En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

En blondin...

... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?

Det var en skolklass som var på Skansen och tittade på kor. Plötsligt reste sig en tjur upp och satte på en ko.
En pojke i klassen frågade läraren: Vad håller dom där två på med?
Läraren svarade generat: Dom hoppar bock.
Då svarade pojken: Ja, hade han inte haft kuken i vädret så hade han nog kommit över.

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!


Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Dessa frimärken

Hörde att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras?

De hade tillverkat ett frimärke med en skrevande kvinna på framsidan

och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle slicka.

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. -Syrran. Du kan väl ta av dig handduken. -Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut? -Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat - Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: -Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kök i helgen!

[attachment=44602:Huvudv_rk.gif]

Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Det slumpar sig så att Bill Clinton och påven dör samtidigt
Av någon outgrundlig anledning kommer påver till helvettet och Clinton till himmlen

Misstaget upptäcks och ett utbyte ska ske.
Halvvägs mellan himmel och helvette möts Clinton och påven.
Påven utbrister äntligen ska jag få träffa jungfru Maria varvid Clinton svara Sorry det är för sent.

Två grannar stod vid häcken och pratade semester.

-Vi var på Mallorca i år. Det var skönt. Var har ni varit?
-Tog en tur i Norrland med husvagnen - Lycksele, Sorsele, Åmsele och...
-Var ni inte till Arsele också?
-Nä, men jag är född i grannbyn!

Klockren och en man faktiskt inte hört tidigare

En lastbilschaffis plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter. - Juni, svarar hon generat. - Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö. Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger: - Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom
- Varför gör du så, frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...
- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till

Då svarade Stina: Att bota huvudvärk.

Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?

Då räckte lille Olle upp handen o svarade vi-agra!

Jaha, men vad botar man med det, frågade fröken. Men direkt efter hon
ställt frågan ångrade hon sig, men för sent.

Olle svarade, Det är bra mot diarré.

Va? Diarré? Utbrast fröken frågande.

Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta spam, så att
skiten stelnar.

Nu har jag läst dagens skörd, och skrämde slag på hundarna när jag la upp ett gapskratt.
Lika bra, alla tre...

Lille Johan var åtta år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad över frågan. I stället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän.
Detta gjorde han, och följande morgon beskrev Johan allting för sin mamma.

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda.

Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan. Det var då som febern kom. Det vet jag för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär tjugofem centimeter lång, jag svär. Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita huvudet av den. Därefter tog hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag så slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut.

Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter tjugofem minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på’n och spola ned den i toan.

Jisses då...

Bartelomeus tittar på en motorcykel han gärna vill köpa, då ett butiksbiträde dyker upp.
- Ja, det är en fin hoj, men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det regnar.
Bartelomeus funderade, men slog till. Han körde hela dagen, tills han fick soppatorsk ute på en landsväg, många mil från stan. Han såg ett hus lite längre fram, ledde upp hojen dit och knackade på dörren och en bonde öppnade. Bartelomeus förklarade läget och bad att få köpa några liter bensin. Bonden sa att bensinen var slut, men skulle få mer under morgondagen. Bonden blev imponerad av hojen och skrattade när han hörde om vaselinet. Han erbjöd även Bartelomeus att stanna över natten eftersom klockan var sen. Han tackade ja och blev visad till sitt rum.
- Det vankas middag om du är hungrig, sa bonden och Bartelomeus följde med ner i köket.
Där fick han syn på ett berg av disk!
- Varför...?
- Du undrar över disken förstår jag, sa bonden och förklarade att om någon sa ett enda ord under middagen fick den personen ta disken.
Bartelomeus förstod, slog sig ner vid bordet och in i köket kom frun i huset samt deras underbart vackra dotter. Under middagen reste sig Bartelomeus. Utan att säga ett ord gick han fram till dottern och satte på henne mitt framför ögonen på bonden. Bonden blev rasande, men sa ingenting, han visste ju om disken. Då gick Bartelomeus bort till frun, fläkte upp henne bland grytorna och satte på även henne. Efteråt gick han tillbaka till sin plats och fortsatte äta. Bonden kokade över av ilska, men höll sig tyst. Då började regnet dåna mot fönsterbläcket. Bartelomeus grävde i sin byxficka, plockade fram vaselinet och ställde det på bordet. Då reste sig bonden och skrek:
- Jag tar disken!

Tre män diskuterar olika sexställningar
- Jag gillar att ligga överst så att jag ser hennes vackra ansikte, säger engelsmannen.
- Jag gillar att ligga underst för då jag ser hennes vackra bröst, säger fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån sa svensken.
- Men vad ser du då?
- Ja, sist så var det hockey!

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostar 750 kr.
- Jag har inga pengar men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn:
- Vad som helst?
- Ja, svarar hon, vad som helst.
- Okej, följ med mig...
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knä, säger expediten.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta fram "Petter Niklas"...
Blondinen tar fram "Petter Niklas" med båda händerna.
- Sätt igång, säger expediten och blundar.
Blondinen för sakta sin mun fram till "Petter Niklas", formar sina läppar och säger:
- Hallå, mamma.. Kan du höra mig?

Varför tror du jag färgar håret?

Jösses så dumt.
Det fattar hon väl att hon måste sätta på högtalarn först!

Ja, så klart... Det spelade ingen roll att jag färgade håret den här gången

Vet inte om det här går under Fräckisar ?men nu mer får man ju inte säga något speciellt om invandrare så nu kör jag med :Icke skidåkande nation det är väl ganska neutralt ?

Den finska krigaren Janne var hemma på permission från vinterkriget för första gången på ett år. Han springer upp mot huset, sparkar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det. Dom håller på hela fredagen och lördagen, äter lite och fortsätter flera dagar till. Efter en veckas vild älskog i sängen lägger sig Janne på rygg, tänder en cigarett och säger - Jo tu Sirppa, i morkon är tet sista konken tu ser mig på en vekka. Hustrun skriker ut sin förtvivlan -Men Janne! Ska tu tillpaka till kriket retan? Janne drar ett djupt ploss från cigaretten och svarar - Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla dig pakifrån.

Varning! Om någon knackar på din dörr och säger att dom har fästingkontroll och ber dig ta av dig kläderna och dansa med armarna upp, gör inte det! Det är en bluff! De vill bara se dig naken.

Jag önskar att jag hade fått detta messet igår. Jag känner mig så jäkla dum....

Fyra herrar var och ute spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så framgångsrik att han gav sin bäste vän en ny Mercedes - gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin bäste vän ett hus - gratis!

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin bäste vän en hel aktieportfölj värd en miljon - gratis.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner. Hur står det till med din grabb?

Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.....

- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa, fortsatte den fjärde, men han verkar ha det bra ändå.
Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en splitterny Mercedes, en villa och en aktieportfölj värd en miljon!!!


b

....

Pekka kommer hem ifrån vinterkriget och vart intervjuat av en reporter.

Vad var det första du gjorde när du kom hem? Jag knullade!
Vad vart det andra du gjorde när du kom hem? Jag knullade igen
Vad var det tredje du gjorde när du kom hem? Tog av mig skidorna!

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

[attachment=54267:gapflabb.gif]

En tonåring kommer in till doktorn:
- Jag tror jag har ett problem... En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker honom noggrant och drar slutsatsen att han kommer dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!? Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak? Jag är för fan bara 19 år!
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Killen går med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm... eh.. Jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga detta... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Ynglingen tvekar, men går till sist med på att ta bort den, eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer han en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
- Ja, du vet vad som gäller...
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.

Kort och gott, hans penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer killen åter in på doktorns kontor. Väldigt argt ryter han:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn, aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker den könlösa killen.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen och fick jobb som målare. Efter en månad gick målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om dom hade några fler gynekloger som ville ha arbete? Varför just en gynekolog frågade arbetsförmedlaren? Jo, sa målarbasen, en gång skulle en tant ha hallen ommålad men hon var inte hemma, tror du inte att den där gynekologen målade alltihopa genom postlådan.

Lilla Elin och mormor Ester såg tillsammans ett TV-program som handlade om växthuseffekten. Speciellt talades det om ozonhålet som ser ut att bli större för varje år. När programmet var slut var det så dags för veckans bastubad. Efter bastu och dusch står de båda och torkar sig omsorgsfullt. Mormor Ester smörjer sig med olika krämer och oljor här och där. Efter att mormor Ester hade sprayat sig i håret och under armarna utbrister lilla Elin:
- Men mormor glöm ej ozonhålet.
Mormor Ester svarar:
- Nej lilla vän, men där får det räcka med en våt trasa.

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

Det var två bröder, tvillingar, som satt på ett ålderdomshem. Båda två var väldigt gamla och virriga.
En dag när sköterskan gick sin dagliga rond och besökte den första brodern satt han och luftkörde en bil.
Sköterskan frågade undrande:
- Vad är det du gör egentligen?
- Jag är i Norge och kör VM i rally!
Sköterskan:
- Jaha okej.
Så gick hon iväg för att gå in till den andra brodern.
När hon kom in dit satt han och runkade, så hon kunde inte låta bli att fråga:
- Vad i helsike håller du på med!?
- Jo, jag knullar brorsans fruga medan han är i Norge och kör VM i rally...

Jag kommer liksom inte ihåg om jag skrivit denna historia förut.....

3 rynmkiga gamla gubbar sitter på en bänk utanför ålderdomshemmet, när en reporter från närradion kommer och hälsar på.

"-Hej, farbror! Ni är ju gammal, vilka knep har ni, att ge oss yngre, för att bli lika gammal som ni?"
"-Jag är 95, och ser jag äldre ut än 85? Jag har aldrig i hela mit liv tagit en droppe brännvin! Därför har jag blivit så gammal!"
"-Aha, det var ju ett bevis...! Och ni farbror, hur har ni burit er år för att bli så gammal?"
"-Hehe, brännvin har jag använt sparsamt, men tobak - se det är ett fördärv! Jag har inte rökt en enda cigarett i hela mitt liv, och det är 94 år det på söndag!"
"-Jesses det är starka levnadsregler det. Och ni herrn!
"-Hoho, jag har levt rövare jag! Brännvin, snus, cigarrer och fruntimmer varenda dag. Livet är härrrligt!"
"-...och hur gammal är ni?"
"-Fyller 48 om 2 månader...!"

En dag när Tobias och Ingrid satt nakna i sandlådan frågade Ingrid:
- Vad är det där du har mellan benen?
- Det är mitt avloppssystem, svarade tobias.
- Så omodernt... Mitt är inbyggt.