jag är lite känslig, så jag har inte läst nåt i tråden..

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.
Plötsligt säger gubben:
- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta. Tanten
tittar förvånat på honom men säger ingenting.
Gubben fortsätter:
- Fast, för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna
soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet
på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare
upplevt.
Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan
och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.
Gubben tar pengarna och ler.... - Jasså...du vill ha en romantisk
helkväll alltså?
- Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!



Linda som älskar fräckisar!

Bonden o piga hade varit till granngården med kon som blivit betäckt.
När dom gick hem så tittade bonden på pigan o sade att han skulle vilja göra som tjuren.
-ja inte mej emot, det är din ko svarade pigan

Hon: hör ljud från duschen och ser rörelser genom draperiet. -Näää fy, du står väl inte och r*nkar i duschen ????
Han: - Du! det ska du ha klart för dig, jag tvättar min k*k precis hur fort jag vill.

Det var drängen som varit i sängen med olika kvinnor i byn och sen fått någon sorts "ohyra" på sin snopp. Då han var bekymrad över detta så frågade han en kompis som då gav honom tipset att doppa den i filmjölk.
Tidigt nästa morgon smög drängen ner till köket och hällde upp filmjölk i en skål och doppade så ner den.
Helt plötsligt kom pigan in och när hon såg drängen som stod med grejen i filmjölksskålen så skrek hon förfärat till.
Drängen sa då till pigan - Men har du inte sett en snopp förut?
Varpå pigan svarade - Jo, nog har jag väl det, men jag har aldrig sett hur man laddar den!

Två systrar, Ester 81 och Astrid 87 bodde tillsammans i en liten norrländsk by och ingen av dom hade någonsin haft en karl. En dag sa Astrid:
- Hör du Ester, nu när vi är så gamla och aldrig haft en karl nå´n av oss, nog skulle vi väl kunna bjuda hem Harald och Artur i grannbyn på söndag efter högmässan? Dom är ju i samma situation som vi och har ju aldrig haft ett fruntimmer, sägs det.
- Ja, det var en bra idé, tyckte systern.
Sagt och gjort. Efter högmässan pratade dom med sagda karlar och det krävdes ingen övertalning för att få de två bröderna med hem. Väl inne hos systrarna så sa Ester:
- Astrid, du och Harald kan ju gå upp på övervåningen så går jag och Artur in i kammaren här nere så dricker vi kaffe och fikar efteråt!
När Ester och Artur var klara med sina "övningar" gick dom in i köket och där satt redan Harald vid bordet.
- Blev ni klara så fort? sa Artur
- Ja det var ju bara att dra ner gylfen så var det snart gjort! svarade Harald.
- Men vart är Astrid då? sa Ester och gick till trappen och ropade efter henne.
- Ja! ropade hon tillbaka. Koka kaffe du så kommer jag snart ner.
När kaffet var klart, kakor och bullar framdukade hade Astrid fortfarande inte kommit ner! Men så hördes det ett dunkande ljud uppifrån, dunk, dunk, dunk....Ester gick upp till övervåningen och sa:
-Vad gör du?
Där stod Astrid, bredbent med trosorna vid fotknölarna och hoppade sakta jämfota.
- Jo, sa hon, när han stoppade in den var den så här lång (visade med händerna) men när han tog ut den var den bara så här lång! Det fattas en bit!!!

Den var bra Eva-Helene!

Kalle och Olle hade varit på högmässa och kom hem till Kalles fru med varsin stor blåtira.
Frun undrade vad som hänt och Kalle sa:
- När vi reste oss för att sjunga, så såg jag att damen framför mig hade fått kjolen in i rumpskåran, så jag tog och ryckte till kjoltyget, så att det kom ut och då fick jag mig en riktig hurring.

- Det kan man ju förstå sa fru, men hur fick du din då Olle?

- När vi reste oss för att sjunga nästa psalm, så tänkte jag att hon vill nog ha kjolen instoppad i rumpan, så jag tryckte tillbaka den ordentligt med handen.

Nämendå!

lyckades starta en ny tråd, när det var här jag tänkte lägga in min historia . Nu kommer den här också, vet inte om man kan ta bort en startad tråd.

Blondinen på gymmet

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.

- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att
stubinen var så kort...

Varning för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför ICA Maxi, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.
När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.
Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och igår igen.

Tar en så ni får träna lite engelska också:

This bloke rings home from a phone box at the airport.
"Hello son, its your dad here, put your Mam on" he says as a little boy's voice answers the phone.
"Oh, she's in bed with uncle Dave, they always go to bed of an afternoon I have to make myself scarce" was the reply.
"Well f**k me! Here I am slogging my guts out on them f**king rigs sending her £500 quid a week and as soon as I'm gone she's in bed with my brother. Here son you go tell her that your dad's coming up the street with his bags and shit and see what she does, ive got a few quid in change I'll give you".

"Alright, back in a mo" says the little boy.

A few minutes later he comes back and says

"Eeh it were f**king funny that dad, I told her what you said and you should have seen uncle Dave! He jumped out of bed and out the window, but it slammed shut and caught his leg and he fell into your cabbages and i hope your not planning on taking them to show this year cos he squashed 'em. He got up and he ran out on to them railway lines and an Intercity125 hit 'im and spread him all over next doors garden"

"What did your Mam say?" the bloke asked.

"Well she flew out the door, down the stairs, I've never seen a hairy fanny before dad, in to the back yard and she slipped on me skateboard and hit her head on a brick and landed in the swimming pool......and shes face down.....shes not moving...I think I've killed her"

"Hang on....." says the man, "Swimming pool? is this Doncaster 706341?"

och en liten kort som avslutning:
RODEO
Ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dej fram, viska:
-Din syster gillar också den här ställningen.
Håll dej kvar i 8 sek.

När tänker männen som bäst …

Efter många år av forskning, så har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till.
Alla resultat visar på att männen tänker absolut som bäst när dom har samlag.
Hur kommer det sig då undrar man??
Enkelt, då är ju kabeln kopplad till huvuddatorn!


Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av!
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor,
som han borstar mammas tänder med.


Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen?
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här
och lapa sol hela vintern.

Det var söndag och dags att gå till kyrkan. Gubben hade ingen lust, han ville hellre sitta hemma och ta sej en sup. Han säjer till gumman att han inte mår så bra och tycker att hon kan väl gå ensam till kyrkan idag. Gumman går. Hon hinner inte mer än ut genom dörren förrän gubben är uppe och hämtar litern ur skåpet. Kryper ner i sängen med flaskan och bereder sej på en skön söndagsförmiddag. Då kommer gumman tillbaka, hon har glömt kollektpengarna hemma och skall hämta dem. Gubben stoppar snabbt ner litern under täcket, placerar den mellan benen.
Gumman kastar ett öga på gubben och börjar sedan snabbt klä av sej.
-Men vad är det, ska du inte gå till kyrkan? frågar gubben.
-Kyrkan står kvar, men här gäller det sekunderna, ropar gumman!

Pinocchios flickvän beklagade sig, hon sa:
-Pinocchio, du vet att jag älskar dig men när vi har sex så
får jag stickor i...ja du vet.
Eftersom Pinocchio älskar sin flickvän så blev han ledsen
och begav sig till Gepetto för att få ett gott råd.
-Hmm sa Gepetto...Det var svårt, men har du provat
med sandpapper?
Pinocchio gav sig av och det gick några veckor, och en dag
skulle Gepetto till affären för att köpa lite nya skruvar då
han stötte på Pinocchio.
Pinocchio hade kundvagnen full av sandpapper och såg
lycklig ut.
-Nej men vad roligt, sa Gepetto, då fungerade det. Går
det bättre med flickvännen nu?
-Tjejer, svarade Pinocchio... Vem behöver dem?




-------------------------------------------------------------------------




Har ni hört att Snövit blev avskedad från Disneyland?
Hon blev tagen på bar gärning när hon satt grensle över
Pinocchios ansikte skrikandes: "Ljug din jävel, ljug!"

"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"
"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom."

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"? Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten "prinskorv"...

den va kul

Vet ni varför jultomten har så stor pung??

Han kommer bara 1 gång om året...

Vad är höjden av manlig förnedring?

Att:
En man har ståfräs och springer in i en vägg...
- och upptäcker att han har brutit näsan!!

Vad säger snoppen till kondomen??

Täck mig jag går in..

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Hur vet man att Gud var en man??

Jo för annars hade sperma smakat Choklad

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Lite elaka "mans-historier"

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."

"Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?"
"De hinner inte."

"Vad har du om du har två kulor i handen?"
"En mans fullständiga uppmärksamhet."

"Vad är en mans uppfattning om säker sex?"
"En vadderad huvudgavel."

"Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?"
"Kastrerad."

"Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?"
"Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet."

"Varför är män som popcorn?"
"De tillfredsställer dig, men bara för en liten stund."

"Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?"
"Trettio sekunder så är han färdig."

"Varför tycker män om mikrougnsmat så mycket."
"För de tycker om att både hinna med att äta och älska under reklamavbrottet."

- Vet du varför så många killar döper sin penis??
- Nej...
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut!!!!

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

Vad sa de 7 dvärgarna när de fick se snövit naken,,seven up

O så var det veterinären som var ny på distriktet o skulle ut o presentera sig för bönderna. Han hade en liten talang denna man, han kunde buktala.

Han åkte hem till bonden o pratade med bonden på bönders vis. Dom gick in i ladugården och gick fram till en ko. Veterinären frågade vad kon hette.
-Rosa svarade bonden.
-ja du Rosa hur mår du frågade veterinären.
-jag mår bra men tjuren här på gården e lite för tråkig svara kon plötsligt, när veterinären buktalade.
-vaaaa så där har hon aldrig gjort svarade bonden, ja visste inte att hon kunde tala!!
Dom gick vidare till nästa ko o veterinären frågade vad hon hette och svaret blev Klara.
-Hej Klara hur mår du frågade Veterinären.
-jag skulle ha mått utmärkt svarade kon, om jag bara haft en egen tjur här på gården svarade kon, o bonden blev alldeles bestört, inte över kossorna klagomål utan över att dom svarade Veterinären!
Så gick dom vidare och kom till en sugga.
-hej lilla suggan hur mår du frågade veterinären
Då kastade sig bonden över grisen o sade
-säger du ett ord grisjävel så kommer jag att slå ihjäl dig!!

Haha, ska jag skicka till pappa som e bonde

Putte Gunn ringde hem till sin fru och sa:
– Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?
Frun tänkte: "Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.
– Har du fångat många fiskar?
– Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?
– Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan!

Slottet i London,har ju vakter med björnskinnsmössor.Dessa vakter skall visst stå helt stilla och glo rakt fram.

En dag får drottningen,se att en vakt står och hoppar jämnfot,
som en galning.Hon ringer vaktchefen,som hastar dit.

Förklara dig.Varför står du här och hoppar.Är du inte klok.

-Det kröp en ekorre upp för benet.
-Du skall stå still ändå.
-Sen kröp det upp en ekorre,i det andra benet.
-Hjälps inte.
-Sen hör jag dom säga:Skall vi knäcka dom här,eller skall vi ta
dem med oss.

vad gör fotografen på bb

tar diabilder

Amerika sägs ju vara möjligheternas land, men det uttrycket får nog göras om lite då man tar en titt på de olika delstaternas lagböcker. Dessa lagar står fortfarande kvar bland alla paragrafer, men vi får väl hoppas att myndigheterna inte följer lagen till punkt och pricka...



För att börja lite lätt kan vi nämna att i Ventura storkommun i Kalifornien får varken katter eller hundar para sig utan särskilt tillstånd.

Om en polis i Coeur d'Alene, Idaho, misstänker att ett par har sex i en bil eller annat fordon måste han tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han kan närma sig bilen med paret i.

En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.

I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han ligger i sängen bredvid sin fru.

Om din andedräkt luktar lök, vitlök eller sardiner är du enligt lag förbjuden att älska med din fru.

Hotellägare i Hastings i delstaten Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en vit, ren nattskjorta. Lagen fortsätter sedan proklamera att inga par får älska med varandra, såvida de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det hela lagligt.

Ett par som hånglar inuti ett fordon och av misstag kommer åt tutan under den lustfylla leken kan sättas i fängelse enligt en lag i Liberty Corner i delstaten New Jersey.

Under lunchrasten i Carlsbad, New Mexico, bör inga par idka sex i en bil, såvida bilen inte har gardiner.

I Harrisburg i delstaten Pennsylvania är det olagligt att ha sex med en lastbilschaufför i en vägtullshytt.

I Texasstaden Kingsville finns det otroligt nog en lag som förbjuder grisar att para sig på det område som tillhör stadens flygplats.

Sex utan kondom är fortfarande olagligt i delstaten Nevada.

I Tremonton är det förbjudet för en kvinna att älska med en man inuti en ambulans. Utöver de normala anklagelserna som bör påfölja ett missbruk mot denna lag kommer även kvinnans namn att publiceras i lokalpressen. Mannen får inget straff.

I delstaten Washington finns det en lag som meddelar att det är strängt förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).

En man får inte avfyra en pistol då hans kvinnliga partner får en orgasm. Denna lag är verksam Connorsville, Wisconsin.

Den enda ställningen som är accepterad enligt lag i Washington DC är missionärsställningen. Alla övriga ställningar är olagliga.

I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig...

Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla rum, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett rum för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.

Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.

I Hartford, Conneticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.

Det var tre möss som var ute och gick. Efter ett tag kom dom fram till ett dike som dom var tvungna att ta sig över. Det fanns ingen bro dom kunde gå över. Det fanns ej heller någon trädstam eller dylikt som dom kunde använda som bro. Dom var helt enkelt tvungna att hoppa över för att komma över till andra sidan. Det fanns en upphöjning vid kanten till diket, som de kunde använda som ramp.
Den första musen backade tillbaka en bit, tog sats och sprang för allt den förmådde. När den kom upp på upphöjningen hoppade den ut över diket, men den kom bara en bit på vägen och hamnade därför med ett plask i vattnet. Nu var det så att kanten upp mot land på andra sidan var för brant för att musen skulle kunna ta sig upp där, så därför var musen tvungen att simma tillbaka och ta sig upp på samma sida den kom ifrån och där de andra bägge mössen väntade. När den kom tillbaka upp på land så var musen följaktligen lite blöt.
Nu var det den andra musens tur att försöka komma över. Den backade ännu längre bak än vad den första musen hade gjort, den tog en ännu större sats och sprang iväg för glatta livet. När den kom upp på upphöjningen hoppade den ut över diket, den kom en ännu längre bit på vägen men nådde inte heller fram och hamnade därför med ett ljudligt plask i vattnet. Även denna mus var tvungen att simma tillbaka och eftersom den hade hamnat längre ut i vattnet, så hade den en längre väg att simma. När den kom upp på land var den följaktligen ännu blötare än den första musen var.
Så var det den tredje musens tur att försöka komma över. Den backade ännu längre bak än vad den andra musen hade gjort, den tog en sjuhelvetes sats och sprang iväg så att svetten lackade. När den kom upp på upphöjningen hoppade den ut över diket, den kom nästan ända fram, men hamnade med ett jätteplask i vattnet. Även denna mus var tvungen att simma tillbaka och eftersom den hade hamnat ännu längre ut i vattnet, så hade den en ännu längre väg att simma. När den kom upp på land var den totalt sjöblöt.
- Vad kan man dra för slutsats av detta?
- ???
- Jo, ju större sats desto blötare mus!

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den
till slut tog han hjälp av ett skohorn. Då säger den ena äggstocken
till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår.

två väninnor till varandra:Åh vad trött jag är i dag jag somnade inte förrän efter tre.
Jag brukar somna efter ett..

Usch va snuskiga ni är... Undrar vad det var för galning som startade denna tråd.....


b

En av mina favoriter i repris:

Gubben till kärrigen:
- sug!! sug!!
- Är det bra, sa hon.
- Nej sug, föresten blås! Blås! för fan......
- Varför då?
- Du har sugit up lakanet i röven på mej...




En till:

Vet ni vad Askungen säger när hon får orgasm?




- Ja, ja... jag kommer...