och alla på odla var snabbt där och hälsade.....

...honom välkommen. Han förstod att det gällde att verka proffs på detta så han tog sig nicknamnet ....

odlarkungen.
han såg snart att alla satt i en sandlåda och berättade sagor för varandra...
den ena var värre än....

.....den andre. Men eftersom det verkade vara så många trevliga kvinnor här, och såna var han ju intresserad av, så började han skryta och berätta om sina fanastiska odlingar i allt från pallkragar till toarullar. Han beskrev också väldigt målande och trovärdigt sina enormt stora exemplar av den sällsynta....

bältrosen han samlade på. Han skröt så att...

han trodde sig själv.
den växer så bra i hans nya kombinerade gödsel och ogräs...

[En fråga utanför sagan: Har någon lust och tid att sammanställa den här "stafettföljetongen"?
Så skulle det bli lättare att spinna vidare. ]

nä det tror jag inte nån orkar

[Jag har nu i all hast försökt sätta ihop delarna på sid 9, 10 och 11. Slutar nu för inatt och hoppas att fler vill hjälpa till.]

Men nu hade gumman fått reda på var tjyv-Emil höll till! Hon hade legat i laxerbadet en hel natt, eftersom hon hade missat några dagar och hade blivit rynkig igen. Nu var hon vacker som en dag igen! Nu skall jag hämnas på tjyv-Emil och så skall jag ta tillbaka glittret och receptet tänkte hon. Han skröt ju så om den där bältrosen han odlade i gödsel och ogräskompost...hmm, jag sprider ut ett rykte om hur farlig den här växten är och att han säljer den till främmande makt. Sen kontaktar jag FBI och...

Härligt Posse!!
Bra jobb!!

ser till att dom skrämmer upp honom ordentligt.
på odla ska jag......

STARKT GJORT POSSE!!!!!!!!!!!!!

minsann berätta för alla vilken skit tjuv-Emil är, fast då kommer väl den där polisen och suddar allt för att det är personangrepp.

men va f.**n..jag lindar in det i lite flummsnack, och analyserar isönder det, så bara dom som.....

kan flumma sig bort med rosornas underbara doft kan vara med och...

se neranför

något annat. Till slut sa alla att han var i fel forum och det gick ju inte an. Nya skall ju tillrättavisas! Gumman kontaktade FBI angående Bältrosen som Tjyv-Emil odlade och det var en himla trevlig agent gumman pratade med. Det var t.o.m så hon blev förälskad i honom.

men han var inte mottaglig, för han var kär itjyv-emil, som var en utklädd kvinna i....

fårakläder. Nu blir det rörigt sa gumman...

och tog sig för huvudet.Skulle hon låta det vara eller skulle hon också visa
honom sitt rätta jag .Men plötsligt såg hon något ,...där borta bakom
granen .Hon tog några steg närmare och.....

där fick hon se det vakraste hon någonsin sett...
en helt perfekt......

karl! Det var näcken som satt och spela på sin fela.

men han hade en hemsk skugga baom sig

det var Göran Persson som var ute och promenerade i skogen vid sitt torp.

Jag har också gjort en sammanställning men såg inte när ni frågade om det tyvärr.
Har sedan den började så är det någon som vill ha kopia senare så skickar jag gärna. Men du Posse kanske kommer att ha kvar den också så då är det ju onödigt om 2 stycken sparar.
Ska vi bestämma vem som gör det du eller jag eller båda

Jag gjorde sammanställningen enbart därför att det enligt min åsikt vore mycket bra om var och en som vill skriva vidare på sagan, samtidigt publicerar hela den då ditintills skapade sagan!

Det tycker jag skulle underlätta väsentligt, åtminstone för oss som besöker forumet bara någon/några gånger per dygn. Som det nu varit, känns det oändligt svårt och tidsödande att försöka få ett helhetsintryck av sagan, om man måste gå kanske flera sidor tillbaka och försöka leta reda på de rader var och en skrivit, rader som dessutom kan vara svåra att upptäcka bland allt signaturkrafs.

En gång för länge sedan satt en gumma ensam hemma och tänkte...
Vad ska jag hitta på idag nu när solen skiner. Ta en promenad till parken kanske
Så hon tog sin käpp gjord av trollhassel och begav sig ner till den lilla
parken, där StorMåsen regerade.
StorMåsen är öknamnet på trädgårdshandlaren som huserar i parken.
Han är känd för att sälja dåliga plantor..
fast en gång sålde han en jättefin ....... till mig
Jamen--han gillar ju dej!
han gillar många många många....
Ja--men inte dom som rensar o rensar.........
Hans lärljunge Pionus lärde av StorMåsen, men insåg att han skulle
vara tvungen att gå en annan väg för att utvecklas.
Han samlade på sig sopsäckar med maskrosfrön, portionerade ut
de i fröpåsar och sålde det olovligt på marknader.
Människorna trodde att maskros var en välsignad växt, de åt blommor,
rötter o blad o blev "höga"...........
Och när de blev höga hamnade de i en fantasivärld, typ alla människor är snälla, och det finns inget ogräs...
Alla mådde bra och var vänner................
Om det regnade så regnade det på nätterna, på dagarna sken solen...

När gumman kom fram till parken såg och hörde hon något märkligt, det blinkade och plingade så konstigt.
ha de va årets tivoli som kommit Gumman stod och tittade på karusellen när en äldre man kom fram och började prata
-Vill du följa med mig hem och titta på min trädgård, sa han och log rart.

Gumman blev förskräckt över ett så lumpet trick....
Antasta någon i hennes ålder...
Hon dängde väskan hårt i huvudet på honom
Men jämmer och elände, hon hade glömt att hon hade termosen med gräshoppssaft, som var så näringsrik men illaluktande att hon att hon svimmare när hon tog en klunk av den hemska drycken
Det här var för illa tänkte mannen. Vad skall jag göra?
Kolla pulsen och sedan mun mot munmetoden
- Snuskhummer sa gumman och fräste och spottade

Prinsen vände och gick och men på vägen ut undrade han plötsligt--- visst var det något speciellt med den gumman. Tror att jag går tillbaka och kollar. Hade hon inte olika färger på ögonen?.. och så tyckte jag det luktade så gott i hennes rum? Nån krydda av gammaldags sort - känner mig lite omtumlad
När prinsen kom in i rummet flöt dimman högt över golvet. Det doftade
lök! Hon hade hört av solis hur bra det var med lök om man hade ont där bak
och prinsen blev så glad att han skrattade och skrattade, men ju mer han skrattade desto mindre ont där bak hade han. han kunde till och med sitta med i sandlådan och leka med de andra prinsarna och prinsessorna som alla hade hinkar, spadar och kakformar. Men så kom det en grävling lufsandes Grävlingen var en mycket blyg och försiktig grävling. Han, för det var en han, såg sandlådan och tänkte men var är igelkotten, då - vi hade ju stämt träff nu i skymningstimman! - vi hade tänkt att kriga lite smått för att se vem som är starkast av oss!!!
De träffades, men kom överens att inte kriga, de blev kompisar!
Och de byggde tillsammans ett stooort slott på gummans gård.

De beslutade att gå på upptäckstfärd och se om de kunde hitta något spännande. De började att sakta gå till vinbärsbuskarna, hoppades att hitta goda sniglar där men där fanns bara massor av katt skit
Så--de gick vidare o hittade ett nygrävt grönsaksland--där fanns maskar i överflöd!
De började att gräva och röra om bland det nysådda och maskarna försökta att rymma innan de blev mat. Någon lite snigel försökte också att undkomma faran men det lyckades inte för den var för långsam.
När de var mätta forsatte de till en skogsdunge, där de grävde en håla att sova i. När de vaknade fram på morgontimmarna och kollade ut genom hålan så fick de se en duva som flög omkring ovanför dem. Undrar vad den gör här...
...det visade sig att duvan var en sån där brevduva, som kom med bud.....under ena vingen hittade de en liten lapp med texten
igelkotten har stulit leksakerna i sandlådan!!!
Gumman blev alldeles förvirrad av duvans lapp, och beslöt att Ropa på polisen Men Kling och Klang var upptagna med en väldigt stark flicka med flätor som stod rakt ut Jamen henne kunde de ju avskriva från anmälan!!
Var det inte igelkotten som...
Föresten kan man verkligen lita på en duva???
I det här fallet var det en vit duva
Vita duvor är "heliga"!!
lika heliga som indiska kor, fast fetare gumman började nu drömma om vita kor o hur mycke mjölk dom möjligen kunde ge per dag
kanske skulle de vara bra att skaffa sej en ko duvor fanns de ju gott om ändå
hon tänkte att de va svårt att hålla sej till en tanke o undrade om hon ändå hade fått i sej för mycke av den där soppan Gumman bestämde sig för att hon ville ha en liten gård där det skulle finnas massor av vita kor...
Hon kontaktade en mäklare för att denne skulle hjälpa henne att hitta en lämplig gård.
Gumman bestämde sig för att hon ville ha en liten gård där det skulle finnas massor av vita kor...
Hon kontaktade en mäklare för att denne skulle hjälpa henne att hitta en lämplig gård och det var lättare sagt än gjort. Visst fanns det en och annan gård som verkade trivsam, men de var ju så dyra. Gumman funderade.......hur ska jag få ihop pengar till min drömgård? Så, plötsligt, kom hon på det! Nu vet jag! Om jag gör såhär och det var lättare sagt än gjort. Visst fanns det en och annan gård som verkade trivsam, men de var ju så dyra. Gumman funderade.......hur ska jag få ihop pengar till min drömgård? Så, plötsligt, kom hon på det! Nu vet jag! Om jag gör såhär...........

Med muntra steg gick hon efter sitt antika men välvårdade hagelgevär. hon tog sig en närmare titt på geväret. Tänk, om det fortfarande går att skjuta med det? I så fall skulle jag kunna skjuta på
Runar!
men efter en stund förkastade hon den idén, då det inte fanns skottpengar på honom.
hon insåg snabbt att det var bättre att gå på hans predikningar och bua o ställa till med bråk fast med den taktiken skulle hon ju förstås inte få ihop några pengar, som ju var hela meningen med att plocka fram bössa. därför förkastade hon även den idéen, och kom istället på att hon kunde ta och skicka runt en sparbössa på bönemötet. Sagt och gjort, hon satte på sig hatten och tog sin bössa, som hon ju sparat i alla dessa år, och och försökte se försynt ut, gick på bönemötet--men det var verkligen inte det lättaste, med tanke på att hon ju inte var religiös alls!
men då gick hon till Solis och sa:
solis hur ska jag göra nu?
jag kan inte käna tillräckligt med pengar på ditt möte.
gå med till parken sa solis. där får du svar.
medan hon satt där och skruvade på sig, och försökte dölja bössan, kom en man fram till henne och frågade om hon kunde tänka sig att skjuta hans exfru
njae..det är nog ingen bra idé svarade hon...
men om du tar och köper geväret, så kan du ju skjuta skottkärran fram till
exets dörr och vänta på att tomten kommer och skjuter julklappssäcken framför sig och säger Inga ungar får nå´t! om dom inte e snälla o de gäller även små gummor och gubbar men gumman hade inte en tanke på att vara snäll.
behåll du dina paket, tomtedj....vel, jag vill ha. En massa godis!
godis? sa tomten...det blir du bara fet av, prova istället att äta havre, råris o grönsaker
Det mår du bättre av, magen sköter sig, du får vacker hy, du blir slank o fin och kommer att se trettio år yngre ut! Tro dé sa gumman, det kan man kanske tjäna pengar på! Jag måste bara prata med min advokat
han kan råda mig vad jag ska göra och berätta hur jag känar pengar på bästa sätt.
sagt och gjort, kvinnan gick hem och....
ringde advokaten, som lovade att hjälpa henne, mot att han fick veta hemligheten om hur man blir så ung. Nähä du sa gumman den hemligheten behåller jag för mig själv.
den ska jag tappa på burk så
Du får köpa den som alla andra lättlurade, för dyra pengar!
Sedan började hon att tillverka detta dundermedel och funderade på hur hon skulle kunna sälja det.
Marknaden som snart var i antågande eller homeparty kanske.
hon annonserade i tidningen och satte upp en lapp på affärens anslagstavla om hemmaparty där hon undrade om någon var intresserad av att bli ung på nytt. Då var dom välkomna på homeparty hos gumman. Vilken lycka! Huset fullt med folk och radio o tv var där och det spreds över hela världen om detta undermedel. Undermedlet var så eftertraktat att all havre, råris och grönsaker tog slut. Hur gör vi nu då tänkte gumman
"allting går att sälja med reklam, konserverad gröt, konserverad gröt" gnolande gumman medan hon började att rota i sitt skaffer.
Då så fick hon ögonen på den gamla burken med laxermedel. Det där borde väl duga lika bra tjoade gumman och gjorde några danssteg. Hon plockade ner burken från hyllan och Aha, nu vet jag , sa hon för sig själv och öppnade burken, luktade lite och såg mycket glad ut. glatt visslande, blandade hon ut laxermedlet i en stor kastrull varm choklad. Plötsligt ringde det på dörren, det var grannen bredvid, den charmiga äldre herren med de två vita pudlarna. Nu stod han utanför hennes dörr och såg mycket ledsen ut. Hon ville så gärna säga åt honom att komma in, men just nu, måste han komma just nu.
-Du måste hjälpa mig, sa han. Jag har fått brev från Kommunens Miljökontor där det står att vår granne har synpunkter på mina hundar och att de lortar ner längs gatan. Vad kan jag göra? Hjälp mig?
- Oj då, kära nån då!!! Det måste dom väl förstå att du inte kommer ner till marken och kan plocka upp - du som är stelopererad i ryggen. Men vänta här så ska jag gå in och hämta min förra uppfinning: Bajsfångaren Berta. Och så gick hon in och kom strax ut med ett par byxor som liknade barnblöjor
i baken på dom fans ett veck som fångade upp bajset.
å så bra ropade den gamla mannen, nu kan jag hjälpa greta på med hennes snygga uppfinning, för själv tänker jag INTE hålla på med såna där pinsamheter, tänkte gubben. Han smög sig upp bakom ryggen på damen och
sträckte upp sina händer mot hennes hals. Han tog ett djupt andetag, sen satte han händerna runt hennes skrynkliga hals och började masera in laxerkrämen över hennes rynkiga hals.
ååå så skönt sa gumman, fortsätt lite till, ta mer kräm.
när gumman tittade sig i spegeln såg hon att hudenbörjade anta en gulaktig färg. "Gud vad häftigt!" tänkte gumman och började fnissa hysteriskt.
nu ser jag ut som en kines
efter en stund avtog den gula färgen.
samtidigt ser hon att huden blir allt slätare.
JA..skriker hon.
ett nytt medel mot rynkor!
Jag ska tappa mig ett bad hon hällde i två matskedar av laxerkrämen i vattnet.
hon slickade drömmande av skeden utan att tänka sig för.
när skeden var avslickad, började det mullra konstigt i magen.
ooops. sa gumman, jag slickade på
HALLÅ!!!!somnade ni?????

fel sked, och nu har magen vaknat också.
men den får vänta, för nu ska jag krypa ner i badet och sedan går jag till lilla gubben som bor brevid, och frågar hur vi ska få in så många som möjligt i mitt badkar. Om vi kan trycka in många samtidigt så går det inte åt så mycket av anti-rynk-medlet. Jag kanske skulle öppna ett kombinerat föryngrings- och spaställe??? Tända några ljus, och så får dom bada i föryngringsbadet. Men då måste jag först ordna med så att det blir en avdelning för damer och en för herrar, eller så får det bli varannan Damernas Dag sa gumman och plitade ihop en skylt "Evig ungdom i spa´t hos mej!" och så gick hon ner till vägkorsningen och satte skylten där.
På vägen tillbaks hem träffade hon en konstig prick som stönade och rullade med ögonen Vad i herrans namn är det med dej sa gumman???? Nejmen - är det inte Tjyv-Emil som är ute och går. Säg inte att du varit inne hos mej och nallat något!!!!
-Nej, nej inte jag inte, sa Tjyv-Emil och såg nästan lite förnärmad ut.
- Jag har slutat med allt dumt jag gjorde innan, nu har jag ett helt nytt liv.
Det är nämligen så att jag har funnit gud, och sen jag flyttade till Knutby består mitt liv bara av böner och jobbet på Knutby spaanläggning.
-Toppen! ropade gumman.
Då kan du hjälpa mej att bygga ett större laxerföryngringsspa!
- nja sa tjyv-emil, det kan jag inte.
helge och åsa har bestämt att jag ska kastreras på tisdag och därefter blir jag bara tjock och lat och vet inte vad njutning är . Men du skulle kunna gifta dig med mig, för då slipper jag kastrering, Fast...hmm... du måste
gå med i församlingen och flytta med mig till Knutby. Gumman tänkte en stund med pannan i djupa veck. Hm, hm... Kanske ingen dum idé egentligen. Stugan är dragig och liten. Och i Knutby finns ju fler med tossiga idéer.... Jag tror jag gör slag i saken och tackar jag. Men vi måste först se till att vi inte blir skjutna nattetid.
då skulle vi inte få användning av alla laxeringsmedelskrämer som vi tillverkat för att sälja på deras nya spa. Vi får helt enkelt ta och åka och köpa oss ett par skottsäkra västar. Gumman gick för att leta efter sin toyboy.
det hade hon läst i tidninge att det skulle vara årets julklapp.
En tom Treotub men en humla inuti Den här kanske jag kan hyra ut också och tjäna en extra hacka!!! Kom nu sa hon till gubben, nu åker vi till stan och fixar västarna. Bussen går om en kvart. När hon låst dörren och som vanligt lagt nyckeln under den lösa stenen och just vänt sig och börjat gå ner för trappan tvärstannade hon plötsligt: Oh herregud, vad var det som lät??? Det small så in i nordens så att till och med hennes glasögon sprack Det var ett jetplan som dök ner och flög precis ovanför hustaket. När planet passerade gummans hus öppnades dörren och ner föll kristallkronan som gumman vunnit på bingolotto
Gumman blev helt förtvivlad eftersom hon fått kristallkronan direkt ur Gunde Svans händer. Den mannen, tänkte gumman...den mannen är ju den absolut goaste kille jag mött fast det är klart...det var ju innan han blev alldeles bindgalen i bingolottot det kanske skulle gå att mala ner vasen i småsmulor, så alla tror att det ät små vilken vas? var det inte en kristallkrona?
ok, hon maler ner kristallkronan i små bitar och frågar tjyv-Emil om han kan skaffa guld så dom kan göra ringar, likadana som Kristi brud hade. Då sa Tjyv-Emil
Måste det vara guld går det inte lika bra med hönsringarna som jag har till hönsen. Ring som ring eller vill du att det ska glittra om bling-blinget?
jag tycker att hönsringarna duger om man putsar upp domlite.
sen säljer vi dom dyrt, så du kan få ett fint hus i Knutby. Pastorns hus är väl ledigt nu? Vi kör kristallbitarna i torktumlaren så blir dom fint slipade och sedan klistrar vi dom på hönsringarna. Sen kan du kränga dom på nästa bönemöte sa tjyv-emil.
JA!!!! sa gumman, som numera liknade pamela andersson, efter laxerbadet.
men det blir ju svårt sa hon.
jag ser ju inte neråt, för brösten tar alldeles för stor plats efter det föryngrande laxerbaden, dom har blivit så stora och fasta så jag vet inte hur det ska bli.
-Jag såg Bingo Rimer på Tv i går kväll, sa Tvyv-Emil.
Han fotograferar såna där grejer som du har mitt fram. Vi kan be honom sa tjyvemil.
nä det får bli bingo,det är ju du van vid.
kanske sa gumman om han fotar mej med bling-blinget på brösten så kommer alla att vilja ha det sedan
men vänta sa tjyv-emilom du skulle säga att du är guds moder och att herren har sagt att alla som har en ring kommer till himelen, DÅ blir det drag i affärerna.
sedan kan vi dra ifrån den här hålan och åka till grollywood där kan vi spela in en film för pengarna vi tjänat. Ingen porrfilm skall det vara utan nåt seriöst. Vi får fundera ut något som kan dra in mer pengar. Kanske skulle vi starta en firma ihop?
tänk så lättlurad gummskrället är
tänkte tjyv-emil.
inte ska jag dra runt på en rynkig kärring inte.
jag snor receptet och glittret, sen drar jag härifrån.
jag kan gå in på den där odla-siten som alla pratar om.
där finns det många trevliga damer och inte så många herrar så det stör. Sagt och gjort. Han logga in sig på forumet som ny medlemoch alla på odla var snabbt där och hälsade honom välkommen. Han förstod att det gällde att verka proffs på detta så han tog sig nicknamnet odlarkungen.
han såg snart att alla satt i en sandlåda och berättade sagor för varandra.
den ena var värre än den andre. Men eftersom det verkade vara så många trevliga kvinnor här, och såna var han ju intresserad av, så började han skryta och berätta om sina fanastiska odlingar i allt från pallkragar till toarullar. Han beskrev också väldigt målande och trovärdigt sina enormt stora exemplar av den sällsynta bältrosen han samlade på. Han skröt så att han trodde sig själv. den växer så bra i hans nya kombinerade gödsel och ogräs Men nu hade gumman fått reda på var tjyv-Emil höll till! Hon hade legat i laxerbadet en hel natt, eftersom hon hade missat några dagar och hade blivit rynkig igen. Nu var hon vacker som en dag igen! Nu skall jag hämnas på tjyv-Emil och så skall jag ta tillbaka glittret och receptet tänkte hon. Han skröt ju så om den där bältrosen han odlade i gödsel och ogräskompost...hmm, jag sprider ut ett rykte om hur farlig den här växten är och att han säljer den till främmande makt. Sen kontaktar jag FBI och minsann berätta för alla vilken skit tjuv-Emil är, fast då kommer väl den där polisen och suddar allt för att det är personangrepp.
men va f.**n..jag lindar in det i lite flummsnack, och analyserar isönder det, så bara dom som kan flumma sig bort med rosornas underbara doft kan vara med och se neranför något annat. Till slut sa alla att han var i fel forum och det gick ju inte an. Nya skall ju tillrättavisas! Gumman kontaktade FBI angående Bältrosen som Tjyv-Emil odlade och det var en himla trevlig agent gumman pratade med. Det var t.o.m så hon blev förälskad i honom. men han var inte mottaglig, för han var kär itjyv-emil, som var en utklädd kvinna i fårakläder. Nu blir det rörigt sa gumman och tog sig för huvudet.Skulle hon låta det vara eller skulle hon också visa
honom sitt rätta jag .Men plötsligt såg hon något ,...där borta bakom
granen .Hon tog några steg närmare och där fick hon se det vakraste hon någonsin sett...
en helt perfekt karl! Det var näcken som satt och spela på sin fela.
men han hade en hemsk skugga baom sig det var Göran Persson som var ute och promenerade i skogen vid sitt torp. Antagligen var han väl redan ute inför valrörelsen för att försöka motionera bort något av sin kolossala kroppshydda...

men det var svårt, för anitra hängde om hans vrister, så han måste dra
runt på henne också.
kan du hjälpa mej att....

komma iform så att jag kan ställa upp i miss sverige.
Efter en lång stunds fundering så.....

edit

bena upp lite problem frågade gumman Göran. Då sa Göran att han hade inte tid med gumman för han gick och funderade på att avgå och dessutom så var han lite förvirrad för han hade just sett en urkvinna som vrålade och dansade runt en eld.

ÄH...sa gumman.
det var bara jag, solis som tog mej en svängom medans jag sjöng på den senaste shlagerhitten som....

tog alla svenska hjärtan med storm. Men precis då jag imitt esse skulle
visa alla min ljuva röst så kommer det en man infarandes,du säger han
skulle du kunna.....

ställa upp som kulturminister, så kanske vi har en chans att vinna valet nästa år? Ja men det är på ett villkor och det är att Anitra...

Det skulle bli mycket långt så småningom om man skulle citera varje gång man skrev något och det är nog inte så bra för de som inte har Bredband eller ADSL och även mycket att bläddra tills man kommer till slutet varje gång.
Läser man de sista inläggen tror jag man kan vara med och den ska ju vara helstollig.

får vara med som doa i melodifestivalen, sa göran.
hon ska också...

ha en gratisresa till England för att få lite inspiration i de ståtliga engelska trädgårdarna, för vi har ju tänkt att anlägga en ståtlig trädgård i barockstil.
Ja det går jag med på om jag själv får bestämma allt om kulturen när jag blir minister.

sa gumman och det tyckte Göran var en OK önskan.

Gumman hade många förslag på ändringar som borde göras i detta avlånga land när det gäller kultur. Bl.a.

Men när nu gumman själv fick bestämma så hade hon svårt för att....

veta om hon skulle ta de avlåga eller de små ,så hon besämmde sig för att ta de som..

passade henne själv bäst. Hon ville ju ställa upp i miss Sverige-tävlingen, och då bestämde hon att det skulle gå några millioner till att marknadsföra denna tävling som var så bra PR för Sverige. Hon skulle också se till att alla på odla.nu skulle erhålla en slant för sin odlingskultur, alla utom tjyv-Emil som FBI förresten hade tagit hand om. Efter ett ministermöte i Oslo var hon på en krog på Karl Johan och där inträffade något märkligt....

en alien som skulle ta henne till mars sa han ,men så fort hon fick höra de så svigade hon sitt stora....

ölglas. Men det var ett glas för mycket! Gumman var till den milda grad berusad så hon somnade där hon satt. När hon vaknade till liv igen bortmot morronkvisten undrade hon var den där alien hade tagit vägen? Då var det en kille som sa att den där killen med de gröna fingrarna hade gått hem för han skulle upp tidigt och plantera något som skulle blomma i mars. Jaså, var det så han sa, jag tyckte han sa att jag skulle följa med till Mars! Nu är det bäst jag pallrar mej hemåt till hotellet för Göran vill nog höra av mig imorgon hur ministermötet har varit. Gumman tog en taxi, dvs hon trodde att det var en taxi, men det var det inte, hon hade blivit kidnappad av...

..den stora farliga Morran som hade tagit semester från Mumindalen och nu hade blivit fullkomligt uttråkad på Oslo och ville inget hellre än att ställa till oreda.

Nu var det så att Morran egentligen var lite förälskad i den norska prinsen , han ni vet är gift med Mette-Marit. Och för att både kunna ställa till oreda och få prinsen så kom hon på en genialisk ide. Hon skulle...

låta gumman ligga i laxerbadet i flera dagar så att hon blev den vackraste kvinnan i världen och gumman skulle bli miss Universum och vara med på alla fina fester som norske prinsen och Mette-Marit var på. Gumman skulle locka ut Mette-Marit på dåligheter så Morran kunde flirta med prinsen. Men så blev det inte för gumman....

...satte igång och började flirta med prinsen så han blev alldeles till sig i strumporna och....

vips så var Hänt i Veckan där, och det var ju inte nådigt för prinsen. Gumman sa att vi får göra om dig så du inte blir igenkänd! Det finns ju kirurger som kan fixa till det mesta. Vi tar....