Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Eva-Helene]

Den nysande mannen

En man och en kvinna sitter bredvid varandra i förstaklasskupén på ett tåg. Mannen nyser, tar sedan fram sin penis och torkar av ollonet. Kvinnan tror knappt sina ögon, och försöker övertala sig själv att hon hallucinerar.
Ett par minuter passerar. Mannen nyser igen. Han tar återigen fram sin penis och torkar av ollonet. Kvinnan håller på att bli galen. Hon kan inte fatta att det existerar så plumpa människor. När det händer en tredje gång vänder hon sig mot mannen och säger:
- Vad är du för pervers typ egentligen?
Mannen svarar:
- Jag är ledsen damen, men jag lider av en sällsynt åkomma. Varje gång jag nyser så går det för mig.
- Oj, jag beklagar, svarar kvinnan. Men du måste medge att detta är mycket märkligt! Vad tar du för medicin?
Mannen kollar på henne och svarar:
- Jag sniffar peppar.

Skrev den med ljus färg p.g.a. det rättframma språket...

[Chamomille]

[Red Top]

[Eva-Helene]

utpressning.. ; )

En kvinna hade en älskare som brukar komma på besök medan kvinnans man var på jobbet. En dag kommer kvinnas 10-årige son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i garderoben för att titta. Bara en stund senare kommer
äkta mannen hem, och älskaren tvingas gömma sej i garderoben han också.
-De ä mörk harinne, säger sonen.
-Ja, svarade mannen.
-Jag har en baseboll. Vill du köpa den?
-Nej sa mannen.
-Min farsa står härute.
-OK, hur mycket?
-2000 spänn.
Några veckor senare är det dags igen.
-De ä mörkt härinne.
-Ja.
-Jag har en basebolshanske.
-Jaha, vad ska du ha för den då?
-5000 spänn. De va riktigt dyrt....
Några dar senare sa pappan till sonen:
-Ta på dej basebollshansken så går vi o tränar kast.
-Det går inte, jag har sålt både bollen å handsken.
Hur mycket fick du för dom?
-7000 spänn farsan.
-Det var inte snällt att ta sånt överpris av dina vänner pojk.
-Nu går vi till kyrkan så du får göre en bekännelse och sen köper du tillbaka allt för samma pris, annars....
Pappan o pojken är i kyrkan o pappan knuffar in pojken i vittnesbåset och stänger dörren.
-De ä mörkt härinne säger pojken, och prästen svarar:
-Börja inte igen med det där igen för f-n!!

[Red Top]

[Eva-Helene]

Den unge prästen var så nervös inför sin första gudstjänst så han kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra gudstjänst söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Gudstjänsten flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från ärkebiskopen på sitt rum:

Käre fader
Nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "Jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

[Boxer]

[Biggan_]

Den var bra Eva Helene!

Redigerat av Biggan_: 27-03-2009, 19:54

[Eva-Helene]

Telefonen ringde hos Petterssons.

- marie Pettersson svarar telefonen!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då undrar frun?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[Biggan_]

Telefonen ringde hos Petterssons.

- marie Pettersson svarar telefonen!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då undrar frun?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[Aqvakul]

Telefonen ringde hos Petterssons.

- marie Pettersson svarar telefonen!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då undrar frun?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

Vad får du allt ifrån?

[Red Top]

Telefonen ringde hos Petterssons.

- Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[Chamomille]

Telefonen ringde hos Petterssons.

- marie Pettersson svarar telefonen!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då undrar frun?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[DragonLady]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i.
Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen.
Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.

Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder.
Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge.
Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa.
Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
Var stark älskling, jag älskar dig!

- På detta svarar hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
Var stark älskling, jag älskar dig också.

[Eva-Helene]

1:a april

En torsdag i rättsal 14b

Försvarsadvokaten:

-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:

-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den djäveln.

[Uggi]

Så illa det kan gå för båda två.

[Eva-Helene]

[skånepåg]

"Efter samlaget och full av hopp frågar hon: Vad skall ungen heta? Han drar av gummit knyter knut på den och svarar: Kommer han ut härifrån ska han heta Macgyver."

[Ralf]

En blondin kommer in i en sexbutik. Hon går fram till disken och säger:

-Jag skulle vilja ha två knippen persilja.

-Persilja? Vi har ingen persilja! Det här är ju en sexbutik!

-Jaha...... Men dilldå?

[heffaklumpen]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i.
Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen.
Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.

Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder.
Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge.
Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa.
Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
Var stark älskling, jag älskar dig!

- På detta svarar hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
Var stark älskling, jag älskar dig också.

Den gillade jag!!!!