HelenJ - dom var bra!!!

John woke up after the annual office new year party with a pounding headache, cotton-mouthed and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom, he made his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him.

- Louise, he moaned, tell me what happened last night. Was it as bad as I think?’

- Even worse, she said, her voice oozing scorn. You made a complete ass of yourself. You succeeded in antagonizing the entire board of directors, and you insulted the president of the company, right to his face.

- He’s an idiot, John said. Piss on him.

- You did, came the reply. And he fired you.

- Well, screw him! said John.

- I did. You’re back to work on Monday!

Tar väl en till när jag ändå är i farten:

Splitterny cab

En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab.
Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Olle, var har du fått bilen ifrån? frågade Sven.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
-Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Olle! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
-Du är smart, sa Sven, kläderna hade aldrig passat dig!

Bartelomeus tittar på en motorcykel han gärna vill köpa, då ett butiksbiträde dyker upp.
- Ja, det är en fin hoj, men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det regnar.
Bartelomeus funderade, men slog till. Han körde hela dagen, tills han fick soppatorsk ute på en landsväg, många mil från stan. Han såg ett hus lite längre fram, ledde upp hojen dit och knackade på dörren och en bonde öppnade. Bartelomeus förklarade läget och bad att få köpa några liter bensin. Bonden sa att bensinen var slut, men skulle få mer under morgondagen. Bonden blev imponerad av hojen och skrattade när han hörde om vaselinet. Han erbjöd även Bartelomeus att stanna över natten eftersom klockan var sen. Han tackade ja och blev visad till sitt rum.
- Det vankas middag om du är hungrig, sa bonden och Bartelomeus följde med ner i köket.
Där fick han syn på ett berg av disk!
- Varför...?
- Du undrar över disken förstår jag, sa bonden och förklarade att om någon sa ett enda ord under middagen fick den personen ta disken.
Bartelomeus förstod, slog sig ner vid bordet och in i köket kom frun i huset samt deras underbart vackra dotter. Under middagen reste sig Bartelomeus. Utan att säga ett ord gick han fram till dottern och satte på henne mitt framför ögonen på bonden. Bonden blev rasande, men sa ingenting, han visste ju om disken. Då gick Bartelomeus bort till frun, fläkte upp henne bland grytorna och satte på även henne. Efteråt gick han tillbaka till sin plats och fortsatte äta. Bonden kokade över av ilska, men höll sig tyst. Då började regnet dåna mot fönsterbläcket. Bartelomeus grävde i sin byxficka, plockade fram vaselinet och ställde det på bordet. Då reste sig bonden och skrek:
- Jag tar disken!

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat spam, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där
hon stod i busskön.Till råga på allt hade hon en så
snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under
stort besvär fick hon loss ena armen och lossade
lite på dragkedjan på kjolen därbak.Det hjälpte inte,
hon drog ner den en bit till.När bussen kom lyfte en
kille helt sonika Bettan på bussen.Ursinnig vände hon sig om.
-Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er förut,sa Bettan.
-Tja. jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på
att ni just dragit ner min gylf två gånger.

Norrländsk guide

En amerikan och en ryss skulle på en skön och rehabliterande semester i norra sverige. Oturligt nog så var det ont om guider, så dessa två var tvugna att dela på en norrlänsk guide.

De satt i en eka på en stilla sjö och fiskade när ryssen plötsligt sade; Vi har så många ubåtar och slagskepp att vi skulle kunna fylla hela östersjön så inte ens en eka fick plats emellan dem.

Senare på kvällen när stjärnorna började titta fram sade amerikanaren; Vi har så många rymdraketer och forskare, att vi skulle kunna ha så många saker ute i rymden som det finns stjärnor.

Norrlänningen, som vart tyst dittills sade då; När jag pissade i morse, så satte sig 12 kråkor på kuken.

Amerikanaren poch ryssen blev lite skamsna, då de insåg att det vart otroligt barnsligt av dem att hålla på som de gjorde. Ryssen sade därför trevande; Jo, det skulle nog vara ganska glest mellan de dära ubåtarna ändå, och det skulle få plats många ekor..

Amerikanaren kände även han att han ville be om ursäkt; Alltså, det är mest skrot uppe i rymden, och det lilla vi skickat upp är inte mycket att räkna med..

Norrlänningen sade inte ett ord och de båda andra började kasta menande blickar på honom. Hade de vart så storsinta att be om ursäkt genom att erkänna sanningen kunde väl guiden göra det med.

Efter ett bra tag så sade den norrländska guiden; Jo.. Det var ganska glest mellan kråkorna med..

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna
ögon och golfklubba virad runt halsen.
Naturligtvis frågade doktorn:
- Vad har hänt?
- Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en
hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då
såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och
lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.
Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:
- Den här ser ut som din!!!

Efter det så minns jag inte så mycket mer....

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.

Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fighten....

********************************************************

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten....

********************************************************

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fighten....

********************************************************

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten....

********************************************************

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började fighten....

Masochisten och nykteristen flög med det Amerikanska flygbolaget där de alltid bjuder på fri sprit.
Flygvärdinnan frågar Masochisten vad han vill ha o dricka
-En whiskye med is tack svara han.
-Och ni? frågar hon nykteristen, vill ni ha samma?
-Nej tack, svarar han, jag har aldrig druckit alkohol, inte en droppe kommer någonsin att fukta mina ytterläppar. Hellre låter jag mig kidnappas av en flock vilda fruntimmer som vill binda och piska mig.
-Kan man få lämna tillbaka den här säger masochisten med en besviken min och håller upp sin whiskye, jag visste inte att man kunde välja….

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig
fram till en barstol, och beställer en drink. Efter att ha suttit
där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

- Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens dödstyst. Med en mörk hes röst säger
kvinnan jämte honom:
- Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak.
Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång,
väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan
som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till
höger om dig är blond och proffsboxare. Så tänk dig noga för
innan du berättar historien. Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen:
- Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger!

Varför tatuera en hundring på kuken? Svar: Skönt med pengar i handen, fint att se pengar växa samt att man kan stoppa till frugan en hundring då och då

Jag orkade inte läsa igenom alla, så jag hoppas att den här inte varit med förut:

En dam körde i diket på en liten enslig väg. Hon blev därför överlycklig när en bonde kom åkandes i sin traktor! Bonden stannar, kliver ut traktorn och säger:
- Helt otroligt! Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket idag!
- Men jag är inte nyknullad?!
- Du är inte uppe ur diket än heller!

//Heda

Hemma hos en veterinär

Klockan nio på kvällen ringde telefonen hemma hos en veterinär ute på landsbygden. Hans fru svarade och sa åt honom att det var till honom. Veterinären suckade, reste sig, gick ut i hallen och tog samtalet. I andra änden hördes en dam:
"Jo, det är så att två hundar parar sig utanför mitt fönster. Hur kan jag få dem att sluta?"
"Försök sära dem med hjälp av ett kvastskaft", sa veterinären och de avslutade samtalet.
Efter tre minuter ringde telefonen igen. Hustrun svarade. Det var till mannen och han hörde samma dam igen:
"Hundarna vägrar sluta. Vad ska jag ta mig till?"
"Försök att tömma en vattenhink över dem", rådde veterinären, damen tackade för rådet och samtalet avslutades.
Fyra minuter senare ringde telefonen igen. Hustrun svarade och talade om för sin man att det var samma kärring igen.
"Hundarna slutar inte trots att jag hällde en hink kallt vatten över dem", beklagade sig damen.
"Gå ut och säg till hanhunden att han har telefon", sa veterinären.
"Telefon? Skulle det kunna fungera?"
"Tja, det har funkat tre gånger för mig ikväll."

Plastikoperation i hemlighet

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är genant och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

Hört i baren

Kvinnan i baren:
- Ursäkta min herre, ni har glömt att stänga garageporten!
Mannen fattade galoppen, stängde gylfen och frågade!
- Ni såg möjligen inte min Rolls Royce?
- Nej tyvärr inte, det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.

Den nysande mannen

En man och en kvinna sitter bredvid varandra i förstaklasskupén på ett tåg. Mannen nyser, tar sedan fram sin penis och torkar av ollonet. Kvinnan tror knappt sina ögon, och försöker övertala sig själv att hon hallucinerar.
Ett par minuter passerar. Mannen nyser igen. Han tar återigen fram sin penis och torkar av ollonet. Kvinnan håller på att bli galen. Hon kan inte fatta att det existerar så plumpa människor. När det händer en tredje gång vänder hon sig mot mannen och säger:
- Vad är du för pervers typ egentligen?
Mannen svarar:
- Jag är ledsen damen, men jag lider av en sällsynt åkomma. Varje gång jag nyser så går det för mig.
- Oj, jag beklagar, svarar kvinnan. Men du måste medge att detta är mycket märkligt! Vad tar du för medicin?
Mannen kollar på henne och svarar:
- Jag sniffar peppar.

Skrev den med ljus färg p.g.a. det rättframma språket...

utpressning.. ; )

En kvinna hade en älskare som brukar komma på besök medan kvinnans man var på jobbet. En dag kommer kvinnas 10-årige son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i garderoben för att titta. Bara en stund senare kommer
äkta mannen hem, och älskaren tvingas gömma sej i garderoben han också.
-De ä mörk harinne, säger sonen.
-Ja, svarade mannen.
-Jag har en baseboll. Vill du köpa den?
-Nej sa mannen.
-Min farsa står härute.
-OK, hur mycket?
-2000 spänn.
Några veckor senare är det dags igen.
-De ä mörkt härinne.
-Ja.
-Jag har en basebolshanske.
-Jaha, vad ska du ha för den då?
-5000 spänn. De va riktigt dyrt....
Några dar senare sa pappan till sonen:
-Ta på dej basebollshansken så går vi o tränar kast.
-Det går inte, jag har sålt både bollen å handsken.
Hur mycket fick du för dom?
-7000 spänn farsan.
-Det var inte snällt att ta sånt överpris av dina vänner pojk.
-Nu går vi till kyrkan så du får göre en bekännelse och sen köper du tillbaka allt för samma pris, annars....
Pappan o pojken är i kyrkan o pappan knuffar in pojken i vittnesbåset och stänger dörren.
-De ä mörkt härinne säger pojken, och prästen svarar:
-Börja inte igen med det där igen för f-n!!

Den unge prästen var så nervös inför sin första gudstjänst så han kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra gudstjänst söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Gudstjänsten flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från ärkebiskopen på sitt rum:

Käre fader
Nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "Jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

Den var bra Eva Helene!

Telefonen ringde hos Petterssons.

- marie Pettersson svarar telefonen!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då undrar frun?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

Vad får du allt ifrån?

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i.
Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen.
Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.

Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder.
Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge.
Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa.
Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
Var stark älskling, jag älskar dig!

- På detta svarar hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
Var stark älskling, jag älskar dig också.

1:a april

En torsdag i rättsal 14b

Försvarsadvokaten:

-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:

-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den djäveln.

Så illa det kan gå för båda två.

"Efter samlaget och full av hopp frågar hon: Vad skall ungen heta? Han drar av gummit knyter knut på den och svarar: Kommer han ut härifrån ska han heta Macgyver."

En blondin kommer in i en sexbutik. Hon går fram till disken och säger:

-Jag skulle vilja ha två knippen persilja.

-Persilja? Vi har ingen persilja! Det här är ju en sexbutik!

-Jaha...... Men dilldå?

Den gillade jag!!!!

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.

- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.

- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.

- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd pga. sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen.

På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Per med sin splitternya cykel.

Polisen: "Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?"

Lille Per: "Ja"

Polisen: "Nästa år får du säga till jultomten att det ska finnas bakljus på cykeln."

Den nitiske polisen skriver ut en bot på 400 kronor för det saknade bakljuset och överräcker boten till lille Per.

Lille Per tittar förargat på boten och efter ett tag säger han: "Förresten...fin häst du har. Fick du den av jultomten igår?"

Polisen blir road av frågan och svarar: "Ja, det fick jag."

Lille Per: "Nästa år får du säga till jultomten att han sätter kuken undertill på hästen istället för ovanpå!"

Det var midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin med gigantiska bomber. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
- Nä...
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga.
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram:
- Nääää, det är ingen punka på dessa två!
- Fint, säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben!

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och
tråkigt.

De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till
bolaget och köpte en dyr flaska vin.

Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem
och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick
de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till
fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen
tittade på frun och sa:

-Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av
det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:

- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den
manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga
utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på
utomjordingen och utbrast:

- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den
växa och blev precis lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs
växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i
köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan
på att vrida öronen av mig...

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon
- Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna , sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycke?
-Mohammed Mäkkinen.

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"