lyckades aldrig. En kväll när han kom med sina vanliga undanflykter att han hade bråttom hem blev hon irriterad och sa:
- Vad är den egentliga anledningen till att du inte vill följa med mig upp? Tycker du inte om mig?
- Jodå, men det är inte det, svarade mannen.
- Är du rädd för mig? Jag är inte farligt. Jag bits inte.
Mannen stelnade till och sa till henne:
- Jag vet precis vad är ute efter. Du försöker locka mig till synd och få mig att stoppa in min Petter Niklas mellan dina ben.
Kvinnan skruvade på sig och svarade förläget:
- Vad skulle vara så farligt med då?
- Ha! Då vet jag vad som kommer att hända. Så fort jag har stoppat in den kommer du att bita av den med dina fruktansvärda huggtänder som du har mellan benen.
Kvinnan började skratta hysteriskt.
- Vad är det som är så roligt? frågade mannen surt.
- Du som snart är färdigutbildad tandläkare borde väl känna till att det inte finns några tänder därnere.
Mannen tittade misstänktsamt på kvinnan och hon såg på hans blick att han inte trodde henne.
- Okej, då får du väl titta efter och se efter med egna ögon, sa hon och lyfte på kjolen och ställde sig bredbent så att han kunde se allt vad som fanns mellan hennes ben.
Mannen böjde sig framåt och tittade både länge och väl.
- Nå, kan tandläkaren se några tänder? frågade kvinnan spydigt.
- Nää, det kan jag inte, svarade tandläkaren långsamt.
- Där ser du! triumferade kvinnan.
- Nää, fortsatte tandläkaren långsamt, tro fan att det inte finns några tänder där med ett sånt räligt tandkött!