foten och landet darrade i sina grundvalar

Fredrik och hans "söta fru" säljer kebab på torget i Näsby Park. Förra veckan kom Mundebo förbi och.....

och utbrast; "Nej men Fjedjik ...ståj du häj"? Fredrik...

"Sa vi stajta ett föjetag tillsammans. Jag haj nåja kompisaj som hejtej Fingal och Fingal som gäjna äj med på notejna". Visst, svarade Fredde, vi.......

startar turer med ballongflygning i övre Norrland men bara som täckmantel - vi skall leta guld! Du förstår, sa Fredde, min vän Lars har känningar om guld därborta så han måste vara involverad.

Va bjaa sa Mundebo men då måste jag få ta med mina bästa vännej, de två Fingalejna. De äj ena jiktiga golddiggejs! Sagt och gjort...

de tog första bästa plan upp till Gunnarn, där de hört att det i närheten fanns guld som låg helt öppet i dagen...

Mundebo hade redan gjort en investering i företaget. Han hade köpt en hatt som han påstod skulle göra reklam för ballongflygningen...den liknade en ballong.

"The two Fingals" som de numera kallade sig efter att ha varit utomlands och lärt sig "utrikiska" var...

På ingång med material till fuskballongen. De hade lyckats hyra en Herkules och packat den full...

full full med diverse attiraljer. Fredde, som inte ville bli igenkänd hade hyrt en krullperuk på Butlers men Lars visste inte alls vad han skulle hitta på. Så länge han var tyst så var det nog ingen fara men så fort han började prata...

började människohorder kasta ruttna tomater och glåpord efter honom. Man kom överens om att det bästa vore nog att knyta ihop stämbanden på honom och kanske...

kontakta en kraftfull talpedagog som

Kunde börja om med talträningen ända från jollerstadiet. Men Fredde som var både ogin och motvalls påstod givetvis att det skulle bli aaalldeles för dyrt och tyckte att det var bättre att Lars stannade kvar i utanförskapet istället och ägna sej åt..

att mata duvor och fina damer på Öfre Östermalm. Nu var det dags att leta guld. Man började med .....

kamouflera sej så man liknade enbuskar och började sedan sakta mobilisera framåt mot den stora grusgropen där herkulesplanet stod färdigt för start. Plötsligt stelnade enbuskmännen till. I en stor skördetröska som i en väldig fart kom farandes genom lingon skogen satt..

en man vars utseende var välbekant och ...

trots krullperuken kunde de alla se att det var Göran! Fredde blev så rädd så han tappade huvudbonaden, han...

hyperventilerade, skrek och grät om vartannat. Göran som nu dreglade kraftigt välte omkull Fredde och satte sig på honom. "Ger du dig", frågade Göran. Fredrik var först tyst men svarade sedan "jadå om du lovar att.......

att aldrig mer använda en likadan peruk som jag har!! Fingal Olsson och Fingal Nilsson hade skräckslagna beskådat tumultet - de hade rest runt hela världen men aldrig, aldrig hade de sett något liknande - två karlar i peruk som pucklar på varann så en av perukerna flög och fastade i rotorbladet på Herkulesplanet. Herkules lät som om det hade drabbats av kraftiga nysningar och hårtestarna flög åt alla håll.

Nu...

var goda råd dyra. Planet måste räddas till varje pris. Fingal tog upp en dosa och bjöd sin namne på en pris av det obegagnade till höger. Fredrik rusade mot planet och....

..........halkade oturligt nog på de ruttna tomaterna.
Swwwooooooooossschhh.....Fredde halkade runt som Bambi på isen.....
Precis när han började få upp balansen så.....

kom Göran sättande och...

....bjöd upp till en slow fox.
Göran hade nämligen kikat på Tony Irving och "Let's dance" i smyg utan att Anitra visste om det och nu var han sugen på att prova lite danssteg.
Precis då Göran skulle fatta tag i Fredde så........

dök Bosse upp."Nu får du ge dig Göran, när du äntligen kliver ut ur garderoben så är det med en moderat, fy bubblan!" Ett tumult uppstod. Fredrik passade då på att....

att pudra flinten som vid det här laget blänkte som en solreflekterande spegel. Lite ny mascara kostade han också på sej innan..

han kastade sig in i Herculesplanet, som styrde norrut mot....

Korpilombolo. Bosse, som numera kallades Smiley efter att ha gått i en charmcirkel på ABF, hade problem. Han bara log och log och kunde inte sluta. Han kliade sig i huvudet, pillade i öronen och petade näsan men han fortsatte att le. Det började streta i mungiporna men leendet bestod.

De andra....

guld och gröna skogar. I packningen fanns hans svampkorg för att samla in klimparna i och han hade även garderat sej med att ta med sin allra bästa wookpanna om han skulle vara tvungen att ösa upp guldet ur någon iskall j-vla bäck. Han rös vid tanken på...

allt guld som låg där och väntade på honom.

Mundebo började bli irriterad på Bosse som bara log och log. Misstänkte att Bosse skrattade åt hans ballongliknande huvudbonad.

"Va´flinaj du åt?" Men Bosse han bara log vänligt tillbaka. "Skaju ha en jiktig käftsmäll kanske?"

Då ingrep Göran...

Han murade helt enkelt igen truten på GosseBosse och tejpade ner mungiporna på honom. Så här mycket vänlighet kunde inte ens han stå ut med. Nej, tacka visste han....

...nu skall ni vara vänner, se här vad jag har med mej. Han visar dem en påse med en massa spritflaskor. Det är mutflaskor som jag snott från Anitra och....

nu är det dags att dränka Norrland i sprit. Men först så ska vi muta in vårt guld. Fyra mil nordväst om Korpilomboli så finns det....

En stor myr intill en liten fjällsjö, där borde det finnas guld. Men vad de inte tänkte på var att de flygit fel, de skulle ju faktiskt landa på Gunnarns flygfält. Nu blev det problem med var de skulle kunna landa Herkan... Luleå gick ju iofs bra, men ganska långt ifrån, kanske kunde de landa nånstans i Kiruna..?

……..det fick bli Kiruna.
Göran gav muntliga instruktioner för hur BossePosse skulle styra Herkan in över Kiruna på ett nätt och smidigt sätt.
Nu är ju inte Göranponken känd för att vara smidig, så det gick som det gick.
Precis då BossePosse skulle landa Herkan så………

nös Mundebo och luftdraget slet av Görans krullperuk som landade på Bosses näsa och skymde utsikten.

Nu....

landade de!!!!! Dj---a skitlanding, eller skrotlandning. Alla skyllde på alla utom våra two Fingals som började vandra iväg ut i spenaten. Efter 9 timmars tung vandring så nådde de.....

den planerade slutdestinationen men där väntade en fruktansvärd överraskning. Man hade byggt om hela området till ett reklammonument för Norrlands potatisindustri. En jättepalt av betong bredde ut sej över hjortronmyrar och träden. Two Fingals stirrade misstroget på varann och...

Fingal Olsson sa till Fingal Nilsson;"Haru sett vilket elände"? "Ja jösses" sa Fingal Nilsson till Fingal Olsson.

"Hejje jävlaj" sa Mundebo som pustade ut på ett betongblock.

"Här har Sveaskog varit i farten" sa Göran, nu ska här hållas räfst och rättegång!! Som ni vet är jag ordförande och det här har åstadkommits "behind my back"! Det finns förrädare i organisationen, jag tror jag vet vem.

Nu...

snabbinkallades till ting vid palten, räfst och rättarting. Gräddan av den politiska och ekonomiska eliten i kungariket Sverige var samlade. Göran tog på sig rollen som en svensk Hecule Poirot. Sanningen om förädaren måste lockas fram. Göran var nästan säker på hans identitet, men nu skulle jobbet göras. Först....

måste han få i sej lite mat för att kunna behålla sin matchvikt. Den hade hade han slitit med att underhålla så länge han kunde minnas och han drömde om en karriär som sumobrottare i nästa liv. Han...

slängde i sig en sju åtta korvar medan pyttipannan, fläskläggen och rotmoset bars fram i stora lass. Efter att däst rapat tre gånger utbrister Göran: "Kliv fram du lömske förädare ty jag är dig på spåret". I samma ögonblick reste sig ....

Bosse som nu fått tillbaka det enfaldiga leendet och VEM döljer sig inte bakom Bosse!! Jo där sitter Maud och kurar och försöker göra sig osynlig.

Förra veckan vann hon priset som "Potatisens vän" med rejäl marginal över konkurrenterna. Göran spände sin berömda blick och ställde frågan; är du ansvarig för detta ?

Innan Maud hann svara skrek Mundebo; "Jävla föjjädare"!!

Maud....

svarade upprört: "Du har alltid mobbat mig, Göran. Du har kallat mig fet och pladdrig. Men nu ska jag berätta något som alla borde veta om dig Göran. ....

du klarar helt enkelt inte av smarta kvinnor.
Varje gång vi spelat "Fia med knuff" i regeringskansliet har du börjat tugga fradga och slitit ner dyrbara tavlor från väggarna! Tänk om Häxpressen sett dig då!! Du kan helt enkelt inte förlora mot en kvinna!!

Du blir som en fjortis och...

det värsta av allt. Lyssna nu gott folk! Han har ludd i naveln!! Tvi tvi tvi va´äckligt! Jag såg det när...

det blev lite för mycket dricka på riksdagsfesten och varmt var det också. Nu spetsade Anitra öronen och sa.....

låt oss ta ett par liter vin på en central krog i Stockholm! sen kan vi kyssas också så man får lite pubilicitet... (även om alla vet att alla kan klanta sig)

Nej, svarade Maudan, jag har inte klivit ur garderoben ty.....

det är så mycket dammråttor därinne så jag vågar inte

Nu dök Bosse upp och försökte förstå vad det hela handlade om. Göran blev mycket irriterad och återupptog förhöret med att fråga..

men finanserna då??? ska vi sänka eller höja skattesatsen?