Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Eva-Helene]

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.

- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.

- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.

- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

[Chamomille]

En blondin kommer in i en sexbutik. Hon går fram till disken och säger:

-Jag skulle vilja ha två knippen persilja.

-Persilja? Vi har ingen persilja! Det här är ju en sexbutik!

-Jaha...... Men dilldå?

"Efter samlaget och full av hopp frågar hon: Vad skall ungen heta? Han drar av gummit knyter knut på den och svarar: Kommer han ut härifrån ska han heta Macgyver."

[Chamomille]

Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd pga. sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen.

[Chamomille]

På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Per med sin splitternya cykel.

Polisen: "Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?"

Lille Per: "Ja"

Polisen: "Nästa år får du säga till jultomten att det ska finnas bakljus på cykeln."

Den nitiske polisen skriver ut en bot på 400 kronor för det saknade bakljuset och överräcker boten till lille Per.

Lille Per tittar förargat på boten och efter ett tag säger han: "Förresten...fin häst du har. Fick du den av jultomten igår?"

Polisen blir road av frågan och svarar: "Ja, det fick jag."

Lille Per: "Nästa år får du säga till jultomten att han sätter kuken undertill på hästen istället för ovanpå!"

[Biggan_]

På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Per med sin splitternya cykel.

Polisen: "Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?"

Lille Per: "Ja"

Polisen: "Nästa år får du säga till jultomten att det ska finnas bakljus på cykeln."

Den nitiske polisen skriver ut en bot på 400 kronor för det saknade bakljuset och överräcker boten till lille Per.

Lille Per tittar förargat på boten och efter ett tag säger han: "Förresten...fin häst du har. Fick du den av jultomten igår?"

Polisen blir road av frågan och svarar: "Ja, det fick jag."

Lille Per: "Nästa år får du säga till jultomten att han sätter kuken undertill på hästen istället för ovanpå!"

[andersen]

Det var midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin med gigantiska bomber. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
- Nä...
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga.
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram:
- Nääää, det är ingen punka på dessa två!
- Fint, säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben!

[Eva-Helene]

Det var midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin med gigantiska bomber. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
- Nä...
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga.
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram:
- Nääää, det är ingen punka på dessa två!
- Fint, säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben!

[Chamomille]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och
tråkigt.

De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till
bolaget och köpte en dyr flaska vin.

Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem
och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick
de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till
fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen
tittade på frun och sa:

-Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av
det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:

- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den
manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga
utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på
utomjordingen och utbrast:

- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den
växa och blev precis lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs
växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i
köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan
på att vrida öronen av mig...

[Ralf]

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon
- Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna , sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycke?
-Mohammed Mäkkinen.

[sommarhumla]

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

[Chamomille]

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon
- Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna , sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycke?
-Mohammed Mäkkinen.

[sommarhumla]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

[andersen]

En blondin...

... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?

[Chamomille]

Det var en skolklass som var på Skansen och tittade på kor. Plötsligt reste sig en tjur upp och satte på en ko.
En pojke i klassen frågade läraren: Vad håller dom där två på med?
Läraren svarade generat: Dom hoppar bock.
Då svarade pojken: Ja, hade han inte haft kuken i vädret så hade han nog kommit över.

[andersen]

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!


Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

[andersen]

En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

[andersen]

Dessa frimärken

Hörde att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras?

De hade tillverkat ett frimärke med en skrevande kvinna på framsidan

och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle slicka.

[skånepåg]

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. -Syrran. Du kan väl ta av dig handduken. -Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut? -Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat - Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: -Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kök i helgen!

Redigerat av skånepåg: 25-10-2009, 22:56

[Chamomille]

Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Redigerat av Chamomille: 22-11-2009, 03:14

[LasseB]

Det slumpar sig så att Bill Clinton och påven dör samtidigt
Av någon outgrundlig anledning kommer påver till helvettet och Clinton till himmlen

Misstaget upptäcks och ett utbyte ska ske.
Halvvägs mellan himmel och helvette möts Clinton och påven.
Påven utbrister äntligen ska jag få träffa jungfru Maria varvid Clinton svara Sorry det är för sent.