Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Chamomille]

Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i ÖIS o det e så jävla pinsamt...

[Eva-Helene]

Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Om en man gör sig illa i snoppen på jobbet, får han skade-stånd då?

[Pia L]

Två döva har gift sig och har av naturliga skäl lite svårare att kommunicera.
kvinnan tecknar till mannen : -Om du vill ha sex på natten så klämmer du en gång på ett av mina bröst, och om du inte vill så klämmer du två gånger.
- Kanonidé! Säger mannen,- Och om du vill ha sex på natten drar du en gång i pitten, och om du inte vill så drar du 50 gånger.

[Carl]

Hi!
Vet ni var swedish rodeo är: Jo

Man sätter på sin fru bakifrån och säger att hon är lite sämre än grann frun Lisa . Se gäller det att hålla sig kvar i 20 sekunder.

[Eva-Helene]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

[Boxer]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

[pejori]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

[Eva-Helene]

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

[Eva-Helene]

Golfolycka
På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

[pejori]

Golfolycka
På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

[Pia L]

Ungkarlen och predikanten satt i tågkupén när en snygg kvinna i kortkort kommer in. När hon satte sig såg dom att hon inte hade trosor på sig.
-akta dig, sa predikanten till ungkarlen, mellan hennes ben ligger helvetet.
-Ja, sa ungkarlen och mellan mina ben finns en liten djävul som gärna vill hem.

[Chamomille]

Till min käraste flicka/flickvän/fru:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss
9 gånger kunde dinmor höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...

Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?'
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att
jag höll på att kvävas och försökte få luft........

Edit: Det följde med konstiga saker...


Redigerat av Chamomille: 27-12-2008, 16:06

[Pia L]

Två kvinnor ät ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen.
Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt, och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst en lång stund och frågar försiktigt......Har du ingen vas?

[Eva-Helene]

Två kvinnor ät ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen.
Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt, och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst en lång stund och frågar försiktigt......Har du ingen vas?

[Red Top]

Prästen och nunnan i öknen

En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnadslägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.

Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del och de disskuterade sin situation mycket ingående.

Till slut sa prästen till nunnan:

- Vet du, syster, jag kommer snart att dö och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?

Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon:

- Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?

Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan:

- Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?

- Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv.

- Men... började nunnan, glöm mig, stick in den i kamelen!

[Chamomille]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

[Chamomille]

Två döva har gift sig och har av naturliga skäl lite svårare att kommunicera.
kvinnan tecknar till mannen : -Om du vill ha sex på natten så klämmer du en gång på ett av mina bröst, och om du inte vill så klämmer du två gånger.
- Kanonidé! Säger mannen,- Och om du vill ha sex på natten drar du en gång i pitten, och om du inte vill så drar du 50 gånger.

[skogstroll]

nämen usch

[Pia L]

En stockholmsplayboy var på semester i Gällivare.
På kvällen hängde han i baren på Nex där han fick raggat upp en lokal flicka.
På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt :- Hördu....Stockholmstjejer brukar prata om penis, vad är det för nånting?
- det ska jag visa dig, säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund, sen skiner hon upp och säger :- Aha... det är ju en kök, fast mycket mindre....

Det går tydligen inte att redigera inläggen idag, men ni med lite fantasi förstår nog att det inte var kök som avsågs

Redigerat av Pia L: 17-12-2008, 13:04

[Pjater]

En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt: - Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller?