Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[Chamomille]

Det slumpar sig så att Bill Clinton och påven dör samtidigt
Av någon outgrundlig anledning kommer påver till helvettet och Clinton till himmlen

Misstaget upptäcks och ett utbyte ska ske.
Halvvägs mellan himmel och helvette möts Clinton och påven.
Påven utbrister äntligen ska jag få träffa jungfru Maria varvid Clinton svara Sorry det är för sent.

[Bengalow]

Två grannar stod vid häcken och pratade semester.

-Vi var på Mallorca i år. Det var skönt. Var har ni varit?
-Tog en tur i Norrland med husvagnen - Lycksele, Sorsele, Åmsele och...
-Var ni inte till Arsele också?
-Nä, men jag är född i grannbyn!

[Huggorm]

Två grannar stod vid häcken och pratade semester.

-Vi var på Mallorca i år. Det var skönt. Var har ni varit?
-Tog en tur i Norrland med husvagnen - Lycksele, Sorsele, Åmsele och...
-Var ni inte till Arsele också?
-Nä, men jag är född i grannbyn!

Klockren och en man faktiskt inte hört tidigare

[skånepåg]

En lastbilschaffis plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter. - Juni, svarar hon generat. - Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö. Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger: - Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?

[Eva i Höga]

[Motti]

[sommarhumla]

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom
- Varför gör du så, frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

[Biggan_]

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...
- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

[Ralf]

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till

Då svarade Stina: Att bota huvudvärk.

Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?

Då räckte lille Olle upp handen o svarade vi-agra!

Jaha, men vad botar man med det, frågade fröken. Men direkt efter hon
ställt frågan ångrade hon sig, men för sent.

Olle svarade, Det är bra mot diarré.

Va? Diarré? Utbrast fröken frågande.

Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta spam, så att
skiten stelnar.

Redigerat av Ralf: 21-03-2010, 22:56

[pejori]

Nu har jag läst dagens skörd, och skrämde slag på hundarna när jag la upp ett gapskratt.
Lika bra, alla tre...

[sommarhumla]

Lille Johan var åtta år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad över frågan. I stället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän.
Detta gjorde han, och följande morgon beskrev Johan allting för sin mamma.

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda.

Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan. Det var då som febern kom. Det vet jag för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär tjugofem centimeter lång, jag svär. Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita huvudet av den. Därefter tog hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag så slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut.

Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter tjugofem minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på’n och spola ned den i toan.

[Eva-Helene]

Jisses då...

[mamamaggan]

[sommarhumla]

Bartelomeus tittar på en motorcykel han gärna vill köpa, då ett butiksbiträde dyker upp.
- Ja, det är en fin hoj, men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det regnar.
Bartelomeus funderade, men slog till. Han körde hela dagen, tills han fick soppatorsk ute på en landsväg, många mil från stan. Han såg ett hus lite längre fram, ledde upp hojen dit och knackade på dörren och en bonde öppnade. Bartelomeus förklarade läget och bad att få köpa några liter bensin. Bonden sa att bensinen var slut, men skulle få mer under morgondagen. Bonden blev imponerad av hojen och skrattade när han hörde om vaselinet. Han erbjöd även Bartelomeus att stanna över natten eftersom klockan var sen. Han tackade ja och blev visad till sitt rum.
- Det vankas middag om du är hungrig, sa bonden och Bartelomeus följde med ner i köket.
Där fick han syn på ett berg av disk!
- Varför...?
- Du undrar över disken förstår jag, sa bonden och förklarade att om någon sa ett enda ord under middagen fick den personen ta disken.
Bartelomeus förstod, slog sig ner vid bordet och in i köket kom frun i huset samt deras underbart vackra dotter. Under middagen reste sig Bartelomeus. Utan att säga ett ord gick han fram till dottern och satte på henne mitt framför ögonen på bonden. Bonden blev rasande, men sa ingenting, han visste ju om disken. Då gick Bartelomeus bort till frun, fläkte upp henne bland grytorna och satte på även henne. Efteråt gick han tillbaka till sin plats och fortsatte äta. Bonden kokade över av ilska, men höll sig tyst. Då började regnet dåna mot fönsterbläcket. Bartelomeus grävde i sin byxficka, plockade fram vaselinet och ställde det på bordet. Då reste sig bonden och skrek:
- Jag tar disken!

[gammelnalle]

Tre män diskuterar olika sexställningar
- Jag gillar att ligga överst så att jag ser hennes vackra ansikte, säger engelsmannen.
- Jag gillar att ligga underst för då jag ser hennes vackra bröst, säger fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån sa svensken.
- Men vad ser du då?
- Ja, sist så var det hockey!

[Ralf]

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostar 750 kr.
- Jag har inga pengar men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn:
- Vad som helst?
- Ja, svarar hon, vad som helst.
- Okej, följ med mig...
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knä, säger expediten.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta fram "Petter Niklas"...
Blondinen tar fram "Petter Niklas" med båda händerna.
- Sätt igång, säger expediten och blundar.
Blondinen för sakta sin mun fram till "Petter Niklas", formar sina läppar och säger:
- Hallå, mamma.. Kan du höra mig?

[Chamomille]

Varför tror du jag färgar håret?

Redigerat av Chamomille: 07-07-2010, 15:20

[Meriona]

Jösses så dumt.
Det fattar hon väl att hon måste sätta på högtalarn först!

[Chamomille]

Jösses så dumt.
Det fattar hon väl att hon måste sätta på högtalarn först!

Ja, så klart... Det spelade ingen roll att jag färgade håret den här gången

[Motti]

Vet inte om det här går under Fräckisar ?men nu mer får man ju inte säga något speciellt om invandrare så nu kör jag med :Icke skidåkande nation det är väl ganska neutralt ?