"Svårt är att leva, svårt är att dö
Svårt är att skita i meterdjup snö."

så sant, så sant!

Dom svåra existensiella frågorna ...

Men vilka fina Boxerbilder du fått in

Lille Per sitter i sitt rum och röker då han överraskas av mormor, som
naturligtvis blir chockad och säger:
- Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka..!
Per blossar oberört och säger:
- Äh, det är väl inget... du ska veta mormor att jag tog min första brud
när jag var åtta..!
Mormor nära nog svimmar.
- Huvaligen... men det hade du väl ingen glädje av?
- Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt
packad då!

Öl gör dig mer kvinnlig

Har man druckit för mycket öl så...
...pratar man oavbrutet utan att någon förstår.
...kan man inte köra bil.
...blir man känslosam.
...går man upp i vikt.
...kan man inte tänka rationellt.
...bråkar man om småsaker.
...vägrar man erkänna när man har fel.
...måste man gå på muggen var 15:e minut.

Ur politiskt tal:
- Det är synd att den föregående talarens
anförande inte kan spridas på åkrarna
för då skulle vi få rekordskörd

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av
föreståndaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?
frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en
spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för
det går snabbast.

- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur
badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

en liten ful en...

det är två berg med en dal imellan,
på ena toppen är ett munkkloster och på det andra ett nunne kloster.
nunnorna har en svampodling i dalen.
en vacker dag tänker en av munkarna att han ska kolla lite på nunnorna,
så han tar av sig sina kläder och lägger sig i svampodlingen.
efter en liten stund kommer lillnunnan

- en svamp i korgen tralalalala, två svamp i korgen tralalalala, tre... tre... tre
nä jag får nog gå och hämta mellannunnan, sa lillnunnan
efter en liten förklaring av lillnunnan bestämde sig mellannunnan att försöka

-en svamp i korgen tralalalala, två svamp i korgen traalalala tre... tre.... tre
nä jag får nog gå och hämta strornunnan, sa mellannunnan.
efter el förklaring bestämde sig stornunnan att försöka.

-en svamp i korgen tralalalala, två svamp i korgen, tralalalala, tre... tre... tre svamp i korgen tralalalala, sjöng stornunnan.

- Det var Våran fader (Gud ) och hans son Jesus som satt och samtalade vid matbordet.
- Plösligt knackar det på pärleporten.
- Kan du gå och öppna säger fadern till sin son Jesus.
- När sonen öppnar dörren så står där en man som kallar sig Mohammed.
- Sonen ropar då till sin fader, har du beställt kebab!?

Fru Lund for till Huvesta'n. Efter några dagar skrev hon hem till sin man och bad honom skicka pengar till en tandläkar-räkning. Hennes man telegraferade:
"Har inga pengar. Sänder tusen kyssar."
Nästa dag kom fruns svar:
"Inga pengar behövs. Tandläkaren nöjd med kyssarna."

Kvinnlig logik:

En man kör på en landsväg.
En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar "Gris!".
Mannen sticker ut sitt huvud från bilfönstret och ropar"Tokiga kärring!!".
Båda fortsätter sin färd.

När mannen efter en liten stund kör genom en kurva,
kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen. Mannen dör.

Tänk om män kunde lyssna någon gång...!

- Dansar araberna foxtrot?

-Nej, de brukar mest shejka!

- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

En hund var på väg gatan fram när han fick syn på en skylt i ett
kontorsfönster:
"Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna
använda datorer. Måste vara tvåspråkig."
Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. "Jag kan inte anställa en
hund till det här jobbet", sa kontorschefen.
Men hunden gav sig inte. Han skulle absolut ha jobbet.
"Okej", suckade kontorschefen till slut, "kan du skriva maskin?" Hunden
gick tyst bort till en skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett
brev.
"Kan du handskas med en dator?" frågade chefen. Hunden satte sig ner
vid en terminal, skrev ett program och körde det perfekt.
"Hörru, jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare", sa
kontorschefen trött. "Du är duktig, men jag behöver någon som är
tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten."
Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa:
"Miau."

Är du en riktig biff?
Hur en riktig biff ska bete sig:

1. Stöna alltid när du lyfter (alla ska höra att nu är det din tur att träna).

2. Kasta alltid vikten i golvet när du tränat klart (alla ska höra se och känna att nu har du minsann tränat)

3. Låt alltid vikterna ligga kvar. Om möjligt ska de ligga där det tar så stor plats som möjligt (alla ska se vilken vikt du tränade på, så de förstår hur stark du är)

4. Ha alltid en liten rosa/gul tight t-shirt som är 2 storlekar för liten. (Musklerna måste synas!)

5. Duscha inte efter träningen. (folk du träffar senare samma dag ska känna att du luktar illa)

6. Stretcha inte. (Man ser större ut om man har armarna lite utanför sidorna)

7. Träna inte benen. (överkroppen ser stor ut i proportion ifall du har små ben).

8. Träna bara bröst och biceps. (folk ska se att på din puckelrygg att du minsann tar mycket i bänkpress, och böjda armar är aldrig fel att gå runt med då bicepskulan syns tydligare).

9. Ta bussen/bilen till gymmet. Har du en kilometer till gymmet så ta bilen dit, sedan kan du ställa dig på löpbandet hur länge du vill. (du har betalt för att träna och folk ska se att du minsann inte tränar gratis).

10. Ät inte mat, absolut inte husmanskost. Tabletter och pulver är bra, du blir mätt på dem! (Alla ska förstå hur seriös du är med träningen genom att du inte äter mat).