Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[gammelnalle]

En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt: - Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller?

5 meter??? holy smoke!!! jag skulle nog också ha frågat!!!


b

[Chamomille]

En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt: - Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller?

[Eva-Helene]

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

[Chamomille]

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

[Chamomille]

Om en man gör sig illa i snoppen på jobbet, får han skade-stånd då?

[Eva-Helene]

Två par satt och spelade kort.

Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !

Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:

- Såg du någonting under bordet som du gillade?

Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag.

Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.

Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?

Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.

Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1,000:-?

Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1,000:-.

- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig.

Det är skönt att ha vänner man kan lita på...

[Chamomille]

Ni är tossiga allihop! Gud så vi skrattar här



Har du ingen vas......

[Eva-Helene]

KINESISK TORTYR

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och
långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en
urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på
mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig
genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och
tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex
ända till gryningen.

Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men
lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger
det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:

"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"

Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite
lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:

"KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN"

Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att
snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med
ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:

"KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE"

[Pia L]

Min fru ville att jag skulle älska med henne som dom gör på film.
Så jag tog henne i röven och sprutade henne i ansiktet....nu vill hon skiljas!!
Jag tror inte att vi tittar på samma sorts filmer

7-årige Pelle såg sin syster komma ut från duschen i badrock.
- Maria, jag måste få se dig naken! säger han
_ Är du inte klok??? undrar systern
- Snälla, jag MÅSTE!! sa Pelle igen.
- NEJ!! sa hans syster irriterat
- Men bara liiiite? bad Pelle
- Ok då.....sa hans syster och särade snabbt på sin badrock
- Åh vad skönt sa Pelle....- Dom stora killarna på skolan påstod att du fått kök i helgen!!

Pappan till sonen
- Storken kommer snart med ett litet syskon till dig.
pojken svarade
- Jävla pucko!! Hela stan dräller av brudar och du går och knullar en stork!!

[Huggorm]

Det var en liten dvärgtant som gick till doktorn, för hon fick klåda i
underlivet varje gång hon gick utomhus när det regnade.

-Doktorn, det kliar så hemskt!
-Ok, ta den här medicinen i en vecka och kom sen tillbaka.
En vecka gick och hon kom till baka.
-Nej doktorn det fungerade inte.
-Ok, ta en dubbel dos i tre veckor och kom tillbaka sen.

Tre veckor gick.
-Doktorn, Det kliar fortfarande.
-Ok, sätt dig på gynstolen så ska vi fixa det då.
Hon satte sig där och doktorn tog fram saxar och började hålla på där nere.
-Sådär, kom tillbaka nästa gång det regnar sa doktorn.

Några dagar gick och sen kom hon tillbaka.
-Åh, doktorn det fungerade! det kliar inte alls längre! Vad gjorde du?
-Jag kapade tio centimeter på gummistövlarna.

[Pia L]

Två hanhundar sitter i väntrummet hos veterinären
Den ena Hanhunden frågar den andre varför han är där...
- Jag bet brevbäraren i benet igår....så jag ska avlivas...
Gud vad hemskt sa den andra hanhunden.

Det gick en stund...han som ska avlivas, frågar varför den andra hunden är där.
- Matte stod och skurade köksgolvet, stående naken på alla fyra....
Man är ju inte mer än hanhund så jag hoppade på henne..så klart....
Han som frågade sa undrandes:
Så, nu ska du oxå avlivas?
- Nej, jag ska bara klippa klorna, jag.....

[Huggorm]

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord
och sakta bli fullare och fullare. Bonden såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade:
-Vad är det som har hänt?
Bonden svarade:
-Vissa saker kan man bara inte förklara.
-Försök, så illa kan det väl inte vara.

Bonden suckade och sa:

- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och
sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
-Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Bonden sucka:
-Vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad hände sen?
-Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog
upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken
sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.

-Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa.
-Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad hände sen?
-Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg,
tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken
viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.

-Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
-SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad gjorde du sen?
-Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band
hennes svans vid takbjälken. Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in
och..................vissa saker kan man bara inte förklara!

[Pia L]

Snälla flickor skickar hem dig med en kyss
Grymma tjejer skickar inte hem dig förrän de är klara

Snälla flickor vaxar sina golv
Grymma tjejer vaxar bikinilinjen

Snälla flickor rodnar när de ser kärleksscener på film
Grymma tjejer vet att de hade gjort det bättre själva

Snälla flickor har högklackat på jobbet
Grymma tjejer har högklackat i sängen

Snälla flickor får ont i huvudet i sängkammaren
Grymma tjejer får ont i huvudet av sänggaveln

Snälla flickor kommer till himlen
Grymma tjejer kommer hur många gånger som helst

[Pia L]

Jessica är trött på att laga middag varje dag så hon och sambon Markus kommer överens om att laga mat varannan dag.
Det var Markus tur och när Jessica kommer hem finner hon honom spritt språngandes naken i köket med ett glas vatten i handen!
- Kvällens meny: Källvatten och kärlek!
Å så blev det.
Dagen efter kommer Markus hem, förväntansfull å ropar.
-Vad ska vi äta? varpå Jessica kommer fram, naken osminkad, med risigt fett hår och en mindre angenäm doft från de nedre regionerna.
- Ja älskling, det blir rester från igår

[Huggorm]

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickväns familj har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.
Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll".
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ".
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du är religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

[Pjater]

En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: - Vad är det? - Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säkert sex. - Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett tre pack och frågar pappan: - Varför är det tre i den här förpackningen? - Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: - Men vilka är de här för då? - De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen. - Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då??? frågar han och plockar fram ett tolvpack. - De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars....

[Eva-Helene]

BÄSTA PLATSEN I VÄRLDEN

Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!

[godanro]

Vart får ni allt roligt ifrån. Ni är helt otroliga.
Om jag kunde skulle jag koppla datorn till tv.
Vi är några stycken här och det blir trångt framför datorn.

[HelenJ]

Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.
- Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt. Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!
Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga.
- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart.
Bongo sänkte rösten:
- Okej.... Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

********************************************************************************
**

Sven ville ha sex med en tjej på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.

En dag blev Sven så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "Jag
ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej". Sven sa,
"Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig ner och jag
är klar när du har plockat upp dom."

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte
hinner komma ur brallorna."

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.

Tjejen svarar "Den djävulen betalade i mynt."

Redigerat av HelenJ: 24-01-2009, 23:21

[Ralf]

Mannen gick på Malmskillnadsgatan hem från jobbet (vad trodde ni?). Då kom det fram en kvinna till honom o sade:
-för 1000 kr gör jag vad som helst som du kan säga med tre ord.
Efter som han haft det jobbigt hemma med tjatande fru mm så tänkte han efter o sen tänkte han "denna chans återkommer kanske aldrig så jag måste ta den". Så han tog upp 1000 kr och sen sade han:
-Måla mitt hus.