Det var en jägare som var skitduktig på att veta vilket djur det var och vilket vapen som använts bara genom att känna på skinnet. Kompisarna blindtestar honom och ger honom 2 öl för varje rätt.

Första skinnet "det är en dovhjort skjuten med en kaliber 30-06" rätt och han sveper 2 öl.
Andra skinnet "det är en hare skjuten med hagel" rätt och sveper 2 öl.

Dagen efter vaknar han med ett stort blåöga, vänder sig till frun och säger "jag var väl inte i nått slagsmål igår?
Och frun svarar "du kom hem inatt, full som en alika och luktade apa. Sen körde du ner handen i min trosa och sa, skunk klyven med yxa........."

Fick höra denna i helgen:

Ett par besöker en konstutställning och tittar på en tavla som förbryllar dem.

Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan, går den irländske målaren förbi. Stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du målat 3 afrikaner på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis, när de andra två har svarta.

Den irländske målaren svarar:
- Oh, ni har missförstått tavlan. De är inga afrikaner, utan irländska gruvarbetare och han i mitten har varit hemma på lunchen.

Det är svårt att tolka konst!

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

hehehe

hehehe
Är det självupplevt? Låter som en gammal scoutupplevelse. Patrullen Vesslan?

En liten grabb promenerar med sin far. De promenerar förbi ett horhus.
- Vad gör de här inne? Frågar grabben.
- Här inne gör kvinnorna männen lyckliga. Svarar pappan.
En eftermiddag går grabben dit, men kvinnorna vet inte vad ska de göra med honom. Så hittar de på att de gör pannkakor, och fyller de med sylt, och bjuder honom på det.
När han kommer hem berättar han för sin far:
- Pappa, idag var jag i det speciella huset!
- Jaså, svarar pappan, och vad gjorde du där?
- Jag klarade de första sju, men tre blev kvar. De slickade jag ur.



nä

Du Pelle tycker du om tjejer med korta eller långa ben?

Nja det ska nog vara nånting mitt emellan...

GOD JUL

Det var hög tid för en ansiktslyftning, tyckte den snart 47-årige mannen och gav sig själv en födelsedagspresent på 47-årsdagen. 40.000:- fattigare, med ett ansikte som såg mycket yngre ut så var han väldigt nöjd.

På vägen hem från doktorn köpte han en tidning men passade på och frågade damen i affären hur gammal hon trodde att han var. -Runt 35, trodde hon. Och han svarade glatt att han faktiskt var 47.

Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds och väl framme i kassan ville han fortsätta och kontrollera om han såg mycket yngre ut än han var så han frågade tjejen i kassan samma sak,
- Hur gammal tror du att jag är?' och hon trodde att han var 29. Han log tillbaka och sa: -Jag fyller 47 idag.
En stund senare på busshållplatsen var det en gammal dam där som han också ställde samma fråga till och hon svarade,
-Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder påmännen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter, jag prickade alltid rätt på åldern. Så om jag får göra det så lovar jag att jag kan säga hur gammal du är. Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var några andra i närheten så kunde hon väl få göra det. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter sa hon förnöjt,

-Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det? Damen log ännu bredare och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds!!!

En ung, vacker kvinna är på väg till en maskerad, helt naken, när vakten stoppar henne och frågar:
- Vad föreställer du, då?
- Adam! säger kvinnan.
- Men du har ju ingen snopp!
- Nä, men det lär jag nog få under kvällen!

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn"t matter. Sometimes even with camel...




En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.



Den nygifte svenske mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

den va bra

Oskar hade problem med att få upp den, så han gick till doktorn och beklagade sig.
Det fixar vi sa doktorn och opererade fast en plåtskena i frugans mus och en magnet längst fram i oskars snopp.
Det funkade jättebra!!! snoppen drogs till skenan och allt var frid och fröjd.
när doktor möter frun frågar han hur det är med oskar.
"han sitter i fängelse" sa frun ledset.
vad hände? frågade doktorn.
"han kom för nära en tolvårig kille med tandställning i badhuset" sa frun

Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

 -'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'

 Frun tittar på honom och svarar syrligt

-'Ställ inte den i sovrummet bara.'

 -'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.

-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det

  går för fort...'


Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade
bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en
liten familj.

 På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste
Sven sin Eva och sade:

 - Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.

 En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för
att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.

 - God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för
att...

 - Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,
jag har väntat på Er halva förmiddagen.

 - Verkligen? säger fotografen. Det var väl bra det, jag är ju
specialist på bebisar.

 - Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.

 - Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.

 - Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar
oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på
soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en
omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i
pigga ställningar.

 - Badkaret, vardagsrumsmattan?
 Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven, tänkte Eva.
 - Tja Eva.... ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om
vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju
olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med
resultatet.

 - Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.

 - Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting
få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske
fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med
resultatet.
 - Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
 Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
 - De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.

 - Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt
börjar tugga på en näsduk.

 - Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor
verkligen var svår att arbeta med.

 Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
 - Var hon svår? frågade fru Holmlund.
 - Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne
till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk
trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi
höll på med.
 - I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu
blänkte av skräckblandad förvåning.

 - Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman
gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att
koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev
tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar
började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.

 Fru Holmlund lutade sig framåt.
 - Du menar att de verkligen tuggade på Din .. ...utrustning ?
 - Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt
stativ så vi kommer igång på allvar.

 - Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
 - Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är
nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar
för aktion.
 Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund!!??....

Kalle gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor
jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, bagare, brandman, revisor, läkare osv.
Men Fredrik som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt,
satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik, om inte han
också ville berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.

- Min farsa är dansare på en bögbar!
Där tar han av sig alla kläderna, och dansar naken framför en massa gubbar som
ger honom pengar för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och de får sätta på
honom.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredrik ut i korridoren
medans de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

- Är detta verkligen sanning, Fredrik?

- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Brynäs å det e
så jävla pinsamt...

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK


Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.


På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte

längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.

Frölunda förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

En man kommer in på en bordell, ber bordellmamman om något utöver det vanliga.
-Visst, säger bordellmamman, gå upp på rum 7 så kommer får du det!
Mannen går upp till rum 7, klär av sig och lägger sig förväntansfullt på sängen. In kommer en hora med jättelika bröst. Hon sätter sig ovanpå mannen och säger;
-Tyst, hör du monsunvindarna?
-Ja? säger mannen.
Horan böjer sig fram och slår sina jättelika bröst i ansiktet på mannen.
-Känner du kokosnötterna som faller?
-Ja det gör jag! utropar mannen förtjust.
Horan vänder sig nu om och släpper en brakskit i ansiktet på mannen.
-Hör du åskan i bergen?
-Nja... Nu tvekar mannen lite med svaret.
Då ställer sig horan upp och kissar på mannen.
-Känner du monsunregnet?
Då kastar sig mannen upp ur sängen och börjar klä på sig i raketfart.
-Var ska du? frågar horan.
-Det är väl ingen som kan knulla i det här ovädret!!!!

bildhumor??

http://www.tophat.se/image.php?image=91


n

Rolig och tänkvärd!

Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll.
Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen.


Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.

- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!

Sedan tar han av sig kalsongerna.
Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten.
Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han
varför hon stack.

- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag
såg vilken kort stubin du hade!

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han häll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade honom vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom då ett fotografi av en gummistövel och frågade:
- Vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall.
- Och vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas. Och det här?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex.
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"

"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."

Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"


***************************************

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

**********************************************

En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
- Ska vi slå vad om 1 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer enda droppe utanför?
- OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade i glaset, utan det stänkte över bardisken och rann längs golvet. Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora. Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dom? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dom om tvåtusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt!


*******************************************

Gubbar
Dom gamla gubbarna Albert och Gustav satt och pratade.
- Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Hon har så mycket veck därnere att jag hittar in.
- Jag har också haft det där problemet, men nu har det ordnat sej.
- Hur då?
- Jag strör ut en påse samarin mellan benen på henne och där det börjar bubbla, där är det!

// Agge, som haft lite att göra och därför surfat runt och hittat dessa...

[attachment=12387:bonad.jpg]


Nån som ägnar sig åt broderier??

Himla kul tråd det här, härligt att få skratta av sig lite

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

usch va ni ä fula i truten... såna här trådar borde inte få finnas....

snusk o snusk

usch!!




























föresten : är det ingen som skriveri "normala" historietråden nu för tiden??

Vi kan inga normala historier

Det var ett par i byn som hade många barn som de hade lite svårt att försörja. Prästen var lite bekymrad över familjen, men visste att avhållsamhet inte var nåt för paret som verkligen tyckte om varandra efter alla dessa år. Men så fick han höra om det nya preventivmedlet kondom som fanns att köpa på apoteket och tipsade mannen om det.
Sagt och gjort, gubben gick in på apoteket och det fanns två stycken att välja på, den svarta black jack som kostade 1 krona och den gröna knottriga mamba för 1,50.

Nu var det så att man hade fått en ny brevbärare i byn, en svart man från någonstans i Afrika, och hustrun hade hört att de skulle vara särdeles välhängda och var nyfiken. Brevbärarn dök upp medan mannen var på apoteket och hustrun bjöd in brevbärarn och det bar iväg in i sängkammarn där det blev glatt och trevligt.

Mannen stod på apoteket och visste inte riktigt vilken han skulle välja, den gröna knottriga var ju lite kul, men den var ju dyrare och de hade det ju inte så gott ställt så...

Sen bar det sig inte bättre än att nio månader senare föddes en pojke, han växte upp och började fundera på varför han var svart när alla syskon var vita, och det bekymrade honom.
Pappan som var en omtänksam och uppmärksam karl såg att nåt tyngde pojken och tog med sig honom ut på en fisketur.
Han berättade för sonen att han kunde komma med allt till honom, vad det än var som tyngde honom. Men pojken ville inte berätta. Efter en stunds lirkande slank det dock ur honom.
-jo, det är så att jag funderar över varför jag är svart när alla mina syskon är vita?
-Tyst på dig pojk! svarade pappan, du hade kunnat va grön och knottrig åxå!

Ibland är det sådant här snusk som gör livet värt att leva !
















Eller hur Gammelnalle?

Pappan till sonen:
- Storken kommer snart med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade: - Jävla pucko! Hela stan dräller av brudar och du går å knullar storken!

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning när hon satt gränsle på Pinocchios näsa och skrek. Ljug din jävel ljug!!

Hoppas att denna inte varit med innan:

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för
sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund. En dag
orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och
frågade om ett nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra
armhåla, sa förmedlaren.
- Vi tar det, sa lössen. Efter några dagar ringde det hos
arbetsförmedlingen igen.
- Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna
igen!
- Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!
- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs
mus.
- Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt.
- Vi tar det, jublade lössen. Efter några dagar ringde det dock på nytt hos
arbetsförmedlingen.
- Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
- Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest
och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

Mvh
Fenja

hehe

Har hört den nån gång på jobb, tror jag, men den tål ett varv till

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå
och våldsknulla en ren....
- Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.....
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att
volta ren pruka hjälpa....

Stockholmsflickan är på landet för första gången. Pigan skall lära henne mjölka.
-Det är faktiskt inte så svårt, säger pigan. Allt man behöver göra är att ta i dom och dra.
Stockholmsflickan utbrister snopet:
-Ska dom inte stå först?!

Bonden gick bakom sin hustru i potatislandet.
- Du börjar bli bred om baken, sa han, lika bred som
ett tröskverk.
På kvällen när han kom till henne i sängen för en kärleksstund fick han till svar:
- Inte tycker du väl att det är någon mening att starta ett tröskverk för ett enda halmstrå ?

halmstrå.....ha,ha....

NÄ!!!! SÅn't skriver väl inte jag, inte ????

Vill bara påminna om att DEN finns... och lite försynt be er skriva "sån't" HÄR istället för i "Roliga historier" -tråden....


Hälsningar från en blyg Viol....

har jag förstått rätt? - gurkor här, tomater där?

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.

Och så blev det!

Dagen efter kommer mannen ham, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt?

Varpå frun kommer fram, naken, däligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår!

Blondinen gick förbi en djuraffär, i fönstret stod en skylt: Groda som slickar mut ta, 500 kronor. - Den ska jag ha! säger blondinen och går in och köper grodan. Väl hemma kastar hon av sig kläderna och slänger sig på rygg i sängen och väntar på att grodan ska göra sitt. Men ingenting händer! Blondinen ringer till djuraffären och beklagar sig. Ägaren suckar och säger att han kommer med en gång. Han ringer på dörren och går in, går fram till grodan och säger: - Nu är det fan ta mig sista gången jag visar dig hur man gör!

En gammal lokförare hade inte länge kvar att leva efter en längre tids sjukdom och skulle nu vara sängbunden under sina sista dagar.
Hans bästa vän frågade om det var någonting han kunde göra för mannen.
- Det jag skulle vilja är ju att en sista gång se ett riktigt gammalt ånglok, blev svaret.
- Tyvärr tror jag inte det är möjligt, finns det verkligen inget annat du skulle vilja?
- Det skulle vara en naken kvinna då.
Mannen förklarade senare saken för sin fru, som efter lite övertalning gick med på att visa sig naken för mannen.
Hon gör sig fin och kommer i sällskap med sin make hem till den gammla mannen och klär av sig.
Mannen ler och säger:
Jaså, du fick fram ångloket ändå?