Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Eva-Helene]

[Berith]

Svamp mellan tårna kallas fotsvamp, men svamp mellan stortårna kallas svamp i underlivet.

[Tobe3]

Det var på 50-talet, då man fortfarande kunde gå in i specialbutiker och köpa sina varor.
Bonden hade åkt till stan och var finklädd och skulle till hotellet för att äta fin middag. Han gick in i en tobaksaffär och köpte ett paket cigaretter av märket Camel. Då kom han på att fina herrar hade cigarettmunstycke när de rökte, men kom inte på vad det hette, utan sa.
- Jag skulle ha sådana där man trär på också.
Expediten fattade inte vad han menade utan sa:
-Det har vi inte, ni får gå över gatan till specialbutiken. Han pekade över gatan mot en kondombutik.
Bonden kommer in i kondombutiken.
- Goddag, Jag skulle ha sådana där man trär på.
Expediten. - Ja nu är det så att vi har olika storlekar, små, medium och stor.
Bonden. - Jag vet inte storleken, men det skulle vara till en Camel.

[Tobe3]

Vi tar en till:

Horan följde med kinesen upp till hans hotellrum. Han hade betalat för en timmes vild sex. Hon fixade till sig och la sig i sängen.
Mannen kom fort efter och hoppade på henne medesamma. När han var färdig kröp han under sängen för att komma upp på andra sidan med ny energi och på henne igen.

Det fortsatte och mannen var lika allert varje gång han kom fram under sängen. När han gjort så flertalet gånger började hon undra varför han kröp på det där konstiga sättet.
Hon tittade under sängen och upptäcker att där ligger fem kineser!

[Felicia]

Här var mycket roligt att läsa. Här kommer ett bidrag från mig:

Tre döttrar.
De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet. Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good to the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull. Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull. Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det attläsa:"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen från British Airways. Där stod att läsa:"Three times a day, seven days a week, both ways."

[Siska]

Vad gör man med 365 kondomer?
Man smälter ner dom och kallar dom för "Good Year"....

[vindspel]

Hu vad denna tråd låg långt bak.....
Dax för framflyttning

Det var en äldre dam som kom in i charkuteributiken och ville beställa en falukorv.
- Men, säger hon, det ska minst 20 cm lång och ca 10 cm i omkrets.
Biträdet:
- Vill damen att jag ska skiva den åt er?
Varpå damen lyfter på kjolen och säger surt:
- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare?

[AnnammA]

" Vet ni varför påven har badbyxor på sig i duschen?"

"?"

"Han vill inte se ner på en arbetslös..."

[Boxer]

En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom.
Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken.

Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg.

Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen.

Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.


... och så var det dom två små barnen som smygkikade genom nyckelhålet in på mor och far i sovrummet varpå den ena knatten säger: "Åh fy vad orättvist! Vi som inte ens får peta näsan!"

Gubben till kärrigen:
- sug!! sug!!
- Är det bra, sa hon.
- Nej sug, föresten blås! Blås! för fan......
- Varför då?
- Du har sugit up lakanet i röven på mej...

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar " Vill du ha sex med mig?" "Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören som råkat höra hela konversationen. "Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan. "Jaså? Och...?" säger hippien. "Hon åker till kyrkogården varje tisdag vid midnatt för att be. Så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud" Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit. "Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig". Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin "Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan. "Ha ha!!! " ropar han "Jag är hippien!" "Ha ha! " ropar nunnan . Jag är busschaffören!"



Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till
i röven!

[Trädgårdsflanöre...]

Boxer fyller på och jag bidrar med en:
Konsten att parkera
En man kom in på baren och sa:
- Ge mig en, tvi, en wisky. Tvi, det var en jävel te å parkera, tvi.
Han sveper den och säger:
- Ge mig en till, tvi, det var en jävel te att, tvi, det var en jävel te å parkera.
Bartendern frågar honom vad som hänt och han säger.
- Jag skulle, tvi, parkera min bil, tvi, de var en jävel te å parkera, min bil här utanför och då, tvi, och då kom det en lastbilschaffis och sa att, tvi, här får du inte ställa någon bil för här ska jag ha min lastbil, tvi, det var e jävel te å, och då sa jag att om du, tvi, om du får plats me din lastbil här så ska jag suga av dig och det var en jävel te å parkera.

Redigerat av Trädgårdsflanören: 30-10-2007, 09:18

[Felicia]

[Farbror Blå]

jag är lite känslig, så jag har inte läst nåt i tråden..

[Biggan_]

jag är lite känslig, så jag har inte läst nåt i tråden..

[LindaLunda]

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.
Plötsligt säger gubben:
- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta. Tanten
tittar förvånat på honom men säger ingenting.
Gubben fortsätter:
- Fast, för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna
soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet
på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare
upplevt.
Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan
och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.
Gubben tar pengarna och ler.... - Jasså...du vill ha en romantisk
helkväll alltså?
- Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!



Linda som älskar fräckisar!

[Ralf]

Bonden o piga hade varit till granngården med kon som blivit betäckt.
När dom gick hem så tittade bonden på pigan o sade att han skulle vilja göra som tjuren.
-ja inte mej emot, det är din ko svarade pigan

[Piccante]

Hon: hör ljud från duschen och ser rörelser genom draperiet. -Näää fy, du står väl inte och r*nkar i duschen ????
Han: - Du! det ska du ha klart för dig, jag tvättar min k*k precis hur fort jag vill.

[Felicia]

Det var drängen som varit i sängen med olika kvinnor i byn och sen fått någon sorts "ohyra" på sin snopp. Då han var bekymrad över detta så frågade han en kompis som då gav honom tipset att doppa den i filmjölk.
Tidigt nästa morgon smög drängen ner till köket och hällde upp filmjölk i en skål och doppade så ner den.
Helt plötsligt kom pigan in och när hon såg drängen som stod med grejen i filmjölksskålen så skrek hon förfärat till.
Drängen sa då till pigan - Men har du inte sett en snopp förut?
Varpå pigan svarade - Jo, nog har jag väl det, men jag har aldrig sett hur man laddar den!

[Eva-Helene]

Två systrar, Ester 81 och Astrid 87 bodde tillsammans i en liten norrländsk by och ingen av dom hade någonsin haft en karl. En dag sa Astrid:
- Hör du Ester, nu när vi är så gamla och aldrig haft en karl nå´n av oss, nog skulle vi väl kunna bjuda hem Harald och Artur i grannbyn på söndag efter högmässan? Dom är ju i samma situation som vi och har ju aldrig haft ett fruntimmer, sägs det.
- Ja, det var en bra idé, tyckte systern.
Sagt och gjort. Efter högmässan pratade dom med sagda karlar och det krävdes ingen övertalning för att få de två bröderna med hem. Väl inne hos systrarna så sa Ester:
- Astrid, du och Harald kan ju gå upp på övervåningen så går jag och Artur in i kammaren här nere så dricker vi kaffe och fikar efteråt!
När Ester och Artur var klara med sina "övningar" gick dom in i köket och där satt redan Harald vid bordet.
- Blev ni klara så fort? sa Artur
- Ja det var ju bara att dra ner gylfen så var det snart gjort! svarade Harald.
- Men vart är Astrid då? sa Ester och gick till trappen och ropade efter henne.
- Ja! ropade hon tillbaka. Koka kaffe du så kommer jag snart ner.
När kaffet var klart, kakor och bullar framdukade hade Astrid fortfarande inte kommit ner! Men så hördes det ett dunkande ljud uppifrån, dunk, dunk, dunk....Ester gick upp till övervåningen och sa:
-Vad gör du?
Där stod Astrid, bredbent med trosorna vid fotknölarna och hoppade sakta jämfota.
- Jo, sa hon, när han stoppade in den var den så här lång (visade med händerna) men när han tog ut den var den bara så här lång! Det fattas en bit!!!

[Boxer]

[Biggan_]

Den var bra Eva-Helene!