Den var bra!

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i helvete är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare!

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:
- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:
- Men gamla människa, håller ni på än! Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande...

Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.

Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.

Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.

Han frågar:
- Hur var det för dig?

Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:

- Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan...

Vet ej om denna varit med förut på tråden:



[b]Den förfrusna snoppen[/b]
[/size]



En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballen-tine!


[size="3"]

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”

ikeas nya bord heter ellen bordellen

Mamman har slut på OB och ber lille Pelle gå till butiken. Per går men kommer inte hem så mamman ringer till butiken:
- Jovisst, Per är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad säger han då?
- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

Den duger!

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho, 50 cm, och 2,5 kg!

det var samma Norrman som förfrös snoppen då han doppade den i sjön, för han hade ju hört att sjön suger.

En liten diskret gubbe kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

-De är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen,

när hennes kjol gled upp då brast det för mig.

Jag drog upp kjolen ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån.

Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.

-Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig.

Jag skäms så.

-Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här

och jag sade att man måste ha det trevligt inom äktenskapet.

-Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?

-Javisst svarade prästen.

-Det var skönt att höra sa gumman för på ICA är vi inte välkomna längre.

Vad är det för skillnad mellan en hora och en pizza ??

På pizzan kan man välja bort svampen ...

Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?
Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen.

En kille kommer in på en bar med en bläckfisk.
Han placerar bläckfisken på en stol och berättar att det är en väldigt intelligent bläckfisk som kan spela ALLA instrument som finns. Folk skrattar, men killen utmanar dem.
- Vilket instrument som helst ! Jag slår vad om 1000 spänn !
En kille kommer fram med en gitarr. Bläckfisken spelar t.o.m BÄTTRE än Jimi Hendrix. Gitarrkillen ger bläckfisk-ägaren 1000 kr.
Näste person kommer fram med en trumpet. Bläckfisken spelar och det låter bättre än Dizzy Gillespie. 1000 kr byter ägare.
Näste kille kommer fram med en säckpipa. Bläckfisken fumlar ett tag och lägger sen ner säckpipan bredvid sig. Säckpipekillen säger:
- Hallå, KAN du spela, eller ?
Bläckfisken:
- Spela ?? Jag hade tänkt kn-lla den, bara jag får av pyjamasen !!

En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man.
Han ställdes inför tre tält....

I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång.
I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna tanden på.
I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.

Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut -aspackad- hållandes den tomma dunken. Alla krigare applåderade.
Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött. Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa;

"Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk!"

Två äldre damer springer på varan utanför Konsum:den ena damen säger ,du ska inte springa runt och säga att min man har en vårta på den! den andra damen säger då :det har jag aldrig sakt !jo då säger den andra det har du visst gjort !nä då det har jag aldrig sakt sa hon,jag bara sa att det kändes så

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen poäng med det, sa Emil, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

Fred och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe, frågade pojken.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, svarade pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan!


Edit: Bytt fräckis...

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.

Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel?

Vet inte om denna varit med förut, men...........


Kineseren ringte til sjefen: Me sick, not come to work.
Sjefen: When i'm sick, i have sex with my wife, try it.
Kineseren ringer 3 timer senere: Me try, feel much better now. You have nice house.....

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:
- Far, varför har några snoppen upp och andra ner?
Pappan blev paff, men fick en ide och sa:
- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.
- Okej, sa pojken.
Efter ett tag frågar pappan:
- Har du sett mamma?
- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar.

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han
ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhm... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd.. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.
Hon som kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren. Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan.
Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?!!!

Härlig oväntad upplösning!

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå och våldta en ren...
- Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att Voltaren pruka hjälpa...

hahaaa

Den var bra!



Den var också bra!

Jocke 4 år studerar sina testicklar i badkaret, och frågar mamma. Är detta min hjärna?? Inte än, min älskling inte än...

En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll hårt i sin hatt
så att den inte skulle flyga iväg.

En gentleman gick fram till henne och sa:
"Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att hennes kjol
blåser upp i den starka vinden?
"Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats."
Svarade kvinnan.

"Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att era privata
delar blottas när kjolen blåser upp?" Frågade den hjälpsamme mannen.

Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade:
"Min gode man, allt du ser där nere är över 70 år gammalt. Hatten köpte jag idag!"

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!


En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.


Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?


En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?


En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'

Dom var bra!

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
- Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad


................................


Mer åt blondinskämt men...

Så var det en ung brunett som kom till doktorn och säger att hennes kropp
gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.

- Omöjligt, säger doktorn.
- Visa mig!

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta!

Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot!

Doktorn: – Ni är inte brunett eller hur?

Kvinnan: – Nej, jag är egentligen blondin!

Doktorn: – Trodde väl det, ni har ett brutet finger


.............................


En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.

Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.

Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern,

Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.

Läkaren tyckte att
det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.

Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.

Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.

Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.

Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren

21 skäl att bli tillsammans med en ryttare

1) Vi har fyra hastigheter och kan många olika positioner...
2) Vi har på oss tighta byxor
3) Vi gillar att bli smutsiga
4) Vi vet hur man rider rejält
5) Vi gör alltid vårt bästa i ridningen
6) Vi älskar att ha kontrollen
7) Vi kan rida i timmar
8) Vi vet hur vi ska behandla stora saker
9) Vi kommer av och på lätt
10) Vi är alltid redo
11) Vi gillar det hårt
12) Vi har ben och ryggmuskler som hjälper oss att klara alla olika positioner
13) Vi gillar att använda piskor
14) Särade ben är våran naturliga position
15) Vi bryr oss inte om vi blir kastade vilt omkring
16) Rutinerade ryttare kan göra det 3 dagar i sträck
17) Vi kan rida stående eller sittande
18) Vi använder ett läderplagg varje ridpass
19) Vi tycker att de snabba & uthålliga är de roligaste att rida
20) Vi är vana vid att ha hårda saker mellan benen
21) Om vi ramlar av hoppar vi upp igen och kör på, hårdare än någonsin

Edit...glömde lite text...

Nr 13 får mig att tveka...

Punkt 16 fick mej att tveka. Uthållighet i all ära! Men tre dagar i sträck?! Vet inte om jag orkar det!

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra svarta män, varav en av dom hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne;
- Varför har en av negrerna vit snopp?
Han svarar på bruten finlandssvenska;
-Di ä int negrer. Di är gruvarbetare och en har varit hemma på lunsen.

Den rika turisten klev in på hotellet i en liten by.
Hon lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.
Bonden tackar och tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han tankat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och betalar sin skuld på 1000:-.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld med tusenlappen.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka ner till receptionen.
Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre, men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.

- Lösenord till datorn -
En make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in: "MIN_SNOPP".
Frun faller ihop av skratt då datorn poppar upp felmeddelandet:
ERROR: NOT LONG ENOUGH

Henrik som är flintskallig är på puben. Han träffar en långhårig man som kommer fram och berättar för honom:
- Ifall du vill ha mycket hår så ska du få ett tips, gå ner en trappa till kvinnan i "hemliga rummet" och gnugga huvudet i musen på henne.
Henrik gör som han blivit tillsagd och två dagar senare växer håret ut.
Nästa gång Henrik besöker puben ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar mannen på ryggen.
När den flintskallige mannen vänder sig om så har han väldigt mycket skägg.
Då ropar Henrik upprört:
- DIN JÄVLA GOTTEGRIS!

silvia kan cykla rätt bra i alla fall bak o fram på en gammal monark