Fräckisar, inte för de som är känsliga... Alternativ

[gammelnalle]

så det så.-..


om du är känslig för sånt... läs INTE vidare....



men för att göra det ännu mera svårare... så lägger jag in min text i gult...:



________________________________________
Man hade skapat en kolmila vid Hammarsjöområdet. I doften av den ljuva aromen som kolmilan ger ifrån sig fick man poetisk skaparkraft precis som Dan Andersson.
Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas. Så här kom man fram till
Det är bättre att slicka en springa, än att springa en slinga








En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärr var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna som var känd som en kvinna med stark lust av det erotiska.
-Jodå, här finns plats och vad är du resande i då ?
-I sexhjälpmedel ? svarade försäljaren lite förläget.
-Jasså, får jag titta lite sa hon.
-Det går för sig svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visa allt han hade. Efter en stunds tittande undrande kvinnan.
-Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran ?
-Det går bra, det är bara att välja ?
-Jag tar då den där med mörk topp på, svarade hon med förtjusning.
-Nej för helvete den får du inte, för det är min kaffetermos.







skyll inte på mäj...

[Biggan_]

Kjell Göran kom hem med en flott ny damcykel.
Var har du fått tag i den, frågade hans mamma.
Jag satt i skogkanten och flirtade med Kicki, då tog hon av sig byxorna och sa att jag fick ta vad jag ville ha. Då tog jag cykeln.
Det gjorde du rätt i, Kjell Göran. Det är ju inte säkert byxorna hade passat

Jag håller med Lokan, det var en klok mamma!

[Huggorm]

[Ramoth]

Apropå att julen närmar sig:

- Varför har tomten inga barn?

- Han kommer i skorstenen.


(stackars tomten ...)

[Eva-Helene]

En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg och ser en lapp på annonstavlan angående att bli gynekolog-assistent.
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar: Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?
Tjänstemannen: jaha, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dom på britsen och försiktigt tvätta deras " privata delar ". Sedan ska du applicera raklödder och försiktigt raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för gynekologundersökningen. Lönen är 34,000 kr. i månaden, men om du vill söka så måste du åka till Helsingborg, det är 23 mil söder om Göteborg.
Mannen säger: Oj! Är jobbet i Helsingborg alltså?
Nej svarar tjänstemannen. Det är där slutet på kön är just nu.....

[Lokan]

[gammelnalle]

Vem var "värsta" homosexuelle mannen i Persien?

Alibaba och de förtio rövarna.......

[Pia L]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.

...Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.

Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit! Är du strippan som jag “satte på” på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???

Hon svarade:
- Nej, jag är din sons klassföreståndarinna.


Oups!!

[Fjortispower]

[Eva i Skåne]

Dammar härmed av en gammal tråd


Det var en gång en liten pojke vid namn Pelle som skulle duscha med sin pappa.
– Vad är det där? frågade Pelle och pekade på pappans nedre delar.
– Jo du Pelle, det är min Ferrari, svarade pappan finurligt.
Några veckor senare skulle han duscha med mamma. När han fick se hennes nedre delar frågade han undrande:
– Vad är det där för något?
– Det är din pappas garage.
Efter några dagar drömde han en mardröm och fick sova i föräldrarnas säng. Han vaknade av att det knakade och brakade i sängen och tittade in under täcket för att se vad det berodde på och utbrast:
– Mamma, mamma du måste köpa större garage, för bakhjulen går inte in!

[hattstugan]

[Huggorm]

Ett nytt slut på en gammal vits

[Biggan_]

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar.
Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon.
De är inte tvillingar!
Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna.
Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger.

[Eva i Skåne]

[Biggan_]

Lite OT för det är ingen fräckis!


Hur man får polisen att komma när man behöver dom….

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”

[Bengalow]

Den var go, biggan!!! Antiklimax är vitsens största nummer!!!

[Biggan_]

Den äldre generationen kan den också!
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…

[Biggan_]

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: ”Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?”

Frun svarar: ”Det kommer jag mycket väl ihåg!”

Mannen fortsätter: ”Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?”

Frun svarar: ”Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!”

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: ”Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.”

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker ”Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, ”Otroligt tänker han för sig själv”

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.

Polismannen tänker för sig själv: ”Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!”

När paret går förbi polismannen säger denne: ”Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?”

Mannen svarar:”Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!”

[Klint]

Så var det fröken i skolan som frågade om barnen kände till några mediciner -Alvedon svarar Karin.Ja säger fröken vet du vad det är bra mot?
Huvudvärk säjer Karin Ja det är rätt säger fröken.-
Någon annan som kan nån medicin? spam säger Olle,ja vad är den bra mot? (fröken ångrar frågan men det är försent)Mot diarre säger Olle.
Diarre??? Jaa mamma säger till pappa ta spam så skiten blir hård

edit: byt ut ordet spam mot en medicin som börjar på V ganska vanlig i sådana här historier!

Redigerat av Klint: 20-09-2013, 04:11

[Biggan_]

Ett par hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan. Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan och sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.



Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket och så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:



- Hur mycket ska jag ta för det här?



- Säg att det kostar en tusenlapp.



Strax därpå är hon tillbaka i köket.

-Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?



- Då får han nöja sig med ett handjobb.



Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det är ok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar andlöst på prakten och tassar sedan återigen ut i köket:



-Vi kan väl låna honom en femhundring?

[tomas99]

lol.